Яма

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку снова пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...
----------------------------
С просторов инета.

_________________
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

баянчик, но веселый.

_________________
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно (С)

Я до слез хохотала

_________________
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Автор Алексей Березин, у него много похожих историй.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

Спасибо

_________________
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Улыбнуло достойно. Можете мне не поверить, но подобное я уже где-то слышал, то ли читали на радио или же по т/в в передачке какой. Очень давно.
Спасибо RONA за публикацию и Cogur за ссылочку на жж. Кинул в закладки..

Побрёл довольный в подушки

50 вольт максимум по госту. А зубами провода зачищать - это лютый трэш!

Ипашит не вольт, а ампер. По госту

это смотря как заземлишься

Нормально. 0.5 с утра

тех кто хоть раз получал получал допуск на производство земляных работ в черте города и знает количество мест для согласований работ, а особенно тех, кто пробовал копать без оного.... попрошу молчать, дабы не портить иронично-юмористичного впечатления от рассказа

_________________
"Мне не нравится многое в стране, потому что я - патриот. Те, которым нравится все, наверное, блядь, шпионы"

Не могу молчать. Дабы испортить

Шесть смертей в одном колодце: разбирательство закончилось орденом

Ордена "За личное мужество" удостоен посмертно начальник караула ПАСЧ №1 Крупского районного отдела по чрезвычайным ситуациям Александр Шиманский. Это тот самый спасатель, который кинулся в канализационный люк спасать людей без защитной маски.

Напомним, что трагедия в Крупском районе произошла в июне прошлого года. Тогда, спасая друг друга из канализационного колодца, отравившись газом, в деревне Каменка погибли шесть человек.
Почти год шло разбирательство, почему спасатели бросились в колодец без специального обмундирования – это героизм или безалаберность. Судя по награде, решили все-таки, что героизм.

Ипашит не гост. Ипашит долбоебизм в схеме пренебрежения ТБ!

По-моему даже 30 вольт. Я как-то мерил тестером из любопытства.

это когда разговор ненапряжный

Получают разрешения и все равно ни фига не соблюдают.
В нашем районе недавно одних так посылали всей улицей - они решили прокопать неглубокую траншею для подключения с/х ярмарки к трансформатору.

Жители улицы сначала подряд их две бригады в полицию сдали (без патентов и прочих разрешений), а потом когда привезли уже третью легальную бригаду, то полиция сидела кучу времени и изучала эти документы, которые чудесным образом у подрядчика нашлись к концу дня, но ограждений и объявлений так все равно и не вывесили.

Куча жалоб от всей улицы им была обеспечена.

_________________
В каждой стране, конечно, есть дураки, но чтобы у дураков была своя страна - это возможно только на Украине (с)

в том то и дело. Тут же собирается митинг из жильцов и начинает съезжаться пресса. Уже года три, как администрация, подпись которой ставится последней на разрешении земляных работ, требует в обязательном порядке договор с дорожниками, на восстановление полотна. Короче гемор тот еще. Особенно с учетом того, что аварийные работы делали комунальщики, у которых карты всех коммуникаций водоснабжения есть. Короче извините за то, что влез со своими уточнениями.

_________________
"Мне не нравится многое в стране, потому что я - патриот. Те, которым нравится все, наверное, блядь, шпионы"