Двухметровый питон залез через унитаз в квартиру в Перми

Как-то страшновато, что дальше пойдет...

Всё как в Германии времен Штирлица: "Слоны идут на север!"

К Навальному Гебня послала, он полз, но потерял ориентировку.

Эти, хотя бы, из унитаза не вылезут. Хотя, если в дверь постучатся, тоже радости не доставит.

В наших епенях лет пять назад был похожий случай. Одна девушка поехала на выходные в Марийку на шашлыки. А у неё был домашний удав, ну и она взяла питомца с собой, отдохнуть. Он у неё, естественно, удрал. Они всей компанией искали два дня - так и не нашли.
Теперь вторая часть марлезонского балета: через месяц другая девушка на другом озере километров за 30 от первого случайно наткнулась на эту же (по всей видимости) змеюку. Сначала она подумала что у неё глюки начались. Потом она поняла что все же не глюки, но из страха что её сочтут сумасшедшей решила промолчать. И лишь через год или два в другой компании, где сошлись люди знающие начало истории и начавшие её рассказывать эта девушка поняла, что эта за змея была и откуда. ))

А помните байку?

"А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.

Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:

- Кто? Лошадь за дверью.

- Уф!

- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.

- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.

- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.

- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.

Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.

- Скотина! - сказал комендант, ничего нс придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.

Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.

Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!

От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.

- Коля... чего там?

Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.

- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.

Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.

Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант."
Рассказ "Лошадь"

лет 5 назад в котеджном поселке в 15 км от Риги, в дренажной канаве обнаружили двух метрового крокодила
было понятно, что кто-то избавился от питомца или животинка сбежала. Искали владельца - не нашли.
Отловили, сдали в зоопарк, оказалась какая то агрессивная тварюга, прыгала вверх из воды почти на 1.5 метра
об этом писАли в латвийских газетах, в зоопарке сделали ремонт и построили мостик над вольером для черепах и крокодилов, где эта самая особь подпрыгнув нападала на посетителей
желание притащить домой в многоквартирный дом какую то неведомую зверюшку может обернуться большой проблемой не только для владельца
а в Нижнем, правда уже достаточно давно в доме Пионеров из передвижного зоопарка сбежала кобра, так газом травили помещение, ибо могло случиться всякое

_________________
"Башмачник" - Враг и Провокатор !

У нас тигрица из зоопарка сбегала)

А нехрен было правоверную свининой кормить! Она, всего лишь, в халяльный магазин за говядиной с кониной шла.

Ха, ночью магазы не работали))

Короче, подолгу сидеть теперь низя)))

Шокирующий случай произошел в провинции Чаченгсау, которая находится к востоку от столицы страны Бангкока. Местный житель расслабился в туалете, когда огромная змея вцепилась ему прямо в пенис.

Мужчина отчаянно пытался освободиться, но рептилия не желала уступать. В итоге пострадавшему пришлось позвать на помощь жену и соседа. Только через полчаса мужчине удалось разжать челюсти змеи.

В итоге пострадавшего, потерявшего много крови, доставили в больницу. Сейчас он постепенно приходит в себя.

Спасателям же пришлось демонтировать туалет, чтобы достать змею. Позднее питона вернут в природу, передает CBS News.

Вообще-то, тиграм на это наплевать. Тем более, не покупать же она шла. Если даже спиздила у смотрителя кошелек, так у нее все равно карманов нет, куда его положить.

Вот сразу видно насильно цивилизованного туземца. Русский бы в первую очередь потребовал принести нож и отрезал змее голову. После этого разжать челюсти очень легко.

Точно, а этот ещё и зрителей позвал)))

ха...если заглатила глубоко то есть шанс отрезать сразу две головы одним ударом

А, понял, это ж тай, он без публики кончить не мог

Хе.
Мужичок пьяненький заснул на природе. Пока спал в шттаны ужик залез . Проснулся к деревцу прислонился , ширинку расстегнул достал ужика стоит. Минуту , две три . Не выдержал спрашивает. Мы ссать будем или глаза таращить ?

они по всем каналам питона показывают )))
вот Россия-1

А прикинь, залез бы питон

Мораль - вредно не только льстить себе, но и преуменьшать.