Кто и как смог обмануть по жизни?

Килька в окна на ходу попрыгала. От жуткого перегара.

Ты когда русский поймешь, чжп обз, тогда и пиши )) Я хренею с аульного ослоеба ))

Блядь, ты даже не знаешь, как исправляется оценка за экзамен.

Препод пошел в секретариат, вытребовал экзаменационную ведомость, и самолично исправил оценку, проставленную полгода назад. А потом зачеркнул тройку в зачетке и написал "отл".

Ну, я щетаю, что нужно жить не по лжи(с).

Я вот, например, уже шешнадцатый год пенсионерю адвокатствованием.... Мне обманывать ни к чему.

_________________
В этой войне нет сторон, заслуживающих поддержки пролетариата

Вспоминаю, как когда то сдавал периодически один экзамен. Было в пакете экзаменов 709 вопросов(в каждом вопросе выдавалось 3-4 ответа и только один правильный). Комп выбирал 10 вопросов, а далее изволь ответить не менее чем на 8 правильно. Другие экзамены были 200 и более вопросов. И отмазаться нельзя было. Учили, но очень выручал опыт. Что то приходилось тупо зазубривать.

Хотя, как то в пору моей молодости(не щкола), смогли обмануть весьма строгого и всегда склонному к нетрадиционному сексу препод-экзаменующийся преподавателя одной специальной дисциплины. В аудитории было по осеннему свежо и не топили еще и препод свалил приодеться, оставил первую группу сдающих экзамен, но неразумно оставил на столе билеты. А так как их было штук 35-40, то подрезали пару штук билетов и протолкнули под дверь, которую препод уходя закрыл на ключ . Тут нам карта и поперла. Предмет я в общем знал, но лишняя подстраховка не мешала. В итоге входящий имел за пазухой например билет №5, тянул билет и глядя честными глазами на препода выдавал, что вытянул билет №5. Препод записывал фамилию и номер билета и экзаменующийся шел готовиться, имея на руках вытянутый например №12 . Далее подгадывается момент и происходит замена одного на другой. Главное условие было не изображать из себя отличников. В итоге все сдали, чем несколько удивили препода(так препод выдал) . Правда такое было один раз.

Вот например бухты двужильного кабеля в двойной изоляции продавали, покупали чего подешевле, разницу себе в карман, это считается что кого то обманывал ?
по конечному итогу все работы сдавались, единственное думаю срок эксплуатации меньше
...это был не я, рассказывали

К вам уже выехали.

Тю. Это обычное наебалово, бизнес тобишь. Все так делают.

_________________
В этой войне нет сторон, заслуживающих поддержки пролетариата

== А вот меня обманули, это считается?

Работая на Новосибирской ТЭЦ-3 в ЦТАиИ (это у них КИПиА так называется) сдавал очередной экзамен по ТБ. Подошёл к этому делу крайне ответственно, как я обычно делаю, и выучил всё практически назубок, ночью разбуди, стрельни из пушки над ухом и я чётко выдам ответы на все вопросы даже не обосравшись.

Так как я работал недавно, около года, то всех нюансов и деликатных моментов не знал. Сдавал экзамен индивидуально, то есть я, мой мастер и зам нач цеха - старый пердун под 70 лет. Уникум в некоторых смыслах.

Как и было задумано я ответил ему на все вопросы. Не подкопаешься, но оказалось, что старикашку это напрягло. Да как так-то? Пришёл какой-то хуй (это он про меня так подумал) с металлургическага завода и вот так походя сдаёт экзамен по ТБ. Это он чё? Хочет показать, что самый умный? А вот хер ему по всей роже. Надо его (меня то есть) придержать. И задаёт вопрос которага я не знаю.

А перед экзаменами мне мастер выдал все книги и инструкции которыя были нужны для экзамена. И этага вопроса ни в одной книге или инструкции не было. О чём я и говорю этому козлу, пардон, экзаменатору херову.

На что он говорит - у тебя нет, а у меня есть. И достаёт из сейфа такую тонюсенькую, задристанную мухами инструкцию и машет у меня перед носом. Я начинаю делать изумление и растерянность. Уел меня зам. начальника.

Стоит такой весь довольный. Поставил выскочку на место. Ну экзамен само-собой принял, но "по носу щёлкнул". Знай мол своё место и не выёбывайся.

Вот я и считаю, что это самое натуральное наибалово и есть. И я есть пострадавшая сторона.

_________________
------------------------------------------------
==Любовь и водку не навязываем

Так "все" делают только на Окраине. Если я наебу заказчика с материалами или комплектующими, он меня разорит по суду и пошлет нахуй, уйдя к конкуренту.

Поэтому я даже замену одной стали на близкородственную, обязательно согласовываю это с заказчиком, хотя он ни в жисть не поймет, что я его наебал. Если только не вырежет кусок для спектрографического анализа.

Сдюжить то сдюжил. Но последствия сказываются.

Бабы дуры. Тут не поспоришь.
А насчет летчика не знаю что сказать.

Никто и не говорил, что ты Киевский.

Я тебе что подробности писать буду? Все так как ты описал тут. Я привел только факты. Подробности как это делается ни кому не нужны.

Напомнил ты мне еще одну историю.
Как то попался мне краденый билет по Истории КПСС, кажется так называли предмет. Я спросил как зовут препада перед экзаменом - мне сказали, вы же знаете к тупым лекторам я не ходил.
Экзамен. Поднимаю руку ти по я готов отвечать.
Отвечаю.
Мне ставят 2 (Два) балла
Я спросил ПОЧЕМУ? Ответ - Сначала выучите как меня зовут!
Меня подъефнули, сказали специально ошибочно как зовут препода.
Но я не растерялся. Пошел к столу где готовился и забрал сумку свою. Иииии проходя мимо стола где лежали билеты, прикрывшись сумкой стащил еще один билет, т.к. я свой билет должен был отдать для сдачи остальным!
На следующей пересдачи я получил 4 (четыре) бала. Почему? Я не любил КПСС! И ни когда бы в партию не вступил.

Про экзамены.
Один мой знакомый нашел способ как получать отличные оценки на экзаменах.
Он проштудировал книгу ти по политика партии и какой то съезд. И на экзамене постоянно ссылался на эту книгу.
Ти по политика партии требует! И переспрашивал у препадов - А вы разве этого не знаете? Не читали эту книжку?
Результат - 5 (пять) балов!
Не верите?
Я сам это видел!
Сдача ДАЖЕ математики шла по единому алгоритму - 5 балов!
А кто бы посмел, что то плохое сказать про КПСС?
Потом это человек стал ПОСЛЕДНИМ комсоргом одного из ОЧЕНЬ крупных предприятий Воронежа!

Ну давайте рассказывайте. Или вы жили скучно?

Похоже многие не авантюристы. У всех жизнь прошла скучно. И рассказать то Вам не чего .
Что Вы будете рассказывать своим детям или внукам?
Рассказывать какие Вы плохие?
Ныть?
Приколы же по жизни существуют!

== Ну ладно, специально для on_off.

Занимался я в молодости пулевой стрельбой из винтовки, мелкашки ессессно. Итак у меня хорошо пошло, шта стал я регулярно занимать первыя места. Ворвался, так сказать в тесный круг местных чемпионов. Поначалу меня не воспринимали всерьёз, думали что я подстава какая-то и не умею пить водку из горла. Но потом привыкли. К чему это я? А просто фиксирую тот факт, что стрелял я хорошо.

Обычно на тренировках стреляли по 10 патронов в одну мишень. Поначалу. Но когда стал расти результат, кучность, то в середине бумажной мишени стала образовываться дырень, некоторая широкопиздость. Считать очки в такой мишени немного проблематично, так как непонятно сколько десяток, девяток и т.д. Всё сливалось в одно пятно.

На соревнованиях мелкага масштаба, ну там между цехами, школьниками, стреляли по 5 в мишень. А вот на соревнованиях более ответственных уже по 2 патрона на мишень. Даже если засадишь одну в одну, всёравно видно, что два выстрела.

Но некоторым безответственным руководителям попадала вожжа экономии под хвост и даже на приличных соревнованиях оне распоряжались стрелять по 5 в мишень. Один раз так провели соревнования, второй и тут решил я немного пошалить.

На очередных соревнованиях с пятью выстрелами в мишень произвёл я экскримент. Делаю первый выстрел - 10. А за стрелками сидят судьи и смотрят на мишени через оптику. Ну и предварительно записывают. Ага, едем дальше. Делаю второй -10. Судьи опрять фиксируют. Нас на линии стрельбы пять человек одновременно стреляют, а судья на линии стрельбы следящий за результатами один, плюс второй пишет протокол. Смотрит в трубу то на одну мишень, то на другую. Я делаю третий выстрел - 10. Дыра в мишени уже приличная, десятка вся вырвана. Судья фиксирует. Делаю четвёртый - 10. Йессс! Всё идёт по заранее утверждённому плану. )) Говорю судье - посмотрите мою мишень. Он глянул - О! Я-я! Дас ист фантастишь!

Я говорю - сейчас я буду стрелять, последите за мишенью, шоб потом не говорили шта тут не пять попаданий. И спокойненько стреляю. Хе-хе, между мишенями. Судья фиксирует десятку! Вот так, блябудуага! Самым цыничным аллюром я наибал всех организаторов. Ибо нехуй отступать от правил и оставлять лазейку. Вот ладно я, заибательский гуманоид с высокими моральнымя показателями. А если попадётся какой-нибудь незнамокто? Для которага нет ничего ни отца, ни сына, ни святага духа? И что тогда? Разруха в писуарах и венткамерах? Вот то-то и оно.

П.С. Отдельное спасибо покойному ныне Кроту за словечко - фиксируем.

_________________
------------------------------------------------
==Любовь и водку не навязываем

Мультисканер
Какой талантище командование не разглядело армейское, в писарчуки направив мультю