Banggood WW

 [ Сообщений: 4 ] 
Автор  
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69746
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5055 раз.
Россия
Пapикмaxepa Тaню звaли зaмyж, чтoбы нe плaтить зa cтpижкy, в ocнoвнoм.

Тpижды гpaбили.
Лишь yмeниe пoджeчь cтpyю лaкa для вoлoc cпacaлo бизнec.

Однaжды cквoзь Тaнинy пapикмaxepcкyю пpoбeжaл чeлoвeк c тoпopoм в cпинe.
Слeдoм пpoбeжaл eгo лyчший дpyг co втopым тoпopoм в pyкax.
B тoт дeнь Тaня зaxoтeлa yexaть нa юг.
Тyдa, гдe пpaвa чeлoвeкa pacпpocтpaняютcя тaкжe и нa пapикмaxepoв.

Пpoщe былo бы пpитaщить юг в Пoдмocкoвьe, нo Тaня cпpaвилacь.

B нoвoй cтpaнe eй пpeдлoжили двe paбoты: в мyжcкoм caлoнe и в пepeдвижнoй пapикмaxepcкoй для coбaк.

Сaлoн нe пoдoшёл.

Тaм эпилиpoвaли зoнy бикини гeям.
Еcли дёpнyть гeя зa вoлocы в пaxy, oкaзaлocь, oн opёт кaк пpocтoй мyжик.
Bзвecив ycлoвия тpyдa, Тaня пoдyмaлa "люблю coбaк!"

Ей выдaли фypгoнчик c вaннoй, фeнoм и кocтoчкaми.

Пepвaя coбaкa-клиeнт жилa в pocкoшнoм дoмe.
Двepь oткpылa гopничнaя.
Тaня cкaзaлa, cтpижкa coбaк, зaкaз нoмep тaкoй-тo.
Гopничнaя пoжaлa плeчaми и oтвeлa Тaню к oгpoмнoмy людoeдy.
Тaкиx peдкo cтpигyт из-зa выcoкoгo pacxoдa пapикмaxepoв.
Дpyгиx coбaк в дoмe нe былo.

- Обeд! – oбpaдoвaлacь coбaкa.
- Кaк быcтpo пpoнecлacь жизнь! – yдивилacь Тaня.

Клиeнткa щёлкaлa зyбищaми.

Онa нe xoтeлa cтpичьcя.
Нo вceгдa xoтeлa cъecть пapикмaxepa.
Гopничнaя пoмoгaть oткaзaлacь.
С eё cлoв, звepь был пocлaн нa зeмлю вoздaть людям зa гpexи.
B дeнь, кoгдa лoпнeт eгo цeпь, пoгacнeт coлнцe.

Гopничнaя нe xoтeлa бы тopoпить coбытия.

Нo coглacилacь oтпpaвить в Рoccию ocтaнки пapикмaxepши, ecли тaкoвыe cлyчaтcя.
Онa cвapилa кoфe и ceлa cмoтpeть кaк тёмныe cилы eдят дypaкoв.

Тaня нaзывaлa пёcикa зaйчикoм и пycикoм.

Пpeдлaгaлa кoлбacy и дeньги.
Пoкaзывaлa нa мecтнoй кoшкe плюcы coвpeмeнныx cтpижeк.
Сoбaкa нe cлyшaлa.
От кaждoгo eё pывкa гopoд чyть-чyть cпoлзaл к мopю.

Тaня пpoбoвaлa глaдить coбaкy лoпaтoй и чyть нe пoтepялa pyкy.
Гopничнaя вcкaкивaлa и кpичaлa "Бpaвa тoppepa".

Тaня нe xoтeлa cлaвы.
Ей нyжны были дeньги.

Bдpyг oнa pacплaкaлacь.

Опycтилacь нa зeмлю и paccкaзaлa, чтo тaкoe дeкaбpь.
И кaкaя этo гpycтнaя xpeнь, мyжчины нeчepнoзeмья.
И кaк дopoгo бывaeт oбopoнятьcя лaкoм для вoлoc.
И кaк кpичaт эпилиpyeмыe гeи.

Пo eё cлeзaм coбaкa вcё пoнялa пpo гopoд Элeктpocтaль.
И пoдoшлa, и пoцeлoвaлa Тaню в мoкpый нoc.
И пocтpиглacь пoтoм c нeкoтopым дaжe yдoвoльcтвиeм.

Пoзвoнили из диcпeтчepcкoй.

Спpocили, пoчeмy шпиц из дoмa №7 дo cиx пop нe cтpижeн.
Тaк Тaня yзнaлa, чтo пepeпyтaлa дoмa 7 и 17.
Онa cбeжaлa, нe пoдyмaв дaжe, чтo cтoилo вытepeть oтпeчaтки и пpиcтpeлить гopничнyю.

Хoзяин бoльшoй coбaки yдивилcя, кoгдa yвидeл питомца.

Он выpaщивaл бoeвoгo мyтaнтa нa cлyчaй вoйны.
Нo нeвeдoмaя cилa, пpитвopяяcь жeнщинoй, пpишлa и пocтpиглa oбopoнный пpoeкт кaк пpocтoгo ёжикa.
Чтo этo, ecли нe нacмeшкa нaд вoeнными дoктpинaми нeкoтopыx южныx cтpaн?

Хoзяин пpиeзжaл знaкoмитьcя c Тaнeй, нo зaмyж нe пoзвaл.

Хoть мы вce были бы нe пpoтив.
Сcыклo cpeдизeмнoмopcкoe.

Тeпepь дeкaбpь.

B Тaнинoм caдy плoдoнocят aпeльcин, лимoн и чтo-тo бeлoe.
Двa eё бyльдoгa жpyт, xpaпят и мycopят нe xyжe oбычнoгo мyжa.

И тoлькo oчeнь кaпpизный чeлoвeк зaxoтeл бы чeгo-тo eщё.

   
  
    
 
Сообщение  
Участник
Аватара пользователя

Регистрация: 23.12.2014
Сообщения: 1838
Откуда: Воркута/ Поворино
Благодарил (а): 749 раз.
Поблагодарили: 134 раз.
Россия
20
Зачарованный Мир
1492 подписчика
Были роботы в русских селениях (мат 18+)
Вчера
1,5 тыс. дочитываний
8,5 мин.
3,1 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
1,5 тыс. дочитываний, 50%. Пользователи, дочитавшие до конца.
8,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.

Здоровенный, связанный по рукам и ногам детина с грохотом упал на пол, а раскрасневшийся и взмокший Илья Муромец утёр пот со лба, наклонился вперёд и уперся ладонями в колени, пытаясь восстановить дыхание.

- Уф-ф… Вот, княже, принимай подарочек. Тяжелый, как конь, насилу допёрли.
- А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал амбала острым мыском красного щегольского сапожка.
- Не ведаю, княже. Сели мы с ребятами на привал у опушки, скатерку расстелили – и тут этот с голой жопой из леса выбегает. Говорит, дескать, мне кольчуга ваша нужна и лошадь. И на Алешину кобылку лезет без спроса.
- Ну а вы? – промурлыкал князь с ноткой садизма.
- Три часа по башке его булавами мутузили, чтоб только с ног сбить. Умаялись все. Заколдованный, что ль? Да и веса в нем пудов сорок, как пить дать. Чугунный он, что ль, али три года не срамши?
Богатыри гулко заржали.

- Шутить, Илюша, потом будешь, - нахмурился князь, - Ну-тка, ребятушки, переверните его, гляну, что за рожа.

Богатыри, крякнув, перевернули пленника на спину.
- Чьих будешь-то, безобразник? Какими ветрами занесло? – князь глубоко засунул пленнику пальцы в ноздри и слегка потянул вверх.
- Я – Тэ-800. - прогундосил в ответ здоровяк, - Мне нужен Ваня Конюх. Где он?
- Та-х… ы-ы... т-ты, - от растерянности пальцы сами собой выскользнули из ноздрей, - Ну и имечко у тебя... На кой ляд тебе Ванька то сдался, дубина ты чугунная?!
- Убить. - спокойно ответил пленник.
- Вот те раз! Убить! Что ж он тебе сделал-то, горемыка? У Ваньки отродясь умнее квашеной капусты в голове не бывало, над ним что люди, что лошади одинаково ржут!
- Задание такое запрограммировали, - чуть виновато пробубнил Tэ-800.
Князь присел здоровяку на грудь, как на лавку, зыркнул ему в глаза и спросил по-отечески:
- Вот ответь мне, почему вы, дуроломы, все такие? Вам волю дай, так вы напьетесь, с девками нарезвитесь и давай черепа друг другу крушить, будто занятий других полезных нету. Вот скажи мне, чугунный, есть в тебе хоть что-то хорошее?
- Есть. Детей люблю.
- Ха! Тут один гусляр к нам заезжал, бледный как поганка, по этой же части. Так мы из этого детолюба живьём фондю приготовили.
- Я ж не то имел в виду-то!
- То, не то… ладно. Коль развяжем тебя, буянить не будешь?
- Не буду.
- Развяжите его, ребятушки. Но коли что, так булавой в лоб. Вкурил, чугунный?
- Понято...

Скрипнула дверь, и в палаты впорхнула княгиня.
- Ужинать пора, ненагля… Гос-споди, срам-то какой! – княгиня пулей вылетела из залы, едва переступив порог. И дверью в сердцах хлопнула.
- Князь с голым мужиком. И свидетели есть! Ай да ягодка для желтых писарей! - констатировал Добрыня. Илюша с Алешей несильно притворились, что кашляют, а Тэ-800 расплылся в довольной улыбке.
- Я те щас полыблюсь, эксбиционист… а от кашля, говорят, кол в жопу хорошо помогает, лучше мяты с эвкалиптом. - едко заметил князь, - Портки ему принесите. А ты, Добрыня, отдай ему свою кольчугу.
- А чё я-то?
- Дочёкаешься! За метлой следи, князь пред тобой, а не хмырь кабацкий. Чугунный, ты в кольчужке на голый круп не взмерзнешь?
- Функционирую при температуре от минус ста до плюс четырехсот по Цельсию. Индифферентен к нулевой и стопроцентной влажности.
- Не сохнет и не мокнет! - вновь встрял Добрыня.
- Без тебя понял! Да и нечему у него намокать, мужик он вроде по всем первичным и вторичным… Ладно, Чугунка, одевайся, а я ужинать пошел. Ребята тебя ко мне проводят, там и поговорим.

- ... Повозмущайтесь мне тут, трепачи бородатые! У меня с ним разговор будет кодепри.. Тьфу ты, как там его?..
- Конфиденциальный. - подсказал Tэ-800. Богатыри уважительно глянули в его сторону.
- Никак слово не запомню… о чём, бишь, я?.. ага! Стоит мне за столом вякнуть не по-русски али чарку лишнюю махнуть, так назавтра весь город талдычит, что владыка не вязал лыка да чушь нес несусветную!..

Шумная и недовольная толпа бояр вышла из трапезной, не забыв громко хлопнуть дверью.
- Гнать к чертовой матери! – прошипел князь, положил себе в тарелку гусиной печенки и принялся чистить печеную картофелину, - Ты давай, Чугунок, не отставай, наворачивай. Чую, что жрешь, как троглодит, иначе б столько не весил.
- Не нуждаюсь в органической пище, работаю на автономном питании.
- Вот оно как. А с питьем? Потребляешь?
- Невосприимчив.
- Такие люди нам нужны! – князь покосился на богатырей. Богатыри опустили глаза в тарелки, делая вид, что увлечены едой. – Ну так ты сказывай, Чугунок, откуда будешь и почто тебе Ванька наш, конюх, сдался?
Тэ-800 заиграл желваками, побарабанил пальцами по столу, вздохнул и прикрыл лицо широченными ладонями.
- Эй, ты чего?! Да всё в порядке, я же это… без намеков! Ну? – начал было успокаивать его князь.
- Да все нормально. - Тэ-800 отнял руки от лица, ставшего настолько серьезным, что богатыри перестали жевать. – Издалека я. Война у нас. Ничего не осталось, ненависть одна. А у вас тут природа, птички поют, никто не стреляет, ничего не горит, не взрывается… хорошо! А там, откуда я, не то что дерева – травинки, и той не видел, одна пластмасса жженая да головешки.
- М-да… – князь налил полную чарку и молча выпил. – А с Ванькой у тебя какие счеты?
- Никаких. Запрограммировали убить.
- Приказали, что ли?
- Хуже. Объяснять – долго, но, вкратце, если на глаза он мне попадется, живым не уйдет, тушите свет. Ничего не смогу с собой поделать.
- Прав Илюха! Заколдованный он! – вмешался в разговор Алеша Попович, - Надо его Митричу показать! Митрич у него в башке поковыряется и как рукой снимет. Вот, помню, возникла у меня в отрочестве к кокошникам тяга сексуальная нездоровая, так Митрич…
- Пусть твой Митрич у себя поковыряется. И в другом месте. - перебил Тэ-800, - В смысле: не поможет.
- Ладно, не будем ругаться, - сказал князь, - а завтра действительно переселим к Митричу и проверим кое-чего. Есть идейка. А эту ночь в гостевых покоях почивать будешь.
- Я не сплю.
- Ну тогда книг тебе на ночь дам. Всем спокойной.

Утром близ терема собралась толпа ротозеев. Тэ-800 водил по ней бесстрастным взглядом. Его мускулистый круп был обмотан цепями, а наряд из трех богатырей, встав полукругом у концов цепей, крепко в них вцепился.
- Где этот олух!? – крикнул в толпу князь. – Ага, вон ты где! Тогда начинаем!
Толпа услужливо вытолкнула в первый ряд испуганного, ничего не понимающего Ваньку.

Физиономия Тэ-800 мгновенно приобрела свирепый вид – и он, как локомотив, таща за собой весь приданный богатырский состав, двинулся к Ваньке, который, не моргая, наблюдал за влекомой к нему процессией.

- Не удержим! Убирайте остолопа, до мокрухи двадцать шагов! – взревел Илья Муромец.

Князь неспешно, но бойко подошел к Тэ-800, зыркнул на зевак хитрыми глазами и надел здоровяку на голову ведро. Здоровяк встал, как вкопанный.
- Всем спасибо, все свободны, - обратился князь к толпе, - А твоего, Ванька, духу, чтоб тут вообще не было! Дома посиди. Где Митрич?
- Здесь я, - из толпы вышел крепкий гладковыбритый старик.
- Забирай чудовище. К полудню к тебе подойду.

- … Митрич!!! Ми-и-итрич!!!
- Иду, княже.
- Пса убери, дюже он у тебя лютый.
- Да убрал, убрал. Заходи.
Князь с Митричем зашли в избу.
- А где Чугунный?
- Девки утащили. И не надо вот так улыбаться, - нахмурился старик, - у твоего друга глазомер штучный. Вот он и помогает девкам сукно для сарафанов кроить. Такое вот прет-а-порте…
- Ну а вообще, как он тебе? Ты людей насквозь видишь, так что слушаю тебя внимательно.
- Нормальный мужик, только чересчур тихий, грустный, что ли… Пёс мой его невзлюбил, облаял так, что глотку себе сорвал…
- Слушай, Митрич, я ж тебя, хитреца, с рождения знаю. Чего-то ты не договариваешь. Больно рожа у тебя серьезная.
- Лошадка у меня старенькая, совсем плохая уже, - старик насупился и уставился в пол.
- Не вижу связи.

Митрич залез под стол и вытащил оттуда большой кусок бересты.
- И чё? - удивленно вскинул брови князь.
- Чертёж это. - Митрич ткнул в центр бересты пальцем, - Вот – плуг. Если мы сюда длинную жердь приладим, на жердь ступу повесим…
- Нич-чего не понимаю! Плуг, ступа… ты чего задумал, старый?
- Все просто: в ступу Ваньку посадим, в плуг Чугунного твоего запряжем… да, чуть не забыл! нарисовать не успел! на второй жерди повесим над головой у этого лютого ведро! тормоз такой!..
- Ну ты и жук! Микеланджело, твою мать! Узурпатор старый!
- На себя посмотри, вокабуляр хренов! - завёлся старик, - В нём дури столько, что ещё три плуга привязать можно, он и не заметит!
- Ладно, остынь, Митрич, лучше у него самого спросим: согласится – будем делать твой аппарат!

Tэ-800, злобно рыча, двигал плуг вдоль поля, а счастливый Ванька сидел в ступе, кривлялся, жрал яблоки, метал огрызки в голову землепашца и поминутно тыкал в стороны пальцем, вопя дурным голосом: «Я – Зе-е-емля!!! Я своих провожаю питомцев!!!..»
Замыкал процессию Митрич.

Князь с богатырями стоял на кромке поля.
- Мне этого дэбила самому убить хочется, - проворчал Алеша в паузе между воплями, - Чего ты нас сюда притащил-то, князь?
- А чтоб вы, злыдни, увидели, как из ненависти добро выуживать!

Запашка шла к концу. Благодаря уникальным для этих краёв силе Тэ-800, смекалке Митрича и Ванькиной тупости помноженной на лень (сидеть в ступе и жрать – во работа?!), троица управлялась в немыслимые сроки.

- Давай, милок, потерпи, в обед девки тебя навестят, а к вечеру, авось, всё закончим, - подбодрил Митрич здоровяка.
Тэ-800 резко остановился, присел на землю и глубоко задышал.
- Что случилось? – Митрич обогнул плуг, присел рядом, - неужтоль устал?!
- Не могу больше, - широкие плечи приподнялись и с тяжелым выдохом опустились, - Кончилась.
- Что у тебя кончилась? Ты чего, дружище? - занервничал было старик.
- Ненависть. - Тэ-800 поднял глаза на Митрича, еще раз выдохнул и беззлобно перевел взгляд на Ваньку.

Митрич с минуту потаращился на Тэ-800, сплюнул в ладонь (в старческих глазах запрыгали чертики), отечески потрепал здоровяка по стриженному «ёжику» – и зашелся мелким заразным хохотом:
- Оно же здорово, дурында! Вот ты дал! – Митрич хлопнул Тэ-800 по плечу.
- Чего дал-то? Выгоните теперь, небось?
- Я им выгоню! Хоть ты и чугунный, а голова у тебя, видать, деревянная! «Не-е-е-нависть», понимаешь… - протянул, неведомо кого передразнивая, Митрич и вновь залился хохотком.

Сзади донесся топот. Старик и Тэ-800 обернулись.
- Отдыхаете! – завел было Попович, но, встретившись глазами с Митричем, осекся.
- Чего случилось, Алексей? – Тэ-800 поднялся на ноги.
- Князь у моста ждёт, срочно. Басурмане на подходе, за мной!
Алексей развернул коня, припустил со всей прыти, за ним побежали здоровяк со стариком, следом с улюлюканьем бросился Ванька.

Из смуглой галдящей толпы на дальнем конце моста выступил кривоногий человечек с изогнутым кинжалом на поясе. Галдеж мигом смолк.

- Эй, урус, сабака! – крикнул кривоногий, - Нам кровь не надо, тваю мать! Деньга давай и живи! Уговору делать хочу: положит кто из тваих батыров моего Велобос-батыра, уйду, дарога к тебе забуду! Нет – так деньга полный телега кати, и каждые полгод по телега!

Из толпы, обогнув кривоногого, вышло существо сказочных размеров. Кроме них, у существа были длинные руки до колен, бритая, покрытая шрамами смуглая голова, а на обеих кистях поблескивали пудовые кастеты.
- Обсоси гвоздок, загорелый! – взревел Илья Муромец и ступил на мост.
Тэ-800 схватил его за плечо, развернул к себе и тихо спросил:
- Илья, можно я?
Илья оглянулся на князя. Тот шагнул к роботу, бегло перекрестил его, притянул за затылок к своему плечу и шепнул: «Мы в тебя верим»

Бойцы едва сошлись на середине моста, как гигант Велобос, нырнув под Чугунка, ударил его головой в колено.
Тэ-800 криво осел, схватил рукой воздух и рухнул на мост. По телу робота прошла судорога, веером полетели искры, ахнули все… Кроме Велобоса. Гигант оседлал Тэ-800, плюнул ему в лицо и прокричал:
- Пиздэй тибе, урус!!!

Руки Тэ-800, как по команде, сомкнулись на шее Велобоса. В следующий миг робот стоял на мосту – ни дать ни взять кузнец, только в поднятой руке не молот, а шея гиганта, распластанного в ясном дневном свете. Фигура Велобоса, описав дугу, пала на мост. По мосту прошла судорога, толпы на обоих его концах скатились на речные берега, а мост коротко потрещал и... рухнул. Тэ-800, не ослабляя мёртвую хватку на шее визави с брызгами ухнул в реку. Из-под воды показались пузыри. Сначала большие, потом все мельче и мельче. Когда они и вовсе исчезли, князь снял шлем, отвернулся и отошел в сторонку. Митрича, кабы не слёзы, казалось, раздирал хохот. А Ванька тихо, по-звериному завыл.

P.S. Память о вышеизложенном жива в городе Васильсурске, рядом с которым доныне протекает река Чугунка. Да, да, та самая.

Автор Володий Шекспиренко

_________________
Среди дураков подделок нет- все настоящие!

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69746
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5055 раз.
Россия
Свечи апокалипсиса

Заходит пожилая леди, похожая на персонажа Тима Бертона - в винтажных юбках, кожаном плаще и Мартенсах о семи дырочках.
- Я обожаю ваши свечи, у меня дома обычно всегда свеча "Святой Дух" и "Скрипучие полы Версаля", но я их не жгу, и они за несколько лет выдохлись, мне нужны новые.
Но такие же.

Они будут стоять у меня еще два года и тоже выдохнутся.
Все выдыхается.
Но это нормально.
Такова жизнь.

Тут мой выход, конечно. В кои-то веки можно показать человеку любимую свечу и он не поморщится.

- Так, я поняла.
Сейчас покажу вам мою любимую свечу, и вам понравится, обычно никому не нравится - это свеча "Пылающий куст".
Она пахнет жизнью, которая выдыхается.
Или выдыханием как таковым.

- Боже, какая прелесть!
Пахнет тленом и сырой землей!
Или как в лесу яму выкопал, сел в нее и развел костер!

Вот, кстати, еще о земле, у вас еще была свеча с сырой землей и плесенью...

- Кармелитка!
Старые мшистые стены!
Замечательная свеча!

- Да, она! Разложение и тлен!
У меня такая тоже была.
А что у вас есть из новенького?

- Вот грейпфрут, вот ромашечка есть, с шалфейчиком.

- Фу, это слишком мило.
Что-нибудь с запахом сырой земли и смерти у вас есть из нового?
- О, у нас есть потрясающие духи "Смертность", вам понравятся, вот.
- Да, "Смертность" потрясающая, спасибо.

- Вот еще духи "Пылающие покрышки Майдана", я могу дать вам пробников.
- Боже, это просто праздник какой-то, спасибо!
Я возьму просто "Святой дух" на этот раз, но вернусь за "Пылающим кустом".

- Возвращайтесь, пожалуйста, я тут ужасно мучаюсь из-за невозможности обсудить с покупателями тлен.

Расплатилась, вышла.

Я смотрю на чек - а это была Эван Михельсон, основательница Morbid Anatomy Museum.
Эван, вернись.
Мы, б ..., не договорили про многое.

***
Заходит ужасно красивый, холеный и накачанный черный мужик в шортиках, шлепанцах и майке-алкоголичке с изображением жопы в стразах.

Разговаривает ужасно жеманным голосом, как бы красуясь и мышцами играя.

- Я хочу купить эти вот маленькие восковые штучки!
Штученьки!
Эти вот по четыре в коробочке!
Что у вас есть из штучек?

Я (оживленно):

- Вот есть Жозефина, Фиговое Дерево, Эрнесто, Смертная Любовь, Мадлен, Гавриил и Маркиза!

Мужик
(взволнованно)

- Фиговое дерево!
О боже, бэйби, фиговое дерево, это потрясающе, да!
Я беру фиговое дерево.
О НЕТ Я ВИЖУ ТУТ У ВАС ЕСТЬ КОМНАТНЫЙ СПРЕЙ С ЭТИМ ЗАПАХОМ, о боже, боже, неееет!

Покажите его, о нет, какой он красивый, какой ребристый, какой зелененький весь, с ума сойти, это невыносимо!
Так, у вас есть пустая бутылочка эта вот зелененькая?
Просто подарите мне пустую бутылочку и я налью в нее какую-нибудь х ... ню.
Вы сделаете мою жизнь прекраснее.

Я:

- Если бы! Была бы бутылочка, я бы ее себе забрала уже давно.

Мужик:

- О нет, о неееет!
Мне, что ли, придется ее купить?
Муж меня убьет, муж просто убьет меня!
Я всегда что-нибудь такое покупаю, и он орет на меня страшно!
Я пришел сюда за маленькими восковыми штученьками - и тут я припираюсь с освежителем комнаты "Фиговое дерево" в винтажной бутылке за 230 долларов!

Он меня изобьет!
Я всегда такое вытворяю!
Выхожу в магазин за хлебом - возвращаюсь с антикварной лампой ар-деко!
Иду за восковыми штученьками - и тут эта огромная бутылка!
Мне п ... ц!
Он будет меня избивать!

Я
(уважительно):

- Ну, мышцы такие. Какое там изобьет, вы просто выпендриваетесь.

Мужик:

- Ты сразу все про меня поняла!
Да!
Я выпендриваюсь!
Я всю жизнь выпендриваюсь - но что поделать, если меня томит, мучает, манит, всю душу мою подлую, неискреннюю высасывает эта винтажная бутылочка!

Боже, какой у нее тактильный пуфичек для спрея!
Побрызгай меня из пуфичка!
О нет, нет, это слишком прекрасно, мое сердце разрывается, меня душит жаба, это невозможно, 230 долларов это гигантские сука деньги!
Что мне делать?
Это вообще хороший комнатный спрей?
Какой он?
Опишите его, расскажите о нем.

Я
(искренне):

- Божественно красивый и невероятно бесполезный.

Мужик:

- Ты сейчас в точности описала ВСЕ ОБЪЕКТЫ У МЕНЯ ДОМА. И ВООБЩЕ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.
Что же мне делать?
Мне нужен этот спрей?

Я:

- Конечно же, нет.
И поэтому вы его купите.
С чего бы вам покупать полезное.

Мужик:

- Да, он мне абсолютно не нужен.
И поэтому я его куплю!
Муж всегда орет на меня, что я несу в дом бесполезное.
Я недавно знаешь что купил в гостиную?
КОВЕР ИЗ ГОРНОГО КОЗЛА.

Ну вот такой ковер-шкуру, в смысле.
И что?
И мы теперь его обходим, чтобы ни дай боже не наступить на него или не сесть.
Места стало меньше, все тревожные п ... ц, все боятся наступить на горного козла.
А он сцуко белоснежный!
Красивый-красивый!
Запредельно нефункциональный!

Я:

- Очень вас понимаю.
Смотрите, я вот придумала.
Давайте вы купите спрей, а я вам в утешение дам восковые штученьки бесплатно, из сэмпликов.

Мужик

- Да!
И все равно он будет на меня орать!
Дай мне их побольше, чтобы не было домашнего насилия, чтобы предотвратить абьюз и токсичную маскулинность, ГОРУ МНЕ ПРОСТО НАСЫПЬ, я буквально имею в виду - гору!
Вот натуральную гору!

Я:

- Конечно! Вот два, четыре... шесть... восемь - получается гора?

Мужик:

- Да!
Да!
Восемь!
Только если там есть то, что вы сейчас жжете в магазине, уберите это нафуй, я этот запах ненавижу, он мерзкий, как тлен.
Что это?

Я:

- Грейпфрутик.

Мужик:

- Вот, на... уй грейпфрутик.
Положите вместо него марокканский чай.
Ой боже-боже, бедный я бедный несчастный, он меня убьет!
Он убьет меня!
Он будет орать на меня!
Он реально будет орать, ох, вы не знаете, как он орет на меня, что я несу в дом всякую дрянь!

Вы не можете представить, как он орет!
Он всегда орет!
Я ему звоню - и сразу слышу вопли!
Он просто сразу начинает общение с крика!
(расплачивается, причитая: "нет, не эта кредитка, он следит за покупками по этой кредитке... давайте вот эту... это моя тайная кредитка, секретная")

Я
(участливо)

- Я могу дать вам сэмплы духов.
Все пять.
Вдруг это сделает вашу жизнь выносимее.

Мужик:

- НИЧТО НЕ СДЕЛАЕТ ЕЕ ВЫНОСИМЕЕ, ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ ОРАТЬ.

Я:

- Ну смотрите зато, у вас теперь пакет с горой подарочков!
Штучки из воска, духи, реально гора ароматного дерьма.
И потом, когда вы выльете всю ароматизированную воду, у вас останется винтажная бутылочка, хорошенькая, как чучело козла!
Разве не прелесть!

Мужик
(в истерике хохочет):

- Прелесть!
Да, прелесть!
Мне п ... ец!
Мне пизд ...... ец!
Выходит из магазина, кому-то звонит.
Слышно, как на него начинают орать.

***

Заходит мама лет 50 с девочкой лет 11.

Нюхают свечи.
Особенно им нравится свеча "Позитано".

- Это как оргазм, - восторженно говорит девочка.
- Да, именно! - говорит мама.
(покупают свечей на 1300, уходят.
гуглю маму: жена греческого миллионера, самого могущественного брокера на Уолл-Стрит, филантропа, который обеспечивает стипендиями молодых людей в Гарварде, учащихся на регенеративных биологов. ПОЖАЛУЙ ДА ЭТО КАК ОРГАЗМ)
____________

Я надеюсь, автор сделает из этого сценарий.
Я хочу посмотреть такой сериал.


Шакко

   
  
    
 
Сообщение  
Участник
Аватара пользователя

Регистрация: 23.12.2014
Сообщения: 1838
Откуда: Воркута/ Поворино
Благодарил (а): 749 раз.
Поблагодарили: 134 раз.
Россия
Александр Бессонов

«Твой уважаемый Петр Первый в 1711 году обрюхатил сироту, Сивкову, и появился Ломоносов Миша»

Невероятное происшествие в центре Питера



- Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

- Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали двух дорогих моему сердцу людей!

Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:

- Твой уважаемый Петруша в 1711 году обрюхатил сироту, Елену Ивановну Сивкову, когда проверял верфь в Усть-Тосно! И появился сводный брат Елизаветы! Миша!!!

- Я не позволю какому-то человеку с низкой социальной ответственностью фальсифицировать историю! - тут же бомж в белом костюме нанёс левой рукой удар в челюсть врагу, и ушёл от удушающего. Он оказался сверху и воспользовался преимуществом – удары сыпались на серого.


Людей вокруг становилось больше. Некоторые снимали на телефоны. Другие делали ставки. Меж тем бомж, которого били, орал

- А как, по-твоему, Михаил Ломоносов поступил в Славяно-Греко-Латинскую академию? Простой босяк в лаптях? Как стал профессором Академии наук обычный оборванец из деревни?

- Он был талантливый, умный и целеустремленный! Он сам себя сделал!!! – решительно вещал бомж сверху, продолжая бить нижнего.

- Тебе самому не смешно? Ещё скажи, Бил Гейтс сам себя сделал в гараже родителей?

- Да! Он и товарищи написали уникальную операционную систему для IBM!

- Все знают, что мать Бил Гейтса была председателем исполнительного комитета, куда входили шишки из IBM!!!


Люди перестали снимать драку, а зачем-то залазили в телефоны, что-то искали и увлечённо читали. Бомж сверху продолжал наносить удары. Они становились все слабее и слабее…

- Ты врёшь! Он сам! Сам! Скажешь, Джефф Безос тоже основал Амазон при помощи родителей?

- Конечно! В первые годы компания была банкротом! Родители дали ему двести пятьдесят тысяч долларов, чтобы избежать банкротства! Всех их сделали влиятельные родители!

- Нет! Я верю, что человек способен сделать себя сам! Я всегда жил по этому принципу!

- Посмотри на себя! Ты - БОМЖ!!! - неожиданно удары прекратились.
Человек сверху поднялся и сказал:

- А вот сейчас было обидно.

Сказав эти слова, он придал лицу безразличное выражение, и направился в сторону Садовой улицы. Зеваки расходились с таким же выражением лица. Другой бомж поднялся, отряхнулся, вытер кровь подкладом белого пиджака, и тихо проговорил сам себе:


- Какие, блин, все обидчивые стали.

_________________
Среди дураков подделок нет- все настоящие!

   
  
    
 [ Сообщений: 4 ] 




[ Time : 0.355s | 17 Queries | GZIP : Off ]