Banggood WW

 [ Сообщений: 134 ]  Стрaница Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор  
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Я его выдержала!

Было это ещё в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей.
Ведь даже в институтах учились, и неплохо.

Итак, подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через три часа, а гораздо раньше.

И.. застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием.

Конечно: подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.

Что? Как? Простила?! Ох!.. Ах!....-

- Он мне всё объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет.

Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!

Изображение

eku.ru

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Сезонное ...

- Она очень некрасиво ест арбуз! - говорит мой друг. - Я ее брошу.
- Из-за арбуза?!
- Из-за арбуза.
Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь.
Чувствую трагичное.
Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?».
Она мне: «Нет, зайчик, не винограду».

Я говорю: «Может голубики, душа моя?»
А она: «Нет, драгоценный, не голубики», - и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню.
- «А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?»
А она: [b]«Нет, любимый! Я хочу арбузик!»[/b]

И катит, сука, двенадцатикилограммовый на весы.

Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе.
А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню.

Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане»
А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама».

И знаешь, что делает?

Хуяк его ножом посередине на две половинки и все.
Вся сервировка!
Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиздюка этого алого и давай наяривать!

Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать.

«Я, - говорит, - бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую».
И косточки по бороде спускает.
«Так может, солнышко мое на голову ударенное, - отвечаю, - стоит арбузик больше не есть?
Перестать откушивать шикарной жизни?
Отодвинуть?».


И это ее будто подстегивает, представляешь?

Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют.
«Не отдам!», и снова давай его жрать.
Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва.

Неописушка, какой пиздец.

Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, - говорит, - бельчонок, кажется, сдыхаю. Пузу – жопа, жопе – вафли.
Рожаю я.
Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот?
В честь продавца. Спаси меня».


«Так может, гаденькая моя девочка, - отвечаю, - просто, блядь, перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить.
Можно же чуть-чуть!
Грамм двести!
По-человечески!
Ну я тебя прошу…»


Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются
(а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?).

Она на ходу опуская трусы, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!»
И идет на кухню за второй половинкой.

- Перетерпи до октября, - говорю я.
- Там сезон закончиться, глядишь, она и про тебя вспомнит.

- Нет в этой женщине бога, - отвечает мой друг.

- Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа!

Можно я лучше сейчас ее брошу?

(с)

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
История это случилась в 80-х годах, когда я еще был ребенком. Каждое лето меня отправляли в деревню под Есеновичи, Тверской области. Места были дикие, лесистые. Зверье заходило прямо в деревню: лисы, кабаны.
А уж зайцев было как грязи.

И вот прошел слушок по деревне, что в малинник на отшибе повадился медведь.

Толи кто-то его видел, толи кто-то слышал.
Взрослые строго настрого запретили нам собирать там малину.
Но когда мы слушали взрослых?
Тем более малина была отменная: крупная, мясистая.
За 10 минут собирался бидон, а за час корзина.

И вот утром пошел я прямиком в малинник.

Сижу тихо, собираю по ягодке, прислушиваюсь.
Вдруг слышу какой-то звук.
Как будто сопит кто–то.
Зло так сопит, недобро…

Прислушался еще.

Вроде стихло.
Собираю дальше.
А сердце из груди прямо выскакивает.
Страшно очень.
Но напал на куст с ягодами.
Жаль бросать добычу.
Вдруг кусты затрещали, как будто кто-то сквозь валежник прется.
Глухой удар о землю…
И опять сопение…

Я притаился.

Сижу, не жив, не мертв.
И опять шуршание, треск кустов и мощнейший рык, идущий прямо из глубины утробы.

Тут я не выдержал и побежал.

Лечу, не разбирая дороги.
Ветки лицо царапают, но корзину не выпускаю.
А сзади ломаются ветки от существа, которое бредет за мной, периодически останавливаясь и оглашая лес грозным рыком.

Выбежал я на поляну.

Отбежал метров 50 от края леса и смотрю, как сотрясаются кусты.
По размерам и грохоту медведь, не иначе.
Все ближе и ближе…

И тут я замечаю, что реальный, настоящий, но молодой медведь находится всего-то в 200 метров от меня, сбоку от кромки леса.
И вместе со мной с ужасом смотрит как сотрясаются кусты.

И тут на поляну вываливается тракторист Дмитрич.

Не выпуская бутылку самогонки (вторая выглядывает из-за пазухи), он с трудом пытается удержаться на ногах.
Падая и ломая ветки Дмитрич на автомате идет вперед.
Его периодически рвет.
Смачно и много.
И звуки, издаваемые при этом, сотрясают лес.

Всю эту картину с широко раскрытыми, офигевшими глазами наблюдал медведь.
Что он подумал, увидев выход Дмитрича из леса, история умалчивает.
Но больше его в наших краях не видели.
Медведя.

Дмитрича же, видели регулярно..

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
История это случилась в 80-х годах, когда я еще был ребенком. Каждое лето меня отправляли в деревню под Есеновичи, Тверской области. Места были дикие, лесистые. Зверье заходило прямо в деревню: лисы, кабаны.
А уж зайцев было как грязи.

И вот прошел слушок по деревне, что в малинник на отшибе повадился медведь.

Толи кто-то его видел, толи кто-то слышал.
Взрослые строго настрого запретили нам собирать там малину.
Но когда мы слушали взрослых?
Тем более малина была отменная: крупная, мясистая.
За 10 минут собирался бидон, а за час корзина.

И вот утром пошел я прямиком в малинник.

Сижу тихо, собираю по ягодке, прислушиваюсь.
Вдруг слышу какой-то звук.
Как будто сопит кто–то.
Зло так сопит, недобро…

Прислушался еще.

Вроде стихло.
Собираю дальше.
А сердце из груди прямо выскакивает.
Страшно очень.
Но напал на куст с ягодами.
Жаль бросать добычу.
Вдруг кусты затрещали, как будто кто-то сквозь валежник прется.
Глухой удар о землю…
И опять сопение…

Я притаился.

Сижу, не жив, не мертв.
И опять шуршание, треск кустов и мощнейший рык, идущий прямо из глубины утробы.

Тут я не выдержал и побежал.

Лечу, не разбирая дороги.
Ветки лицо царапают, но корзину не выпускаю.
А сзади ломаются ветки от существа, которое бредет за мной, периодически останавливаясь и оглашая лес грозным рыком.

Выбежал я на поляну.

Отбежал метров 50 от края леса и смотрю, как сотрясаются кусты.
По размерам и грохоту медведь, не иначе.
Все ближе и ближе…

И тут я замечаю, что реальный, настоящий, но молодой медведь находится всего-то в 200 метров от меня, сбоку от кромки леса.
И вместе со мной с ужасом смотрит как сотрясаются кусты.

И тут на поляну вываливается тракторист Дмитрич.

Не выпуская бутылку самогонки (вторая выглядывает из-за пазухи), он с трудом пытается удержаться на ногах.
Падая и ломая ветки Дмитрич на автомате идет вперед.
Его периодически рвет.
Смачно и много.
И звуки, издаваемые при этом, сотрясают лес.

Всю эту картину с широко раскрытыми, офигевшими глазами наблюдал медведь.
Что он подумал, увидев выход Дмитрича из леса, история умалчивает.
Но больше его в наших краях не видели.
Медведя.

Дмитрича же, видели регулярно..

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Северокавказские диалоги о баранине

Изображение

Изображение

- Барашка хорошо выбирать надо. Спрашивать, где он пасся, что он ел. Словно жену выбираешь.

- Это слегка другое.

- Не. С женой развестись можно. А тут горе.
====================

- Здесь на праздники по 200 баранов резали.
Но такое утомительно. И потом в этом кафе стали говядину подавать.
Сам видишь, клиентов много, а в корове мяса больше.

- Ссучились, короче говоря.

- Можно и так сказать.
=====================

- Баранину как надо покупать? Следует брать непременно мясо чёрной девочки, родившейся в феврале.

- Брать мясо чёрной девочки? Нас за такую фразу в Фейсбуке забанят.
================

- Нам вот бараньи спинки принесите.

- Интересно у вас корейку называют.

- Да, когда так говорю, кажется, надо барану в ванной спинку потереть.
===============

- Э! Что в городе за мясо! Ты к нам в горы приезжай. Там бараны выстроятся - "Меня съешь!" "Нет, меня". И потом, поверь мне, просто страшное случится.

- Почему?

- Драка между ними будет, какого тебе первым есть.
===============

- Москвичи к нам приезжают, курицу едят.

- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Клянусь Аллахом, своими глазами видел.
=============

- Баранину правильно надо чаем запивать, она так лучше усваивается. А иные, конечно, водкой запивают.

- Хуже усваивается?

- Не думаю. Водка же жир растворяет.

- Правда?

- Слушай, да х ... его знает.
============

- Георгий, сколько можно? Ты каждый день ешь баранину.

- Я совершаю какое-то преступление?

- Ты ломаешь нам представление о москвичах.

- Живите теперь с этим.

- Да как вообще можно теперь жить?!
==============

- Один человек из Питера приехал в горы. И говорит потом - что у вас за еда? На завтрак баранина, на обед баранина, на ужин баранина. Даже компот, и тот из баранины!!!

- Что, серьёзно компот из баранины?

- Да не, это тому дураку бульон принесли.
=============

- У нас специальный мастер, известный на весь город есть. К нему все возят баранов резать. Он очень нежно это делает.

- С извинениями?

- Едва ли не с поцелуями.

Георгий Зотов

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Вы не поверите. Снова сходил в тот ларек ...
... пресловутый.


Я тут намедни в Тюмень вернулся, валялся пару дней, изнывал от безделья.

Вздумалось мне пожрать мороженного, думаю килограмма два возьму сразу, чтобы потом опять не бегать.

Оделся в чистое, вышел из подъезда и остановился в раздумьях.

Тот ларек рядом, пара шагов всего до него, а ближайший супер в метрах 300.
С одной стороны недалеко до маркета, но жарко на улице, душно, ломает топать.
Это же туда 300 метров, потом обратно 300, уже 600 метров получается.
Пока схожу вспотею весь, а белье жалко, чистое же одел.

С другой стороны в ларек этот топать стремно, я же трезвый, как оно там получится х ... его знает.
Я туда только пьяным привык ходить, а в таком состоянии всегда два варианта было в оконцовке, или е ... ля или драка.

Задумался я ненадолго, но все таки лень победила, поперся в ларек.

Захожу, сам тревожный такой, опасливо озираюсь, на секунду на стене в прихожке ларька как будто русалка мелькнула, я думаю что за х ... ня, от жары что-ли мозги плавятся?

Или это знак какой-то?
А если знак то к чему он? К еб ... е или драке?

Прохожу дальше и думаю, может пронесет, и стоит на кассе какая-нибудь невзрачная, прыщавая девица, которая самое главное меня в первый раз видит и все обойдется.

То что я сам ее в первый раз увижу, вовсе не значит что я ее не мог е ... ь, игры разума после двух литров водяры те еще бывали.
Захожу уже в комнату и ну е ... й ты нах .. й, как будто специально б ... , нарочно не придумаешь.

Стоит хозяин ларька, Эдик Хачатуров и что характерно, под его левым глазом фингал лиловый такой, здоровый.

Нинка стоит рядом, с тетрадкой какой-то и что-то ему втирает, а вторая, с которой тоже было это самое стоит в другом углу и что-то там протирает, б ... я даже не помню как ее зовут.

- Или е ... я или драка иль поход за колбасой ...

Внезапно в мозгу вспыли какого-то х ... эти дурацкие строчки.
Причем тут колбаса, я сам не понял.
Все вдруг подняли головы и уставились на меня.

Только тогда я отчетливо понял, всеми фибрами своей шкуры, что значит выражение "зловещая тишина", сколько раз читал, позевывая, в романах, как главный герой слышит "зловещую тишину", но для меня это были всегда пустые, ничего не значащие слова.
До этого момента.
Я судорожно вздохнул и зачем-то посмотрел на потолок, на мгновение мне опять показалось что я увидел силуэт напоминающий русалку.

Какая русалка, почему, откуда, зачем?

- Или е ... я или драка иль русалка на ветвях?
В голове снова бегущей строкой пронеслись такие строки.

Зловещая тишина затягивалась.

- Кхм, кхм, прочистил я горло и неожиданно тонким фальцетом прошепелявил; - дайте мне две палки мороженного по 1кг.
У вас есть или нет, почему-то нервно спросил я.

До чертиков захотелось закурить, но понял что это точно будет неуместно.

Эдик странно повел в сторону глазом с фингалом, начал им как-то косить и тоже пролепетал, Нина я пойду товар проверю и боком, боком скрылся в подсобке.

Нинка широко расплылась улыбкой и только тут я заметил, чего не видел ранее, в темноте на том свидании, что у нее нет переднего зуба.
Хотя тогда может он у нее был, но спросить ее я тоже не решился.
- Привет, привет, сказала она бодро вихляя бедрами, сколько лет?

- Кому сколько лет?
Я продолжал говорить нервно и отрывисто, но голос хотя бы стал прежним.
- Сколько лет, сколько зим говорю, сказала Нинка, но улыбка у нее потухла.

Здравствуйте, повторил я, дайте мне пару палок колбасы ... тьфу мороженного по килограмму.
- Есть у вас или нет, в конце концов черт побери, или мне еще тут у вас целый день стоять?
- Да есть, сейчас, мужчина успокойтесь и не кричите, вотвам мороженное "Русалочка", с вас 436 рублей.

Я оплатил и как краб, попятился к выходу.

На вторую, как же ее там зовут, даже не взглянул.

Вышел на улицу, весь вспотевший.
Накой хер я в чистое одевался, надо было идти в футболке в которой два дня валялся.
Вот тебе или е ... я или драка.

Встал возле ларька и закурил, пальцы предательски дрожали.

Вот так вот ходить трезвым по местам своей былой Нетрезвой Славы.
Вдруг слышу голоса в приоткрытое окно ларька, громкие, возбужденные.

Эдик вынурнул из подсобки и кричит, где это чмо, я его вспомнил, это же мы с ним пи ... сь.
П ... ся он б ... , едалом об мой кулак, а потом героически нырнул под лавку.

Нинка слышу спорит с другой девкой, да нет говорит, это не он, тот прикольный был, настоящий мужик, а это какой-то пожилой пузан, не может это быть он.

А та другая, которая, говорит, да это он, он козлина, сделал вид что не узнает даже, сволочь.

И такой между ними спор ожесточенный начался между всеми, крик, этот говорит он, та говорит да не он.

И тут между ними началась драка ...

Затренькал на мобиле будильник и я проснулся.
Открыл глаза, лежу в комнате у себя и думаю, б ... приснится же такое.

Жарко, душно, пойду за мороженным.

Чистое одевать не буду, пойду до супермаркета.

Скажу честно, основная завязка, развязка сп ... на с одного из шуточных произведений про Штирлица, книжонка такая ходила в 90-е годы, про похождения штандартенфюрера Штирлица или операция Игл.

Коллеги, я собственно к чему всю эту х ... написал.

Кто-то знает, а к чему вообще русалка снится?
===========
ПыСы.

Тьфу б ... привязалась проклятая.

Валера.
https://zugunder.com/index.php ... 106.0

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Вы не поверите. Снова сходил в тот ларек ...
... пресловутый.


Я тут намедни в Тюмень вернулся, валялся пару дней, изнывал от безделья.

Вздумалось мне пожрать мороженного, думаю килограмма два возьму сразу, чтобы потом опять не бегать.

Оделся в чистое, вышел из подъезда и остановился в раздумьях.

Тот ларек рядом, пара шагов всего до него, а ближайший супер в метрах 300.
С одной стороны недалеко до маркета, но жарко на улице, душно, ломает топать.
Это же туда 300 метров, потом обратно 300, уже 600 метров получается.
Пока схожу вспотею весь, а белье жалко, чистое же одел.

С другой стороны в ларек этот топать стремно, я же трезвый, как оно там получится х ... его знает.
Я туда только пьяным привык ходить, а в таком состоянии всегда два варианта было в оконцовке, или е ... ля или драка.

Задумался я ненадолго, но все таки лень победила, поперся в ларек.

Захожу, сам тревожный такой, опасливо озираюсь, на секунду на стене в прихожке ларька как будто русалка мелькнула, я думаю что за х ... ня, от жары что-ли мозги плавятся?

Или это знак какой-то?
А если знак то к чему он? К еб ... е или драке?

Прохожу дальше и думаю, может пронесет, и стоит на кассе какая-нибудь невзрачная, прыщавая девица, которая самое главное меня в первый раз видит и все обойдется.

То что я сам ее в первый раз увижу, вовсе не значит что я ее не мог е ... ь, игры разума после двух литров водяры те еще бывали.
Захожу уже в комнату и ну е ... й ты нах .. й, как будто специально б ... , нарочно не придумаешь.

Стоит хозяин ларька, Эдик Хачатуров и что характерно, под его левым глазом фингал лиловый такой, здоровый.

Нинка стоит рядом, с тетрадкой какой-то и что-то ему втирает, а вторая, с которой тоже было это самое стоит в другом углу и что-то там протирает, б ... я даже не помню как ее зовут.

- Или е ... я или драка иль поход за колбасой ...

Внезапно в мозгу вспыли какого-то х ... эти дурацкие строчки.
Причем тут колбаса, я сам не понял.
Все вдруг подняли головы и уставились на меня.

Только тогда я отчетливо понял, всеми фибрами своей шкуры, что значит выражение "зловещая тишина", сколько раз читал, позевывая, в романах, как главный герой слышит "зловещую тишину", но для меня это были всегда пустые, ничего не значащие слова.
До этого момента.
Я судорожно вздохнул и зачем-то посмотрел на потолок, на мгновение мне опять показалось что я увидел силуэт напоминающий русалку.

Какая русалка, почему, откуда, зачем?

- Или е ... я или драка иль русалка на ветвях?
В голове снова бегущей строкой пронеслись такие строки.

Зловещая тишина затягивалась.

- Кхм, кхм, прочистил я горло и неожиданно тонким фальцетом прошепелявил; - дайте мне две палки мороженного по 1кг.
У вас есть или нет, почему-то нервно спросил я.

До чертиков захотелось закурить, но понял что это точно будет неуместно.

Эдик странно повел в сторону глазом с фингалом, начал им как-то косить и тоже пролепетал, Нина я пойду товар проверю и боком, боком скрылся в подсобке.

Нинка широко расплылась улыбкой и только тут я заметил, чего не видел ранее, в темноте на том свидании, что у нее нет переднего зуба.
Хотя тогда может он у нее был, но спросить ее я тоже не решился.
- Привет, привет, сказала она бодро вихляя бедрами, сколько лет?

- Кому сколько лет?
Я продолжал говорить нервно и отрывисто, но голос хотя бы стал прежним.
- Сколько лет, сколько зим говорю, сказала Нинка, но улыбка у нее потухла.

Здравствуйте, повторил я, дайте мне пару палок колбасы ... тьфу мороженного по килограмму.
- Есть у вас или нет, в конце концов черт побери, или мне еще тут у вас целый день стоять?
- Да есть, сейчас, мужчина успокойтесь и не кричите, вотвам мороженное "Русалочка", с вас 436 рублей.

Я оплатил и как краб, попятился к выходу.

На вторую, как же ее там зовут, даже не взглянул.

Вышел на улицу, весь вспотевший.
Накой хер я в чистое одевался, надо было идти в футболке в которой два дня валялся.
Вот тебе или е ... я или драка.

Встал возле ларька и закурил, пальцы предательски дрожали.

Вот так вот ходить трезвым по местам своей былой Нетрезвой Славы.
Вдруг слышу голоса в приоткрытое окно ларька, громкие, возбужденные.

Эдик вынурнул из подсобки и кричит, где это чмо, я его вспомнил, это же мы с ним пи ... сь.
П ... ся он б ... , едалом об мой кулак, а потом героически нырнул под лавку.

Нинка слышу спорит с другой девкой, да нет говорит, это не он, тот прикольный был, настоящий мужик, а это какой-то пожилой пузан, не может это быть он.

А та другая, которая, говорит, да это он, он козлина, сделал вид что не узнает даже, сволочь.

И такой между ними спор ожесточенный начался между всеми, крик, этот говорит он, та говорит да не он.

И тут между ними началась драка ...

Затренькал на мобиле будильник и я проснулся.
Открыл глаза, лежу в комнате у себя и думаю, б ... приснится же такое.

Жарко, душно, пойду за мороженным.

Чистое одевать не буду, пойду до супермаркета.

Скажу честно, основная завязка, развязка сп ... на с одного из шуточных произведений про Штирлица, книжонка такая ходила в 90-е годы, про похождения штандартенфюрера Штирлица или операция Игл.

Коллеги, я собственно к чему всю эту х ... написал.

Кто-то знает, а к чему вообще русалка снится?
===========
ПыСы.

Тьфу б ... привязалась проклятая.

Валера.
https://zugunder.com/index.php ... 106.0

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
"Вы отлили?"

Изображение

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг..

Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял..
Есть, говорит.
Сажусь, еду.
Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше.
И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог.

Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?"

Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.....

- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил....

- А что, процедура будет такая мучительная и долгая..!?

- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?

- Э-э-э-э... Ну как Вам сказать... Дома ещё... Но если надо, могу ещё.....

- Что - надо?!.. Я не понимаю, о чём вы говорите!

- Ну как что?! В туалет сходить...

- Мужчина, перестаньте говорить глупости..! Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?

...Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся..

- Из какого.. самовара?! У меня нет никакого самовара!

- Та-а-а-к... - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?!..

Уф-ф-ф-ф... Ну хоть ещё один нормальный человеческий вопрос..

- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг..

- А!.. Всё понятно, так бы сразу и сказали!.. - облегчённо вздохнула регистраторша.
- Садитесь, ждите, Вас сейчас примут..

...Я сел неподалёку от регистратуры, но мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя.

Я не выдержал:

- Девушка.. Простите, пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему Вы меня спрашивали.., отлил ли я и отлил ли я из самовара..?
Что это значило?..

..Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же.

Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, ещё одного пациента знакомого записали.
Лиля из ресторана "Самовар".
Лиля!
Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой.

Смеялись уже втроём, с доктором..
==============

...А с глазами всё нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть..... :buba

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
В шкафу

Изображение

… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне.
В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев.
По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах.
Жарко, но его бьет озноб.
Это нервное.
Ну, еще бы.
В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка.
Это в три-то часа ночи?


Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу.

Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела:
- На всякий случай: вдруг муж вернулся.
Хотя никак не должен.
Он же на соревнованиях.

Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула.
- «Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!»

А тут еще на инородное тело начала слетаться моль.

Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности.
Черт, как щекотно!

Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям:

- Кто там? Я сплю!

Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа.
Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное:

- Бу-бу, бу-бу-бу!

- Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой.

«Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу.
Уезжал на чемпионат области.
Должен был только послезавтра вернуться.
Козел!


- Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий.

- Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала их милая.
– Сейчас душ примешь, и баиньки.
А потом ты их всех побьешь, в другой раз!

- Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер.
– И представь, никто ведь так и не подставился.

«Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит.
И у груши этой страшно затекли ноги.
Нет, так больше нельзя!»

Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа.
А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву.

«Черт, да что же это такое!»

Сиракузов снова уселся на корточки.
И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться.
Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст!

- Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая.
- А этот, однофамилец твой?
- Он в душе, и не скоро выйдет.
- А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов.

- Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках.
– Через неделю я тебе позвоню.
Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня.
Придешь?

Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене.

- Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку.

– Пока не поставишь в шкафу табуретку…
И моль выведи!


МаратВалеев
https://oko-planet.su/politik/ ... .html

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Вечернее чтение. Женское.

Изображение

Пpoсыпаешься ты утpoм, нeмножко неcoвершенная, нo впoлне гoдная.

Xyденькая, нo c cиськами, вoлocы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу.
Тянeшься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в кaких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.
И так вот пoцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собaчка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, нaмекает, что пора уже ей и поссать.

На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смoтришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!
Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же!

И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает.

А потом вдруг – херак, и все… все!
Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза.
На все.

И нет от этой правды спасения.

До двадцать восьмого точно нет.
Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!!! Проснулась она.
Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же.
И жирная притом.
Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут.

За каким хреном она вообще?

Кто ее завел?
Детки!
А зачем?
Поиграть!
Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься!
В снег, в дождь, в говно!

И этот еще лежит.

Лежит он тут!
Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость.
Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит!

А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое?

Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная?
Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?

Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо.

Ребенка какого-то в сад волокут.
Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь.
Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик?
не понял, куда попал?
ты в жопу попал, ясно?!

И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я!

В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака.
Дома этот, с кофе.
Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили.

А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим?

– О чем?
– Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову.
Как ты был в нее влюблен.
– Я тогда в школе учился.
– А ты все равно расскажи, мне очень интересно!
– и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.
Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь.

И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами.

Казалось бы, плюнуть и растереть!
Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.
Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову.

И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ.

Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку.
И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась.
Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу.

Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом.
И как-то… отпускает."


Aнна Кoзлова

   
  
    
 
Сообщение  
УкроТролль
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2015
Сообщения: 5051
Откуда: Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Украина
Спутник писал(а):
Борзый писал(а):
СмияЦЦо после слова "лопата"??? :crazy:
Что такое старость и одиночество можно посмотреть на примере Караганды и Сергеевны
Та не! Это они на хлебушек так зарабатывают. :cray:

_________________
Каждый человек рождается свободным, равными правами с другими людьми.
И только Создатель может лишить его этих прав и свобод.

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Мировой закусон !!!

Вообщем готовим быстрый салатик к водочке, он называется "Пятиминутка" из за быстроты его приготовления

Для начало идём(едем) на реку и ставим сеть :

 Изображение

На следующий день проверяем, что попалось все наше, в этот раз кроме ряпушки попался еще вор-налим, хотел рыбу сожрать, эт хорошо, бонусом пойдет:

Изображение

И осетр, но его мы отпускаем так как еще мал, желаем ему всего хорошего и обязательной встречи лет так через 3-4.

Изображение

Ну теперь переходим непосредственно к приготовлению, берем три ряпушки, замороженных еще на льду

Изображение

Снимаем с них шкуру:

Изображение

Режем рыбу кольцами, режем лук

Изображение

Все в миску, добавляем соль, перец черный, уксус разбавленный ( можно соевый соус, на любителя), масло растительное, всё это перемешиваем и сразу едим пока рыба не расстаяла, ан нет, не едим, закусываем.

Изображение

Для тех несчастных, коим не повезло жить в Якутии и рядом с рекой, вас дорогие я могу утешить, купите селедку свежемороженую, главное что бы она была именно свежая, всмысле не лежала где-то полгода в морозилке и была заморожена Один раз!

Если ее уже до этого разморозили и по новой, то уже такую не берем.

И так поступайте с селедкой так же как и я с ряпушкой, но лучше не использовать уксус, добавьте соевый, имхо.
Вкус конечно будет другой, но будет вкусно, я сам иногда делаю из селедки такое блюдо для разнообразия.

Ну и бонус, помните того налима, который хотел украсть мою рыбу из сети и был мной пронзен пешней прямо в лунке, так вот я его там сразу расчленил, печень у него оказалась замечательная, мы берем замороженую печень

Режем кусочками (она такая жирная что даже замороженная режется как масло), макаем в соль с перцем или кетчуп и едим с удовольствием.

Точнее закусываем.

Изображение

Приятного аппетита !!!

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
"Я так люблю тебя, мам" - говорила я за завтраком, когда мне было лет 14.

- "Да? – улыбалась мне в ответ мама, - тогда в следующий раз к моему приходу с работы просто начисть картошки, и я это почувствую без всяких слов".

- "Я обожаю своего кота!" – терлась я щекой о теплую, пушистую шерсть.
- "Тогда, может, сменишь ему песок? – спрашивал отец.
– Он мучается, не желая садиться в мокрый»…

Я слушала своих родителей, и поражалась им: я же говорю о любви!!!
При чем тут какой-то кошачий песок и пресловутая картошка?

Помню, я была еще совсем маленькой девочкой, лет около семи, и на несколько недель попала в больницу.

Больница была за городом, порядки в те времена – очень строгие.
Родители могли приносить передачи исключительно в отведенные часы, а на детей своих смотреть только из больничного парка, когда те подходили к открытым окнам – благо, что на улице стоял сентябрь.

И вот мама приезжала ко мне дважды в день.

Утром и вечером нянька ставила на мою тумбочку кулек, где был только что сделанный ею творог, еще теплый компот, гречневая каша, паровая котлета.
Всего по чуть-чуть, ровно столько, чтоб я могла съесть за один раз, потому что через пару часов она принесет свежее.
А под стеночкой кулька, в газете – чтоб не помялись – 3-4 альбомных листка, на которых нарисованы одежки для бумажной куклы (помните, с такими белыми полосочками на рукавах и плечиках, чтоб загибать).
Я обожала раскрашивать и вырезать такие одежки, и мама (когда она это успевала делать?!!) рисовала мне эти бесконечные платьица и юбочки, шубки и курточки, кофточки и пижамки.
А какие фасоны придумывала – каждый раз разные: и бантики, и бумбоны и горошки…

Я ни разу не просила ее об этом.

Это не были лекарства, минеральная вода или свежий бульон.
Она просто знала, что это занятие мне очень нравится.

И в тот момент это был ее способ сказать: "Я тебя люблю"…
Я смогла понять и в полной мере оценить это лишь спустя десятилетия, но зато запомнила на всю жизнь.

Мы очень часто недооцениваем мелочей…

Да, красивые слова, признания, стихи – очень важны.
Мы, женщины, любим ушами, и потому очень нуждаемся в этом постоянном «люблю».
Но если на деле мы не видим отражения этих слов – они становятся лишь пустым звуком.
Да, можно сказать "Я люблю тебя" бриллиантовым колечком или платиновыми запонками, огромным букетом или полетом на воздушном шаре – и это тоже замечательно (чего уж там)…

Но можно выразить свою любовь гораздо проще, и каждый день дает нам шанс сделать это – главное только любить.

У наших друзей парализовало собаку.
Такая симпатичная, добрая такса, а задние лапы обездвижены навсегда.
Но вот уже три года собака живет в таком состоянии, а хозяин самолично сделал для нее ходунки на колесах – только для того, чтобы любимый домочадец каждый день гулял на свежем воздухе.

Собаку можно было выносить на руках, или выкатывать в детской коляске.
Но песик очень хочет ходить – ходить сам, и потому хозяева дали ему такой шанс, ведь они его очень любят.
Когда нами движет настоящая любовь, возможности выразить ее находятся на каждом шагу, и мы делаем это, совершенно искренне, ни на секунду не задумываясь.

Заходя в комнату к спящему, бесшумно крадучись на цыпочках, чтоб не потревожить сон, поправляем подушку, чтоб не затекла спина, расправляем одеяло, чтоб не замерзли маленькие ножки, или, качая головой, осторожно вынимаем из ослабевших рук телефон, чтобы вечернюю дремоту не разрушил чей-то звонок.

Мы становимся самыми искусными поварами, варя лучший на свете утренний кофе и выкладывая на детской тарелке паровозик из сыра, со всех паров спешащий к яркому цветку с помидорными и яичными лепестками.

Мы часами выслушиваем откровения друзей, когда им нужно наше внимание, мы придумываем подарки, выдумываем сюрпризы, создаем настроение.

И не раздумывая, отдаем последние деньги на лекарства…

И легко распарываем любимые бусы, чтобы обшить ими платьице маленькой «снежинки».
А жизнь, она очень длинная и, вместе с тем, такая короткая…
И мелочи помнятся, ох как долго.
Просто любящее сердце дает нам почувствовать тот миг, когда наше «люблю» особенно важно.

Сколько себя помню, и мама и бабушка, всегда выходили в коридор, когда папа или дедушка возвращались с работы – ведь мужчина должен чувствовать, что его в этом доме ждут.
Я тоже стараюсь вести себя также.

Сижу перед монитором, и, нажимая на кнопки, пытаюсь из запутанных нитей-мыслей связать какой-то внятный узор.

Слышу, как ключ поворачивается в замке, и думаю, что вот сейчас я встану – вот прямо-прямо сейчас, только «довяжу» до конца ряда, чтоб петли не спустились.
Смотрю через плечо в открывшуюся в комнату дверь, улыбаюсь со словами: «Я еще пару минут, и будем ужинать».
И улетаю в свое петляющее рукоделие из слов и знаков препинаний.

И вдруг, совершенно беззвучно (чтоб не запутать уже приготовленные для спиц фразы) на столе появляется чашка с крепким чаем и тарелка, на которой два бутерброда и две конфеты, развернутые из фантиков.
Я смотрю на эти бутерброды, где на кусочках хлеба все – буженина, колбаса, сыр, помидоры, маслины – все, что нашлось в холодильнике, смотрю на развернутые конфеты (чтоб я не отвлекалась, даже на такую мелочь) и слышу в полном молчании своей квартиры очень много важных для меня слов.

И понимаю, что в данное мгновение жизни нет более емкого способа, чтобы сказать: «Я тебя люблю».

Это очень важно – уметь говорить «люблю» - без слов.

Поездкой в путешествие и сваренной картошкой, выглаженной рубашкой и воздушными шариками, долгожданной куклой и своевременно наполненной кошачьей миской, страстным поцелуем и заботливо наброшенным пледом, раскрытым зонтом и оладушками с заячьими ушками, лайками и сердечками, улыбками и взглядами.

Не важно, слушаете ли вы о проблемах перестройки общества или о пропущенном голе в последнем матче – главное – как вы это слушаете.
Не важно, пьете ли вы «Вдову Клико» из тонкого бокала или осенний кофе из картонного стаканчика – главное – с каким настроением вы это пьете.
Не важно – гуляете ли вы по ночному Парижу или по полю с подсолнухами – главное – кто рядом с вами.
Нам просто надо научиться помнить, что бесконечно яркие, трогательные и такие желанные слова: «Я тебя люблю», не имея отражения в делах и поступках, слишком быстро меркнут, тускнеют и обесцениваются.

И допускать этого никак нельзя.

Любовь не измеряется одними лишь словами…

Татьяна Лонская
https://oko-planet.su/politik/ ... .html

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Собака на привязи

Изображение

У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними — табличка: собака.

Имеется в виду — тут место для привязи.
Ряд таких металлических штук для великов, а следом — штуки для собак.
И вот я курю у входа.
Смотрю на привязанную собаку.
Дворняга.
Классическая.
Желто-серая.
Отсылка к овчарке.
Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке — 45-55, на 10 пониже основоположника.

Снег идёт, метёт немного.

Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами.
И все её нервы наружу — вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь.
Она — воплощение ожидания.
Выдернутый наизнанку зубной нерв.
Ни мгновения отдыха.
Она ждет.
Она ждет, ждет, ждет.
Она ждет тяжело, теряя энергию в астрономических единицах.
Она ждет так, как ждет мать сына с войны.
Она потеряла мир, потеряла себя.
Ничего нет, кроме жгучего желания увидеть хозяина.

И вот идут мимо люди с пакетами.

Смотрят на нее, на такую оголенную, ясную, о любви и страхе сообщающую, и думают, походя — о, вот же ж собаки, собачья преданность, ведь каждый день ее водят к магазину, каждый раз привязывают к штырю, каждый раз забирают, а она — собака — не может усвоить, что человек вернется, дура такая, одним сердцем дышит, сколько уж раз хозяин возвращался, а она все как наново — ушел, значит пропал, бедные божьи твари, сделали же их такими вот, от себя отрезанными, ну дрожи-дрожи, придет твой скоро, придет…

Тут я поняла.

Собаки умнее людей.
Кто бы там ни был — тот человек, в супермаркете — он ведь перед Богом прост и беззащитен. Оторвется тромб.
Упадет человек на кафель, под полку с цветной капустой.
Приедет скорая.
Вынесут на носилках пакет с мясом человека.
На собаку и не взглянут.
Русского языка у собаки нет — она не крикнет: «Пустите меня к нему, дайте войти в машину, в какую больницу везете?!!»
Она на веревке, прикована к штырю.
Ключей от дома нет у нее.
Денег — нет.
Паспорта с пропиской — нет.
Она все это знает.
Поэтому так дрожит.

Когда я это поняла, решила постоять с собакой до тех пор, пока не выйдет человек.

Ох…
Человек, надо сказать, с нами обошелся жестко.
Нас уже с собакой замело по самую мякотку.
И, представьте, вышла старушка, за восемьдесят.
В платке сером, в облезлой норковой шубке, в валенках.

Собака разрыдалась.
Бросилась целовать.
Старушка начала веревку распутывать.
И приговаривает:
— Ну… ну… как запутала… всё… всё… сейчас пойдём домой, фарша взяла, сейчас нажрёмся и спать ляжем… всё, всё…
-------
Люди тоже есть такие — как собаки — как выдернутые на изнанку голые нервы…

Катя Пицык

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Не, не один и тот же...

Изображение

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке.

И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.

- Женат, боярыня.
Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину.
Тот повиновался.
Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину.
Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна.
Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же.. - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь..?
============

- ..Тяжело тебе небось с такой бабой ? - спросил крестьянин боярина.
- Да пиzдец.. - кивнул тот...


https://mirtesen.ru/people/173 ... 30260

Р.С. -
Воды из реки ковшом
Вдруг зачерпнула она

С левого борта челна
И с правого борта челна.

Вверх по теченью реки
Обильно поссал конь

Крестьянину всё равно -
Пьёт же он Оболонь.

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
О том, как принцесса принцессу от дракона спасала ...

Изображение

- Выходи, подлый трус! Биться будем!

У входа в замок стоял рыцарь в златых латах.
Все как по канону – меч огромный, шлем сияет, знамя в землю вбил, да чего-то голосок больно тонкий.
Да и щупленький какой-то…
На гуляш и то не хватит…

- Слушай, принцесса… - с сомнением заметил дракон, прячась в замке, - может ты это… согласишься? Смотри, какой шанс появился… И я как раз от тебя отдохну… Надоела ты мне хуже пареной редьки!

- Вот еще! – хмыкнула Машка, сидя на корточках рядом с драконом, - я принца жду, а не принцессу! Где это видано, чтобы принцессы принцесс от драконов спасали?

Дракон недоуменно глаза выпучил, вновь в щелочку на рыцаря глянул, да тут же и присел.

- И правда… А я все думаю, чего это тело такое щуплое… да и походка вообще не мужицкая…
Но меч уверенно держит…

- Выходи, подлый трус! – тем временем рыцарь не унимался, вызывал дракона на смертный бой, клялся проклясть весь его род и вообще обзывал всякими непристойностями.
Из уст дамы их было слышать крайне странно.

- Я не подлый, и тем более не трус! – рыкнул в ответ дракон, печально вздохнув, - то же мне… косплейщица…
Знаю я таких…
Вечно потом несварение…
Это с каких пор принцессы принцами наряжаются?
Да за принцессами в логово зверя идут?
Да еще и мечом угрожают?

- С тех самых, как землю нашу одни трусы заполонили! – чересчур резко рыкнули в ответ, опрометчиво снимая шлем.
Надо же, вроде сильная, а глупая.
Кто ж рядом с драконом защиту снимает?
Но тему, видимо, больную затронули, – отдавай ее, говорю!

- Она меня пугает, - запротестовала Машка, хватая дракона за хвост от страха, - не пойду я с ней, она какая-то странная…

- Меня тоже пугает, - заметил дракон, поправляя очки, - но сама подумай…
Такой шанс сбежать из моего замка, счастье свое найти!
Засиделась ты, пора из гнезда валить, милая моя…

- Ау!
Ящерица!
Она же женщина!
Какое к лешему счастье? – возмутилась принцесса, покрутив у виска пальцем, - да ты если меня ей отдашь, я приду за тобой после смерти!
Будь в этом уверен!
И не оставлю в покое, как бы ты не молил о пощаде!

- Она женщина, у которой возможно есть красавчик-брат, а может еще и не один!
А еще множество знакомых по всему свету!
Не упускай шанс, сама же хотела свободы.
Так дай хоть я отдохну!

Дракон молил о пощаде, а так же о тишине. Эти “спасители” его уже давно измучили. Все ходят и ходят, а толку ноль. Никто этой Машке не нравится. Этот худой, второй толстый… а эта вон вообще женщина! Подумаешь, женщина? Делов-то… Тут отсек, там пришил и вуаля…

- Эй, рыцарь! А у тебя братья есть? – поинтересовался хозяин замка в надежде на положительный ответ.

- Есть!
Ты что, дракон, женщины испугался?
Я посильнее братьев буду!
Шкуру сниму, над кроватью повешу!
Отдавай принцессу, пока живой!

- А красивые они у тебя? – тут уже Машка не выдержала, - умные?

- Идиоты они беспросветные!
Ничерта не умеют, одни проблемы от них, как от всех мужиков! – печально опустив голову, рыцарь окончательно сникла, - ну чего, биться-то будем?

- Да нет, я как-то лучше тут посижу…
- Машка выглянула с балкона, уже более внимательно рыцаря разглядывая.
Красивая к ним девушка-то пришла.
Вон, коса толстая до земли, глаза большие, выразительные.
Губки пухленькие, да спина ровная, - мне с драконом спокойней.

Он сильный и храбрый, а еще мне раньше сказки перед сном читал, и кормит вкусно… так что ты лучше себе другую принцессу поищи, а лучше братьев из замка выгони.
Пусть они сами принцесс спасают, а то так совсем без мужиков останемся.
Съедят же в лесу…

И то верно…
Это где это видано, что бы женщина на себя мужскую работу по спасению принцесс брала?
Не положено, не по канону!

И вообще, что с миром происходит, если принцессы с драконами жить остаются?
Не правильно это, не по канону!


Опечалился дракон, вздохнул горько, да оставил этих двоих.
Пусть друг другу на жизнь жалуются, может хоть так выговорятся и разойдутся?

Ох, не по канону все в этом мире, ох не по канону.
Королевы принцев оберегают, во все места целуют…
А вместо сильных и храбрых воинов потом невесть что вырастает.

Этак драконы своих принцесс вообще из гнезда не выпустят…
Отдавать-то некому…


https://zen.yandex.ru/media/vr ... =serp[/quote]

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 14.10.2015
Сообщения: 18157
Благодарил (а): 227 раз.
Поблагодарили: 447 раз.
Таки сказка пrо дrакона и rыцаrя

- Выходи, гадина!! - кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, - выходи, скотина, на честный бой!

- Шо ви орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, таки не надо убыстрять процесс - недовольно отозвалась темнота.

Пещера зашуршала и разродилась крупным драконом.

- Ви таки по делу или как обычно?

- Я пришел тебя убить, - решительно заявил рыцарь.

- А то я не догадался, - саркастично отметил дракон. - Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

- Ты порождение мрака, исчадие ада…

- Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ви пришли убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

- Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

- Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами. Ви знаете об этом?

- Да мы уж не глупее тебя, - огрызнулся рыцарь.

- Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что ви с под мене хочете?

- Я бросаю тебе вызов!

- Азохен вей ...ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?

- Немного.

- Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...

- Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

Рыцарь хлопал глазами и не знал что ответить.
- Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь встрепенулся.
- Но! Но меня же готовили! Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя! Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи!

- А почему ви так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?

- Около того.

- И вы у него какой по счету сын?

- Одиннадцатый.

- А что случилось с предыдущими десятью?

- Ты их убил.

- Ну... улавливаете ход моих мыслей? Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

- Потому что ты монстр, проклятое создание…

- Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец - одержимый властью маньяк, а ты - адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

- Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть! Ты! Лживое животное.

- Шоб да так нет. Ви молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?

- И что же ты с ними делаешь? - ужаснулся рыцарь.

- Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.

- И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.

- Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.

- Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.

- Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.

- А они меня не выгонят?

- Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.

- Уговорил. Показывай путь.

- Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за мене что я не великодушен.

- Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

Автор: #Алон_Кейсар

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!

Изображение

Mне надо было срочно вылетать в Москву.
(Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)

В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.

Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.
— ничем не можем помочь, билетов нет.

Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.

Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет.
Билеты есть на завтра, на любой рейс.

Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа.

Дэви сказал, что билет — не проблема.
Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.
— Ну, министр — это министр, а ЦК — это ЦК.

Через десять минут и Дэви сказал, что билетов на сегодня действительно нет.

Особый день.

И я пошел в гостиницу.

По дороге зашел в «Воды Лагидзе» выпить вкусной газировки, которую очень люблю, там встретил Вову Мартынова.
Вова Мартынов — тбилисский «свой парень», то есть человек, которого знали все и который знал всех.

Он спросил по-грузински:

— Что ты такой грустный? Русский Вова говорил со мной только на грузинском, считал, что мне нужна практика.

Я ему сказал о проблеме с билетом.

— Э! Я думал, у тебя действительно что-то случилось! Пойдем и возьмем билет!
— Билетов на сегодня нет.
— Для нас, Гия, билеты у них есть!
Пошли!

Народу в кассе было очень много, к окошку не подойти.

Вова, высокий и широкоплечий, снял кепку, вытянул руку с кепкой вверх, приподнялся еще на цыпочках и крикнул на весь зал:
— Нана, это я, Вова! Посмотри сюда!
Кепку мою видишь?!
— Вижу твою кепку, Вова!
Что хочешь?

В Тбилиси было две джинсовых кепки, одна у Вовы, вторая — у знаменитого футболиста, форварда сборной СССР, Давида Кипиани.

— Один билет в Москву на час пятнадцать! — крикнул Вова.
— Паспорт давай!

Вова взял у меня паспорт и попросил передать его в кассу.

— Подожди! А деньги? Деньги возьми! — сказал я.
— Деньги я ей отдам, не волнуйся, — сказал Вова.
(У меня он денег не взял, когда я начал настаивать, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что я совсем обрусел.)

На самолет я успел.
Летел и думал: «Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!

©️ Георгий Данелия

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
Последняя охота на ведьму ...

Последняя ведьма была осуждена в Британии в 1944 году.
Уже был расщеплен атом.
Самолеты летали через Атлантику.
А где-то судьи судили ведьму.
Роковым образом эта женщина оказалась последней официально признанной и осужденной в Британии ведьмой.
Хотя на вершине власти тогда находился сам неравнодушный к ней сэр Уинстон


Изображение

Хелен Дункан родилась в 1897 году в небольшом шотландском городке Каллендер (Callender) в семье мебельщика.

На фоне общей бедности и высокого уровня безработицы ее семья жила хоть и в скромном, но достатке.
В детстве Хелен была очень шумным и подвижным ребенком, чем заслужила прозвище Адская Хелл (Хелл – ад в переводе с английского).
В семь лет она обнаружила в себе уникальный дар общения с духами и потусторонним миром.

Умудренная жизненным опытом, мать Хелен предупреждала дочку держать в глубокой тайне свои общения с духами.
Но могла ли она предвидеть, что необычные способности ее дочери приведут Хелен в тюрьму…
И она войдет в историю как последняя осужденная ведьма…

В 16 лет Хелен начала работать в Данди.

В этом же возрасте у нее развился туберкулез
(что поделать, чертова шотландская погода!).

Однако не было бы счастья, да несчастье помогло.
В санатории, куда Хелен направили на лечение, она познакомилась с бывшим военным, заработавшем ревматизм на военной службе, Генри Дунканом.
В 1916 году Хелен и Генри поженились.
Это был действительно брак по любви.
В браке Хелен родила шестерых детей.
К сожалению, здоровье ее мужа, подорванное армией, ухудшалось.
После инфаркта он уже не мог работать и вернулся к своему прежнему хобби – чтению спиритических книг.

Муж стал неоценимым помощником для Хелен в ее карьере медиума.

Изображение

В 30-е годы Хелен Дункан была одним из самых известных медиумов Британии.

Она специализировалась на материализации душ недавно умерших людей с помощью эктоплазмы, которую она якобы выпускала из своего рта.

Фотография, сделанная на одном из спиритических сеансов Хелен Дункан с разрешения медиума, демонстрирует момент материализации души.
Свидетели сеансов говорили о том, что материализованные объекты находились на некотором расстоянии от медиума и были менее плотными, чем материальные тела в комнате.

Разумеется, поверить в возможность и реальность материализации было нелегко.

Скептики находились как среди обывателей, так и среди ученых.
Среди последних был и Гарри Принц, директор Национальной физической лаборатории Великобритании, изучавший способности Хелен и присутствовавший на многих ее сеансах.
Хелен Дункан подозревали в том, что она заранее проглатывала марлю, а во время сеанса исторгала ее из себя под видом эктоплазмы.

Хелен сама подливала масла в огонь, не желая ради научной проверки своих способностей подвергнуться рентген-обследованию.

Изображение

С началом Второй мировой войны спиритические сеансы Хелен Дункан стали особенно популярны – многие надеялиcь узнать от нее о судьбе своих близких.

Впервые Хелен попала в поле зрения разведки Британии в мае 1941 года в Портсмуте (городе-базе военно-морского флота Британии), где она жила.
На одном из своих спиритических сеансов в состоянии транса Хелен поведала, что один из кораблей флота Ее Величества затонул, унеся на дно 1,100 жизней.
О гибели этого корабля не сообщали новости, поэтому осведомленность Хелен Дункан показалась подозрительной.

В том же 1941 году на одном из спиритических сеансов Хелен Дункан появился призрак моряка.

Он предстал перед своей матерью в военной форме, на фуражке было четко видно название корабля HMS Barham.
Призрак рассказал, что его корабль участвовал в сражении и был потоплен немецкой подводной лодкой.
Весь экипаж корабля погиб.
Однако правительство Великобритании полностью отрицало потерю корабля и гибель людей.
В прессе также не сообщалось об этом.
Только спустя несколько месяцев было объявлено о гибели корабля.
Адмиралтейство мотивировало свое молчание желанием сохранять боевой дух нации и не допускать паники среди населения.
Вся информация о потоплении Barham проходила под грифом “совершенно секретно”.

Тот факт, что Хелен Дункан знала о гибели корабля, очень настораживал серьезных людей из военной разведки.

Изображение

Сотрудники секретных служб теперь уже не знали, что же еще известно Хелен Дункан.

Приближался день D – день высадки союзников в Нормандии (6 июня 1944 года).
Если бы Хелен вдруг привидились планы высадки войск антигитлеровской коалиции в Нормандии, она могла бы представлять реальную угрозу национальной безопасности.
Однако обвинить ее как медиума было невозможно – занятия спиритизмом было абсолютно легальными.
Поэтому секретные службы не нашли ничего лучше, чем выдвинуть против Хелен Дункан обвинения в соответствии с законом о борьбе с колдовством (The Witchcraft Act), который был принят в Англии в 1735 году.

Внучка Хелен Дункан Мери Мартин, живущая в Эдинбурге, категорически отрицает то, что Хелен могла представлять опасность для безопасности страны: “Бабушку обвиняли в измене. Но двое ее сыновей и два зятя служили в армии… Она бы никогда не выдала важных секретов”, — говорит она.

Изображение

Была ли Хелен Дункан действительно осуждена как ведьма?

Многими авторами Witchcraft Act 1735 трактуется не совсем верно.
Фактически, Witchcraft Act (Закон о колдовстве) был введен как мера борьбы не с ведьмами, а с верой в ведьм.
Введение это закона означало, что никто в Англии и Шотландии не может быть более подвергаться уголовному преследованию за то, что якобы является ведьмой, просто потому, что ведьм не бывает.

Однако в соответствии с этим законом человек мог быть оштрафован или заключен в тюрьму за то, что выдавал себя за ведьму или претендовал на то, что обладает силой ведьмы
(т.е. фактически за мошенничество).

В свое время (1735 год!) этот закон был действительно революционным.

Он положил конец охоте на ведьм в Англии и Шотландии
(если не бывает ведьм, то и охотится на них нельзя).

Англия оказалась первой страной, отменившей законы о ведьмах в 1735, в то время как в Швейцарии последняя ведьма была казнена в 1782 году
(то есть в эпоху Просвещения, во времена Канта, Гете, Моцарта и Бетховена).

Осудив Хелене Дункан в соответствии с Witchcraft Act, суд фактически приписал ей силу ведьмы.

Сама же Хелен никогда себя ведьмой и не называла.
Кстати, Хелен Дункан была не последней обвиняемой, к которой применялся это закон о колдовстве. В конце 1944 года Джейн Ребекка Йорк также была обвинена в присвоении себе силы ведьмы.

Однако преклонный возраст обвиняемой (ей было за 70) спас ее от тюрьмы и позволил ей отделаться штрафом.

Изображение

В январе 1944 года Хелен Дункан была арестована прямо во время своего спиритического сеанса.

Суд Old Bailey в Лондоне после семидневного слушания дела признал ее виновной по закону The Witchcraft Act от 1735 года и приговорил к 9 месяцам заключения в известной лондонской тюрьме Холловай (Holloway Prison).
Ей даже не разрешили подать аппеляцию.
Уинстон Черчилль посетил Хелен Дункан в тюрьме.

Ходили слухи, что сам Черчилль, веривший в паранормальные явления, был посетителем спиритических сеансов Хелен Дункан.

Изображение

Наверное, самым внимательным наблюдателем за процессом был сам премьер-министр Великобритании, сэр Уинстон Черчилль.

Открывался Второй фронт, армады шли к берегам Нормандии, войска союзников численностью в сотни и сотни тысяч бросались в бой, а он то и дело осведомлялся о том, что происходит в небольшом зале суда.
Когда же был зачитан приговор, Черчилль нашел время и силы для того, чтобы выступить с публичным заявлением и обвинить судей в «страшной несправедливости и предвзятости».

Хелен Дункан отправилась в заключение.

А премьер-министр в следующем году потерпел поражение на выборах.
Но в 1951 году, вернувшись к власти, Черчилль первым делом отменил Акт 1735 года.
В честь несчастной, несправедливо обвиненной женщины, способностям которой он втайне поклонялся.

Секретные службы и полиция не оставляли в покое Хелен Дункан и после войны.

Выйдя из тюрьмы, Хелен поклялась больше не проводить спиритические сеансы.
Однако кто-то попутал, видимо.
Во время частного спиритического сеанса в Ноттингеме в ноябре 1956 года полиция ворвалась в комнату, где проходил сеанс.

Полицейские пытались схватить эктоплазму, чтобы доказать ее материальность и уличить Хелен в шарлатанстве, однако эктоплазма исчезла на их глазах.
Все попытки полиции доказать мошенничество не принесли успеха.

Хелен была арестована и доставлена в камеру предварительного заключения.

Вызванный в камеру доктор увидел перед собой не ведьму, а очень больную женщину с двумя ожогами второй степени поперек живота.
Вероятно, ожоги стали следствием реакции эктоплазмы на резкое прерывание спиритического сеанса.
Прерывание спиритического сеанса, как правило, является физически болезненным для медиума, вошедшего в транс.
В этом состоянии тело медиума становится очень чувствительным к малейшим воздействиям.
Во время сеанса нельзя прикасаться к вошедшему в транс медиуму, в противном случае эктоплазма слишком быстро возвращается в тело медиума и может причинить ему серьезный вред.

После ареста Хелен чувствовала себя очень слабой. Она вернулась в родную Шотландию, чтобы быть ближе к родным. Через пять недель она умерла в возрасте 59 лет.

До настоящего времени Хелен Дункан не реабилитирована и с нее не снято обвинение в колдовстве.

Ее родственники и Британское общество по изучению паранормальных явлений проводят активную кампанию по реабилитации Хелен Дункан.
А ведьмам есть о чем задуматься.
The Witchcraft Act (закон о борьбе с колдовством) 1735 года до сих пор не утратил свою силу в Ирландской Республике (хотя и не применялся там никогда, к чести ирландцев).

Изображение

Британское Общество паранормальных исследований давно уже пытается добиться от правительства оправдания и официальной посмертной реабилитации Хелен Дункан.

Скорее всего, сэр Уинстон Черчилль согласился бы с таким требованием.

Возможно, он даже произнес бы еще одну яркую речь о том, как жестоко общество обошлось с женщиной, единственным преступлением которой было то, что она умела разговаривать с мертвыми...

https://moments_history

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 16.08.2014
Сообщения: 69737
Откуда: Россия, Германия, Казахстан.
Благодарил (а): 3532 раз.
Поблагодарили: 5054 раз.
Россия
О женщинах ...

Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным.
Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже лишенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп.


Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики.
Когда какой-нибудь солидный отец семейства видит изображение женщины «о натюрель», то всегда брезгливо морщится и сплевывает в сторону.
Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством.

Мужчина гораздо красивее женщины.
Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора.
Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина.

Один отставной поручик, обокравший тещу и щеголявший в жениных полусапожках, уверял, что если человек произошел от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина.
Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: «Самое ехидное насекомое в свете есть женский пол».

Ум женщины никуда не годится.
У нее волос долог, но ум короток; у мужчины же наоборот.
С женщиной нельзя потолковать ни о политике, ни о состоянии курса, ни о чиновниках.
В то время, когда гимназист III класса решает уже мировые задачи, а коллежские регистраторы изучают книгу «30 000 иностранных слов», умные и взрослые женщины толкуют только о модах и военных.

Логика женщины вошла в поговорку.
Когда какой-нибудь надворный советник Анафемский или департаментский сторож Дорофей заводят речь о Бисмарке или о пользе наук, то любо послушать их: приятно и умилительно; когда же чья-нибудь супруга, за неимением других тем, начинает говорить о детях или пьянстве мужа, то какой супруг воздержится, чтобы не воскликнуть: «Затарантила таранта! Ну, да и логика же, господи, прости ты меня грешного!»

Изучать науки женщина неспособна.
Это явствует уже из одного того, что для нее не заводят учебных заведений.
Мужчины, даже идиот и кретин, могут не только изучать науки, но даже и занимать кафедры, но женщина — ничтожество ей имя!

Она не сочиняет для продажи учебников,
не читает рефератов и длинных академических речей,
не ездит на казенный счет в ученые командировки
и не утилизирует заграничных диссертаций.

Ужасно неразвита!
Творческих талантов у нее — ни капли.
Не только великое и гениальное, но даже пошлое и шантажное пишется мужчинами, ей же дана от природы только способность заворачивать в творения мужчин пирожки и делать из них папильотки.

Она порочна и безнравственна.
От нее идет начало всех зол.

В одной старинной книге сказано: «Mulier est malleus, per quem diabolus mollit et malleat universum mundum».
(«Женщина это молот, которым дьявол размягчает и молотит весь мир»)

Когда диаволу приходит охота учинить какую-нибудь пакость или каверзу, то он всегда норовит действовать через женщин.
Вспомните, что из-за Бель Элен вспыхнула Троянская война, Мессалина совратила с пути истины не одного паиньку...

Гоголь говорит, что чиновники берут взятки только потому, что на это толкают их жены.
Это совершенно верно.
Пропивают, в винт проигрывают и на Амалий тратят чиновники только жалованье...
Имущества антрепренеров, казенных подрядчиков и секретарей теплых учреждений всегда записаны на имя жены.

Распущена женщина донельзя.
Каждая богатая барыня всегда окружена десятками молодых людей, жаждущих попасть к ней в альфонсы.
Бедные молодые люди!

Отечеству женщина не приносит никакой пользы.
Она не ходит на войну,
не переписывает бумаг,
не строит железных дорог,
а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.

Короче, она лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла...
Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины...
За эту добродетель простим ей все ее грехи.

Будем к ней великодушны все, даже кокотки в пиджаках и те господа, которых бьют в клубах подсвечниками по мордасам.

А. П. Чехов.

   
  
    
 [ Сообщений: 134 ]  Стрaница Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.




[ Time : 0.144s | 18 Queries | GZIP : Off ]