Прозрачный литр... удовольствия

да задавись ты гад

ибо я каклятчег

Ох уж это не знание... Водка (гадость) бывает разной спиртуозности. Заявленной.. А уж о фактической только гадать.

- Новоблагословенная? - осведомился он.
- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин. - Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
- Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная. Тридцать градусов.
- А водка должна быть в сорок градусов, а не в тридцать, - это, во-первых, - наставительно перебил Филипп Филиппович, - а во-вторых, бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придет в голову?
- Все, что угодно, - уверенно молвил тяпнутый.
- И я того же мнения, - добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло.

Далее не указано сколько ягод тудой добавили, какое, как минимум содержание жидкости, в ягодах. И самое прикольное, что и ареометром не замерить. Ибо он будет показывать хрень.

_________________
Я спроектировал и по моим проектам построены два завода. Сейчас на разной стадии еще 4 завода находятся(с) Барби, Bramby

Если залить 0,5 водки ягоды чернику, малину, вишню, смородину и дать настояться недели две - - сколько градусов останется в водке?

Сколько не останется, это будет называться только одним словом- бабоукладчик.

конечно, можно проявить знание арифметики высшей математики, пересчитать ягоды на содержание сухих веществ, учесть потери алкоголя с вынутыми ягодами... очень муторно. проще органолептически проверить вкусно/невкусно. Опять же, свежую ягоду необходимо предварительно заморозить для разрушения клеточных оболочек, дабы увеличить выход сока.

Когда жил в Воркуте (у нас там ВСЯ ягода замороженная) ради интереса выписал в блокнот ягоды/фрукты / специи от А до Я и сделал настойки на все буквы...

_________________
Тупик, просто тупик
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь...

Самая лучшая настойка на букву Х , хреновуха на соответствующей ягоде

_________________
Все умные давно уже уехали, оставшиеся за Путина голосуют. (с) иХорь

ты беглый, без Родины, сскатинус поросячий
причём плоханький маленец + лысый полухохел

_________________
Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохел - х а л я в а !!!

Было время, когда из малины (вишни) давил сок и долго варил на медленном огне до консистенции ,,сгущённого молока".
Брал (только для себя) лучшую московскую Кристалловскую Столичную или Пшеничную Яранского водочного з-да и на литр водки добавлял 150-200 г сиропа.
Для прочих покупал за копейки спиритус вини 96,6 * по рецептам в аптеках с личной печатью ст.брата врача эндрокринолога.
Настаивалась недолго, ибо в то золотое время была ещё живая очередь из чувих готовых за покатухи на траНвае, кино и запивон с горла где-то в парковых кустах с последующим непотребством стоя.
Но уже тогда я почти не пил этот ликёрус, предпочитая недорогой армянский коньяк из плоской небольшой бутылочки. Дефки при этом морщили носик и налегали на малинку.
Мне было хорошо, легко и весело, несчитая легколовимого триппера, разуметтся.

_________________
Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохел - х а л я в а !!!

Вот такой нашел! Буду дегустировать

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

_________________
Ну, дык: ёпт!

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

О как ты его любишшшь....
Прям с таким наслаждением и полнотой чувствввввв пишешь ...

Бульбульки - это что? Пузырьки?

Эх, колоритно написано — прямо целая эпоха в одном стакане. Малиновый ликёрус, армянский коньяк, трамваи, кусты и романтика с венерологическим послевкусием. Сейчас так уже не пишут — с юмором, без понтов и с честной памятью о времени.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это — алкоголизм

_________________
Чести много не бывает, она или есть, или её нет

А нинадазавидовать

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.

Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...

Наливает он ей стакан, протягивает:
— Ну-с?

Девушка пробует:
— Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.

У профессора загораются глаза.
— Ну-ка, а это?
— А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.

Профессор в восторге.
— А ну-ка вот вам дополнительное задание.

Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
— Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищи... А можно ещё немного.
— Разумеется! - наливает ещё.
— Да, точно, Малые Гробищи, гнала Баба Глаша.

У профессора лезут глаза на лоб.
— Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
— Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

_________________
Чести много не бывает, она или есть, или её нет