Лучший в мире стартап! Мороженная колбаса Шмяка!

Шмяк придумал новый сногсшибательный бизнес. Шмяк будет морозить колбасу! Будет морозить очень много колбасы! Миллионы тонн колбасы! Для заморозки миллионов тонн потребуются огромные холодильники. Это новое производство поэтому государство должно помочь Шмяку. Должно предоставить Шмяку очень очень много бесплатной колбасы,. Миллионы тонн!. Ещё государство должно дать дешёвые кредиты ниже ставки Центрального банка. Должно государство предоставить отмену всех налогов на 12 лет. Оставить только налог на прибыль. Прибыли у Шмяка по бумагам не будет. Потому что Шмяк будет продавать за границу колбасу очень дёшево. Потому что он будет осваивает новые рынки. Ещё Шмяку государство должно построить морской порт и построить аэропорт. Построить дороги, электросети и дать дешёвые кредиты на океанские транспорта-рефрижераторы. Это чтобы вывозить мороженную колбасу во все станы мира. Транспорта тоже должны быть освобождены от налогов.
Понятно что Путин Шмяку этого всего не даст. Потому что у Путина свои хитрожопые Михельсоны есть, которые морозят нахаляву газ и вывозят нахаляву газ за границу. Но Путин для Шмяка не проблема! У Шмяка есть корефан Васька и нужно всего лишь Ваську сделать Президентом России. Тогда корефаны Путины и Михельсоны заплачут, а корефаны Васьки и Шмяки будут смеяться.
Бобры на Форе запоют песни о безграничной любви к Шмяку и Ваське! Будут создавать новые темы как Шмяк открывает новый огромный холодильник по заморозке колбасы. Будут восхищаться мудрости и экономической смекалке Шмяка. Васька наградит Шмяка высшими наградами России. Шмяк купит себе семипалубные яхты и будет катать красивых девок по тёплым морям.

Так этож демократия!

не верь ему.... Шмяк еврей, он тебя наебёт...

_________________
"Как только некто заговорил, что хохлы якобы русские - такого надо сразу тихо топить в болоте." (с) Нацист Branby

Дайте мне просто много денег и я не буду вам бать мозги.

_________________
«Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…»
Американская Террористическая Организация ВСУ, ИГИЛ, Аль-Каида.

а ты уверен, что твоя замороженная колбаса будет кому нибудь интересна?
продолжай лечиться

бедолага Шмяк,
этого добра на нудистском пляже в Дивноморске завались

Я думаю, надо дать Шмяку этому то, что в силах форумчан. А именно - время. Время на то, чтобы осуществить свой стартап. Для этого надо отправить Шмяка в бан на подольше - он сразу высвободит массу времени , которое сейчас тратит на написание всякой херни на форуме, и быстренько разовьёт, и даже разгонит - свой конгениальный стартап.

В общем, Шмяк, подавай Саньке челобитную. На двухлетний бан.

Вспомнился рассказ Джека Лондона про мороженные яйца.

_________________
Всё, что должно взорваться, будет взорвано.
(С) Д. А. Медведев.

Почему херни? Чем стартап Шмяка хуже стартапа Михельсона? Всё то же самое. Только вместо газа колбаса.
И чем, по твоему, колбаса хуже газа?

Шмяку прежде чем что-то замораживать, надо разморозить собственные мозги.

_________________
В борьбе познаются достойные власти.

тем, что я колбасу не ем, вообще, а твою тем более

Колбаса даже лучше! Потому что колбаса это возобновляемый ресурс, а газ выкачал и всё! Пипец!

Я знаю парочку таких дурачков, которые ни в чем ни бум-бум: у них масса идей как стать миллионером. Лет 30 уже.

_________________
«Когда гонишь глистов из кошки, то для врача это спецоперация, для глистов— война, для кошки— очищение» (ц)

ешь замороженную колбасу?

Шмяк из тех, что думкой богатеет, больше нечем

Ещё один! Ответить можешь? Чем бизнес на колбасе хуже бизнеса на газе? Морду не криви, а ответь по существу дела.

Колбасу можно разморозить. Газ же размораживают! И колбасу тоже можно разморозить. Зато прибыль у офшоров Шмяка будет какая!

Внимательней читай Шмяка! Шмяк тебе свою колбасу и не предлагает! Шмяку будет кому предложить колбасу в тёплых странах.

Новое дело затеял… Порывистая душа отца Федора не знала покоя. Не знала она его никогда. Ни тогда, когда он был воспитанником духовного училища, Федей, ни когда он был усатым семинаристом, Федор Иванычем. Перейдя из семинарии в университет и проучившись на юридическом факультете три года, Востриков в 1915 году убоялся возможной мобилизации и снова пошел по духовной. Сперва был рукоположен в диаконы, а потом посвящен в сан священника и назначен в уездный город N. И всегда, во всех этапах духовной и гражданской карьеры, отец Федор оставался стяжателем.

Мечтал отец Востриков о собственном свечном заводе, Терзаемый видением больших заводских барабанов, наматывающих толстые восковые канаты, отец Федор изобретал различные проекты, осуществление которых должно было доставить ему основной и оборотный капиталы для покупки давно присмотренного в Самаре заводика.

Идеи осеняли отца Федора неожиданно и он сейчас же принимался за работу. Отец Федор начинал варить мраморное стирочное мыло; наваривал его пуды, но мыло, хотя и заключало в себе огромный процент жиров, не мылилось и вдобавок стоило втрое дороже, чем «плуг-и-молотовское». Мыло долго потом мокло и разлагалось в сенях, так что Катерина Александровна, проходя мимо него, даже всплакивала. А еще потом мыло выбрасывали в выгребную яму.

Прочитав в каком-то животноводческом журнале, что мясо кроликов нежно, как у цыпленка, что плодятся они во множестве и что разведение их может принести рачительному хозяину немалые барыши, отец Федор немедленно обзавелся полдюжиной производителей, и уже через два месяца собака Нерка, испуганная неимоверным количеством ушастых существ, заполнивших двор и дом, сбежала неизвестно куда. Проклятые обыватели города N оказались чрезвычайно консервативными и с редким единодушием не покупали востриковских кроликов. Тогда отец Федор, переговорив с попадьей, решил украсить свое меню кроликами, мясо которых превосходит по вкусу мясо цыплят. Из кроликов приготовляли жаркое, битки, пожарские котлеты; кроликов варили в супе, подавали к ужину в холодном виде и запекали в бабки. Это не привело ни к чему. Отец Федор подсчитал, что при переходе исключительно на кроличий паек семья сможет съесть за месяц не больше сорока животных, в то время как ежемесячный приплод составляет девяносто штук, причем число это с каждым месяцем будет увеличиваться в геометрической прогрессии.

Тогда Востриковы решили давать домашние обеды. Отец. Федор весь вечер писал химическим карандашом на аккуратно нарезанных листках арифметической бумаги объявление о даче вкусных домашних обедов, приготовляемых исключительно на свежем коровьем масле. Объявление начиналось словами: «Дешево и вкусно». Попадья наполнила эмалированную мисочку мучным клейстером, и отец Федор поздно вечером налепил объявления на всех телеграфных столбах и поблизости советских учреждений. Новая затея имела большой успех. В первый же день явилось семь человек, в том числе делопроизводитель военкомата Бендин и заведующий подотделом благоустройства Козлов, тщанием которого недавно был снесен единственный в городе памятник старины — Триумфальная арка елисаветинских времен, мешавшая, по его словам, уличному движению. Всем им обед очень понравился. На другой день явилось четырнадцать человек. С кроликов не успевали сдирать шкурки. Целую неделю дело шло великолепно, и отец Федор уже подумывал об открытии небольшого скорняжного производства, без мотора, когда произошел совершенно непредвиденный случай.

Кооператив «Плуг и молот», который был заперт уже три недели по случаю переучета товаров, открылся, и работники прилавка, пыхтя от усилий, выкатили на задний двор, общий с двором отца Федора, бочку гнилой капусты, которую и свалили в выгребную яму. Привлеченные пикантным запахом, кролики сбежались к яме, и уже на другое утро среди нежных грызунов начался мор. Свирепствовал он всего только три часа, но уложил двести сорок производителей и не поддающийся учету приплод.