|
Набрёл на просторах инета...
Всё что вы хотели знать об украинских проститутках, но боялись спросить....
03.07.2014 Теги: Путин
Есть у меня в Москве приятель. Зовут его... ну допустим, чтобы не палить контору — Саша.
Познакомились мы с Сашей в чате, в 1999-м году. Я тогда еще и не знал, что чат был местом его первой работы.
Саша сейчас весьма обеспеченный человек, поднявшийся наверх самостоятельно после того как он в конце 90-х переехал из нищей Белоруссии в Москву в надежде хоть как-то прокормить отца-инвалида и мать которая ухаживала за отцом в депрессивной белорусской Лиде (город так называется).
Всё что вы хотели знать об украинских проститутках, но боялись спросить....
Работать Саша начал как и многие понаехавшие в те годы на нелегальный бизнес. Если кто из москвичей постарше, помнит — существовал такой сайт Девочки.ру, где в силу неразвитости рунета, кипела вся блядская, московская жизнь и "девочки" был практически монопольным ресурсом, где задушенные баблом "мАсквичи-Алигархи" могли более-менее беспроблемно и с гарантией снять тёлок в сауну или в эскорт.
Саша продал старую отцовскую "Волгу" и на вырученные деньги снял сразу квартиру на полгода в Москве, на Ленинском проспекте и купил бюджетный компьютер сборки какой-то Формозы или R-Style вместе с модемом. Всё остальное было расчитанно на еду и оплату Dial-UP-а какого-то популярного в те годы провайдера принадлежавшего Березовскому.
Втянувшись в сетевую работу обслуживающую проституток по всей Москве, Саша как рисковый человек решил что он выше всей этой мышинной возни с поиском анкет и вечным чатом с клиентурой, и как-то заехав ко мне в офис сообщил что собрался сам стать мега-сутенёром.
Вобщем, ему это удалось. Да ещё как. Буквально за пару лет, начиная с нулевого года, Саша создал свою блядскую страну. Шикарные двухуровневые квартиры на Пушкинской, на Бобровом переулке рядом с "Лукойлом", на Калужской напротив "Газпрома", и как верх могущества — точки на Пресне, в шаговой доступности от Белого Дома... Это всё была Сашина Империя. Он чётко продумывал весь свой бизнес-план, не боялся залезать в долги, рисковать и по итогу из нищеброда в рваных носках превратился в самодостаточного бизнесмена в дорогом костюме и с личным водителем. Ну и в добавок, если судить по адресам "точек", можно представить, какие у него были покровители.
— Я был бы за закон который бы расстреливал сутенёров. — Как-то сказал мне Саша. — Смертную казнь за притоны я бы поддержал...
— Не понял... А ты сам? — спросил тогда я.
— А что я? — Рассмеялся Саша. — Я всегда буду в шоколаде. Мне конкуренты не нужны.
Сейчас Саша не при "тех делах". Он занимается вполне законной нефтянкой, немного золотом, входящим в прохровскую компанию "Полюс Голд" и по мелочи всем остальным, которое совершенно легально позволяет ему оставаться скромным миллионером без особых на то затрат. Его "блядский" бизнес хоть и находится под его крышей, но конкуренция, развитие интернета сделала из былого "золотого" дна — этакий дополнительный проработок. Чтобы иногда обзаводиться необходимыми знакомствами.
-- Ну познакомился с ребятами из Госдумы, — рассказывает Саша. — У меня в Москве в заначке семь саун. Две из которых — охуенные! Ок. Приглашаю их в ту, где охуеннее всего плюс своя кухня. Мне это ровным счётом ничего не стоит. Баня за неделю и так делает месячную выручку с прибылью... Привозят целый трамвай тёлок. На выбор... Всё бесплатно! Все в восторге... У меня кстати, курить можно. На это отдельное внимание все обращают. Чем не кабак с цугундером? — Смеётся.
— Ты обещал мне про хохлушек рассказать в блядском бизнесе, — перебиваю, — Актуальная тема сейчас.
— Ну спрашивай. Только давай я сначала про этих бобров как-бы сразу скажу....
"бобры", в профессиональном сленге сутеров — "бАбры" — Они же, бабы. Проститутки. Не мало, кстати шуток было на счёт вышеупомянутого Боброва переулка в Москве, что рядом с "Лукойлом".
— Хохлухи начали переть в Москву еще в девяностых. — начинает Саша. — Знакомые по бизнесу рассказывали, был идеальный, ликвидный товар. Хохляндия была нищей шо пиздец, ни работы ни чего вообще. Одна приехала, её тут же заряжают. Дают баксов триста, мол, езжай домой, расскажи подружкам.... Та в свой Ивано-Франковск едет, вся на косметике, колготки итальянские.... Ну за ней, бабров десять следом... Цепочку эту уже не проследить. В те годы создавалась куча компаний, в основном как-бы риелторские, салоны красоты... Их там фиктивно оформляли для виду. Было очень удобно для бизнеса... Как-то, рассказывали мне, что перепившие бандюки в сауне утопили в бассейне двух украинских проституток... Родственники начали искать, а такой фирмы нет и не было... Вобщем Бог дал и Бог взял. Лежат бабрухи где нибудь прикопанные до сих пор под Мытищами или Ивантеевкой. Там по ходу, если сейчас копнуть в тех местах — реально найдётся БляТское Кладбище и не одно.
— Ну сейчас все старательно обходят тему криминала 90-х в Москве...
— Да не то слово! Все по этой теме. Я тебе сейчас скажу вот что. На трупах бабров (проституток) в те годы повязаны такие люди, которых ты чуть ли не ежедневно по телику видишь. Это сейчас все с охраной ездят, бабки как в ресторане берут под отчёт... А раньше — привезли тёлок и всё. Вернутся — зашибись. Не вернутся — списали в расход. Мобильных тогда не было столько как сейчас. Хотели бы накрыть бизнес, накрыли бы подчистую. Все конторы работали с городских телефонов и вариантов не было. Только АОН — страховка. И то не серьёзно. Мы в 2000-м вообще первые начали по пейджеру работать. Засылали бабок с рынка за сто рублей регистровать себе пейджеры.
— Ну сейчас риск тоже наверное есть.
— Ну а то! Сейчас самый большой риск, как мне кажется это гастеры (гастарбайтеры). Они соберутся всем своим вагончиком, скинутся на одну девку и рассосутся по стройке. Девку привозят а там один самый красивый Джамшут. Расплачивается, раскланивается... И только охрана уезжает, сразу бабе в лоб, телефон в бетономешалку и вся бригада в очередь.... Через час за тёлкой приезжают, а там уже шлагбаум и красный флаг и Равшан у ворот — "Нисиво ни знаю насяльника, ща милисия вызывать, я тут охрана да..." — И нихуя не поделаешь. Это не квартира. Пробовали на стройки не возить, эти придумали новый способ. У них половина Москвы квартиры ремонтирует... Брат сестры тёщи двоюродного брата жены Джамшута хуярит ламинат в Марьино, звонит, заказывает на квартиру. Блять всё-равно увозят на стройку! Квартира заперта. Пытаются вычислить по возможности — хозяева не в курсах. Бригада у них работает. Да и мусоров подключать дороже всем выйдет, те вообше и за просто так денег снимают нехило.... Да, к чему я это ещё... К тому что с чурками сейчас нормальные конторы сразу дела вести отказываются. А беспредельщики с ними работают. Всякие леваки, которые как раз хохлушек и набирают. У них это не бизнес, а просто бабла сорвать. Заебут до смерти какую нибудь Аксану... Да и хуй с ней. У неё там на хуторе погорюют, кабанчика забьют, горилки выпьют да ещё таких Аксан пачку нарожают... Ебись Россия!
— Ну сколько хохлушек сейчас блядует? — Спрашиваю.
— Процентов восемьдесят от всех баб. Если не считать мелочь, азиаток и вьетнамок. Казашки ещё. Казашек много. Я всё время вот думал, вроде там нефть у них. Назарбаев-Ебалссы...
— Елбасы!
— Да хоть в ссы, хоть в усы он кого там ебал. — Саша смеётся и разливает по стаканам виски "Лагавулин" — Один там, ТуркменоВши, другой ЕбалВУсы.... Как думаешь, как Путина назовут?
— ЕбалВас. — смеюсь.
— Ну да щазз. — Неожиданно серьёзно, отвечает Саша. — Путин безгрешен. Причём за десять лет я лично знал что из его команды только одна падла к нам попалась. Да и то через полгода из путинской конторы вылетела. Очень хуёвый был человек.
— Кто?
— Лучше и не спрашивай. Тебе это всё равно ничего не скажет, а это хуепутало в министерстве нужном сидит.
— Нелестно ты о своих клиентах.
— Этот клиент, как ты говоришь, изврат каких свет не видывал. Лучше не буду рассказывать, обблюёшься. Давай лучше выпьем.
— Ну так что там о хохлушках? — Я вижу что Саше просто тупо лень о них рассказывать. Он тут же подтверждает мои догадки на этот счёт.
— Ну я же тебе сказал. Этой пиздоты — большинство. Вообще в бизнесе их за людей не считают. Приезжают исключительно все на понтах, но после первых пиздюлей становятся овощами, которые тупо готовы делать всё! Хоть черноту обслуживать жопою, хоть, сука, огород копать... Им всё равно. Ну и клиенты их не любят во-первых за то что они, бля, как роботы... А во-вторых за их ёбаный говор. Язык. Русский знают херово, Шокают, гхыкают... Если переспросят их — ведут себя как зверьё! Глаза выпучат как тот котик в Шреке. Пиздишь их а они на тебя этими глазьми смотрят покорно.... Блядь, думаешь, зачем животное бьёшь? Оно же тупое! Оно не виновато!!!
— О как ты их...
— Это не я. Это жизнь так их их. Вот прикинь, привозят на точку пять баб. Все из западной украины. Всем 18-20 лет. Только вчера из школы. Русский с трудом. Ебаться готовы. Да и телом и видом — охуительные тёлки. А тут звонки пошли в контору. И условия — "Только не хохлушку". "За хохлушек скидку давайте" — И знаешь какую скидку просят?
— Ну?
— А ты бы какую попросил если бы тебе пришлось ебаться с гхыкающим роботом?
— Я бы наверное заставил их петь гимн украины и орать "Героям — сала!"
— Ну так ты в этом не оригинален. — Рассмеялся Саша. — Это самый тренд в Москве. Мне уже рассказывали как бабров заставляли изображать Тимошенко, приговаривать "Я ебу вашу Окраину" и прочее. А уж про "Героям — слава", так каждый второй клиент заставляет их раком орать — "Да здравствует Россия! Путину — Ура!"
— Орут? — Заржал я.
— Ещё как. — Саша потянулся за бутылкой. — Причём, орут как анально, так и орально и еще причмокивая! Кстати, сейчас некоторые креативщики спецом бабров из хохляндии инструктируют для ролевых игр. Клиенты любят свежачок. Вот сам посуди, кого легче продать? Бабра из хохляндии которая гхыкает и робот, или тот же гхыкающий робот изображающий из себя бандеровскую шлюху восклицающую "Да, мой русский господин".... Кстати, идёт на Ура! Хочешь, таких сейчас привезут?
— Ну, нах.... нах...
— Ну и правильно. Поехали в караоке!
***
|
