РаСказ.

Двoe cлyжaщиx гaзoвoй кoмпaнии, cтapший инcтpyктop пo oбyчeнию и мoлoдoй cтaжep, ocмaтpивaли cчeтчики в кoттeджнoм пoceлкe.

Они пpипapкoвaли cвoй гpyзoвик в кoнцe пepeyлкa и нaпpaвилиcь пeшкoм, зaxoдя в кaждый дoм для пpoвepки вышеописанных.

Зaвepшив пpoвepкy cчeтчикa в пocлeднeм дoмe, oни вышли нa yлицy.
Хoзяйкa дoмa, жeнщинa лeт пятидecяти, пpoвoжaлa иx взглядoм из oкнa cвoeй кyxни.

Стapший инcтpyктop пpeдлoжил cвoeмy млaдшeмy coтpyдникy пpoбeжaтьcя нaзaд к гpyзoвикy, чтoбы дoкaзaть, чтo copoкaлeтний мyжик мoжeт oбoгнaть мoлoдoгo.
Кoгдa oни пpoбeжaли yжe пoчти пoлпyти, oни пoняли, чтo тa жeнщинa из пocлeднeгo дoмa бeжaлa пpямo зa ними.

Они нeмeдлeннo ocтaнoвилиcь и cпpocили eё, мол, чтo cлyчилocь?

- Кoгдa я yвидeлa двyx гaзoвщикoв, cтpeмитeльнo бeгyщиx пpoчь oт мoeгo дoмa, - зaдыxaяcь oтвeтилa жeнщинa, - я peшилa, чтo мнe лyчшe тоже бежать!..

Знaкoмaя paбoтaлa пeдиaтpoм.

Дaлee oт пepвoгo лицa.

Пpиeзжaю кaк-тo нa вызoв к peбeнкy.
Зaxoжy в кoмнaтy, мaльчик лeжит в кpoвaти.
Здopoвaюcь c ним, cпpaшивaю, чтo eгo бecпoкoит, a oн вдpyг нaчинaeт плaкaть и кpичaть:
- Я нe вижy! Я нe вижy!

Пoвopaчивaюcь к eгo нecчacтнoй мaтepи и cпpaшивaю:
- И дaвнo этo c ним? 
- С тoгo мoмeнтa, кaк вы вcтaли мeждy ним и тeлeвизopoм.

Кoгдa cын был мaлeньким (гoдa 4), eмy oчeнь нpaвилиcь мycopoвoзы, кoтopыe peгyляpнo пpиeзжaли к нaм вo двop для вывoзa мycopa.

Гyл мoщнoгo движкa, лoвкиe мaнeвpы мeждy пpипapкoвaнными вo двope лeгкoвyшкaми, пoдъeм и oпycкaниe кoнтeйнepa c мycopoм - вce этo вызывaло дикий вocтopг y peбeнкa.

Boпpoc c выбopoм бyдyщeй пpoфeccии yжe нe был пpoблeмoй.
- Кoгдa выpacтy - бyдy paбoтaть нa мycopнoй мaшинe, - пaцaн пpoжyжжaл нaм вce yши.
- Нe cпeши, - гoвopил я c yлыбкoй, - пoкa выpacтeшь, eщё дecять paз пepeдyмaeшь!
- Нeт-нeт!
Нe пepeдyмaю!
Тoлькo нa мycopнoй мaшинe!

Кaк-тo гyляли мы c ним.
Шли пo тpoтyapy вдoль дopoги. А мимo нac пpoлeтeл c мyзыкoй и opyщими клaкcoнaми cвaдeбный кopтeж.
Рeбeнoк yвидeл тaкoe в пepвый paз...

- Пaaaп! А чтo этo былo?!

- Этo cвaдьбa, cынoк.
Кoгдa люди жeнятcя, oни нapяжaют мaшины и eздят нa ниx пo гopoдy. Кoгдa ты выpacтeшь и бyдeшь жeнитьcя, мы oбязaтeльнo тeбe нapядим мaшинy.

- Мycopнyю ? 

СмияЦЦо после слова "лопата"???

_________________
Насилием войну не выиграем... (с) Лери

А зачем смеяться ?
Для тебя рассказ - это возможность посмеяться ?

ЛОШАДЬ

- Почему зад зашит?!

Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.

- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель.
Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол.
Это он про складку.

- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!

- Есть... разорвать себе зад...

Все коменданты отлиты из одной формы.
Рожа в рожу.
Одинаковы.
Не искажены глубокой внутренней жизнью.

Сицилийские братья.
А наш уж точно - головной образец.

В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут.
Позвонят комендантской жене и скажут:

- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы).

- Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь.

Обернули ей тряпками копыта и притащили.
Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:

- Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок.

Кто-то стоит.
Рыжий.
Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную.
Справа - вешалка, слева - полка.

- Брысь! - сказал ей комендант.
- Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.

- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.

Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует.
Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки.
- Лярва караванная!
- И прополз у лошади между копытами на ту сторону.
Там он встал и закрыл дверь.
Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.

- Скотина!
- сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза.
Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.

Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула.
И приземлился горшочек коменданту на темечко.
Вселенная разлетелась, блеснув!

От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.

- Коля... чего там?

Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.

- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.

Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза.
Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок.

Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля.
Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.

Уходя, она лягнула сервант.

"...РАССТРЕЛЯТЬ!"

Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва.

Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том, что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко.

Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол ее величества мадам демобилизации.

Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент, когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.

- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант, который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот,

- Вот, товарищ майор, пьет!
Каждый день пьет!
И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять минут, а десять.

- Пьешь?
А, воин-созидатель?
- комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.

- Москва?
Министра обороны... да, подожду...

Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда, когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается умалишенный.

- Министр обороны?
Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин...
Да, товарищ маршал, да!
Как я уже и докладывал.
Пьет!..
Да...
Каждый день...
Прошу разрешения...
Есть...
Есть расстрелять...
По месту жительства сообщим...
Прошу разрешения приступить...
Есть...

Комендант положил трубку.

- Помощник!
Где у нас книга расстрелов?..
А-а, вот она...
Так... фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес... национальность... партийность...
Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом.

Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней - гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.

- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так, место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов... руководитель - я... исполнитель...
Помощник!
Слышь, лейтенант, сегодня твоя очередь.
Привыкай к нашим боевым будням!
Расстреляешь этого, я уже договорился.
Распишись вот здесь.
Привести в исполнение.
Когда шлепнешь его...

Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц.
Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад.

Пачками.

В ДИНАМИКЕ

Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму.
Это местная кубинская достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе. Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.

Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками "кей-я".
Их сожрали вместе с парашютными стропами.
На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина; брось в нее палкой - и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат движение.

Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и можно даже войти за ограду.
Наши попросились и вошли.

- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман.
- Я слышал, что крокодилы здорово бегают.

С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в пяти метрах от него типичного представителя.

Палка угодила представителю прямо в глазик.
Крокодил в один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей.
Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок.
На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана.

Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где крокодилы еще совсем маленькие.
Штурману, как наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем.
Ему протянули гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу.

Штурман на первом плане.
Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся.
Все тоже улыбнулись.
Это была последняя фотография штурмана со своим правым ухом.

От щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.

http://lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt

Геннадий Шелест

Антоша.
22 января

Работали мы на объекте. И был среди подсобников Антон. Мальчик лет 25, может с хвостиком. 2,02метра ростиком, весом килограмм 150, тоже наверное с хвостиком. Кулачки с мою голову. Улыбнётся вот так - Гыыыы, ну блин, дебил дебилом. Прошёл Афган, ещё совсем недавно - старший прапорщик ВДВ, знал русский, белорусский, английский, немецкий(как сам говорил - с двумя словарями), фарси, казахский и толи киргизский толи узбекский, а может и оба. С виду похож на Алёшу Поповича из мультика про богатырей. Душа - как у ребёнка, только этого ребёнка обижать было чревато. И ещё - голосок... Он всегда разговаривал в полголоса, но от этих полголоса в закрытом помещении дрожали даже стены. Однажды на улице он позвал заказчика. А поскольку заказчик в это время болгаркой снимал фаску с 12 мм-трового листа нержавейки, и на обращение к нему обычным голосом не реагировал, а искры от болгарки летели на сложенный пенопропилен, то он во весь голос гаркнул:

- Стоять, бл...ь! Смирно!

Заказчик, капитан дальнего плавания, уронил болгарку, работающую, и встал по стойке "смирно". Болгарка, обретя свободу, рванула в сторону забора. Остановил её только вырвавшийся из розетки шнур. А хозяйская собака, до этого момента комментировавшая каждое наше движение звонким брёхом, не выяснив значения команды драпанула со всех восьми ног в будку, и утащила её метра на два, от места постоянной дислокации, по ходу своего движения. И после этого, до конца дня из будки не выходила. Но всячески пыталась вернуть будку на родину. На втором этаже работали маляры - шпаклевали-красили. По команде "Смирно....." оба встали по стойке "смирно". Один на стремянке, второй под стремянкой. В итоге - нижний толкает стремянку, верхний, чувствуя что падает, решил освободить руки, и выпустил из рук ведро с краской. Ведро не стало спорить ни с физикой, ни с гравитацией, и полностью проигнорировав команду, просто ё...нулось на голову нижнего маляра. А так как оно было пластиковое, то пролетев полтора метра почувствовало в себе силу, и этой силой оно вышибло себе дно об голову нижнего маляра. И ровным слоем распределило краску по самому маляру. Верхний маляр в поисках спасения схватился за провод, свисавший с потолка. На другом конце провода , на чердаке, находился электрик. Он только пропустил провод вниз, и повесив бухту себе на руку, шёл к распределительной коробке. Всё по той же команде, он вытянулся в струнку, руки по швам. И начал поворачиваться, в поисках источника команды. А поскольку света на чердаке не было, и единственный источник освещения, налобный фонарь, находился у электрика на голове, то он сделал полный оборот. И тут рука маляра, падающего со стремянкой, вцепилась в свисавший провод в поисках спасения. Хватка у маляра оказалась как у аллигатора - мёртвой. Вот только электрик не был этому рад. Провод был NYM - J 2х2,5. Захлестнув электрика за талию, он потянул его назад, и повалив, припечатал к полу. Не долетев до пола, маляр слетает со стремянки, и дальнейший его полёт происходит уже в горизонтальной плоскости. По широкой дуге он облетает комнату, и на хорошей скорости врезается в другую стремянку, стоявшую у противоположной стены. И продолжает свой полёт, уже вооруженный самопальным тараном. И этим тараном он влетает в распределительный щит. Раздаётся - Жжжааах. И - ТИШИНА. Маляр-летун спустился на пол, нижний маляр протёр рот, нос и глаза и начал говорить летуну что он думает и о нём, и о его родне, и о том пи...расе, который орёт над ухом. И тут раздаётся голос свыше:

- Вы, пи...асы, чё там делаете?!

И, дальше - про родителей, семью, рыбный суп...

- Давайте бегом сюда, ко мне. Меня придавило, я встать не могу!!!

Маляры бросаются к двери. А дверь закрыта. Наш заказчик раньше был механиком на судне. И кое что придумал, и даже частично претворил в жизнь. В том числе - электромагнитные замки на дверях. Я ему и до этого говорил, что нужно делать так, что бы при обесточивании замки переводились в положении "Открыто". А нифига - оне самые умные. И вот он - звёздный час заказчика: на чердаке поросёнком визжит перепуганный электрик, как оказалось он панически боялся темноты и ограниченного пространства. В дом - не попасть. Щиток на втором этаже шлейфом выбил и главный щит. Главный включили, в дом зашли. А дальше всё запитано со второго этажа...

Дальше были танцы с бубнами. Но Вам это уже вряд ли интересно.

Берегите себя и близких. Дальние пусть сами уберегутся.

не моё

https://zen.yandex.ru/media/ia ... n=dbr

_________________
Башкирский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Что такое старость и одиночество можно посмотреть на примере Караганды и Сергеевны

_________________
Список Игнора
Сергеевна -Караганда -Маик -mas-Крамольник-sa78-из Москвы-vs773-Кот_Инвойс,-Кука-Bertals-Индифферент

-

Как глисты медведя укоряли (притча)
2 март 2020



Медведь обессиленно уселся на пенек.
Вроде и не делал ничего, а устал-то как.
Рядом с пеньком была лужа, медведь заглянул в нее и поразился.

— Это с чего же я такой старый-то стал? – пробормотал косолапый.

- Потому что ты неправильный, вот! – послышался голос откуда-то изнутри.

Медведь не сразу понял кто говорит, толи брюхо, толи душа запела.
Нет, для души, голос был слишком мерзкий. Даже для медвежьей.

- Эм… - промямлил косолапый – а с кем имею честь беседовать?

— Это мы, - охотно ответили изнутри – глисты.

- Мои глисты? – удивился медведь – Откуда вы взялись?

- Мы не твои, - возмущенно ответили паразиты – еще чего не хватало!
Мы свободные, мыслящие личности, которые заточены в твоем убогом теле.
Ты вообще понимаешь, как мы страдаем?

- Не очень, - честно признался медведь.

Действительно, откуда он мог знать о страданиях паразитов?

Мимо прошел большой лоснящийся слон и осел с завивкой и голубыми бантиками.
Они вроде как враждовали между собой, но всем было известно, что лучше с этой парочкой не связываться.

— Вот видишь, - заныли глисты – какие они прекрасные носители?
Ухоженные, воспитанные, интеллигентные. Не то что ты, деревенщина!

- Так я вас насильно не держу, - медведю все меньше и меньше нравился этот разговор – проваливайте, если не устраивает.

- А! Душитель свободы! Тоталитарный упырь, как твой папаша! – завизжали в разнобой глисты.

Причем так громко, что медведь принялся озираться, чтобы никто не услышал.
А то сраму не оберешься. Мало того, что паразиты завелись, так еще вопят как на марше Немцова.

- Тише! Тише! – принялся он уговаривать паразитов – Чего вы хотите?

— Вот, уже разговор, - глисты тут же свернули истерику и развернули список требований, судя по шуршанию, список был изрядный.

- Для начала, - среди галдежа паразитов выделился один, самый гнусный голос – отдай половину своего леса ослу и слону.

— Это еще зачем? – оторопел медведь.

- Дурак! – прикрикнул на хозяина паразит – Они тогда всегда будут рядом и тебе будет с кого брать пример.

- В чем пример? – топтыгин все никак не мог уловить взаимосвязи.

- Как правильно выглядеть, говорить, ухаживать за шерстью, - назидательно продолжил глист – да и манеру разговора надо подредактировать. И с прошлым разобраться не помешает.

- Разговаривать, выглядеть, ухаживать… - загибал пальцы медведь, потом встрепенулся – а что не так с прошлым?

- Папаша твой геноцидил нас, травил, в ссылку в ближайшие кусты отправлял!
На мороз и погибель! – снова заорали глисты.

Медведь задумался.

Покойный папаша и вправду был крут.
Слон с ослом и близко не подходили к лесу, пока он еще жив был.
Десятой дорогой обходили.
Хотя вроде как соседи.
А уж волкам-то из соседнего леса как накостылял в свое время.
Те до сих пор шепчутся по углам и рассказывают друг другу страшные байки про два миллиона изнасилованных волчиц.

Если бы топтыгин не был так замордован и вымотан, то вопли глистов никогда не затмили бы здравый смысл.
Но медведь уже тридцать лет, как подхватил паразитов и был слаб.

- Ты лучше, - слащаво запели глисты – вообще весь лес отдай ослу и слону.
Не на совсем, что ты!
Так, поуправлять.
А они видел, как смотрятся?
Загляденье ведь, так?
Будешь такой же.
Красивый и в общество приличных зверей пустят.
Конечно, не в первые ряды, они уже все заняты, но на галерке, на табуреточке посидишь, послушаешь умных.
Они тебя научат как правильно нас кормить и лесом распоряжаться.

Медведь посмотрел в лужу.

Действительно выглядел он ужасно.
Шерсть местами вылезла, местами свалялась колтунами, ребра торчали, а глаза слезились и из носа текло.
Кошмар!
Может и правду говорят глисты, подумал Топтыгин.
Он уже потопал было к соседнему лесу, где волки и шакалы лебезили перед слоном и ослом.

— Вот, молодец, - хвалили медведя глисты – ты идешь к процветанию и счастью!
Главное, никуда не сворачивай.

На встречу медведю, со стороны большого озера, выбежала лиса.

Вообще-то их было двое.
Одна бегала рядом с ослом и слоном, завитая и ухоженная.
Она очень гордилась своим золотистым ошейником и цепью со стразами от Сваровски.
Эта была другая – серо-рыжая, крепкая, зубастая и не стеснялась драки.
Несмотря на мелкий размер, ее побаивались окружающие.
Даже слон и осел, только громыхали в ее сторону, но близко подходить не решались, тем более что хитрая лиса дружила с драконом.

- Привет, медведь, - жизнерадостно сказала лиса.

- Привет, лисичка, - со времен папаши он хорошо относился к мелкой проказнице.

- Зачем ты с этим отребьем разговариваешь?!
– возмутились глисты – она же нелапопожатная!
С ней ни один шакал дел иметь не будет!

- Медведь, - лиса уселась на траву и обернула ножки хвостиком, после чего улыбнулась во все свои острые зубки – если ты осваиваешь чревовещание, то подобрал крайне неудачный репертуар.
А может дело в другом?

- Пойдем, пойдем! – завизжали паразиты
– Некогда нам.
Слон и осел ждут!
Ты забыл?
Нам же надо шерсть у тебя поправить и научить тебя правильно питаться.

Медведь покраснел.

Через проплешины это было видно.
Глисты, конечно, вели его к здоровью и красоте, но хамить лисичке не следовало.
Уж очень позорно это было для топтыгина.

Лиса, впрочем, не обиделась, только хмыкнула:

- Знаю я, зачем они тебя в соседний лес волокут.
Там уже и лес твой распределили между слоном, ослом, волками и шакалами.
Да и тебя к обеду ждут.
В качестве главного блюда.
Говорят, ради такого даже развод между волками и львами приостановили.
Не ходил бы ты.

- Ну, это, - промямлил медведь – там вроде как помочь могут.
Смотри, какой я стал.
Кошмар ведь….

- Точно-точно, - поддакнули глисты – только срочная помощь осла и слона, вернет тебе былую славу и величие.

Медведь шагнул в сторону соседнего леса.

Лиса пожала плечами и уже собралась нырнуть в кусты.
В последнее мгновение она обернулась и сказала:

- Дело твое, медведь, но я бы сходила к дракону и взяла лекарство от глистов.
Авось и выглядеть будешь лучше без этих «пассажиров».
Смотри сам.

Топтыгин уселся на пенек и задумался.

Брюхо ходило ходуном, а глисты верещали о красоте и о том, что он просто обязан лес передать слону и ослу в концессию.
Медведя эти речи раздражали, но уже не убеждали.
К дракону он не пошел, а вернулся в семейную берлогу.
Он вспомнил, что лекарство, которое из полудохлой ящерицы вырастило дракона, было дано его папашей и вроде еще оставалось.

Глисты визжали, что лекарство просроченное, что это яд, наконец, что его придумали среди волков и львов.

Медведь задумчиво рассматривал три пузырька: «Марксизм», «Ленинизм» и «Сталинизм».
Вой от глистов стоял такой, что медведь почти оглох.
Наконец он выдохнул и выпил лекарство.

Сначала стало даже хуже.

Брюхо колыхалось, болело и что-то просилось наружу.
Вопли глистов слились в какофонию.
Через какое-то время медведь понял - пора.

Он помчался к ручью, что был на границе его леса с волчьим.

Там в воде он оставил то, что оставляют животные, избавляясь от отходов.
И от глистов тоже.

Глядя на уплывающих вниз по течению бывших «пассажиров», медведь вспомнил поэтичное название этого процесса, услышанное от папаши – «философский пароход».


Источник - Роман Ударцев .

Классическая тетка ...



Часто мужчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка.

Они считают, что их обманули.
Подсунули, вроде как, некачественный продукт.
Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг — она.

Классическая тетка с лишним весом, сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки "по акции" и наймом репетиторов для ребенка.
С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют.
Откуда они вообще берутся - эти тетки?

А я вам скажу, откуда.

Тетками становятся женщины, которые живут не для себя.
Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям.
Что заставляет их делать это?
Вероятно, долг.

Разве акциями в "Пятерочке" интересуются от хорошей жизни?

Нет.
Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку мужа, по недоразумению именуемую зарплатой.
Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов.

Опять же, разве репетиторов и скучную проверку уроков придумала женщина?

Она лишь взвалила на себя ответственность, и старается соответствовать высоким современным стандартам содержания детей.
О которых (и о стандартах, и о детях) муж часто имеет лишь умозрительное представление.

Почему тетка ест пирожное?

Вероятно, восполняет потери энергии, которые нельзя восполнить иначе - прогулками, сном. Потому что спать ей некогда, у ребенка резались зубы/болел живот/поднялась температура.

Заметила, что свободные и не обремененные родственниками и детьми женщины, которые делают, что хотят, тетками не бывают.
Они бывают маргиналками, пьяницами, проститутками, содержанками, странными барышнями... но не тетками.
Тетка - это всегда ужатие себя ради других, жизнь чужими интересами.

Победи в себе тетку - кричат гламурные журналы.

Наладь сонь, питайся по пять раз в день мраморной говядиной, ходи три раза в неделю на силовую, и три раза в бассейн.
Сходи в парикмахерскую, купи новую одежду.

Им невдомек, что, возможно, эта женщина очень хочет и на силовую, и в парикмахерскую, и в бассейн.
Но у нее на шее - двое детей-школьников, парализованная свекровь, требующие помощи родители.

В обществе теток почему-то принято шугать, позорить нелепым внешним видом, обвинять в лености.
Хотя, если уж откровенно, некоторым теткам мужья, дети и общество должны были бы поклониться в ноги за их подвиг.

На них, отчасти, и держится этот мир.

© Морена

https://binokl.cc/chasto-muzhc ... naya/

МракСизм нах.
Богодержавию - добро.

_________________
Строю русский миллиард населения.

Всем нравятся большие сиськи ...



"Всем" — это, конечно, литературная гипербола.
Но недалёкая от истины.
И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся — ты всё равно в постыдном меньшинстве.

И вот почему.

Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком — я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.

Я — из подавленного меньшинства.
Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой.
Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже.
Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой.

В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе.

Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ.
Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением.

Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьёзному сексуальному пороку либо его прямой признак.
Это — совершеннейшая чепуха!
Но как убедить людей в этом?
Как дать понять, что мы — совершенно нормальные люди?
О, вы — чёрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр!
Самодовольные обладатели толстых жён и накачанных каучуком любовниц!
Вам не дано понять ту утончённость, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.

Когда мне было тринадцать лет — было бесконечное яркое лето.

Я и моя соседка Оксаночка, которая была младше меня на восемь месяцев, купались в бабкиной вагонетке для полива огурцов и загорали на солнышке.
В один прекрасный момент мы поняли, что стали друзьями и поэтому решили залезть на чердак и там поиграть в домик.

Мы залезли на чердак, заползли в огромный картонный ящик, как будто из–под холодильника, и нам стало жарко.
Недолго думая, мы разделись.

Это не было что–то плохое, так как мы понятия не имели, что это плохо.

Это было в догреховную эпоху, когда яблоко знаний ещё не было надкушено.
Мы с любопытством стали расспрашивать друг у друга про устройство наших загорелых, выкупанных тел.
И дошли до того, что Оксанка объявила, что её сосочки очень щекотные, и когда она их себе щекочет, то ей это как–то особенно нравится.
Я немедленно решил её пощекотать, а она с хохотом схватила меня за руки.
Тогда я стал щекотать языком.
А затем смех прекратился и стало очень тихо.

Вы знаете, это не эротический рассказ.

Поэтому уймите своё извращённое воображение!
Мерзавцы!
На этом месте вам достаточно знать, что хотя внешнее выражение моей половой принадлежности и соответствующее ему внутреннее томление уже и были прекрасно выражены — сперматогенез у меня начался лишь через год, а у Оксанки на следующий же день пошли первые в её жизни месячные, её характер резко изменился, она стала зазнайкой и перестала со мной дружить.

И вот, мне двадцать один год.

Я — довольно привлекательный и внешне уверенный в себе парень, я студент и регулярно хожу в тренажёрный зал.
И там я часто вижу небольшую женскую утиную семейку по интересам, которая занимается какой–то там аэробикой, пилатесом — никогда не разбирался в этих названиях.
А вела эту группу великолепно сложенная легкоатлетка Дашенька со статуической фигурой из тёплого бежевого мрамора.

О, как я изнывал, глядя на эти бесконечно растягивающиеся в шпагате ноги, способные объять своим размахом всю Вселенную!
На эту тонкую, облипшую тело майку!
На эти уверенные железные махи и прогибы, эти невероятные в своих мгновениях позы!
Надо ли говорить, что у ней была небольшая, упругая, не знающая лифчиков грудь?
Надо ли?

Я смог с ней познакомиться.

Я увлёк Дашу своей болтовнёй о космосе и о ницшеанских усах.
Я покорил её своим кругом знакомств и студенческой чайной церемонией.
Мы влюбились.
У меня много "комплексов", но я не комплексую перед атлетическими дамами.
Вы знаете, в один прекрасный вечер это случилось.

Я вам расскажу, на кого она была похожа.

Это была пантера!
Я держал в руках не женщину, а побеждающего одним прыжком хищника, каменную богиню войны, раскалённую солнцем, увлажнённую лавовыми реками, пахнущую бесчеловечными венерианскими туманами.

Я силой удерживал её, скользил ладонями по её телу; размазывая наши поты, закрыв глаза, лепил руками её обаз, будто из тяжёлой глины, и у меня получалась ни то Гидра, ни то Сфинкс, ни то другое чудовище той древней эпохи, когда Аякс ещё не подскользнулся на телячьем дерьме.

Вы же помните, что это не эротический рассказ?

Поэтому вам придётся включить вашу фантазию.
Вы — умнички!
Вы просто должны теперь узнать, что через две недели она оказалась беременной, но вовсе не от меня, а я переехал жить ближе к кишащему событиями университету и мы больше не виделись.

Конечно, у меня было много прочих женщин.

Но такой чувственности, такого напряжения я больше не испытывал.
И вот, сегодня я решил заявить о своей ориентации, — о своей ориентированности на маленькие, упругие, украшенные сладкими вишенками женские груди.
Я не стесняюсь этого.

Я принимаю себя таким, каков я получился!
Я призываю сплотиться таких, как я, и устроить парад!

Да цветут на свете маленькие сиськи!
Да процветают их обладатели!


Воффка Дот Ком
http://aconuresis.rssing.com/c ... .html

Бодьшие груди на ощуп не очень приятны, смотреть из далека да, но пользоваться быстро надоедает, находишь неприятные моменты, как то пот, не срвсем понятно когда дама возбуждена... что с маленькими сиськами не бывает...Третий размер это предел.

_________________
«Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…»
Американская Террористическая Организация ВСУ, ИГИЛ, Аль-Каида.

Абсолютно согласен ...

Особенно когда женщина уже в возрасте, на это просто неприятно смотреть.
А небольшие - всегда аккуратны ...

Как говаривала незабвенная Ф. Раневская - "Ну зимой то понятно, они живот греют, а летом то они зачем ?"

«Сов. секретно
Бывшему командиру „СС-4138“
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска № 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера № 11 522 475 бис 4. Дата последней поверки – май 1936 года. Суточный ход секундомера – в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейссовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт – 08 штук.
2. Транспортиров – 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного – 14 бутылок.
3. Столовая мелочь – 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные – 25 штук.
2. Кусачки-бородавки – 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф.
Счастливого плавания, Витя!»

Вероятно, за всю жизнь Чехов пошутил неудачно единожды. Послал издателю Марксу телеграмму с обещанием прожить не более восьмидесяти лет, а по договору гонорар за новые произведения Чехова постоянно возрастал и через сорок лет должен был составить около 2000 рублей за лист. Посчитав, что при благоприятных условиях писатель может строчить 30–50 листов в год, и, помножив 2000 на 50, Маркс откинул лапти в глубоком обмороке. Впоследствии выяснилось, что шок Маркса проистекал из чьих-то нашептываний, что в обычае русских писателей под конец своей деятельности сходить с ума и выпускать «переписку с друзьями» или переделывать Евангелие в таком роде, что цензура может запретить не только поданное произведение, но и самого подавателя.
Если бы не тот факт, что «переписку» издал Гоголь, баловался с Евангелием Толстой, а так опасно пошутил Чехов, то я бы все это дело отнес до себя и стал опасаться за здоровье директора издательства, ибо собираюсь рано или поздно напечатать даже свою переписку с правительством.

Переписывался я с Председателем Совета Министров СССР.
Дело шло о желании демобилизоваться из рядов Военно-Морских Сил. К 1955 году я твердо решил, что никаких войн в ближайшее столетие не ожидается, а тянуть военную лямку под безоблачным, мирным небом – занятие бессмысленное.
И Председатель Совета Министров СССР пошел мне навстречу – приказом министра обороны СССР я был уволен в запас ВМС.
Из этого следует, что уже в возрасте неполных двадцати шести лет я умел глаголом прожигать сердца очень даже высокопоставленных читателей.

_________________
"Мой родина Рязань" Чупакабр/Арарат/Fire Dragon/Рогнарек
Поржать с полоумного армяшки одно удовольствие.... Арарат

большая грудь находится в подмышках, когда женщина на спине.. гадость.

_________________
"Мой родина Рязань" Чупакабр/Арарат/Fire Dragon/Рогнарек
Поржать с полоумного армяшки одно удовольствие.... Арарат

- Фира!

Фира, ты меня слышишь?
Фира, я звоню тебе из магазина, Фира!

Да, я дошел.
Да, я умирал утром, но я все же дошел.

Фира, что ты хочешь в магазине?
Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать.
Я уже здесь, Фира, не делай гевалт.

Какие помидоры?!
Фира, что значит "хорошие"?
Я их буду кушать, а не любить.

Нет, Фира, я без перчаток.
Ты поздно волнуешься, я уже трогал помидоры.
Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться.
Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл.
Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек, Фира...

Что? Перевернуть коробочки с клубникой?
Что, они от этого станут дешевле?
А, на виду спелые, а снизу гнилые?...
Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь, Фира?...
Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы...

Сметану? Развесную?
Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками.
Фира, продавщица сказала, что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги...

Хлеб есть.
Да, и яйца есть.
Фира, я в магазине.
И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни.

Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно, Фира, в первый раз за эти вырванные годы.

Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне.
40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами.
Ни одному гою такое не вынести.
Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца...

Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц?
60?!
А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца?
Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме...

Фира, я не буду покупать туалетную бумагу.
Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком.
Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами, потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать.

Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь?
Покоя?

Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?...

Фира, я иду домой, Фира...
Хорошо, я приду и сразу помою руки.
И помидоры.
И яйца.
Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет.

Что же ты плачешь, золотце?...
Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной.
Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду.

Как Моисей и его евреи...

А.Рубинштейн
https://jewish_joke