|
10 марта - День рождения Чака Норриса.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает… одновременно с вами.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
✓ Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
✓ Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
✓ Чак Норрис поспорил с Nasa, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное Nasa публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
✓ На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
✓ Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
✓ На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
✓ Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
✓ Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
✓ Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
✓ Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
✓ Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
✓ Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
✓ Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
✓ Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
✓ Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
✓ Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
✓ Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
✓ Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
✓ Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
✓ Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
✓ Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
✓ Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
✓ Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
✓ Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
✓ Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
✓ Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
✓ Чак Норрис в настоящее время судится с каналом Nbc, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
✓ Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
✓ Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
✓ Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
✓ Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
✓ Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
✓ На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому✓то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
✓ Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
✓ Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
✓ У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
✓ Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
✓ У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
✓ Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
✓ Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
✓ Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
✓ Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
✓ Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
_________________
Добре спозаранку-надобранич щеневмерлие патриоти-ватобори, кримоблокувадники, ганьбапереможники та бандугетьмани! ТАК!
|
