Воскресное... Улыбнуло... Африка.

Африка . Ботсвана. Замбия. Чобе.

Кто на корпоративе главный?
Тот у кого фотки!
Русская народна загадайка.

Больше всех страдал Шиндин.
Чтобы не потерять товарища на бескрайних просторах Африки, мы посадили его на заднем сидении машины, зажав с двух сторон чуваками по крупнее, дабы тот не завалился куда-нибудь по дороге, и его не сожрали дикие животные.
На протяжении всего сафари он мирно дремал, шепча в бреду во сне обрывки фраз:
«Мулле», «Гоните его на Ярика…», «Бабу.. Бабубы.. Бабубымне… БАБУИНЫ!»

Шиндин.

Я всегда говорил, что если хочешь в настоящее путешествие, найди достойную компанию.
Нет компании, хоть в жерло вулкана лезь, будет скучно. А вот с компанией можно ехать хоть в Подмосковную пердь.
Ко второму дню, стал наклевываться костяк банды.

Что такое идеальная компания?

Это обязательно должны быть русские люди.
Они должны быть пьющие, иначе нечего будет вспомнить.
Но позитивно пьющие, без бычки. И без криков - "ГИТЛЕР КАПУТ" в турецком отеле, чтобы произвести впечатление на немецких отдыхающих от переизбытка чувствс.

Обязательно должен быть хоть один форин инородец иностранец, с искренней жаждой познания загадочной русской души. Он должен немножко опасаться нас, но так, чтобы ему было интересно с нами тусить, и хотеть узнать, чем все кончится.
Основной состав должен быть с широким кругозором ( назовем это образованием), и большим жизненным опытом, чтобы было о чем разговаривать по вечерам на привале.
В компании могут быть и пара женщин. Хотя можно и без них конечно. Это условие желательное, но не обязательное.
И обязательно должны быть люди авантюрного склада характера, но не больше двух.

Да! И нужна еще немецко-фашистская каска!
( Кто был со мной, тот меня сейчас понял! )

В нашем случае, звезды сошлись в линию!

ГемморомДушой компании был Андрюша Шиндин, не просыхающий всю дорогу.
Правда надо сказать, что принимали на грудь практически все, но Шиндин принимал с толком и расстановкой, с последствиями и приключениями.

Его так и нарекли- "Синяя хуйня звезда".

То, что нам с ним повезло я понял еще в первые дни поездки по нескольким эпизодам.

Мы покидали Кейптаун. Все более или менее организованно ранним утром собрались у автобуса. Перекличка показала, что одного тела нет. Чье тело отсутствовало определили сразу.
Шиндин!
Быстро проведенное следствие определило, накануне ночью, ряд особо одаренных товарищей отправилось за закупкой местных ювелирных изделий. Так сказать, чтобы отбить поездку!

Меня еще в начале 90-х забавляли отчеты вернувшиеся из поездки в Турцию.
Они на полном серьезе убеждали слушателей, что купив в Турции золотую цепь, отбили расходы на саму поездку!
Причем после моей ответной реплики о том, что надо было купить тогда уж две цепи, чтобы вообще уйти в плюс, погружались в глубокое раздумье.

Опросили очевидцев и участников, те утверждали что вернулись все!
Не все в кондиции, но все по количеству.
В этот момент к нам подошел менеджер отеля.
Он сообщил, что это конечно не его дело, но ему кажется что мы таки забыли одного из наших товарищей в номере.
А еще он добавил, что нашему потеряшке требуется помощь в транспортировке, потому что he's a little dead!
Менеджер открыл нам дверь номера и перед нами предстала картина маслом.
По хаосу какбЭ было видно, что хозяин номера до последнего момента контролировал ситуацию, и прилагал максимальные усилия в сборе чемодана. Но к конце концов обстоятельства оказались сильнее его и он устал сдался.
После недолгих поисков мы обнаружили абсолютно нагое тело, в виде звезды лежавшее посреди кровати.
Наш героический товарищ, цепляясь за последние крупицы сознания, чувствуя, что силы оставляют его, но сжав волю в кулак, сгреб в кучу документы, наличность и кредитные карты, накрыл все добро своим обнаженным телом, и пал замертво.

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!

Мы перевернули его, отклеили прилипшие карты, собрали барохло и отнесли товарища в автобус.
Пока мы доехали до аэропорта, Андрей пришел в нормально расположение духа, и даже успел сделать оптовую закупку вувузел в количестве девяти штук.
Кстати говоря, при переходе таможенного контроля в аэропорту, мы проверили нашу теорию о том, что вряд ли африканцы могут различать белых людей друг от друга. Мы с Шиндиным обменялись паспортами, и без проблем прошли границу.
Я уже в тот момент понял, что наше путешествие удастся.
Далее, в общей канве повествования, я буду рассказывать про героизм моего нового боевого товарища, и думаю вы тоже полюбите его, как полюбил я.

Впереди нас ждала Боствана.

Чобе.

Самая интересная часть началась после того как мы отправились в Чобе.
Чобе- это национальный заповедник на границе Ботсваны, Намибии и Замбии.

Еще в Москве, готовясь к поездке, я немного напрягся, когда оказалось что обязательна вакцинация от желтой лихорадки.
И еще да ужастики про черный беспредел. Кстати говоря, заскоков с не восприятием слова черный там нет. Местное население делится на белых ( потомков колонистов), цветных ( потомков завезенных рабов в основном из Индии и Малайзии ) и черных ( автохтонные народы банту и зулу). Они не мудрят, и кто какого цвета, так их и называют.
Ну, думал я, предстоит настоящий поход в жопу мира. На практике же, все оказалось не совсем так. Чем дальше от ЮАР, тем спокойнее и позитивнее.

Оказалось, что в африканской глубинке проживают очень позитивные черные.
Спокойные, ленивые позитивные бездельники, ко всему прочему до сих пор с благоговением относящихся к белым. Не знаю уж, что с ними делали белые колонизаторы, но белого человека по прежнему ссут к белому человеку по прежнему относятся с большим пиететом.

Был показательный момент, когда мы переплывали границу Замбии и Ботсваны.

Кстати я так думаю, что из-за природной лени, чтобы не заморачиваться на строительство всяких границ, столбов пограничных и шлагбаумов, все границы имеют естественный характер. Реки, водопады, поваленные деревья.

Так вот, при переплыве границы, за нами приплыла лодка. Мы залезли первыми и расселись по лавкам. Все лавки были по бортам и были они двух местные. Мы четко расселись вдоль бортов, для лучшего обзора. Итого, все сидят по одному вдоль бортов. А на берегу стоит толпа черных. Стоит и мнет тити.
Я спросил Михалыча, дескать, что они тупят?
Михалыч отвечает, что не сядут они, дескать не по понятиям это черным с белыми садиться. Ну здрасте, думаю, ничего в мире не меняется. У нас как 150 лет крепостное право отменили, но взамен ввели ипотеку, а у них, похоже забыли в дальних районах предупредить за отмену апартеида.
На силу мы уговорили местных сесть уже с нами на плав средство. Так и ехали они, не шевелясь, не веря происходящему с ними.
Похоже сильно колонизаторы у них полютовали в свое время.

Ну так вот.. о Чобе.
Кроме того что народ там на позитиве, так там для туристов, белых и не только, создана отличная инфраструктура. Прямо на территории национальных парков, понастроены лоджи.

Лодж- это такие места, где туристы могут сделать привал на одну две ночи.
Лоджи в колониальном стиле, с ресторанами, с лобби, с горячей и холодной водой, с душем и джакузи, и даже с бесплатным интернетом. Правда интернет как все местное население, такое же медлительный и расслабленный. Одним словом, там поприличнее будет чем в ближайшем Подмосковье.

Все лоджи находятся на берегу матушки реки Чобе. Я мог с балкона комнаты до нее доплюнуть.
Прямо в гуще саванны, и соответственно, вокруг кишит кишмя живность. В реке то тут, то там бегемоты и крокодилы, на водопой приходят стада Слонов бабуинов и всяких парнокопытных. Как стемнеет, это все активно хрюкает, шуршит, пищит и гукает.
Возвращаясь с водной прогулки, поинтересовались у проводника, дескать брат, а случаем ночью все эти упыри и вурдалаки не проникают ли на территорию лоджа?
Проводник нас успокоил, дескать, не пальцем деланы, у них тут продумано три рубежа обороны.

Во-первых, как начинает темнеть, они разбирают все мостки, ведущие к реке. А по периметру лоджа прорыт ров, и посему, враг не пройдет крупняк не пролезет.
Во-вторых, вдоль берега натянута сеть, а значит мелкие тоже не прорвутся. Скорее всего не прорвутся.
Ну а в-третьих, все домики на сваях, и между ними на уровне второго этажа проложены пешеходные мостки для хождения нарн-царн туда-сюда, так что спать можно спокойно.
Ну и как дополнительный бонус, всю ночь по территории ходит охрана, и если кто и прорвется, то сначала будет жрать охрану.

Мы было успокоились, но в конце проводник нас таки несколько напряг дополнительной инструкцией.
Вы главное помните, на позитиве вещал проводник, когда вас начнут прессовать бабуины, ( заметьте, не ЕСЛИ начнут, а КОГДА начнут ), вы типа не сопротивляйтесь, и отдавайте им все что они захотят. Если это несъедобно, то они отдадут обратно.
На наш уточняющий вопрос, а если эти твари заинтересуются женщинами, проводник добавил, что алгоритм действий тот же, какбЭ все что несъедобно, рано или поздно они бросают. Обычно бросают. Если не съедобное.
Мои товарищи серьезно к инструкции не отнеслись, решив, что нашу гопоту пережили, и с этой напастью уж как-нибудь справимся.

...

Той же ночью, мы очень душевно сидели в лобби и дискутировали по различным вопросам мирового обустройства. Внезапно закончилось бухло, в связи с чем в номер был послан Ярик за резервом.
Через какое-то время наше внимание было привлечено истошными криками Ярика. Прибежав на крик, мы увидели жуткую картину.

Несколько, здоровенных бабуинов, прессовали Ярика, пытаясь отнять у него полбутылки вискаря. Ярик безнадежно проигрывал битву, но в целом держался достойно и бился до конца. Несмотря на самоотверженность, вискарь у Ярика бабуины таки отжали. Забегая вперед, добавлю, что несколько позднее наблюдал других бабуинов, с трофейными сигаретами и женским нижним бельем. Страшно подумать, у кого и при каких обстоятельствах они отжали эти трофеи, и как сложилась впоследствии судьба жертв.
История об этом умалчивает.

( Кстати говоря, когда уже были в Йоханесбурге, видел инструкцию туристам, текст которой гласил, что если ваз зажмут в переулке черные, отдавайте им все, что те захотят. И если у кого-то из черных в руках, будет огнестрельное оружие, считайте, что вам повезло, потому что огнестрел, это признак того что это профессионалы, а по полицейской статистике, профессионалы стараются никого не убивать.
Что бабуины, что черные… Но за Йохан чуть позже. )

Лобби в нашем лодже достоин отдельного описания.
Это самый душевный лобби в котором я сиживал. Лобби, в колониальном стиле, находился на втором этаже лоджа. Он выдавался прямо на реку в виде громадной террасы, с соломенной крышей, на рубленный столбах не малой высоты. Внутри камин и куча мягких диванов. По стенам развешаны охотничьи трофеи, в основном рога. Зажмурившись, можно представить себя в эпоху колонизации Африки.
Изначально, мы думали посидеть с пол часа и идти спать, потому как в 5 утра надо было выезжать на сафари. В итоге мы прямо в лобби и заночевали.
Пока мы очень шумно делились впечатлениями, вокруг нас, в темноте, что-то чавкало, пукало и шуршало. К нам прилетали какие-то разноцветные птицы с громадными шнобелями. Залетело пара сов. И где-то рядом, всю ночь истошно орало еще одно, доселе невиданное нам пернатое.

Глубоко за полночь, я отошел по делу срочно, и только взялся за Антона, как боковым зрением увидел, что к нам в лодж, пробрался бегемот, аккурат под лобби, где мы собственно и гудели. Он стоял как ни в чем не бывало, и что-то жрал.
Я какое-то мгновение терзался сомнением, говорить нашим или не говорить. Все же пьянючие, а бегемот, как ни крути, животина здоровенная и вызывает уважение и опасение.
Но азарт сделал свое дело, и следующие полчаса, вся наша компания была занята загоном бегемота на Ярика, которого мы поставили под фонарем. Он, по нашему замыслу, должен был его сфотографировать.
Территория лоджа заполнилась криками погони- гиканьем и визгом.
В какой-то момент, даже подумалось, что без жертв ( естественно бегемота ), не обойдется.
Кстати уже утром оказалось, что бегемота гоняли в пустую.
Ярик забыл снять крышку с объектива фотоаппарата.

Это единственное фото, которое мы смогли выудить из наших фотоаппаратов.
Кто найдет на фото бегемота, тот получает звание ЗОРКИЙ ГЛАЗ!



А на утро, мы обнаружили под нашими домиками стадо зебр.
А еще нам говорили, что где-то по близости ходят жирафы, и Шиндин периодически поднимая тост призывал всех идти их искать в темноту. Но то-ли все устали, то-ли инстинкт самосохранения подсказал, что вернутся не все, мы так и не пошли на поиск приключений на задницу.
Одним словом не лодж, а передача «в мире животных» в реале.

Кстати вернемся к Шиндину.

Сначала мы пили свое.
Потом свое закончилось.
Притащили из номеров секретное свое.
Затем решили обратиться к запасам бара в лобби.
В принципе, все более или менее говорили на английском.
Но чтобы не галдеть всем разом, переговорщиком был выбран уже изрядно готовый Шиндин.
Да мы его и не выбирали. Шиндин просто взял и пошел договариваться, тем более, что он и в предыдущие дни показал себя достойным парламентером.
Он общался на несколько странном английском, скорее всего на старом гаэльском диалекте. Этот диалект хоть мне был и неизвестен, но как ни удивительно, был понятен всем с кем он наводил мосты, и он быстро находил общий язык с местными.
После того как цены на бухло в лобби нас несколько обескуражили, Шиндину пришла в голову отличная мысль, записывать все заказанное на номер Михалыча.
Какое-то время мы вспоминали, в каком номере тот живет, и вскоре вновь зазвучали тосты и здравницы.
Однако, через какое-то время, черные девушки барменши, стали наводить у нас какие-то справки, живописно показывая на бутылки с бухлом и запивкой.
Мы вновь отправили на переговоры Шиндина.
Как раз в этот момент к нам залетели совы. Они сидели на перекладинах свода крыши, и укоризненно разглядывали нас не мигающим взглядом. Мы задрали головы, так же зачарованно разглядывали их в ответ.
Вот что у нас в аналогичной ситуации может залететь кроме голубей и воробьев?
А тут совы!
Тут к нам вернулся Шиндин. Его интересовал перевод с английского слово МУЛЛЕ…
Он пояснил, дескать он ни болта не понимает, что от него хотят чернушки, но те через слово произносят это слово, МУЛЛЕ.
Он даже уточнил у барменш, что Мулле именно с дабл ЛЛ…
Недолго посовещавшись, мы решили что Мулле, это местное название СОВ.
Шиндин обрадовано обернулся к девушкам из бара, показывая пальцем на сову, вопрошая у них- «ИЗ МУЛЛЕ СОВВА?»
Мы вновь продолжили галдеть, когда к нам снова вернулся с переговоров Шиндин. Он, какбЭ между делом сообщил нам свежую новость, что МУЛЛЕ, оказывается, нихуя и не СОВВА.
По последним оперативным данным, полученным от девушек из бара, Мулле является чуваком, который живет в том номере, на который мы уже второй час записываем все бухло.
Чернушки, на всякий случай, решили позвонить тому в номер, в третьем часу ночи, за уточнениями. Наш виртуальный друг, оказался категорически против того, что 20 непонятных белых, уже выбухало пол бара за его счет.
Еще они добавили, что этот Мулле, хоть и не так красочно, как это можно сделать матом, но все же объяснил свое мнение на этот счет, и хочет лично познакомиться с нами.

Но Шиндин молодец.
Шиндин все разрулил.
Шиндин переписал все на какой-то другой номер, где трубку не брали, и инцидент был исчерпан.

Это был наш предпоследний, но самый дивный вечер в Африке.

Сафари.

Наше сафари было как в тумане.
То ли Шиндин распугал всю живность своим запахом, то ли мы были настолько сонные, что не особо зорко смотрели по сторонам, то ли мы накануне так хорошо подняли планку по ощущениям, но на самом сафари было не так круто.
Тем более, что за эту ночь, мы эту всю живность уже и так повидали в полуметре от себя.
Нам было немного мутно и сонно.
Больше всего страдал Шиндин. Чтобы не потерять МУЛЛЕ товарища, мы посадили его на заднем сидении машины, зажав с двух сторон чуваками по крупнее, дабы тот не завалился куда-нибудь по дороге.

На протяжении всего сафари он мирно дремал, шепча в бреду во сне обрывки фраз: «Мулле», «Гоните его на Ярика…», «Бабу.. Бабубы.. Бабубымне… БАБУИНЫ!»
Временами он приходил в себя от истошных криков соседей- "СМОТРИТЕ, СМОТРИТЕ!", и на автомате, по македонски, не глядя что снимает делал серию снимков в сторону указующих пальцев, и вновь уходил в царство Морфея.

далее читать - куча фото:
https://tannen.livejournal.com ... .html

Африка. Замбия. Водопад Виктория.

Я Орлов и Шиндин барражировали по территории лоджа в поисках лучшего приема. Мы были сосредоточенны, и почти нашли оптимальное место, когда вдруг нас отвлек от экранов телефонов восторженный вопль. Подняв головы от экранов телефонов, мы увидели черных девушек в крайней степени восторга. Они жаждали непременно сфотографироваться на нашем фоне.
Парни, конечно же решили, что эти восторги связанны с нашей неотразимой красотой. Но трезво оценив ситуацию, я растолковал товарищам, что мы произвели такой же фурор, как африканец в рязанской глубинке, ну или хоругвеносец в колонне на гей параде.

Водопад Виктория.

Когда я со стороны смотрел на нашу команду, то четко осознавал, до какой степени мы стали интернет зависимыми.
Стоило нам пересечь пределы очередного отеля или лоджа, группа минимум на полчаса выбивалась из рабочего ритма. Все проваливались в свои ноутбуки и смартфоны.
Где, если что, искать своих? Правильно, в лобби или на ресепшн, там где лучший прием WiFi.

В Африканской глубинке начинаешь понимать, что белая раса таки вымирает. Белых туристов, едва будет четверть. И если скажем, в турецком отеле все начинают кучковаться по национальному признаку, то в Африке по расовому. А все почему? А потому, что земляки всегда должны держаться вместе, особенно в чужой, агрессивной среде.

Хотя надо признать, что по повадкам туристы ничем не отличаются. Все точно также. Местные девушки, так же как и наши дуры в Турции или Египте, бродят по территории отеля в поисках сюжета для фото. То на шезлонге разложится в призывной позе, то сделает попытку вскарабкаться на пальму, то делают сюжетное фото с полной тарелкой еды на фоне шведского стола.

Я Орлов и Шиндин барражировали по территории лоджа в поисках лучшего приема. Мы были сосредоточенны, и почти нашли оптимальное место, когда вдруг нас отвлек от экранов телефонов восторженный вопль. Подняв головы от экранов телефонов, мы увидели черных девушек в крайней степени восторга. Они жаждали непременно сфотографироваться на нашем фоне.
Парни, конечно же решили, что эти восторги связанны с нашей неотразимой красотой. Но трезво оценив ситуацию, я растолковал товарищам, что мы произвели такой же фурор, как африканец в рязанской глубинке, ну или хоругвеносец в колонне на гей параде.

Пару слов о местных женщинах.
Надо сказать, что они нас впечатлили. В принципе, местные девушки вполне привлекательны на наш вкус. Некоторые даже сильно привлекательные. Забавно то, что те которые привлекательны для нас, совсем не по вкусу местным. У них свои критерии красоты. Так что, незатейливый комплимент «You are very beautiful girl», обычно производил достойный эффект. Шиндин активно пользовался этим эффектом, и упер из бара бутылку вискаря, пока барменшу приводили в чувство от смущения.

Но...
Есть одно но.

У африканских девушек есть отличительная черта, я бы даже сказал эдакий штрих пунктир.
Это выдающаяся, я бы даже сказал, сильно выступающая назад часть женского тела. Это завораживает, и заставляет задумываться над возможным использованием этого феномена в народном хозяйстве.
Например, на этот чемодан вполне можно разместить пару бокалов с бутылкой шампанского.

Мы несколько раз устраивали дискуссии о природе этого феномена. Шиндин горячо настаивал на версии, что это соли. На мой взгляд не убедительная версия. Тем более, что на мой вопрос соли калийные или натриевые, тот ответить затруднился.
Нужны были дополнительные замеры и прощупывание. Несколько раз ставился вопрос о проведении необходимых тестах, но все зассалитак и не решились.
Коллеги мотивировали отказ статистикой ООН. КакбЭ местные страны возглавляют список стран по количеству ВИЧ инфицированных. Довод, что рано или поздно все там будем , и как сказали самураи, вопрос не в том когда, а в том как не подействовали. Шиндин отвечал, что у него уже расписаны планы до финала, а Орлов что-то ныл за некую Алену Александровну.
Причем здесь интересно Алена Александровна?
И вообще, где замеры и где ВИЧ. Ерунда какая-то...

Так вот пока мы искали устойчивый интернет, всем раздавали водо не промокающие макинтоши. В итоге из нас троих, плащ достался только мне. Да и то, он был последний и по всей видимости с убитого. Он был предельно чумаз , и порван в нескольких местах. Скорее всего, на водопаде случаются падения туристов в пропасть, но из соображений экономии плащи при любых раскладах возвращают в юз использование.
Одним словом, на водопад мы пошли не подготовленные. То что мы дали маху, мы поняли уже на подходе к водопаду. Все кто шли оттуда, даже невзирая на наличие плаща, были мокрые как девушка в предельной степени возбуждения мышь.
Я уже имел опыт знакомства с одним из самых длинных водопадов ( Новая Зеландия ), теперь же мне предстояло познакомиться с водопадом с самым большим напором.

Что представляет собой водопад Виктория.

Это гигантский разлом в земле, длинной около двух километров, который является естественной границей между Замбией и Зимбабве. В этот разлом упирается русло реки Замбези. Водный поток с высоты более 100 метров обрушивается вниз, поднимая вверх массу брызг, которые вторично падая вниз, окучивают всех кто приперся насладиться видами на водопад. Вдоль всего водопада проложено две тропы. Одна идет вплотную к кромке разлома, вторая чуть в глубине. Ограждений ни там ни там особо не наблюдалось. Когда идешь по тропе, создается впечатление, что на тебя сверху, всю дорогу поливают из душа. А каждые 2-3 минуты, дополнительно, окучивают ведром воды.

Мы мгновенно промокли.

Сакрального смысла в макинтоше я так и не понял. Намокли все, включая счастливых обладателей плащей. Они просто намокли чуть позже.
Не обошлось и без потерь.

Удод Шиндин, зачем-то поперся на водопад, со своим заграничным паспортом в кармане.
У меня же в кармане был бумажник. Битый час уже в номере, я час отклеивал прилипшие друг к другу купюры и высушивал их на кровати. Бумажник после высыхания потерял цвет и форму, и ко всему прочему он скукожился и перестал сгибаться.
С паспортом было все гораздо хуже. Все страницы склеились, печати расплылись, визы потеряли читаемость. После высушивания, паспорт свернулся в две трубочки, и стал напоминать бинокль. А ведь нам еще предстоял путь домой, и для этого нам надо пройти три границы.
Когда мы подносили тело Шиндина к очередному таможенному контролю, Орлов бережно держал голову Шиндина для опознания, а я торжественно передавал паспорт таможеннику.
На его изумленный вопрос блюстителя границы:
- Where are you from?
Мы уверенно сообщали:
- We are from the Victoriafalls!
Ответ был убедительным, и все границы были пройдены без проблем.

Сувениры.

Самый толковый развал сувенирной шняги, находился у водопада. Вся промышленность Африки заточена на производство широчайшего ассортимента никому не нужного, но активно скупаемого хлама.
Рядами были представлены образцы африканских мастеров.
Ряды шняги из камня и убогой керамики, чередовались рядами поделок из дерева.
Целые стада деревянных бегемотов, носорогов, слонов и жирафов, различных размеров и веса.
Начинались поделки от 5 см весом в 20 грамм, до метровых мастодонтов весом не менее 50 кг.
На кого рассчитаны эти тяжеловесы не понятно.

Все считали своей обязанностью поддержать местного производителя, и скупали сувениры в невероятных количествах.
Ярик даже делал несколько подходов к супер бегемоту, с целью его поднять. Он даже просил нас уточнить за его за стоимость, утверждая, что маме очень надо. Убедить оставить эту безумную затею, удалось только после того, как ему объяснили, на сколько он встрянет за перевес багажа. Ну и еще намекнули, что его бегемота никто помогать тащить не будет, потому как всех уже зафрахтовал Шиндин, тащить его вувузелы, бегемотов, жирафов, и массу местных музыкальных инструментов.
Массовую скупку около музыкального барахла он обосновывал наличием у него некой группы. Он какбэ утверждает, что продюсирует некую группу. И дескать все уже есть, от репертуара до сценических костюмов, но есть острая нехватка в музыкальных инструментах.

На этом рынке Шиндин очередной раз превосходно показал себя в качестве переговорщика. Надо отметить, мало того, что к концу поездки его русский был не всегда нам понятен, так его английский совсем никто не мог воспринять. Но как ни странно, общий язык с местными он находил мгновенно.
Поначалу он деловито торговался. Торговался по всей торговой науке. Спорил на тему ценообразования, задавал вопросы о себестоимости, горячился на тему ставки рефинансирования. Приводил доводы, затем контр доводы, вставляя в речь малопонятные местным фразы типа: «А морда не треснет?», или «Чучело, мне одна штука нужна а не весь прилавок!».
В итоге он раскусил правила местной торговли, и пробормотав: «Херня какая-то», начал массово и бессистемно сгребать с развала сувенирный хлам.
Затем он передал добычу нам и скомандовал сваливать по-тихому в сторону отеля. Сам же остался в палатке с зажатыми 10 долларами в клешне.

...

Причем он даже умудрялся вернуться к нам, с еще парочкой бегемотов, отжатых, по его словам, на сдачу.
И все ЭТО, а заодно и его самого с чемоданами, мы тащили на своем горбу вплоть до Москвы.

Андрей вообще, человек, чутко чувствующий справедливость.
В Чобе, возмутившись явно завышенными ценами на единственный магнит, совершенно убогого вида, принял решение его стырить.Ярик отвлекал внимание, пока тот совершал акт справедливости.

Чтобы все было совсем по справедливости, магнит я забрал себе.

Но самый замечательный трофей мы заполучили в Замбии.
Мною и Шиндиным, были взяты на воспитание пара питомцев. А конкретно, местные растения, невиданного нами доселе вида, вместе с горшками и камушками. Мы их перетащили через три границы. Правда Шиндиновский экземпляр перенес дорогу не без потерь.
Запихивая на верхнюю полку в самолете пакет с трофеями, у моего компаньона треснул пакет, и он как сеятель, обсыпал всех пассажиров на трех рядах кряду, камнями, шедшими в комплекте с растениями.

Своего питомца Шиндин назвал Рудик.

Впереди нас ждал Йоханнесбург.

P.S. Животных мы с собой брать не стали, нам достаточно было Шиндина.

Бонус. Африканский ТУЗ!



https://tannen.livejournal.com ... .html

Но все таки самая знаменитая, это последняя часть этого путешествия.(первые 3 я до этого не читал)



Йоханнесбург.

1. Начнем сразу с выводов.
Апартеид отменили напрасно. И это вне всяких сомнений!

2. Теперь тезисно.
Йоханнесбург сдан!

Город захвачен бабуинами упырями и вурдалаками.
Белых людей нет вообще.
Видел только одного и тот был бомж, а бомжи, как известно интернационалисты покруче Коминтерна будут.
Белые сидят по домам или торчат на работах, на улицах стараются не появляться.

3. Теперь поподробнее.

Нам надо было в Йохане околачивать груши часов девять. Мы уговорили Михалыча, а тот уговорил какого то смертника, свозить нас покататься в центр города. Мы, еще то дурачье, храбрились друг перед другом, дескать главное доехать до центра, а уж там то мы, сука, покажем всем кто такие россияне державники.
...

Не показали.

Почему? Отвечу дипломатично, завуалировано, прямо.
Мы обосрались.

На расстоянии Йоханнесбург смотрится очень даже ничего себе.
Красивый, большой, современный.
Много высотных зданий, множество английских парков.
Попадаются на глаза красивые здания в викторианском стиле.
Зеленые лужайки, голубое небо.

Когда же мы заехали вовнутрь, картина оказалась не столь радужной.
Город брошен.
Электричества нет.
Мусор не вывозится.
Канализация не работает.
Расчищены только дороги для транспорта и работают лишь светофоры.
Причем это был еще только в центр, там где какбЭ можно проехать и где есть гарантии что не грохнут.

Перед выездом в город, водила, которого уговорил Михалыч, прочел нам вводную.
Он говорил, будучи немного на взводе, часто сглатывая, и инстинктивно озираясь назад.

« Если блеать хотите жить, делайте сука точно как я вам говорю.
В городе НЕ ОРАТЬ, внимания к себе НЕ ПРИВЛЕКАТЬ!
Фототехникой НЕ МАЯЧИТЬ!
Айфонами, сука, в окнах НЕ СВЕТИТЬ!
Черным в глаза НЕ СМОТРЕТЬ!
И главное… ОКНА НЕ ОТКРЫВАТЬ!
Потому как блеать, внезапно может упасть столб и перегородить дорогу, и упыри нас возьмут штурмом.
И помните, что у меня дети..»

Мы ездили часа два по центру.
В автобусе стояла гробовая тишина.
Чтобы понять что там произошло, необходим небольшой экскурс в историю.

В 1992 году, это год отмены апартеида, соответственно год отмены правил сегрегации, сняли ограничения на перемещения внутри страны. В тот год, одномоментно , из саванны, в город откочевало более двух миллионов бабуинов черных.
(Кстати говоря, в Африке нет негативного отношения к слову черный.
Местные делятся на три категории, согласно оттенку кожи.
Белые- потомки колонизаторов переселенцев.
Цветные- потомки завезенной из Индии, Индокитая и Индонезии рабочей силы.
Черные- Пришлые из центральной Африки племена Зулу и Банту.
Промежуточных вариантов я не наблюдал, из чего сделал вывод, что группы не скрещивались.
Из всех этих трех категорий на этой территории нет автохтонного населения. Белые колонисты прибыли на пустынные территории, заселенные малочисленными племенами готтентотов, которых в скорости и извели под корень болезни и черные племена.
Когда на территории страны эти группы стали пересекаться, белые задумали разделить страну на территории-сегрегации, с ограничениями на перемещения не по делу, из одной части в другую. Кстати говоря, одним из первых борцов за равноправие в праве определения где жить, был не кто иной как Махатма Ганди. Он и открыл сезон борьбы с апартеидом, и относился он к группе цветных. По иронии судьбы, больше всего, в момент отмены апартеида пострадали как раз цветные. Черные в первую очередь громили их кварталы, так как считали их холуями белых, коллаборационистами. )

Так вот, в один прекрасный момент, вероломно,без объявления войны, в город вступила пара миллионов черных колонистов, открыв эру Африканской реконкисты. Они просто снялись с насиженного места, и пошли туда, где вкуснее пахнет.
Михалыч в то время жил в Йохане и рассказал следующее.

В разгаре рабочего дня, вдруг, откуда не возьмись, наступил ахтунг.
Распахнулись двери офисного центра, и в знание, мало организованно и стихийно, но весело и на позитиве, в их офисное здание просочилось несколько тысяч черных. Гости прибыли со своими пожитками и скарбом. Они попросили не обращать на них внимание, и продолжать работу, а сами тем временем стали осваивать неэффективно используемые с их точки зрения площади. Они равномерно рассосались по офисам, заняв свободные кресла, диваны и стулья, заняли туалеты и коридоры, попутно снимая с окружающих на сувениры все, что на них было блестящего.
Здание наполнилось жизнью и радостной суетой. В коридорах забивали и потрошили птицу, в переговорных готовили еду, в туалетах принимали ванны.
На вежливый вопрос: «Как это понимать?» , они просто ответили, что теперь они будут тут жить.
На уточняющий вопрос: «С хуя ли? Как так?» , они ответили, что так всем будет лучше.

…

Вызвали ментов.
Менты не приехали.
Менты сказали, что пока не могут, так как у них в участках такая же херня происходит.
Тогда все кто мог, стали по-тихому бежать в пригороды и в сторону Кейптауна, попутно возводя рубежи обороны. Рвы, ряды колючей поволоки под напряжением, заборы. Последний район Йоханнесбурга, где встречается белый человек, это пригород Претория.
После массового бегства собственники зданий стали думать, что же делать.

Придумали.
Они решили, что если выключат упырям свет и воду с канализацией, то они сам покинут здания и вернутся в саванну.

Выключили.
Упыри этого даже не заметили.

Похоже, у них и так в саванне не было ни света, ни воды ни канализации. Я спросил у Михалыча, а куда они тогда гадят?
Михалыч ответил, что они и сами долго бились над этим вопросом и когда узнали ответ, были сильно фраппированы.
Оказалось, что упыри, осваиваясь в зданиях, долго не могли понять функциональность лифтовых шахт. Когда захватчики отковыряли двери, долго гадали, сплевывая вниз, зачем эта дыра.
А потом догадались, и отдали должное интеллекту белого человека.
Как же белые все толково придумали, подумали Швондеры, и начали гадить и сбрасывать мусор в лифтовые шахты.
Со слов Михалыча, толпа упырей, захватив здание, в среднем засирает его по самую крышу в среднем за лет десять. Ну а затем, как и в добрые доисторические времена, откочевывала на новое пастбище, заселяя новый небоскреб.

Смеркалось.

Мы ездили по улицам Йоханнесбурга, и не отрываясь, плотно прильнув к окнам, пожирали глазами окружавшую действительность. Перед нами проплавали внешне фешенебельные дома, с кое где уже выставленными окнами, с блуждающими туда сюда вурдалаками, без малейших признаков освещения. Кое-где, в провалы окон, мы замечали мерцание костров в глубине здания.

Но для объективности, надо добавить, что жизнь еще там теплится.
Опять же со слов Михалыча, в Йохане появилась новая неформальная услуга .
Некие крепкие ребята, предлагают собственникам захваченных упырями зданий услугу по реотжиму здания.
В какой-то момент, к зданию подъезжает пара сотен крепких парней, вооруженных до зубов и тихо и спокойно, стараясь не разбудить мирно сопящих упырей, начинают отжим здания, весьма жестко выдушивая всех вселенцев.
И пока те не пришли в себя и не пошли переспрашивать: «А что собственно это вообще было?», заваривают все входы и выходы, выкапывают рвы, натягивают проволоку и пускают по нему ток.
Затем, после того как знание приводят в чувство, его снова пускают в эксплуатацию.

Так и живут остатки белого и цветного населения в пригородах за забором из колючей проволоки под напряжением. Утром садятся на свои авто, не останавливаясь выезжаю за ограждения своих резерваций на работу. Пробираются по более и менее расчищенным дорогам, ныряют в охраняемые въезды-норы под отвоеванные здания на подземные парковки, и дальше уже идут по своим рабочим местам.
Причем я еще заметил одну забавную штуку. Если рядом стоит два живых здания, чтобы попадать из одного здания в другое, они понастроили переходы на высоте 10-11 этажа. То есть они даже могут к друг к другу ходить в гости по такому переходу. Главное не смотреть вниз, на улицы города, по которым снуют зомби.

Вдоволь покатавшись по городу, Михалыч привез нас на главную площадь, исторический центр событий положившие началу борьбы с апартеидом. Привез и сказал выходить, дескать там он продолжит вещать за историю.
Мы поначалу отказались выходить. Сказали что очкуем мы брат выходить из автобуса нам и в автобусе его прекрасно слышно. Михалыч сказал не ссать, дескать, тут безопасно. КакбЭ площадь большая, обзор хороший, и если упыри пойдут, то мы их на дальних подступах заметим и свалим.
Вышли мы значит, гуляем. Вышел с нами и Шиндин. Чтобы было не так сыкотно, Андрей взял с собой вувузелу.
Какой никакой, а фаллический символ.
В какой-то момент, он заскучал,помаялся и стал, чтобы как-то развеяться дудеть в мать ее вувузелу.

БЛЕАТЬ!

Мы едва успели эвакуироваться в автобус.
Зомби, привлеченные воплем вувузелы, так быстро стали выбираться из своих нор, что мы несколько вздрогнули от такой прыти. Последним, уже на ходу, запрыгивал Михалыч, бросая под ноги бежавшим в нашу сторону упырям мелкие купюры.
Кстати помогло. Устроенная Михалычем свалка сильно сбавила скорость упырей, и мы успели слинять без потерь.

После всего увиденного, мы задали ехидный вопрос Михалычу, а как он относится к отмене апартеида?
Михалыч на голубом глазу начал нам, что то втирать, что все не зря.. ибо.. и что он надеется, что.. во имя мировых ценностей демократии.. они же тоже люди, хоть сходу этого и не видно.. а иначе бы нас все тут всяко всяко..

Его речь прервал Шиндин, какбЭ подытожив речь Михалыча, да и наше путешествие.

- Михалыч! НЕ ПИЗДИ!

P.S.
По глазам Михалыча, мы догадались, что Шиндин попал в самую точку.
P.P.S.
На момент отмены апартеида, в ЮАР существовала своя космическая программа. Страна обладала ядерными технологиями и оружием. В ЮАР, впервые в мире произвели пересадку сердца.
В настоящее время космическая и ядерная программа свернуты, ученые, как и половина белого населения сбежали из страны.
На текущий момент президентом страны является товарищ Джейкоб Зума.

Джейкоб Зума.
Характер нордический.
Зулус.
Многоженец.
Неоднократно обвинялся в изнасилованиях.
В обществе особенно широко обсуждался факт изнасилования работницы аппарата. Пикантность истории в том, что сотрудница была ВИЧ инфицирована, но это не смутило Зуму. Давая интервью журналистам он заявил, что у него в кабинете есть раковина с водой, и после акта, он сразу же помыл свой хер, так что нация может не волноваться за его здоровье.
Ах да, чуть не забыл. Зума неоднократно официально заявлял, что он, в лице народа зулу, больше не намерен передавать власть в чьи-то другие руки.

P.P.P.S.
В связи с неожиданным для меня всплеском популярности этого рассказа, хочу добавить уже от себя.
Если Вы видите в нем некую аллегорию для себя, то не впадайте в крайность под названием расизм. Мне вообще по барабану какого цвета кожи быдло. То что произошло в 1992 году в ЮАР, у нас произошло в 1917 году. Одна лишь разница, что у нас бабуины были такого же цвета кожи как и белые. Да и не все красные оказались приматами, и напротив многие белые оказались бабуинами. Да и вообще все мы потомки тех бабуинов, кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Кому уж как пофартило.
Так что, не спускайте быдлу в жизни и боритесь с быдлом внутри себя, глядишь нас пустят в шенген без визы инородцы иноземцы перестанут вздрагивать от русской речи.
А вот это уже была аллегория.