Душевный юмор

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Индифферентный " юмор " без души,
Иди-ка лучше гуся подуши...

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Смешно звучат твои советы...
Вернись на стены туалета
Там снова ждут твои сонеты
Короче - вон пошел с инета

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Дурачок...

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Да, я это о тебе сразу сказал.
Но еще и неудачник.
Лошайр, короче

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Заядлый глупый дурачок

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только
что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в
атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за
нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на
станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин
заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день
менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь
часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Рыдаю, Лошарик

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и
показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой
взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш
последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:
– Do you speak English?
А мужик отвечает:
– Yes, I do. А толку-то…

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти
и говорит жене:
- У вашего мужа смертельная болезнь! Спасти его можете только вы... Для
того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый
день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его
любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
тревожить и не нервировать его и выполнять любое его желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь...

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Лошарик открыл канал ретро-анекдотов

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Болезный глупый местечковый дурачок...

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Я это давно понял

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Идиот не поймёт, что он идиот, потому что он идиот. Закон Мерфи.
Ты настолько глуп и самонадеян, что не можешь этого понять. Отдыхай, скучно с тобой.

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ[рена] НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, [дол]бУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ[дол]бЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— Пи[c]ецЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

_________________
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда