Душевный юмор

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Исходных данных недостаточно

Балка была рождена 18 апреля

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

У Абрама постоянно болела голова. Он обратился к врачу, тот его обследовал и говорит:
— Абрам, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яичек.

Абрам был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, и это было прекрасно. Но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
— Верно, откуда вы знаете?
— Я 60 лет в бизнесе!

Абрам примерил костюм - он был впору. Пока Абрам любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?

Абрам подумал и согласился. Продавец взглянул на него и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Абрам удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!

Абрам примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Абраму понравилась эта мысль. Продавец взглянул на него и сказал:
— Так… 9−½ E.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!

Абрам примерил ботинки, и они ему подошли. Он прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?

Абрам подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию и сказал:
— Так… Размер 36.

Абрам расхохотался:
— Ага! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Сидят в генделике два потных, вонючих маланца и долго ждут хохлоподавальщицу.
Не выдержал Вофка ЗЕлёнка и хриплым голосом старого наркомана заорал на весь 95 квартал с раёна:
Гэй, ёб деда мого в дышло, где этот сраный охфициянт?
Тю, казав Пеца Вальцман-Порошенко, ты чего возбудился, карлик ЗЕ? Всё одно не будешь заказывать литр русской водки с блинами, как я. Нохай кокс, Шарик, нохай!

_________________
Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!

_________________
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (с)

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

под руку сказал

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.