Код белоруса. Как отличить нашего от не нашего ...

Подруливает ко мне морячок на пляже и говорит: -
«Украина, да? Зеленский, да? Парашют, да?»

Нет, говорю, не Украина.
Не нужен мне твой парашют.
Иди — утопись.
А вокруг Красное море, рыбки-бабочки, кораллы, квадратные лица отдыхающих впечатаны в лежаки.
Такая благодать.
Араб этот машет руками: «Я тебя разгадал! Ты — вечно злющая Белоруссия!»
Ну, не совсем.

Обычное дело — в пакетном отеле на чужбине у белоруса моментально включается механизм национальной самоидентификации.

Четыре часа назад я материл наш совковый аэропорт, мерзкую погоду, узкий «Боинг», сухую булку от «Белавиа» и прочие грехи коммунизма.
Я был готов утверждать, что Минск сер и скучен, а Киев (Быдгощ, Бирштонас, Бердянск) — лучший город на Земле.
Потому что меня там нет
. И вот на рецепции меня называют украинцем, и я взрываюсь:

— Какой я тебе украинец, я из Беларуси!
— Как скажешь, брат. Как скажешь.

Так и скажу — по-русски, правда.
Что душой и помыслами — из центра Европы.
Имею 98 баллов из 100 по шкале нытья.
Привез в чемодане майку с вышиванкой.
Синий, как туча, паспорт.
И что-то скрытое в своей душе.
Вот что?

А мир огромен и несправедлив.

10 лет назад, когда в Хургаду и Шарм летали вереницы самолетов из Москвы, Питера, Ростова, все египетские отели были русскими.
И мы — русскими за компанию.

Сейчас, когда чартеры из РФ под запретом, гостиницы стали украинскими.

Там культивируется дивный украинский мир.
Там сразу 7 каналов в телике — на украинском.
А мы снова в тени новой титульной отельной нации.
И вот раз за разом меня называют украинцем, а я злюсь в ответ.

— Можешь отличить белоруса от русского, украинца или поляка? — спрашиваю у бармена с редким именем Мухаммед.

Известно: если бармену дать доллар, то он найдет ответ на любой твой вопрос.
Я даю три.

— Ты как будто ждешь пинок под зад, — Мухаммед явно провел исследование проблематики поиска белорусами национальной идеи.
— У белоруса такое лицо, что он всегда ждет пинок.
Поэтому в зюзю медленно уходит.

Ждет.
Но девушки красивые.

Потом я спрашиваю у уборщика, который за евро крутит лебедей и крокодилов из полотенец.

— Ты можешь отличить белоруса по его комнате?

— Ага, — говорит.
— Такой большой замок на сумке у белоруса.
Если на сумке замок, то точно белорус живет.

Иду к фотографу, который рыскает по пляжу.

«Нехай людина запрацює», — бросают украинцы, когда видят таких предлагальщиков разных услуг.

— Белорус ругается, прогоняет, как будто я ему отдых испортил, — фотограф завершает формирование какого-то совсем уж нерадостного национального портрета.

Они просто не успели разобраться.

Я вступаю в словесный бой.
Я доказываю всем и каждому упоительно и с метафорами, что мы — самые большие интеллигенты в пост-СССР.
Что у нас IT-страна, что Минск — просторен, искренен, красив, СКРОМЕН.
Что «Белавиа» летает без задержек, в отличие от вашего треклятого МАУ или «Нил Эйр».
И что даже погода у нас с каждым годом краше.

И я не я !

Это всем известная метаморфоза.
Как приходящая и уходящая лунная болезнь.
Уйдет луна (вернешься домой) — станешь обычным.
Но раздвоения личности для отличительной характеристики нации как-то маловато.
Не хватает внятного.

— Русский, а? — спрашивает меня какой-то дядя в очереди за бесплатным пивком.
Еще один слепец!

— З Менску, — срывается с губ.

I тут, здаецца, я раблюся лёгкiм, як анёл, як бусел, як белы беларускi Xрыстос.
Я адчувальны!
Бах — i смуга знiкае.
Цяжка быць такiм лёгкiм.
I я (i вы) cёння не здольныя iм быць.
А заўтра будзе позна.

— Три маленьких, — говорю мужику за краном.
Это значит, что три по 100.

Еду в пустыню.

В маршрутке только иностранцы.
Вот китайцы напротив.
Шумновато разговаривают друг с другом, не смотрят по сторонам, стороны им мало интересны.

Вон итальянцы — в их словах, мелодичных, певучих, я ощущаю нотки санджовезо и примитиво. А вот англичанин, пьяный, спит.
Зашли немцы, вежливые, приставучие, просто деваться от них некуда.
Лезут с расспросами: вы откуда, вы куда, как дела.
И вот мы с женой — насторожились.
Белорусы.

...В ядовито-желтой пустыне близ Шарма под скалой устраивается на ночлег бодрая компания аистов.

По виду совершенно европейской наружности.
Я гадаю, оказались ли аисты здесь транзитом по пути в ЮАР или Красное море будет конечной точкой их мальчишника.
И откуда они вообще.
Один подлетел ближе.
Поздоровался.

Оказалось — земляк, сосед по даче из Пуховичского района.
Прописан в деревне Токарня на водонапорной трубе.
Перекинулись по-соседски, что, мол, Африка — сойдет, но бедненько и солнце злое. Кухня тяжелая.

— То ли дело под Марьиной Горкой по весне!

На аисте кольцо, поставленное в Беларуси.
А у меня паспорт.
Мы братья по формальностям.
Но ведь и еще по чем-то?

Когда мы бываем в командировках за границей и когда закончатся стандартные вопросы про цену на колбасу, я начинаю мучить эмигрантов именно такой метафизикой.

Мол, что у вас осталось белорусского, кроме документов?
Что связывает со страной?
Ну не посты же в «Фейсбуке»!
Не новости в интернете или на БТ?
Мне же надо обосновать свой заголовок о том, что «белорус уехал в...».

Может, встречи в суполках по субботам?
Гастроли белорусских театров?
Рассуждения о судьбах страны?
Вот поляки — их держит язык.
И желание вернуться назад.

— Родители, — говорят мне почти всегда.
— Связывают родители и больше ничего.

После этого мы молчим.

Мой отель стоит на третьей линии.
Это дико неудобно.

В автобусе, который возит людей на пляж, каждое утро собираются русские, украинцы, белорусы, поляки.
«Титульные» украинцы шумны и горячи.
Говорят исключительно на своем языке.
Русских единицы, они слиты с толпой, не выделяются.
Тагил залез под сидушки, исчез.

Автобусик всегда плотно забит.

Пузатыми мужиками, их красотками женами, детишками с ведерками и плавательными кругами.
Я топчусь рядом, не лезу вперед.
Слышу: женщины визжат.
Драка!
Кто-то кому-то врезал в глаз, пытаясь отвоевать свободное место.
Водитель-араб от стыда закрыл глаза: дичь, дикари.

Я даже не собираюсь выяснять, кто победил, потому что уверен: белорусов там не было. Белорусы увидели, что пахнет жареным, и аккуратно пошли к морю пешком.

Они шли со спокойным, но слегка настороженным видом.

Не широким и не коротким шагом.
Не прямо и не косо.
Не быстро и не медленно.
С душой, закрытой на кодовый замок.
От чужаков и от самих себя.

Мне страшно и волнительно от предвкушения: а что мы сможем, когда наконец раскодируемся?!.

ваши-калбиты,потомки ссыльной сталиным куеты

_________________
Мы сейчас все-Навальные Армяно Айзербайджанские Беларусы Фургаловичи

Элементарно, кстати... как в свое время утверждал Папаколи - у каждого щирого беларуса на филейной части должен присутствовать знак качества...

_________________
"Мы не нуждаемся в вашей признательности..."(с)

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии.

В одной комнате со мной живет парень Змитер.

Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепешек, сказал, что это «драники».

Я отломил кусочек, положил его в рот;-

i тут быццам цуд нейкi здейснiўся, зараз усё стала прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнім вечарам, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

Комменты;-

citizen1982
Белорус приходит на рынок. Торгуется полчаса. Продавец в конце концов соглашается, лишь бы от него отстали. Тогда белорус говорит коронную фразу: "Пойду еще посмотрю, чуть что вернусь" и уходит.
Зачем тогда торговался, это такая национальная забава?

Solovey_po
так все делают, не надо валить. это классическая фраза торгов на любом языке. навыдумывали.

Solovey_po,
Белорус, добившись своей цены, уходит. Возвращается - торг сначала.

KomarevichA
Белорус видно по скромности, и, да, возможно по зажатости.
Николай вобщем то прав про "код белоруса", но уважая украинцев, мне было десятки раз стыдно за наглейшее поведение представителей Украины

Dmtp
Я бы сказал не зажатости, а в не желании устраивать себе на пятую точку приключений.
Белорусы обычно спокойно отдыхают не ввязываются в конфликты и не устраивают алкобыдлодвиж по примеру наших восточных братьев.
Похоже мы самые европейцы по ментальности из восточных славян)

Dmtp,
если украинцу что-то нужно - он полезет вперёд, но получит.
А наши не ввязываюися, лишь бы не трогали.

strd
Странно конечно читать про третью линию от главы онлайнера. Может немного все преукрашено или выдуманно?)

a320
кто не дочитал (а таких, как видно, много): прочитайте хотя бы последнюю фразу.
впрочем, мне не страшно. но тоже волнительно.

Kaguar
Мы били с женой в Шарме, белорусов там любят и узнают.
Сам гид сказал, что белорусы самая культурная раса.
Белорус до последнего будет урну искать, чтоб бумажку выкинуть.
Не гадят в номерах.
Обычно при выезде все культурно прибирают.
Белоруса не увидишь пьяным в зюзю на людях.
Не бухают в общественном месте. Не пристают к людям.
Не выясняют отношения переходящие в драки. Не хамят персоналу.
Это немногое, что поведал нам гид.

Что на самом деле после отдыха было и отмечено нами самими.
Было с чем сравнить (имею ввиду другие национальности бывшего СССР).

И последнее что он сказал, ваши женщины самые красивые и лучшие жены.
Поэтому египтяне любят брать белорусок в жены.

olyk
Быть из Беларуси мне в этом году было особенно приятно.
Действительно, отношение иное, чем к хамоватым украинцам.
Но, Наверное, наши хамоватые белорусы просто в этот момент отдыхали в другом месте.
Вокруг же наших мест на пляже всегда было чисто, а в номере легче убирать.
Дети всегда были вежливы.
Ответная симпатия со стороны персонала была во всем.
НЕ соглашусь с автором во многом.
И да, размауляць зусiм не абавязкова, каб адчуваць сябе з Беларусi.

STERJKE
Любят брать в жены - это потому что проще, дешевле и выгоднее, чем взять своих египтянок.
Наши на все готовы ради жизни у моря, а чтоб жениться на египтянке, нужно неплохо зарабатывать)

STERJKE,
ну да, ещё и памяркоуныя) но красивые - это правда

48DAN
Весть постсовок можно узнать по плавкам на пляже. Никто в мире их не носит уже минимум лет 20))

Skolko,
просто сорвал с языка )) постсовок в плавках - трусах в облипку. часто протёртых 20 летней свежести.
а весь мир в шортах, если что. нудики тут не при чём.

Solovey_po
то, что белорусы злые, в большинстве своём, как собаки - это факт...

_TNT_
не неси хрени, уважаемый.

Antava
Спасибо. Посмеялась. Позитивно написано )

Dand
Дичь!К чему это всё,непонятно!

арра из Душанбе
носки под тапки с похмела ищущий картошку. 

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.

Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.

Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.

Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг;-

все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр,
гул та рокiт,
їбать у сраку,
що за гомно,
нічого не зрозуміло,

вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль,
старий педаль,
хулі йому у землі не лєжалось блядь?

Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.

Здається сало було прокляте.©

Белорусы ссыковаты, есть такое. Стараются избегать проблем. Сказалось то, что страна никак не может выйти за пределы 10млн. из-за всяких соседских и дальних долбоебов.

Некоторые видят в этом слабость и попадают. Один из громких примеров - перелом носа у актера, который играл в такси.

_________________
ex-Kmitzic

Из комментариев :

В начале 90-х ездил в Турцию отдыхать.
Бодрум.
Место неплохое и не так заезженное, как Анталия.

Бодрум в те годы был знаменит своей дискотекой под открытым небом.

Как они уверяли: "Самая большая в Европе!
Мамой клянусь!"

По средАм там было халявное пиво от Хайнекена( или Хольстена? Не помню.)
В общем поперлись туда семьей. Дочке 11 лет, пусть тоже потусит.

Примерно к часу ночи народ начал стремительно синеть.

Где-то уже еблись на балконах.
В многочисленных кабаках народ налегал на крепкие напитки.

Подошел и я за порцией чего-нибудь.
Ибо пиво уже под горлом булькало.

У стойки два туловища немецкой национальности пытались учить языку бармена.

Бармен, как мне показалось, говорил по-немецки лучше.
Передо мной стояли еще два парня.
Крупных, но не жирных.
Таких, я бы сказал, быков.
Без обид.
Заказали водки, но из-за отсутствия оной согласились на ракию.
Бармен, чтобы отвязаться от пьяных немцев, обратился к этим парням по-английски:

- Where are you from?

- Belorussia.

- What? Where is you country? I've never heard about it.

- Between Poland and Russia.

- Ok.

Немец прислушивался к диалогу, сфокусировал взгляд на собеседниках бармена и выдал:

- Partisanen.

Немцы не шутят на тему 2мв, тебе бы это не знать. Видимо, такой же немец был, как и ты.

_________________
ex-Kmitzic

Смех смехом, а это так....каклы безумны

_________________
Кто такой украинский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Бабы не дают, так вы в очко играете?

_________________
Добре спозаранку-надобранич щеневмерлие патриоти-ватобори, кримоблокувадники, ганьбапереможники та бандугетьмани! ТАК!

Видать, этот недоумок впервые побывал в Ебипте (или Турции - не важно). Ибо только недоумок-новичок будет всерьез воспринимать лесть гида. По крайней мере, пока не услышит, как тоже самое тот же гид говорит русскому, казаху и даже каклу. Как он тоже самое говорит немцу недоумок не не поймет в связи с тотальным незнанием никаких языков, кроме русского.

И да, забитая и дешевая колхозанка - лучшая жена для араба. Она ведь даже не узнает, что пятая, а ее брак - всего лишь кратковременный брачный контракт, который заключают с проститутками, чтобы не быть обвиненным во внебрачной связи.

Не дурак поймет, а обьяснять что то тебе, дураку - в мои обязанности не входит.

_________________
ex-Kmitzic

Вот некоторые "ходовые" шутки немецких солдат:

"- Господин фельдфебель, еды осталось только на половину роты.
-Хорошо, тогда есть будем после атаки".

"-Вчера арестовали летчика Люфтваффе за то, что он сказал, что Герман Геринг - свинья.
-Осудили за оскорбление государственного лица?
-Нет, за разглашение государственной тайны.
-Расстреляли?
-Нет, приговор приводили в исполнение зенитчики Люфтваффе. Не попали..."

"Гитлер послал Геринга в Ватикан, провести переговоры с Римским Папой.
На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец".

"Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рём".

"На базаре в Гамбурге торговец продавал селёдку и кричал - покупайте "херинг"! (по немецки "херинг" - селёдка, созвучна с Геринг). Никто не покупал, пока не стал кричать, что селедка такая же жирная как Геринг."

Немецкий фермер приезжает в город, чтобы сдать продукты для нужд Вермахта. Видит на столе у чиновника глобус и просит ему, как человеку малограмотному, показать с кем сейчас воюет "Великая Германия". Чиновник показал ему СССР и США. Фермер после того как сравнил на глобусе размеры Рейха с размерами СССР и США говорит: Они такие большие....а Фюрер об этом знает?"

"На фронт во время боя приехали люди из министерства пропаганды Геббельса, чтобы снять сюжет про "непобедимых солдат фюрера", но в это время им сообщили, что "Иваны" захватили немецкую батарею и сейчас накроют из этих же орудий передовые позиции.
-Отлично, запишем, что это очередная победа немецкого оружия и убираемся отсюда".

Под Ленинградом всё ещё идут позиционные бои, на календаре 1964 год, а радио из Берлина сообщает, что "город Ленина скоро падёт".
Встречаются два немецких генерала и один спрашивает:
- Кем ты был до Ленинграда?
-Школьником".

Известна байка, которая скорее является элементом пропаганды (тексты листовок не передают из уст в уста, а шутки ещё как) и рассказывает якобы о письме найденном на теле некого Отто Кляйна, который погиб под Можайском в 1941г.

"Ты пишешь, дорогая Эви, что недалеко то время, когда русский язык будет аннулирован за ненадобностью. Не знаю. Возможно. Но, милая Эви, я боюсь, что наша армия уже аннулировала букву "М" за ненадобностью. Тебе, Эви, нужно знать правду об этой букве.
Мясо мы все съели.
Масло израсходовали на смазывание пяток.
Молока, конечно, не видим.
Макароны еще нужно с боем отнимать у итальянских союзников.
Мука... про нее можно не вспоминать.
Мыло - недосягаемая роскошь.
Мазь против вшей - русские вши её съели.
Мундиры - превратились в лохмотья.
Мужчин в нашей армии уже нет, солдаты похожи на русских баб в платках и кацавейках.
Музыку заменяет грохот русской артиллерии.
Мечты - мы разучились мечтать!..
Москва - оказалась недосягаема.
Можайск... его теперь нам не видать!..
Мира - никто из нас не дождется.
И на что нам эта буква "М"? Что нам от этой "М" осталось?
Могилы разве одни!

Даже если это и ненастоящее письмо, то оно близко к истине и немцы подобное писали. Использование юмора в целях пропаганды было необходимо, чтобы советский боец знал, что врагу тоже тяжело, что он тоже на грани.

Чего греха таить, были в среде советских солдат мрачные шутки, особенно в особенно тяжелые первые два года войны:

"- Почему мы все время отступаем? - Молотов сказал, что победа будет за нами"

"Сын пишет отцу на фронт: Папа поскорее возвращайся домой, я тебя очень жду. Воюй храбро и мужественно, убей всех немцев, Гитлера, а потом когда приедешь убей дядю лейтенанта, который мешает маме спать".
Но чем дальше война шла на Запад, тем меньше становилось таких шуток у советский солдат и тем больше мрачнел немецкий окопный юмор.

Вермахт шутил, но самому ему уже было не до смеха...

По его душу пришли бойцы РККА.

_________________
По убеждению я - демократ. Хочу, чтобы по утрам девчушка входила ко мне в комнату и ласково говорила: Кушать подано, барин!

основной посыл всех комментов ;-

- Похоже мы самые европейцы по ментальности из восточных славян ...
==============
квинтэссенция идеологии холопа с карго-культом!
- я больше всех похож на Хозяина!

честно говоря, думал, хоть белорусы другие ...

Все намного проще, среди белорусов меньше агрессивных долбоебов, чем у восточных соседей) Всего то))

_________________
ex-Kmitzic

так караганда за это и пишет.. нет среди белоруссов пассионариев- холопы в основном населяют осколок империи.

_________________
По убеждению я - демократ. Хочу, чтобы по утрам девчушка входила ко мне в комнату и ласково говорила: Кушать подано, барин!

Да, я согласен с этой проблемой. Но у вас схожая ситуация, а агрессия проявляется только в бытовой области.
У нас хотя бы этого нет))

_________________
ex-Kmitzic

Скакуас, у вас и бандеровцев нет...

_________________
粉碎雪貂 !