Про порнофильмы

Пускай тело к земле привыкает

— А где здесь дрочить? — Строго спросила жена моего приятеля, вперившись в экран, где вовсю шел русский порнофильм.

И это был отнюдь не праздный вопрос. Это был вопрос строгого критика и ценителя жанра. Дело в том, что приятель мой трудился порнографом, он еще в девяностых начал торить сию хлюпающую стезю, снимая жесткое русское порно, похожее на русский бунт. И тогда оно пользовалось успехом! А потом пользоваться успехом перестало. И вот жена порнорежиссера как раз вправляла мужу мозги на эту тему, пытаясь донести, что времена изменились:

— Это раньше, на пустом рынке люди были рады просто голой сиське. А сейчас им подавай качество. А у тебя что? Зачем это снято? Люди покупают порнуху, чтобы подрочить. А тут где дрочить? Здесь или природой любоваться надо или смеяться.

Она была права. Приятель мой, как человек истинно русской культуры, имел своё видение, свой взгляд на искусство. Весьма отличающийся от взгляда простого потребителя. Он был художник, жаждавший творческой самореализации, а потребитель хотел просто подрочить.

И если бы он был единственным такого рода творцом, далеким от народа, я бы списал это на случайность. Но Сергей был не первым знакомым мне порнодельцом. Знавал я ранее и еще одного. Звали его Тимофеем.

Тимофей при Совдепии служил старшим лейтенантом. Был он пограничником, стойко охранял рубежи социалистической родины где-то в Азербайджане, тянул колючую проволоку, отдавал честь, а ранее проходил в школе монструозную русскую литературу, потом читал положенные каждому позднесоветскому интеллигенту романы о судьба мироздания, смотрел на звезды в ночном небе, думая, свалится ли одна из них ему на погоны, и знать не знал, ведать не ведал, что империя доживает последние дни. И что прочерченные Совком биографии миллионов советских людей пресекутся в один миг, и каждому придётся искать себе новую жизнь — в свободном мире.

А когда оковы тяжкие пали, Тимофей сбросил вместе с ними советскую предначертанность и погоны и стал заниматься тем, к чему лежала душа. Порнографией.

Увы! Печальна судьба порнографа, начитавшегося Паустовского и Ильфа с Петровым, воспитанного на комедиях Гайдая и анекдотах про Штирлица. Я видел его шедевры, попивая на съемной квартире Тимофея черный портер от фирмы «Балтика» и заедая его чипсами. Смотрел в экран на сие произведение русского духа, и, казалось, Толстой с Чеховым призывно помахивали мне оттуда бородами и фаллосами.

Начинался фильм как заметки фенолога. Лес. Идёт грибник, рассуждая за какую-то тугую натурфилософию. И камера, двигаясь вместе с ним, вдруг на ключевой двусмысленной фразе открывала зрителю трахающуюся голую пару. Это, конечно, было очень смешно. И снято довольно профессионально. И вымерено по секундам, чтобы трах открылся на нужной фразе. В общем, смеховой эффект был достигнут. То была настоящая интеллектуальная игра с умным зрителем. Но разве за этим покупают порнуху?

Смех и сексуальное возбуждение несовместимы. Одно губит другое. И ради удовлетворения своих творческих потенций автор фильма убил потенцию потребителя своей продукции.
Полностью

Кризис. Сидит дома композитор.
Работы нет. Денег нет. В
холодильнике последняя
сосиска осталась - тоска. И тут
звонок. Звонит приятель -
режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к
фильму темка нужна на титры. За
недельку сбацаешь что-нибудь
простенькое? Премьера через 2
недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с
музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем
вообще музыки нет. Тема только
для титров нужна. Ну представь
себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и
как до земли долетает - тут титры
и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в
работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами
не спал... В общем через неделю
тема была готова. Дивная,
красивая музыка - хоть завтра на
"Оскара" посылай. Отправил
режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток
дней пригласил...
Приходит композитор на
премьеру - зал пустой. Только на
галёрке парочка пожилая сидит.
Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы
нынче не в цене. Никого кроме
старичков не интересуют... Сел он
на второй ряд. Свет погас и
началось. С первых кадров -
порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно
дерет тетку. Дальше - больше,
еще парочка подошла,
поменялись... Потом к
"отдыхающим" народ
подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха.
Потом вообще собака
прибежала - здоровый датский
дог. Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку. Ну и
далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план,
потом наезжает на дерево, на
лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут
титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке,
красный от стыда, как помидор.
Уши горят. Думает "Ну режиссёр,
ну удружил! Это ж надо так
опозориться! Что обо мне люди
подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями
идет к выходу. Тут замечает, что
пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии
сидит и на него смотрит... Думает:
неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-
то... И говорит, обращаясь к
парочке: "Музыка моя!" А они
продолжая на
него смотреть стеклянными
глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

_________________
"Внешние стены дома - все несущие" -- Ихорь
"я в самом что ни наесть станционном месте работаю" -- igg

Тема сисек не раскрыта

Ну так раскрой.

_________________
"Внешние стены дома - все несущие" -- Ихорь
"я в самом что ни наесть станционном месте работаю" -- igg

вздрочнули?

Адин рас жэнщына, жына джыгита, праснулась, пасматрела на часы и сказала: «Вах!» Было полдивятава утра, а рибенка, сына джыгита и сына жыны джыгита, принимали в дэтский садик толька да васьми. Жэнщина вскачила, схватила рибенка и бросилась лавить такси, а кагда приехала, паняла, что забыла дома деньги. «Вах!» — ищо рас сказала жэнщына, а таксист сказал: «В мылицию паедим или как?» «Или как...» — вздахнула жэнщина, высажывая рибенка из машыны, а сама аставаясь внутри.
Кагда жэнщына, жына джыгита и мама сына джыгита, вашла в садик, было ужэ девить часов. Васпитатиль сказал жэнщыне: «Вы апаздали, што будим делать? Ни будим брать рибенка в садик или как?» Жэнщына сагласилась, патамушта уже апаздывала на работу, а рибенка деть ей было некуда. «Или как, — сказала ана. — Толька пусь дэти не видят, ладна?» «Ладна», — сагласился добрый васпитатиль.
Иликак с васпитатилем прашло быстро, и жэнщына, аблигчонно вздахнув, паехала на работу в тралебусе, но в тралебус зашли кантралеры, а дениг на билет у жэнщыны с сабой не было. Ани спрасили, будит ана платить штраф или как, и жэнщына падумала, што посли таксиста и васпитатиля лучшы, наверно, иликак, чем штраф и сказала: «Или как».
Ана думала, что это все, но кантралерав было много, и кагда жэнщына пришла на работу, путь ей приградил вахтер. «Вах! — сказал вахтер, — пака вы иликакствовали с кантралерами, начался рабочий день. Будим саставлять акт аб апаздании или как?» Што было делать беднай жэнщыне, жыне джыгита? Ана не хатела, штобы на ниё саставляли акт. Ана сказала: «Или как, толька скарее, патамушта впириди ищо главный ынжынер и он можыт пиринисти мой отпуск на зимние время, зачем мне это надо, да?..»
Знаити, к чиму я это гаварю? К таму, что мы наканец выпьим сигодня или как?

На что ? Мужикам сисек не показали,а женщинам голого мужского тела)))
Дефки!!любуемся)))
И такое вот тоже меня возбуждает...очень и очень...трогательно и нежно...

а вот мужу -джигиту к вечеру так ничего и не достанется)))потому что зарабатывать надо нормально или как?

Собачку жалко...

Я тоже ебаться хочу! А при чем тут кино???

Ещё бы спросил причём тут собачка)))) ТС задал тему - выкручивайся как хочешь.

_________________
"Внешние стены дома - все несущие" -- Ихорь
"я в самом что ни наесть станционном месте работаю" -- igg

От нинада жаледь цабачьку - это бил баскервильский чиахуа, насильник крупнаго, рагатаго скота.

_________________
Добре спозаранку-надобранич щеневмерлие патриоти-ватобори, кримоблокувадники, ганьбапереможники та бандугетьмани! ТАК!

_________________
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

В анналы! Не путать с анусом.