РаСказ.

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось
23 января

- Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! – сказал Василий. – Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?

- Можно! – пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. - Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.

- Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?

У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.

- Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?

- Ну… чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же.
А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то айфонов, бриллиантов, шуб…
А, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали.
Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок.
Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит.
А у нас сразу обидные ярлыки привешивают «на шее у бабы сидит».
Вот без этого давайте.

- Будет сделано! – пожало плечами существо.
– Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств. Таких женщин в России и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?

- Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! – загибал пальцы Василий.
– Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня – это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня – это два. И чтобы не хотела от меня никаких детей – это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.

- Скромненько как-то… - состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию.
– Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?

- Да, да, студенточку! – Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное.
А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, в большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете…

- Конечно, знаю! – сказало существо.
И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно.
Скоро он встретит ту самую.
Точнее, она встретит его, приведет домой, и…

Василий сладострастно зажмурил глаза.

А очнулся вдруг в снегу на какой-то незнакомой помойке.
Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов.
Нестерпимо болел бок.
Все вокруг казалось огромным и непривычным.
И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.

- Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!

- Доброе у тебя сердце, Анечка! – откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный.
– Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет…

- Не начнет, я его к ветеринару отведу. – Иди-ка сюда, малыш...

Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе.

Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье…

Старость средней тяжести.
А. Ширвиндт.

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…



Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.

Но умиротворения нет…
Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало ...

Смерти я не боюсь …
Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то …
Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..

В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.

Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело.
Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».

А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.

Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.

Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах.

Ковры, огромный кабинет.
По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора …
И сидит академик в золотых очках.

– Сколько вам лет? – говорит.

– Да вот, – говорю, – четыреста будет.

– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».

Мне это уже понравилось.
Заглядывать в досье не стал.
- «А что у вас?»

Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером.
Что еще?

– Одышка.
– Ну это нормально.

– Я стал быстро уставать.
– Правильно.
Я тоже.
В нашем возрасте так и должно быть.

И я успокоился.

Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить ?

На прощание я сказал, что бросил курить.

Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем?
В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Доживаем как есть..

Я поцеловал его в грамоты и ушел.
Гений!

https://pikabu.ru/story/staros ... 61585

Помогите советом.

"С недавних пор у меня закрадывается подозрение, что моя жена мне изменяет.
Типичные признаки:
Телефон звонит и если я беру трубку, тот кто звонит вешает трубку, ни говоря ни слова.
В последнее время моя жена проводит много времени с подругами,
и если я спрашиваю с кем именно, она отвечает, "...просто подруги с работы, ты их не знаешь"

Я обычно долго не засыпаю и жду звука такси на котором она приезжает домой.
Но самого такси не вижу, так как она выходит из него за углом.

Почему?
Может это и не такси вовсе?

Однажды я взял ее мобильный телефон просто, чтобы посмотреть сколько время, она устроила скандал и сказала чтобы я никогда не брал ее телефона и спросила почему я слежу за ней.

Такие дела.

Я никогда прямо об этом ей не говорил.
Я очень люблю мою жену, и откровенно говоря я не хочу знать правду.

Но прошлой ночью она пошла провести время с подругами опять и я решил проследить за ней.

Я решил поставить свою машину рядом с гаражом и спрятаться за ней чтобы улица была передо мной как на ладони.

И в тот самый момент когда я присел возле переднего колеса авто, я заметил что на тормозном диске ржавчина !!!

Как вы думаете следует ли срочно менять тормозные диски, или колодки, или есть средства для очистки?

Помогите советом."


"КВАС"

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб.
И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт.

Я читал и плакал.

Чудной квас!
Выпил 1 банку, а надристал целых три!
Вот, откуда берется материя — из кваса!

Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту.
В выходной он остался дома один.
Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок.
Тут ему захотелось пукнуть.
Ну, говорит, дома один.
Стесняться некого.
Короче пукнул от души и обосрался.
Говорит, что с детского сада такого не было.
Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве.
Квас Огонь!
Рекомендую.

Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса.
Прихватило живот на половине пути, водитель остановился.
На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками.
Мне уже было насрать абсолютно на всё.
Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут.
В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов.
Мне уже ничего не нужно было.
Квас вкусный, одобряю!

Питаюсь только этим квасом уже месяц.
Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор.
За время питья килограмм на 40 "похудел".
И вкусно и полезно.
Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.

Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить.
Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили....
Дрыстала вся компания, а туалет один!!!
Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.

После Вашего кваса, третий день сплю стоя.
Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть…..)))))
============
Вот это видео + комменты ...

Еще немного комментов -

От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта.
После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной.
Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась.
А квас хороший, да.
Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

Наконец-то могу написать отзыв.
Рецепт просто бомба!
Второй день не знаю скуки!
Все планы на выходные сразу поменялись.
Очень приятный на вкус напиток.
Но главное — эффект.
Он появляется неожиданно, резко и так ярко, что его невозможно ни забыть, ни выразить.
Это неописуемо!
Это надо прочувствовать, испытать на себе.
Высший балл!

Большое спасибо автору!
Благодаря вашему чудесному квасу я излечил запор, который врачи не могли победить 20 лет!

решил пить квас сразу на унитазе. спасибо !

Наконец то могу написать отзыв спустя три дня, руки перестали трястись от деареи!

Живу в небольшом подмосковном городе.

На работу в Москву, добираюсь на электричке, ибо на нашем чудесном направлении пробки начинаются в 5 утра, а вставать в такую рань - я не хочу.
Я люблю мешки, но не под глазами.

Путь от дома до электрички занимает 20 минут пешком, или.. 5 минут на такси.
К слову у нас в городе есть местная компания такси, работники которой стоят на всех основных частях города, и утром к ним садится в машину по 3 человека.
С ветерком, страхом и матами несутся в сторону вокзала.
Цена вопроса всего 50 рублей.

И как это обычно бывает в важный рабочий день - я проспал.

Нет, я ПРОСПАЛ.
Вот прям так, что мне надо вылететь из дома и добежать на такси в течении 6 минут, а если этого не сделать, то я опоздаю на электричку и попаду на перерыв в них, который длится всего каких-то 3 часа.

У таксистов обычно платят наличкой, либо переводом на личную карту.

Однако добрая часть таксистов на тот момент не имела возможности перевода им (или просто не хотели заморачиваться с номером).
В режиме тасманского дьявола (и с характерными кряхтениями), я одеваюсь, и становлюсь одной ногой на старт.
Проверяю всё ли выключено, всё ли взял, и всё ли на месте.
Привычка хорошая, ибо при проверке кошелька оказалось, что у меня совсем нет налички.
Деньги на карте.

В панике соображая, что так я могу про..пустить весь важный день, не придумал ничего лучше, чем открыть мой любимый холодильник, и достать...
Правильно вы поняли - мои любимые яйца!

Я совершенно не был уверен в адекватности моего внешнего вида, и уж тем более в адекватности этой мысли.
Но, деваться некуда, была не была!

Вылетаю из дома, с рюкзаком, кошельком и яйцами.
(10 шт в белой упаковке).

Бегу со скоростью ветра к месту стоянки такси.
По пути перепрыгиваю людей, собак и говно - словно спринтер при беге с препятствиями.
Бегу, вижу...
Да!
Стоит машина такси, словно светящейся Грааль.
(5-ка Жигули).

Подлетаю к водителю, красный, запыхавшийся, ещё видя последний сон.

Вероятно водитель подумал, что я наркоман.
Ибо спросив его о переводе на карту, и получив отрицательный ответ - ничего умнее, чем фраза "Мужик, за яйца подбросишь?" - в голову мне не пришло.

Его глаза излучали непонимание, гнев, и мысль "ты что, дебил?".

Ситуацию спасли яйца, аккуратно протянутые ему в салон.
Гнев ушел, осталось не понимание и вопрошание, что тут вообще происходит.
Описываю ситуацию с наличкой.
Он начинает смеяться, и говорит - прыгай!
Обходя машину, слышу вопрос - яйца хоть свежие?

- Свежие, свежие! Вчера купил!
(Не соврал)

Рванул он со скоростью света, ибо десяток яиц это ж не какие-то там 50 рублей!
На электричку я успел, даже секунд 40 постоял подождал.

Спасибо, что есть такие добрые люди, готовые войти в положение совершенно незнакомого человека.
Хоть даже и в такой мелочи, и так странно.
И всегда обо всём можно договориться!

Всем хорошего сна, не просыпать, и обязательно яйц.
(в холодильнике)!

https://pikabu.ru/story/kak_ya ... =life

О бля, пиздец: "я ПРОСПАЛ!"
Ну а если бы не успел на такси, то видимо ему бы осталось повеситься и перерезать вены, приняв перед этим цианистого калия.

Это чё за такой работозависимый?

И ещё один момент порадовал:
"Десяток яиц это не какие-то 50 рублей"
О да - это же целых 75 рублей! Это в корне меняет дело. Таксист изменился в лице и рванул. Хотя может он их принял за яйца Фаберже? За упаковку из десяти яиц Фаберже я вас тоже куда хочешь отвезу

- Привыкай, - обреченно ответил ей Кундагаев, - теперь мы крымчане».
Клим Подкова

«Оленевод Кундагаев вбежал в чум:
- Срочно собирайтесь, однако! Солдаты едут! Шибко-шибко!

Но сбежать Кундагаевы не успели.

Из окружавших стойбище машин выпрыгивали бойцы ОМОНа и национальной гвардии.
Они шли по стойбищу, выгоняли из чумов людей, сгоняли их в кучу.
Злобные овчарки рвались из рук конвоиров и обнаруживали бросок на людей.
Когда был найден и отловлен последний житель, люди погнали вперед.

- К железнодорожной станции, однако, - подумал Кундагаев.
Увозить будут! Депортация!

Над Чукоткой и Бурятией, Эвенкией и Корякией, Якутией и Камчаткой стояли плачь и камни. На станциях забивали люди бесконечные эшелоны.

- Куда везут? Скажи, начальник, моя очень-очень просить – Кундагаев умоляюще смотрел на солдата.

- В Крым,
- сказал сержант и тяжелая дверь товарного вагона с грохотом закрыла солнце.

Крым!

Не было слова страшнее.
Страна, где никогда не бывает снега, не бегают олешки, не выращивают сладкий ягель, а в море не едят моржи и тюлени.
Дети Кундангаева подавленно молчали, жена тихо плакала:

- Мы не сможем там жить. У нас нет летней одежды, у меня нет бикини. Мы умрем там.

Вот за забранными решетками окнами вагона промелькнули Тында и Красноангарск, Красноярск и Новосибирск, Омск и Тюмень.
На 15-е сутки эшелон подошел к Керченскому мосту.
Люди со страхом смотрели вперед - до сих пор в сердцах у них теплилась надежда: может все же их везут не в Крым, а на Таймыр или в крайнем случае в Карелию…

Стук колес похоронил их надежды.

И как только первый вагон съехал с моста на крымскую землю, над эшелоном пронесся дикий крик горя и безнадежности. Они в Крыму!

В Керчи прошла сортировка.

- Тааак, - внимательно разглядывал документы,
- Кундагаев значит? Жена, трое детей. Местом поселения для вас определена Феодосия.

- Начальник! Не Феодосия. Джанкой давай, Симферополь, Бахчисарай.

- Феодосия не нравится?
– с ядовитой командой назначено высшее должностное лицо. - Может, ты в Ялту хочешь?

Кундагаев побледнел.
Одно название этого города вызывает ужас.

- Не надо Ялта! Не надо! Феодосия давай.

Кундагаев с семьей стояли на берегу и смотрели на синюю гладь моря.

Ноги жгли раскаленные камни, кожа на оголенной спине покрывалась волдырями ожогов. Он подошел к воде и положил руку на камень, ощущая холодную ласку воды.
Волна накрыла его ладонь и Кундагаев со стоном отдернул ее – вода оказалась предательски теплой.

- Боже мой, - шептала жена, - разве тут можно жить?

- Привыкай, - обреченно ответил ей Кундагаев, - теперь мы крымчане».

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице.

Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит?
Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли вот что больше всего беспокоит.

С тех поp я спpашиваю пациентов: Что у вас болит?

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом.
Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит.
И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре.
(мол, не мешай).

Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

***
Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.

К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы туалетным утенком.
Отбелить хотела!
Так она еще и возмущена была: Как же так, на бутылке написано бережный к эмали.

***Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.

Вpач бабулечка божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:

- Половой жизнью живете?

***
Однажды мы дежуpили с хиpуpгом.
Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:

Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части.
Я пошел в пpиемник.
Лежит паpень лет 25-и.

Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом.
Явная алкoгольная интоксикация.
Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем.
Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:

- Ты пил вчеpа?

- Паpень молчит, в потолок смотpит.

Тут встpял хиpуpг:

Да-а, видно, пpилично накатил.
И вчеpа, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?

Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает.
Тогда хиpуpг беpет его за pуку:

Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?

Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:

А-а, я думал, вы между собой pазговариваете.

***
Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду Скорой каждый день.

К врачам относится бpезгливо.
Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.

Женщина:

Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.

Вчеpа бpигада была, они сделали.

Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "Заpаза!".
Кивком подзывает доктоpа и показывает ему.
Тот отходит.
Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за двеpь, доктоp:

Это что, я видел надпись - Жмот!
Hи денег, ни чаю!

***
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга.

И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: снять череп и в колбасу.
После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.

Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.

А стоило устраивать такой переполох?
Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

***
Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу.

Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: Машааааааа, в какую палату Трупп класть?

Что тут началось Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало..

ИсторииИзЖизни_

Петрович сидел в семейных трусах перед своим старым компьютером и второй час объяснял идиотам, как надо срочно напрячься государству и наконец перекрыть границу на замок.



Хватит позволять ДРГ хохлов гулять по нашей земле.

Их надо срочно их уничтожать.
Ударить так, что бы они и думать забыли о налетах.
Что надо действовать на опережение, выявлять и заранее наводить артиллерию и ракеты на пути вероятного следования.
И конечно поставить везде танки.

А лучше даже по два.

Оппоненты в чатике пытались говорить про какие то цифры, километры, труднопроходимую местность и численность пограничной службы. Но Петровича так легко не возьмешь.
Вот в СССР было, а теперь, чего этот якут в армии устроил, хрень какую то.
Ходят все и ходят.

И тут его прервал звонок в дверь.

За дверью стоял участковый Саша и два мужика в военной форме. Петрович, почесывая пузо, вопросительно посмотрел, чего мол приперлись.

Главнов Александр Петрович? - уточнил один из военных.
Да, это я. - Петрович напрягся.

Вот, вам повестка, вы призываетесь в погран.службу.
Собирайтесь, время не ждет, страна в опасности - весь вид военных говорил, что ждать они не намерены.

Но как, но что я буду делать, я и срочную не служил.
И вообще у меня кроли не кормлены — Петрович решительно не понимал и не хотел.

Ну вот, посмотрите, вы написали в чате «Za Родину», что даже вы знаете, как организовать оборону. - военный показал чат на планшете, и даже любезно промотал до нужного места.

Петрович побелел.

Военные подталкивая Петровича прошли в квартиру и уселись ждать пока он соберется.
На все вопросы, да как, да что, они ухмылялись и рассказывали.
Что соберут всех «петровичей» со страны, посадят их через десять метров вдоль всей границы.
Границы этой нас с Украиной всего 3 тыс. километров.
Вот и наберут знатоков по чатикам.
Выдадут им рацию.
И пусть сидят.
В три смены.

Но что я буду делать если увижу ДРГ — спросил Петрович.

Ну, либо вы успеет сообщить об этом, и мы сразу направим туда ракеты, артиллерию и два танка, либо вы не выйдете на связь во время, и мы отправим к вам вашего другу Серегу ZoV войны на помощь, а он доложит обстановку.
Судя по его сообщениям в чатах, он спец в разведывательный-диверсионной деятельности.
А потом уже ракеты и все остальное.
И два танка.

Тут Петрович проснулся в холодном поту.
Он сел, отдышался.
А потом подскочил удалять свои аккаунты и тереть сообщения.

Но это уже другая история.

https://peremogi.livejournal.c ... .html

Балерины без колготок похожи на простых женщин.

У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый.
Мне подарили билет в партер, четвёртый ряд. Впервые смотрел это дело в 3D.
Многое понял.

Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах и всё.
Примерно так я Персию себе и представлял.

Обычное моё место в театре под самой крышей, стоячее, за колонной. Балерины оттуда кажутся пёрышками.
Их подробности видны лишь благодаря воображению.

Я был уверен, их привозят в ящике «осторожно, стекло».
И в кулисах уже достают из ваты.
А вблизи, оказалось, они сопят!
У многих есть попы.
Кое-что и правда из фарфора, но есть и мякоть.
Особенно Шахеризада просто человек.
Минимум заслуженная артистка.

Принцесса Бадур наоборот, тощая и лопоухая.
Очень красивая.

Женщины-скелеты редко бывают так хороши.
Они считают, телу до 45-ти кг уход не нужен.

Балет вблизи очень понравился.

На меня сыпалась их пудра.
Будь коньяк в буфете дешевле, я прыгнул бы в центр хоровода.
Они совсем как мы.
По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки.
Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие.

Я вообще за натурализм.

Женщина должна уметь икать.
Её не портят гороскопы, ворожба и давайпоженимся.
Хорошо так же, если у неё есть кривой зуб.
Видели бы вы лицо Шахеризады в финале.

Либретто поясняет:
тысяча ночей истощили героиню. Поэтому она переплелась сама вокруг себя.

Когда сантехник истощён, он падает и ругается матом.

Телом и лицом, в меру знаний, Шахеризада изобразила матерное слово. Какое именно — в программке не указано.

В свете этих новостей даже хорошо, что искусство отдалено от правды. Я за балерин во всех жанрах.
Пусть играют хоть Штирлица.
Им всё равно о чём махать ногами, мне тоже.

Смотрел бы и смотрел.

P.S. Римский-Корсаков прекрасен.

Слава Сэ

Без слов ...

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.

Фима был в отчаянии.
Ему даже жить расхотелось.
Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
«А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, - он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха !
Вот я вас и поймал !
Я с восемнадцати лет ношу 34-й !

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Две смерти Клеопатры.
Честно украдено с Udaff.com !⁠⁠

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа.
(Клиапатра блять)…



Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.



Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца.

Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.

Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф.
Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять…

Раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.

Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней.
Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там…
(- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).

Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.

Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее.

А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно.

Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.

Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли.
(каму ана нахуй нужна…)

Кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.

Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…

Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть.

Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…"

Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.

Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.

В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты.

У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.

Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…

Чюдесным образом клёпа была абнаружена.

Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны.

На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками.

Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.