Куратор темы: Торк



 [ Сообщений: 35414 ]  Стрaница Пред.  1 ... 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428 ... 1771  След.
Автор  
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 31.08.2014
Сообщения: 20238
Откуда: лос анджелес
Благодарил (а): 626 раз.
Поблагодарили: 363 раз.
United States of America
Изображение

_________________
Для русских деньги далеко не главное. Cправедливость, достоинство, порядочность, наши главные ценности. (форумный бобер mas)

   
  
    
Теги
Demotivational posters
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 30.06.2016
Сообщения: 19731
Откуда: нижегородец
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 773 раз.
Россия
Асталависта всетки хорошо зашла монетизация то . Второе число , а взрывы все слышны :rzach:

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 31.08.2014
Сообщения: 20238
Откуда: лос анджелес
Благодарил (а): 626 раз.
Поблагодарили: 363 раз.
United States of America
kopaldis писал(а):
Асталависта всетки хорошо зашла монетизация то . Второе число , а взрывы все слышны :rzach:
Изображение

_________________
Для русских деньги далеко не главное. Cправедливость, достоинство, порядочность, наши главные ценности. (форумный бобер mas)

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 24.06.2015
Сообщения: 19264
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 244 раз.
Поблагодарили: 259 раз.
СССР
Изображение

_________________
Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 08.05.2016
Сообщения: 10686
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 457 раз.
Россия
Зося писал(а):
Изображение

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. =>
[/size]

_________________
Для них Путин хуже Гитлера:ВорчунDestrierСпутникИгорьМеркурий,val1954,ДубрFar East,GOLBERG,Лубенчанин,Профиль,камчан,Беломор

   
  
    
 
Сообщение  
Ветеран
Аватара пользователя

Регистрация: 26.05.2015
Сообщения: 11714
Благодарил (а): 562 раз.
Поблагодарили: 1110 раз.
Изображение

_________________
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
phpBB [media]

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Завсегдатай
Аватара пользователя

Регистрация: 23.12.2014
Сообщения: 2046
Откуда: Воркута/ Поворино
Благодарил (а): 930 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Россия
Блог строителя
4533 подписчика
Лампочка, три инженера строителя, гаишник и хирург!
25 декабря 2019
2,3 тыс. дочитывания
2,5 мин.

Однажды, в Санкт-Петербурге проходил строительный форум, на котором собралось большое количество заслуженных инженеров строителей. И среди огромного количества инженеров, оказалось три веселых.

По окончанию форума, естественно решили они это дело отметить. Собрались в гостиничном номере и давай отмечать. Тут в светильнике перегорает обыкновенная лампа накаливания цоколем Е27, в простонародье- «груша». Они зовут администратора, тот вызывает электрика, а тот, в свою очередь, меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет у них на столе.

Ну, инженеры строители уже достигли необходимой кондиции, сидят. Тут один, смотря на эту лампочку, говорит остальным, что если лампу накаливания «груша» стандартного цоколя Е27 засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить! Завязывается ожидаемый спор.

Один из оппонентов, говорит: "Как так?! Я со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот... высовывает... а она не высовывается!

Все дружно эту лампочку тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Взяли такси, приехали, зовут медсестру.

"Вот - говорят - товарищ наш с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Вот шутники!", начинает их посылать, не веря. И только когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и не долго думая бьет ребрами двух ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У горе инженера строителя рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а он так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные инженеры строители благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Но один из самых недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!" Ну на: говорит ему зачинщик спора, сам попробуй... Тот пробует... не вытаскивается лампочка. Едут назад в травмпункт. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Опять ловят такси. Едут в гостиницу. Водитель, видя отвисшие челюсти у двоих на заднем сидении и капающие слюни, спрашивает у того кто ещё не пробовал этот эксперимент: "Чё, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие они дебилы это инженеры строители, нормальные люди, приехали на форум, отмечали, поспорили, лампочку в рот сунули а вытащить не смогли".

Водила не верит,его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку... Он ее сует в рот, а она не вытаскивается! Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят опять медсестру. Медсестра в истерике смеётся. Успокаивают ее и отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол! Говорит: "чтоб не повторялось".

Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила, с открытым ртом, везет их снова в гостиницу. Машину останавливает гаишник))) Давай докапываться, в чем дело - три неадекватных мужика с отрытыми ртами с капающей слюной и один изрядно подвыпивший в одной машине. Водитель, жестами пытается объяснить гаишнику, но у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь Е27 лампочки накаливания. Едут в травмопункт. Встречают медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

_________________
Тупик, просто тупик
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь...

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Участник

Регистрация: 21.08.2014
Сообщения: 1032
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Germany
Зося писал(а):
Изображение
А винт у него действительно крутится? По фильму не понять.

   
  
    
 
Сообщение  
Эксперт
Аватара пользователя

Регистрация: 18.08.2014
Сообщения: 12921
Откуда: Москва
Благодарил (а): 614 раз.
Поблагодарили: 685 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
Изображение

   
  
    
 
Сообщение  
Старожил
Аватара пользователя

Регистрация: 16.09.2014
Сообщения: 7020
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 177 раз.
Поблагодарили: 432 раз.
Россия
Зосенька-Зосюлечка, с Новым Годом тебя, радость моя. :!)-D

   
  
    
 
Сообщение  
Луганчанка
Аватара пользователя

Регистрация: 16.01.2015
Сообщения: 36306
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 6325 раз.
Поблагодарили: 4291 раз.
Россия
VSU писал(а):
Зосенька-Зосюлечка, с Новым Годом тебя, радость моя. :!)-D
Спасибочки! Очень приятно :)
И тебя с Новым годом! :!)-D

   
  
    
 
Сообщение  
Старожил

Регистрация: 16.04.2015
Сообщения: 7241
Откуда: Сталино
Благодарил (а): 383 раз.
Поблагодарили: 683 раз.
Россия
phpBB [media]

   
  
    
 [ Сообщений: 35414 ]  Стрaница Пред.  1 ... 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428 ... 1771  След.




[ Time : 0.645s | 19 Queries | GZIP : Off ]