РаСказ.

История неграмотной крестьянки в СССР, которая решила, что о ее невероятной жизни нужно снять фильм ...

«Росходилася с ним 17 раз, а на 18-й раз розошлися навсигда»

В издательстве «Новое литературное обозрение» выходит книга литературоведа, профессора кафедры славистики Калифорнийского университета в Беркли Ирины Паперно «Советская эпоха в мемуарах, дневниках, снах. Опыт чтения», в которой автор рассматривает большой массив документов, отражающих влияние исторических катастроф на частную жизнь людей.

Среди прочего в основу исследования легли тетради полуграмотной пожилой крестьянки Евгении Киселевой, решившей написать сценарий фильма о своей жизни.

Пенсионерка из небольшого шахтерского городка на Украине написала историю о том, как пережила войну, как первый муж оказался многоженцем, а второй пил и гулял.
В 1976 году она послала тетрадь с рукописью на киностудию имени М. Горького.
С разрешения издательства «Лента.ру» публикует фрагмент главы, посвященной анализу тетрадей.

Внимание: орфография записей Евгении Киселевой сохранена



Первая тетрадь, посланная на киностудию в качестве материала для сценария, рассказывает более или менее последовательную историю, охватывающую период с 22 июня 1941 года (первый день войны) по настоящее время, когда Киселева завершила свою рукопись, 24 февраля 1976 года, в дни XXV съезда партии.

Начинает она с предыстории:

В детстве я жила невесьма матерялно хорошо, семя моя была большая.
Отец, мать, систра Нюся, Вера и два брата — Ваня, Витя и я.
17 лет я вышла замуж.
Это в 1933 году.
Был у меня муж Киселев Гаврил Дмитриевич.
Жыли мы ним 9 лет было у нас два сына Витя и Толя, рожденые в 1935 году 5.IV, а Анатолий с 1941 г. 22 июня.

Жили мы с мужом очень хорошо, но когда началася война в 1941 году она нас розлучила навсегда. и началися мои страдания.



Так, в эпическом стиле, напоминающем русскую сказку - «был у меня <…> жили мы <…> было у нас»), но с календарными датами, начинается история жизни, исполненной страдания, которое укоренено в войне.

Киселева вновь и вновь повторяет, как заклинание, историческую дату рождения сына: «1941 года 22 июня Анатолий родился в день Войны».
В продолжение всей тетради, а также и в последующих, она связывает свою жизнь со страданием, страдание — с разлукой с мужем, а разлуку — с войной.

С точки зрения автора, именно совпадение личного и общего в точке страдания делает ее жизнь достойной внимания.

Когда муж Киселевой ушел на войну, она с детьми переехала к родителям в деревню, и вскоре ее оккупировала немецкая армия.
Артиллерийский снаряд попал в их дом, в тот самый момент, когда мать Киселевой поднялась из погреба, где семья пряталась во время обстрела, чтобы завести стенные часы.

Повествование замедляет темп, как будто при замедленной проекции на экране, останавливаясь на образах разрушения, смерти и разложения.
Тело матери, непохороненное, лежит в развалинах дома, раны отца, которому раздробило ногу, кишат червями, а «рибенок чуть несгнил в пиленках, не высушить, не погреть, не скупать…».
Киселева описывает, как она везет раненого отца на тачке в немецкий полевой госпиталь: «я его везу а он кончается, положили на пол а он, скончался».

Шаг за шагом она описывает бой в селе Новозвановка:

сидим в окопе, идет бой, слишно, немецкие офицеры кричать айн, цвайн, айн, цвайн руководят ну а остальное непонимаю что кричит немец и в друг откривает блинтаж немецкий офицер, меня так жаром и обдало.
Я уже приготовилася к смерти прижала детей к сибе и закрыла глаза.
Но он залез на третюю ступенку в окопе и кричал кричал на войска, что-то, а потом закрил окоп и побижал.

а я некогда не знала молитву «отченаш» а у окопе выучила, меня Ефросиния тетя учила дай бог ей здоровья, может ето и спасло нас от смерти идет бой, сидим не куска хлеба не води, а рибенок тянет грудь, а у ние нет ничиво да еще и страсть какая, Самолети Снаряди кидают, Танки, менометы, автоматы, страсть господняя. идет бой целый день…



Киселева, выросшая при советской власти и не знавшая молитв (как она замечает, только в окопе она выучила от «тети Ефросинии» слова «Отче наш»), неоднократно сравнивает бой со Страшным судом: «Снаряды рвутся танки гудут, такое стрелбище что самолеты бомбят страшный суд».



Ее язык сливает личное, историческое и апокалиптическое: «война в 1941 году она нас розлучила навсегда».

Война окончилася, и люди приходили из фронта калеки мущины, а моего домой нету.
Поехала искать моего мужа Гавриила.

Киселева сообщает, что она отправилась на розыски мужа, с эпической торжественностью, но результат лишен всякого героизма: «<когда> розискала то у ниво оказалося три жены.
Вера у которой родилася доч, и Валя у которой родился сын да у миня двое, три брачных что мне делать».

Во время войны, разлученный с семьей, «у чужой стороне», Гавриил Киселев женился, не заботясь о разводе, еще два раза.
Объяснение такого поведения ясно для Евгении Киселевой: это его новое высокое социальное положение: «он-же офицер ему можно и три жены иметь дураку».

Она поясняет, что Киселева, который был бригадиром пожарной команды в их городке и членом партии, во время войны произвели в офицеры.



Киселева в больших подробностях описывает свое состояние во время первого в жизни путешествия за пределы своего района: первое столкновение с многоквартирным городским домом, первая попытка воспользоваться телефоном, помощь добрых людей и наконец свидание с мужем.

Она описывает ключевую сцену их встречи в настоящем времени эпического повествования, называя при этом историческую дату: «Сичас идет, тисяча девятсот сорок шестой год».

Приехала машына вылез из машины мой муж и неподходит ко мне я стою поотдали, и смотрим друг на друга, иди сюда! я говорю иди ты сюда он подошол комне говорить чиво ты приехала я-же женился.

В ответ Киселева говорит об алиментах, но она дает читателю понять глубину своих чувств.

Она также воображает, что думают и шепчут свидетели этой драматической сцены — простые солдаты, окружившие машину, и ей кажется, что они тоже фиксируют ситуацию в терминах социального ранга и статуса:

а сама за слезамы нечиво не вижу собралися салдаты до машыны смотрят на нас как на дураков, все подмигуют да подшенчуют вотето да офицер надел пагоны да да все женится…

После некоторого замешательства Гавриил Киселев привел первую жену домой, и, поужинав, они легли спать в одной комнате барака для военнослужащих, где он жил с новой женой и ребенком:

Покушали и так довечера а положилися спать ну конечно Гавриил лег из женой молодой, и миня придложили леч одной на кровате рядом, ну какой мне сон, когда мой муж лежить из любовницой а я рядом, мне конечно была всюношная я не сомкнула глаз, мне так было обидно но я молчала…

Рано утром неверный муж, провожая ее на станцию железной дороги, предлагает вернуться к ней, но она отказывается, мотивируя отказ сложной юридической и финансовой ситуацией многоженца:

идем по дороге он мине взял подруку говорить давай сойдемся и будим жить у нас двое детей но я не вижу дороги плачу, говорю ему как-ж мы будим жить, ты будиш работать на незаконных детей, кормить их, а я буду тибя и своих детей кормить. ты запутался как павук у павутинне с этыми брачными листамы, зачем ты росписывался гулял-бе так без росписи, а война кончилася домой приехал и все.

В течение всех своих записок Киселева вновь и вновь возвращается к этому исполненному острой боли эпизоду и вновь и вновь оплакивает своего мужа как пропавшего на войне.



За этим следует история второго замужества.
(«мне было <…> двадцать семь» «после войны»), ее второй муж — инвалид Отечественной войны.

Мне было двадцать сем лет я выхожу замуж <…> за Инвалида Отечественой войни <…> Тюричев Дмитрий Иванович, работал после войны в шахте имени Крупской Десятником водочку любил попивать и женщин чужих любил откоторых у миня волнувалося серце от ревности, прыходил чут не каждий день пяный, и подымал дыбеш в комнате…

Семейная жизнь со вторым мужем — это история ежедневных конфликтов, насилия и страдания.

Я с ним была росписана был меня брачный сним но он был фективный, потому что я не розвелася из Киселевым и у меня два брачных из Киселевым и из Тюричевым ну посколько такая жизьн мне была из Дмитрием Ивановичем ненормальная, я тирялася взять розвод из Киселевым, сиводня завтра и так дотянулося что ни тово ни другого бракы недействительные, Прожила я из Тюричевым двадцать один год и из них росходилася семнадцать раз а на восемнадцатый раз розошлися навсигда.

Она объясняет, что зарегистрировала брак с Тюричевым, не оформив развода с Киселевым, при этом ошибочно называет такой брак «фиктивным».

У меня муж Тюричев неродной он у меня как любовник ему меня нежалко было потому, что я ему неродная жена и мои дети ему неродные…

Киселева последовательно описывает длинную серию семейных конфликтов, при которых муж уходил от нее к другой женщине, и каждый такой эпизод сопровождался пьянством, а некоторые и насилием.

Первое расставание, датированное 1947 годом, включало и раздел имущества:

В тисячу девятсот сорок седьмом году муж приходит из работы были у нас два поросенка я буду уходить от тибя, вот я нашол сибе женщину и давай делится, конечно корову куры я небуду делить. это было моей мамы, корова, а Куры я купила сама без ниво а потом нажили поросят двоих, ну что-ж давай делится пяный нецензурными словами узивает меня…

Через пять дней, сообщает Киселева, муж пришел к ней, умоляя разрешить ему вернуться домой, и еще через четыре дня она пустила его в дом.
(Поросенок, бывший его долей совместного имущества, был за это время пропит.)

Второе расставание описано по той же модели, причем на этот раз уход к другой называется женитьбой:

Прошло немалое время он женился на Зинке Кузминовой <…> через четире месяцов он скрутился из Зинкой ушол обратно пожил четире дня с ней розкидал вещи пропил и прышол плачит я больше не буду прийми меня дорогая я обратно простила и прыняла.

Прощая и принимая мужа назад, Киселева не лишена ревнивого чувства и жажды мести по отношению к сопернице, и она, в свою очередь, прибегает к насилию.

Описание пятого по счету расставания снабжено наглядной картиной такой мести. Киселева врывается в комнату, в которой ее муж пирует с другой:

Я хватаю из тачки дрын, ударила дверь ногой она розтворилася, и там уже стол накритый, и бутылка на столе я как ударю постолу дрыном так и розбила все что было на столе <…> схватила эту любовницу за волоса и ногой б’ю в живот и в грешное место, вырвала волосы да еще тащу что-бы вырвать волосы <…> знаю что я неправильно делаю, но я сама-собой невладаю…

Повествовательная сила этого описания значительна, несмотря на нарушение норм грамматики, орфографии и пунктуации.

Жизнь со вторым, «неродным», мужем предстает как череда расставаний для разгульной жизни с другой женщиной, длившихся от пяти дней до двух недель (все это — в тесном соседстве поселка, где все друг друга знают), каждое из которых Киселева называет «женитьбой»
(она использует и особый термин «от меня жениться»).

Она проклинает Тюричева, бывшего злым отцом для ее детей, и, в той же фразе, Гитлера: «будь он проклят такой отец тот гитлер, что затеял Войну на Советский Союз».

Это Строганина называется, только режется еще мельче, моя любимая закуска, соевый соус нахер, винный уксус, правда такой рыбы у нас нет, Пиламиду едим

_________________
Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.

Так вот ты какой, Моби Дик, или Песня новозеландских китобоев ...

Wellerman — народная песня новозеландских китобоев.
Есть мнение, что песня написана во второй половине 19 века.
Подлинный автор песни неизвестен, вероятно, она была написана одним из китобоев.

С работниками на китобойных станциях в Новой Зеландии расплачивались не деньгами, а одеждой, спиртными напитками и табаком.

Текст;-

Давным-давно плавал по морям корабль,
И назывался он "Котелок для чая".

Дули ветра, нос судна опускался.
Поднажмите, поднажмите, моряки!

Припев:

Скоро приплывёт "Веллерман",
Доставит нам сахар, чай и ром.

А когда мы закончим разделывать кита,
Придёт наша пора, и мы отчалим.



Не прошло и двух недель пребывания в море,
Как прямо на судно вышел гренландский кит.

Капитан собрал весь экипаж и поклялся,
Что возьмёт этого кита на буксир.

Припев.

Ещё до того, как шлюпка коснулась воды,
Кит зацепил её своим хвостом.

Все моряки кинулись к борту, загарпунили кита,
Но он ушёл на глубину.

Припев.

Трос не обрубили, кита не отпустили.
Капитаном двигала не жадность,
А честь китобоя.
И кит взял корабль на буксир.

Припев.

Сорок дней или даже больше
Трос то ослабевал, то натягивался.

Пропали все шлюпки (да их и было всего четыре),
А кит плыл себе и плыл.

Припев.

Насколько мне известно, корабль с китом бодаются до сих пор.
Трос не обрублен, а кит не уплыл.

И с "Веллермана" периодически окликают,
Чтобы подбодрить всех, капитана и команду.
===========

Лето в деревне ....
( Скоро каникулы)

Дегустатор водки — о своей работе.
"У нас каждый день — праздник."





Многие уверены, что водка — просто спирт, разведённый водой в пропорции 40 к 60.

Но заведующая испытательной лабораторией ВНИИ пищевой биотехнологии Марина Мандриш знает, что это не так.
И ей можно верить, ведь Марина уже 31 год работает дегустатором водки…



Если водка — это просто спирт, разбавленный водой, почему на полках магазинов мы видим такое разнообразие разных водок?

Водка — это не просто спирт с водой.
Конечно, основные составляющие это 40% спирта и 60% воды.
Но при этом существует целая технология водочного производства.

Начнем с воды.

Существует жесткий стандарт на предельное содержание в воде для водки различных химических элементов, поэтому вода для водки проходит специальную подготовку, чтобы привести ее в соответствие с требованиями по ионному составу.

Поскольку на каждом предприятии вода своя, то и водоподготовка тоже у каждого своя.
Но в результате органолептические свойства воды, то есть вкус, тоже различаются.

К нам приезжают представители разных предприятий, привозят свои спирты и свою воду.

И мы на семинарах показываем, насколько сильно различается вкус различных водно-спиртовых смесей. Именно поэтому, когда мы проводим конкурс на лучший спирт года, то используем в водно-спиртовой смеси дистиллированную воду.
Потому что недистиллированная вода радикально меняет органолептические характеристики.

Мало того, вкус и аромат спирта, который используется при производстве водки, тоже различается у разных производителей.
На каждом предприятии действует свой стандарт качества спирта, который, разумеется, соответствует государственным стандартам.

То есть вкус конкретной водки складывается из вкуса конкретного спирта и конкретной воды?

Да, но не только.
Потому что подготовка воды — это только первый этап технологии.
Второй этап — разработанная рецептура, потому что в водно-спиртовую смесь обычно добавляется множество дополнительных ингредиентов.
Это могут быть различные виды сахара, могут быть ароматные спирты, настои.
Именно конкретная рецептура играет ключевую роль для водочного бренда.

Третий этап — очистка водно-спиртовой смеси с добавленными ингредиентами.

На профессиональном языке эта смесь называется сортировкой.
Классическая технология заключается в том, что сортировка пропускается через угольные колонки.

Очистка тоже существенно влияет на органолептические свойства водки, потому что происходит не только очищение, но и образование различных эфиров, которые облагораживают вкус и аромат водно-спиртовой смеси.
В частности, на вкус водки существенно влияет то, как давно в последний раз меняли уголь в колонках.

И только после очистки мы получаем водку.


Рабочий стол сотрудника ВНИИ пищевой биотехнологии

Есть два вида водок — водка и водка особая, которая имеет специфический аромат и вкус внесенных по рецептуре ингредиентов.

Обычно это ароматические компоненты, в результате которые превращают обычную водку, например, в клюквенную, лимонную или какую-то другую.
Производители водки часто пишут на этикетках, что данная водка очищена молоком, или еще какими-то особыми способами.

Это реальные технологии или просто маркетинговые уловки?

Реальные технологии.
Мало того — обработка спиртовой смеси молоком или, например, белком яйца — это старинные способы, которые очень широко использовались раньше.
Так что это не просто маркетинговые трюки, такая очистка действительно придает водке особый вкус.

Почему так различаются цены на различные марки водки, и правда ли, что дорогая водка принципиально отличается от дешевой?

Высокая цена отчасти связана с технологией, но во многом, конечно, это вопрос маркетинга.
Можно сказать, что среди премиальный водок не бывает плохих, потому что конкуренция в этом сегменте очень высока.
Но при этом есть водки из, как мы говорим, народного сегмента, которые по своим вкусовым свойствам не уступают премиальным маркам.

По оценкам специалистов, 30-40% от продаваемой в России водки приходится на контрафакт. Можно ли визуально отличить настоящую водку от поддельной?

Это очень трудно.
Если только вам в руки попадет совсем халтурная подделка, у которой этикетка криво наклеена, укупорка плохая — пробка прокручивается.
Но сейчас такое встречается очень редко.
Мы очень плотно работаем с правоохранительными органами по вопросам выявления контрафакта — к нам привозят конфискованную поддельную водку.
И как правило, она хорошо оформлена, на этикетках указана вся информация, положенная по стандарту.
Поэтому по внешнему виду определить подделку очень трудно.

У нас разработаны специальные научные методики, которые позволяют определить, изготовлена водка на предприятии или в кустарных условиях.

Для этого используется ионный анализ воды.
Потому что если водка изготовлена на предприятии, в ней использована специально подготовленная вода, ионный состав которой соответствует технологическому регламенту.
Если ионный состав не соответствует регламенту, можно быть уверенными, что водка изготовлена в кустарных условиях.
Бывают, правда, нарушения состава в результате проблем, о которых не знает само предприятие.
К нам однажды приехали представители одного из заводов, привезли на дегустацию свою водку. Она прошла по качеству по минимальной оценке, что очень удивило изготовителей.
Тогда мы провели анализ ионного состава, и нашли в водке большое количество нитратов.

Технологи завода срочно исследовали все свои скважины, и нашли одну, в которую просочились удобрения с соседнего поля, что привело к повышенному содержанию нитратов.
Но это было несколько лет назад, а сейчас практически на всех заводов для очистки воды используют технологию обратного осмоса, которая исключает попадание посторонних примесей.

А что со спиртом? Можно ли определить на вкус, что водка сделана из технического спирта?

Можно, потому что вкус такой водки, конечно, отличается.
Но сделать это достаточно трудно, особенно если производители добавили какие-то ароматные ингредиенты и сделали водку особую — лимонную, клюквенную и так далее.
Поэтому точный ответ может дать только химический анализ.

Что же касается пищевого спирта, то он делится по категориям — «альфа», «экстра», «люкс», «высшей очистки».

Спирт каждой из этих категорий имеет свой особенный аромат и вкус, поэтому для водки из определенного спирта применяется особая дегустационная оценка.



Сама высокая дегустационная оценка присваивается водке из спирта «люкс» — 9,2 балла.

Затем идут водки из спирта «альфа» и «экстра» — от 9,0 баллов.
При этом спирт альфа отличается самым низким содержанием метанола.
Из спирта высшей очистки в настоящее время водка практически не выпускается.

Сегодня в качестве сырья для спирта кроме пшеницы широко используется рожь и кукуруза.
Многие предприятия сейчас ведут эксперименты по комбинациям ржи и пшеницы для производства спирта.
Очень хорошие спирты делают и из кукурузы.
По вкусу у них есть некоторые нюансы, но в водке вы их не почувствуете, потому что технологи предприятий от них избавляются.
Кстати, китайцы в последнее время очень заинтересовались производством водки и спрашивали у нас, как делать хороший спирт из кукурузы.

Для неспециалиста спирты из разного сырья практически неразличимы на вкус.

Но производители ликеро-водочной продукции знают, что спирт спирту рознь.
На конкурсах у нас иногда попадается такой спирт, который развел водой — и он лучше всякой водки без дополнительной очистки.
Но такое встречается редко, потому и существуют специальные водочные технологии.

Как проходит процедура дегустации?

К дегустации водка и спирт допускаются только после физико-химического анализа.
Здесь оценивается безопасность напитка — определяется содержание метанола и природы использованного спирта.
Для этого используется метод спектральной люминисценции, который позволяет установить, какой спирт — пищевой или непищевой — использовался для производства данной водки.
Можно сказать, что наши методы вносят огромный вклад в борьбу государства за здоровье нации.

Затем определяется крепость спирта или водки.

По ГОСТу, минимальная допустимая крепость спирта — 96,3 градуса, водки — 39,8 градуса.
Если показатель ниже — спирт или водка бракуется по крепости и не допускается к дегустации.
И только если все показатели соответствуют ГОСТу, созывается дегустационная комиссия.

Для дегустации водка разливается в специальные бокалы, размеры которых определены стандартом.

Дегустационная оценка водки складывается, во-первых, из внешнего вида — то есть оценивается прозрачность и блеск: водка с блеском получает более высокую оценку.
Во-вторых оценивается аромат — он должен быть характерным, без посторонних запахов.
В-третьих — вкус, он должен быть гармоничным, без посторонних привкусов.

Большим недостатком водки бывает горечь.

Водка, которая горчит, никогда не получит высокой оценки и может быть даже забракована по вкусу. Водка также не должна быть жесткой.
Хотя существует неофициальное деление на женские и мужские водки: женские — очень мягкие, пьются буквально как вода, мужские — порезче, «чтобы выпить и крякнуть».
Но в целом водка по стандарту должна иметь характерный водочный аромат и мягкий вкус.

Дегустация это очень сложный процесс, поэтому дегустатору запрещается принимать пищу менее чем за час до ее начала.
При дегустации разрешается употреблять продукты, которые не имеют запаха и вкуса, который может повлиять на результат: белый хлеб, сливочное масло, иногда -вареная колбаса, неароматные сорта сыра, крекеры без добавок.
Обязательно — негазированная вода.

Откройте секрет — дегустаторы водку глотают или выплевывают?

При дегустации делается глоток объемом примерно 10 мл.
Его нужно задержать во рту, чтобы лоточек прокатился по всем областям языка.
Потом можно или проглотить или сплюнуть.

И здесь уже дегустаторы делятся на две категории — кто-то обязательно сплевывает, кто-то глотает.


Идет дегустация

Но здесь есть технический момент.

Как я говорила, важной характеристикой водки является горечь.
За распознавание горечи отвечают рецепторы, расположенные на самом основании языка.
То есть нужно, чтобы водка попала на основание языка, но после этого проще ее проглотить, чем выплюнуть.

Для нормального человека употребление водки обычно связано с каким —то неординарным событием, с праздником.

У нас каждый день — праздник.

Кто работает дегустаторами водки?

Дегустаторы алкогольной продукции — это специалисты экстра-класса, потому что они должны различать очень тонкие оттенки вкуса и аромата, которые не характерны для водки из определенного сорта спирта.
Доказано, что лучшими дегустаторами являются женщины, потому что у них более чувствительные рецепторы.
Но у нас есть дегустатор — мужчина, настолько чувствительный, что ему на дегустациях мешают даже ароматы разрешенных продуктов.
Женщины концентрируются на определенном образце, а он просит убрать все продукты.
Так что мы ему ставим образцы на отдельный столик.

Дегустатором алкогольной продукции может стать только человек, который имеет специальное образование и опыт работы в нашей отрасли.

То есть речь идет о представителях предприятий.
В нашем институте мы проводим семинар по обучению дегустаторов, выпускники которого получают сертификат, который они должны подтверждать каждые три года.



Но прежде, чем поступить на семинар, кандидат проходит отборочный тест на диагностических растворах с разной концентрацией спирта.
То есть проверяется чувствительность к вкусу и запаху, как в музыкальной школе проверяют наличие слуха.

Главный вопрос — какая водка сейчас самая лучшая?

В нашем институте в начале каждого года проходят конкурсы «Лучшая водка года» и «Лучший спирт года».
В них принимают участие не только российские производители, но и предприятия из Казахстана, Белоруссии, Молдовы.
Дегустаторы тоже приезжают из разных стран.
С результатами конкурсов можно ознакомиться на нашем сайте.

Вам никогда не хотелось поменять профессию?

Нет.
Я счастлива, что жизнь сложилась именно так.
У нас работают лучшие выпускники пищевых институтов, которые пришли сюда, чтобы заниматься наукой.
Наш институт существует с 1931 года и все производители с нами контактируют.
Мы разрабатываем новые методики, которые помогают производить водку высшего качества, и в то же время выяснять причины возникающих проблем, например осадкообразования.
Я в своей диссертацией как раз занималась этой темой.

У нас замечательный коллектив, замечательные отношения.

На семинарах я смотрю на представителей нашей отрасли, и всегда убеждаюсь, что это самые позитивные и моложавые люди.

https://www.softmixer.com/2016 ... .html

Я татарин ...

В общем ... и целом ... постараюсь в двух словах.

Тут приключилась со мной такая история.
У меня остался от былой моей жизни один офис в городе, я его не стал продавать, ни в аренду сдавать.
Офис небольшой, 79 м.кв, но со всеми удобствами, диванчик, кофе-машина, дерьмовая правда, ну да я и не гурман особо.

Я если в городе и делать нечего, прихожу и сижу тут один, в тишине и спокойствии.
Питон изучать удобно или бабу опять можно привести, если неохота заморачиваться с отелями, съемными хатами или ехать к ней ломает и опасаюсь.

Вот сижу я вчера тут, изучаю раздел ихтиологии касающийся рыб, потому что скоро на рыбалку намыливаюсь, а что-то в последнее время не фартит, решил усугубить это дело научным подходом.

Тут звонок на мобилу, старый кореш меня набрал.

Он мне говорит, ты там сейчас в своем бл ... нике опять зависаешь?

Я оскорбился немного, какой же это бл ... ник говорю, это б ... целый Б ... НИК, ну зачем меня так опускать совсем.

Он конечно извинился, три раза, потом продолжает.

Можно говорит мой один товарищ к тебе подскочит, просил ему дать человека в теме по строительству, чего-то там хочет заморочиться.

Я говорю - да пусть подскакивает, за спрос денег не беру.

Ну договорились, я сижу дальше раскладываю косынку.

Через часа полтора стук в дверь, открываю, какой-то чел стоит, непонятный и мутный, говорит - драсти.

Добрый день, молодой человек, отвечаю я ему.

А он чото мнется и такой, а вы один говорит, я говорю да один, он не меня посмотрел странно так и ушел.

И даже досвиданья не сказал.

Я думаю ну хрен с тобой золотая рыбка, да кстати о рыбках, надо пойти дочитать про пресноводных до конца.

Сел дальше своими делишками заниматься.

Через час звонит опять старый кореш, говорит, ты чего меня обманул, ты меня подвел перед человеком, он приезжал, а тебя не было.

Е ... ь мой лысый череп, говорю я ему, да б ... он пришел сказал здрасти и свалил сразу, даже говорю до свидания не сказал.

Да ладно, говорит кореш, он мне сказал, я приехал в офис, а там Валеры нет, а ходит какой-то татарин, и говорит больше никого нет.

Вот так друзья мои я стал татарином.

Не скрою, после такой информации я вспомнил нашего любимого ... и первым делом подумал.

А это хорошо или плохо.
И если хорошо то почему?
Или если плохо то зачем?

Потом долго вертелся перед зеркалом как подросток пертурбертнаголаову ... б ... как короче прыщавый недоросль и очень внимательно рассматривал себя.

Похож ли я на татарина и чем именно?
И хорошо ли это, или ... так себе ?

Единственное что мне пришло на ум, что из-за похудения у меня лицо скукожилось втихаря и наверное глаза стали по уже и раскосее что-ли.

Меня это не страшит нисколько, меня за кого-только не принимали в этой жизни, и на фирме Шеф даже калмыком почему-то меня считал.

Но возникли другие мысли, значит ли это что любой похудевший русский превращается в татарина.

Или в каждом русском сидит татарин, б ... где-то я это уже слышал, но это была как понимал какая-то аллегория, я не думал что это может приобрести реальные очертания физического процесса.

Как это повлияет теперь на мою дальнейшую жизнь, что-то надо делать или х ... на него ?

Как на это посмотрит теперь Василиса, я ее не видел года два, а через неделю она типа в командировку в мой город приезжает.

У меня даже в теперешнем кругу общения больше половины татар и башкир, примут ли они меня теперь окончательно за своего?

И если да, то может существует какой-то тайный обряд посвящения, и пора уже там кинжал или курай точить или уже надо договариваться на счет обрезания ?

Или бегом начать заниматься, чтобы медведя точно догнать?

К чему готовиться то дальше а ?

В общем ... и целом ... данное событие породило в голове миллион разных мыслей.
==========

ПыСы.
Был у меня лет 15 назад знакомый, говорил что он из народа маори, такие байки травил, про предков вождей, и все ему верили.
Я даже помню читал в интернетах появившихся про них специально.

Потом оказался тунгусом из под Иркутска.

Как узнал, меня постигло такое разочарование в людях, что захотелось набить ему еблет, хорошо он съ ... ся в то время.
Потом появился когда, я уже остыл и великодушно простил.

Хотя эта падла над нами долго еще потешался.

Валера Сибиряк.

Правда ли, что португальскому диктатору Салазару в последние годы жизни печатали отдельный экземпляр ежедневной газеты?
...или как держать правителя в информационном пузыре.



Историки, а за ними СМИ сообщают о любопытном факте из жизни диктатора.

В 1968 году политик оказался наполовину парализованным в результате обширного инсульта, и спустя время его отстранили от государственных дел.
Однако самому Салазару об этом не сообщали — министры регулярно отчитывались перед ним, словно бы он оставался главой правительства.
Более того, для него печатали в одном экземпляре газету, рассказывающую только хорошие новости.

Мы решили проверить, правда ли это.

Да, это правда;-
Описывая последние годы жизни правители, СМИ приводят интересную деталь:
«Так, Салазару, не любившему США, решили не рассказывать, что американские астронавты высадились на Луне».

Также в его газете не упоминали о смене правительства и о народных волнениях.

Антониу ди Оливейра Салазар родился в 1889 году в консервативной религиозной семье.
С 1900 по 1908 год он учился в католической семинарии и готовился стать священником, однако в 1910 году поступил на юридический факультет университета города Коимбра.
После окончания с отличием он остался в стенах учебного заведения в качестве преподавателя, а с 1917 года — и главы кафедры политической экономии и финансов.
В 1928 году пришедший к власти в результате военного переворота генерал Антониу Кармона пригласил профессора Салазара возглавить министерство финансов страны.
Спустя всего четыре годы бывший преподаватель занимает пост премьер-министра.

Всего Антониу ди Салазар управлял Португалией 36 лет.



В августе 1968 года в результате падения с шезлонга (по другой версии, он упал в душе) у диктатора случился обширный инсульт.

Его экстренно прооперировали, однако Салазар несколько дней находился в коме.
27 сентября 1968 года президент Португалии Америку Томаш снял Салазара с поста премьер-министра, поручив руководство правительством Марселу Каэтану.

Когда Салазар пришёл в себя, его верные сторонники решили не расстраивать его новостями о кадровых перестановках.

Они следовали рекомендациям врачей, опасавшихся, что после тяжёлой болезни Салазар может не перенести стресса от подобных известий.
Поэтому для поддержания иллюзии его власти министры регулярно приходили к наполовину парализованному политику отчитываться о положении дел.

Более того, по совету врачей для бывшего премьер-министра печатали отдельный экземпляр его любимой газеты Diário de Notícias.

Об этом биографам рассказывали его экономка и по совместительству и секретарь Мария ди Жезуш, а также лечащий врач политика Эдуардо Коэльо.

Роланд Фор, репортёр французской газеты L’Aurore, в августе 1969 года брал интервью у Антониу Салазара.

Журналист отметил, что политик знал о том, что Жорж Помпиду сменил Шарля де Голля, при этом был абсолютно не в курсе о новом правительстве в своей стране.
В той беседе Салазар критиковал политику ООН, США и в особенности Советского Союза.
«Кто может сказать, что русские, если они поселятся на Луне, не попытаются использовать её как основу для агрессии?» — вспоминает его слова Роланд Фор
(высадка человека на Луну была совершена за месяц до разговора, однако Салазар по-прежнему говорил об этом как о теоретической вероятности).

Антониу Салазар прожил после инсульта чуть менее двух лет.

Он умер 27 июля 1970 года и был похоронен в родном селе Вимиейру возле могил своих родителей.

Таким образом, опираясь на сведения очевидцев и при этом отсутствие опровержений, можно сделать вывод, что для Антониу Салазара действительно печатали отдельный экземпляр газеты.

pikabu.ru

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло.

Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)

Все повелись.

Производители сказали: "Ооо!"
И мы начали хавать.

Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь.

Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…

Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела.

Кондиционер.
Для тела.
Смываемый.
Использовать после геля для душа.

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.

Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет.
Это индустрия.

Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер.
Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.

За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят".
А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.

Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг.
Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку.
У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.

Обработали всех.

И женщин, и мужчин.
Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт.
Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду.
Моду на людей.
Только и всего.

И от этой моды, наконец-то, начали уставать.

Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке.
Эстетствовать.
Руками не трогать.

А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком.

Слишком идеальных или слишком ухоженных.
С этим тяжело жить.
Это утомляет.
На это ведутся, но потом устают.

Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым.
И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала.
А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.

*
Как они жили-то, раньше?

Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли?
Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин.
Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?

А очень запросто у них вставало.

И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.
Он приходил домой и видел жопу.
Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.

А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска.
И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.

И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр.

Моя жжопа, мояяя ... !

И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип.
И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически Родина-мать зовёт!

Иди сюда, жжженщина, на мой ... , постоим за дело всех пятнадцати союзных республик!
Давай делать стране пионеров!

Это и был секс.

Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни.
Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, б ....

А сейчас - это ж не секс.

Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.

Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале!
Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где ?

*
На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.
У него есть ... , а у тебя есть то, что этому ... нужно.
И это не хайлайтер.
"

© Екатерина Безымяннная

https://t.me/soln_krug/2477



=========
Жжжж жесть !

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло.

Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)

Все повелись.

Производители сказали: "Ооо!"
И мы начали хавать.

Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь.

Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…

Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела.

Кондиционер.
Для тела.
Смываемый.
Использовать после геля для душа.

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.

Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет.
Это индустрия.

Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер.
Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.

За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят".
А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.

Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг.
Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку.
У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.

Обработали всех.

И женщин, и мужчин.
Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт.
Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду.
Моду на людей.
Только и всего.

И от этой моды, наконец-то, начали уставать.

Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке.
Эстетствовать.
Руками не трогать.

А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком.

Слишком идеальных или слишком ухоженных.
С этим тяжело жить.
Это утомляет.
На это ведутся, но потом устают.

Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым.
И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала.
А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.

*
Как они жили-то, раньше?

Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли?
Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин.
Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?

А очень запросто у них вставало.

И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.
Он приходил домой и видел жопу.
Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.

А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска.
И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.

И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр.

Моя жжопа, мояяя ... !

И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип.
И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически Родина-мать зовёт!

Иди сюда, жжженщина, на мой ... , постоим за дело всех пятнадцати союзных республик!
Давай делать стране пионеров!

Это и был секс.

Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни.
Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, б ....

А сейчас - это ж не секс.

Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.

Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале!
Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где ?

*
На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.
У него есть ... , а у тебя есть то, что этому ... нужно.
И это не хайлайтер.
"

© Екатерина Безымяннная

https://t.me/soln_krug/2477



=========
Жжжж жесть !

Нашел рассказ, в котором все слова начинаются на букву "П". Это просто невероятно. Вы обязаны это прочитать
17 мая
5,1 тыс. прочитали
2,5 мин.
325 нравится
Всем привет, дорогие друзья. Сегодня я хочу показать вам невероятное произведение искусства, если это можно так назвать. Потому что, то, что я увидел и прочитал, было для меня совершенно новым и неизвестным ранее. Я и подозревать не мог, что такие рассказы вообще существуют.

Просто представьте, какой словарный запас должен быть у человека, чтобы написать произведение, где все слова начинаются на одну букву. Кроме этого, в этом сочинении даже присутствует смысл. Хоть он и небольшой, но все-таки есть.

В общем, не буду тянуть время, уже хочется все вам показать.

Приятного просмотра!

Произведение называется "Пропавший портфель"

Автор неизвестен

Пост-постмодернистская повесть.

Поздней порой по Петербургу плелся почтенный
пешеход. Пурга почти прошла. Печальный полумесяц
поливал посеребренными потоками пустынные
проспекты. Пешеход плелся преспокойно,
потихоньку посвистывая по пути. Привычный путь
пролегал по проспекту, потом по паре переулков,
по поросшему полынью пустырю. Пройдя последней
поворот, прохожий приостановился, прикуривая
папиросу. Пустырь прорезал приглушенный писк.
"Проклятье," - прошептал пешеход, пускаясь
проворнее. Поздно! Перед почтенным прохожим
поскакало пятеро попрыгунчиков, преступников,
переодетых привидениями. "Портфель!" -
просвистел первый попрыгунчик. Перепуганный
прохожий протянул портфель. Подтянув простыни,
преступники подхватили портфель, потом поскакали
прочь, противно поскрипывая по пути. Пробило
пять. Прохожий пал посреди пустыря. Приступ
повалил пожилого путника. Псы, проживающие по
пустырю, подрались, подъедая потроха прежде
почтенного прохожего. Портфель пропал.

Пульхерия Петровна плюхнула перед
постояльцем полную поварешку подгоревшей
перловки. "Пусть подавится, проклятый!" -
прочувственно подумала Пульхерия, по-прежнему
премило подмигивая. "Пошла прочь, пр0ститутка!"
- прохаркал постоялец. Пульхерия помчалась
прочь. "Почему пр0ститутка?" - позже плакала
пышная прелестница. Пусть Пульхерия прежде
подрабатывала проституцией, порядочные
постояльцы предпочитали помалкивать, побаиваясь
побоев Пульхериных приятелей. Последний
приятель, пожилой повар Порфирий Петрович
пожимал плечами, подыскивая предлог преспокойно
переспать. "Пусть платит, подлец," - прерывая
порывистого повара, поднялась Пульхерия,
поправляя платье. Повар пожал плечами. Подождав,
пока Пульхерия постучит по постояльцевой
притолоке, повар прокрался по полу, потихоньку
прихватив портфель, позабытый позавчера
предпоследним Пульхериным поклонником, пижоном,
переодевающимся привидением.
Предатель, притворявшийся поваром,
прошмыгнул промеж привратников, прощально
плюнув. Плевок потек по прокопченной плите,
преступный приятель пристрелил павшую Пульхерию,
предпочитавший проституток постоялец повесился.
Повар по пути попал под пресс-папье партийного
погрома. Портфель пропал.

- Папа, помоги приоткрыть, пожалуйста, -
пионер Петя протянул папе, почетному прорабу
Прохору Палычу пыльный проржавленный портфель.
- Пойди, поиграй, - подхватив портфель,
проговорил Прохор Палыч.
- Пожалуйста, - продолжал подлизываться
пионер.
Прохор пнул пионера по почкам, помахал платком,
пока Петя пролетал под потолком. Почуя
превосходный промысел, предусмотрительный Прохор
пытался приоткрыть портфель.
- Папа, папа, - повторно позвал противный
пионер. Прохор поправил противогаз, потом
повернул переключатель. По пространству поползла
паралитическая потрава. Пионера повалило,
прокатило по полу, потрясло. "Пусть псехта пупет
папа!" - последним припевом помянул папу пионер,
поднимая парабеллум, полный пороха.
После печального происшествия Пете
поставили памятник. Подписали почему- то
"Павлику". Перепутали, пожалуй. Прочие пионеры
периодически подходили, подкладывали пионы.
Порой появлялись партизаны. Прослезившись, пели
печальные песни, поминали Петю. Портфель пропал.

Прошло порядком пятилеток. Поиски
портфеля продолжались. Поседевшие преступники
перерыли помойки, предпринимая последние
попытки. После пресного пропитания
приосанивались, пускались привирать про
портфель. По понедельникам пили протухший
портвейн, писали пулю. Проигравший пел петухом,
пока позовут. Последним проиграл преступник по
прозвищу Пупс. Пупс приготовился прокукарекать,
прокатился по перилам, поневоле попав по
почтальону. "Письмо," - прохрипел
поваленный почтальон.
"Про портфель?" - пропели преступники.
"Подождите, писано по-португальски," -
проговорил Пупс, послав подальше почтальона.
"Почему по-португальски, посмотри,
прорисован парк Пантин, пригород Парижа", -
промолвил подошедший Птырюга, преступный
подросток - переросток.
"Положение прояснилось. Портфель почти
прорезался. Прорывайтесь под плотиной. Пейте
противочумную прививку. Протодьякон." - прочел
Пупс.
"Париж! - привстали преступники, -
Поехали!"
"Протодиакон приказал прорываться, пойдем
пешком," - предостерег Пупс. Порешив Пупса,
преступники пошли пешком.

По парижскому перрону прохаживалась
почтенная публика. Пофыркивая, подходил поезд.
Поджидали почетного председателя парижской
полиции, польского помещика Питера Портвейнда.
Политрук по призванию, писатель по профессии,
Питер приехал прощаться. После предоперационной
подготовки Питеру пообежали полгода прозябания.
Портвейнд предпочел понемногу повеселиться.
Париж процветал. Пантеон пустовал. Презервативы
приобретали популярность. П0шлые предместья
пьянствовали по пятницам. Подметая полой
платформу, прошествовал православный поп. Питер,
проходя, поклонился. "Покайся, презренный," -
прошипел поп. Протрезвевшего Питера прошиб пот.
"Прости, покаюсь," - поразился простодушный
Портвейнд, падая перед преступным протодиаконом.
После покаяния перетрусившего Питера поп
подстроил покушение, потом послал письмо
подельникам. Пока преступники пробирались,
подлый протодиакон, проходя под потолочным
перекрытием, погиб, подавившись просроченной
простоквашей.
Подельники пренебрегли пожеланием попа
пить противочумную прививку, пали по прошествию
профилактического периода. Портфель пропал.

Промчалась перестройка. Прогремел путч.
Передовая печать писала про портфель. Прочитав,
прежние пролетарии преображались. Покинув
партию, переставали пить, почитывали
политэкономию, подписывали петиции. Потом про
портфель потихоньку позабыли. Приторговывали.
Прирастив прибыль, приобретали "Порше". По
предъявлении паспорта переизбирали президента.
Поговаривали, портфель прибрал помощник
президента, посоветовав прочим придерживаться
покоя. Правда, после переизбрания президент
приболел, пообещел передать портфель премьеру.
Пока портфель перешел пресс - секретарю, потом
прислужнику. Потом пропал. Присутствовавшие
предъявили претензии преторианцам, получилось
побоище, потом пепелище. Практически праистоия,
поперхнувшись пресловутым портфелем, пошла
попятным путем. Погас последний прожектор.
Путивль пал. Почтамт порушен. Полигон перейден.

По плацу прошествовал полк подпоручиков.
Последний подпоручик почерневшей перчаткой
придерживал по-прежнему пыльный, проржавленный
портфель. Портфель потрескивал.
"П-ц!" - привычно подумал полковник.

И это действительно был конец.
Надеюсь, вы остались в добром здравии после прочтения данного материала) Потому что смысловая нагрузка слишком велика. У меня даже немного закипел мозг, от того, как быстро и стремительно развивались события в данном рассказе.

Все началось с каши Пульхерии Петровны, а закончилось на плацу с полковниками. Великолепно.

Если честно, мне даже немного понравилось, потому что это довольно прикольно и необычно. Автор явно старался. Возможно, если разобраться подробнее, в этом можно увидеть глубокий смысл, но это уже материал для другой статьи. Всем добра и хорошего настроения.

***
Если вам понравился материал, то подписывайтесь на мой канал, там еще много подобного и интересного. Ну мне так кажется) До скорых встреч!

https://zen.yandex.ru/media/id ... n=dbr

_________________
Башкирский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Дети выстрадали хомяков.

Условием было, что за кормёжки и чистую сральню они отвечают сами.
А мы с мужем только сидим на диване и смотрим, как чудесно они учатся о ком то заботиться и становятся взрослее и добрее.

Мы купили самую красивую клетку и причиндалы к ней.

Замысловатые лабиринты труб, колёсико и чудесный домик.
Корм с витаминами, антиаллергенные опилки и двух прелестных, жутко приятных на ощупь маленьких зверьков, похожих на рахитных шиншилл.
Один из них видимо уже был беременный, потому что через неделю в хомячином домике закопошились махонькие розовые уродцы.

Когда малой увидел, что хомячиха съела половину своих новорождённых детей, он сказал, что за фашистами ухаживать не будет.

Для меня это тоже было шоком, потому что такого психиатрически нестабильного поведения от милых тварей, имеющих в достатке овощи, витамины и колёсико, я никак не ожидала.
Старший этого кошмара не видел и поэтому продолжил кормить, освежая водичку и опилки, ещё месяц где-то, и тоже забил.....

Не съеденные хомяки подросли, и мы предложили друзьям взять парочку для ребятишек.

Они славные и не кусаются!
У нас взяли одного, другого в магазине, чтобы генетика хорошая была.
Генетику улучшили, а характер у магазинного хомяка оказался сволочной.
Всем недовольная тварь обижала нашего мальчика, с побоями, кричала на него и царапала до крови.
Они её к ветеринару на психологические тренинги три раза носили, каждый по двести пятьдесят шекелей.

Если вы не знаете,нового хомяка можно купить за двадцать.

Потом они отдали их обратно в магазин, потому что их дети каждый день из-за этих хомяков плакали.
А тем временем, у нас начался настоящий кошмар.
Римские оргии были фарсом по сравнению с тем, что происходило на наших глазах.

Вы знаете, как шумят грызуны?

Так вот, под этот пищащий 24/7 гомон, дети хомяков спаривались друг с другом и родителями, и бабушками и дедушками.
Клетка кишела вечно сношающимися серыми зверьками.
Кто-кому-кем приходился, было давно не понятно.

Через каждые три недели их становилось в десять раз больше.

Половина новых поколений хладнокровна была съедена грызунами канибалами, а невкусные присоединялись к сумашествию.
Смешно смотреть на этот пипец было только трёхлетнему Марику.
Он иногда доставал из клетки натрахавшегося хомяка и катал его на машинке, или на паровозе железной дороги.
А когда возвращал в клетку, проветрившийся зверёк с новыми силами брался за старое.

В один прекрасный день, я взяла пластмассовый пятилитровый контейнер, загрузила туда весь инцест.

Хотелось живьём похоронить, но отвезла в зоомагазин.
Принять тварей там отказались.
Я оставила коробку на прилавке и убежала.
Дома остались только два зверька.
Оба, слава богу, оказались геями ...

В википедии пишут, что продолжительность жизни у этого вида грызунов двенадцать месяцев.

Наши ребята, побив все возможные и невозможные рекорды, прожили у нас четыре года.
Если вы хотите кому-то отомстить или просто сделать зло, можно подарить пару стрейтов джунгарских хомяков.
Хотя лучше попугаев....

Они когда крыльями машут в клетке и всё их дерьмо разлетается по всей квартире.

/Oksa Kruger/

ВЕЛИКАЯ БУЗОВА
( лицам без чувства юмора читать ЗАПРЕЩЕНО!)



Забудут невзрачного Пушкина,
Рифмовки Есенина в миг.
Ведь чтимы стихи их старушками,
И слог их не так уж велик.

Забудут и Цоя с Бутусовым,
Володю Высоцкого в раз.
Ведь есть же в стране Оля Бузова,
Вот гения гений для масс.

Она и актриса футбольная,
Певица, безмерный спортсмен.
Красотка она хлебосольная,
Поевшая горечь измен.

Красивше кабины и кузова
Любого Белаза, почти.
Она - несравненная Бузова,
Второй на Землях не найти.

Она эрудитка бесспорная,
Ширейший её кругозор.
- Не ссы, и кайфуй, наша сборная,
Прощаем "бельгийский позор".

И в Нерюнгри поле арбузово
Лишь с гением Ольги цветёт.
Она словно Муза, но Бузова
Сильней вдохновляет народ.

Проекта крутого ведущая,
Омара с Хаямом сестра.
И, как Моргенштерн, всемогущая,
Кричит ей Россия "Ура"!

Филиппу, вон, пузо обузою,
Она ж, как малинка, стройна.
Ты круче Милосской, ты Бузова,
В восторгах кайфует страна.

Футбольная ты, неподдельная,
Читала всего Пикассо.
По мудростям ты беспредельная,
Рифмуешь ковбоя с лассо.

И прелесть твоя не "Лэндкрузова",
Достойна "Феррари карбон",
Ты добрая, вечная....Бузова,
До почвы мой низкий поклон.

Dfktynby Vb[fqkby

Как я побывал во чреве кита



Едва ли вы слышали историю о ловце омаров из американского городка Провинстаун, которого на прошлой неделе проглотил горбатый кит у мыса Кейп-Код, и который чудом выжил, чтобы теперь давать интервью.

Сама мысль о том, что человек может оказаться в пасти самого легендарного обитателя морских глубин вызывает в воображении всевозможные сказки и легенды, начиная от «Моби Дика» и заканчивая библейской притчей об Ионе.

Однако, эта невероятная история из реальной жизни дает нам редкий шанс услышать обо всем из первых уст.



Майкл Паккард, который сейчас выздоравливает дома в кругу семьи, называет свое приключение и опыт «настолько редким, что его практически не существует».

Однако, с тех пор как новость об инциденте попала на первые полосы газет, выяснилось, что оказаться в желудке кита – не единственная история, которой может поделиться 56-летний дайвер.
Ранее он выжил после крушения самолета в джунглях, а в юности едва не погиб в море во время шторма.
Если кому-то показалось, что этого недостаточно — Паккард однажды помог раскрыть дело о пропаже человека.
Иными словами, это такой парень, с которым нам больше всего хотелось бы оказаться по соседству в баре.
Прежде чем Голливуд превратит его историю в фильм, вот интервью с реальным Ионой.

Был ли его язык гладким, как у собаки, или шершавым, как у кошки? Вы сразу поняли, что оказались во рту у кита?

Я был в сухом гидрокостюме, так что не могу точно сказать.
Кроме того, рот был заполнен водой.
Сначала я подумал, что это акула, но из-за отсутствия зубов и огромного размера я вскоре понял, что оказался в пасти кита.
Я чувствовал, как мышцы его рта конвульсивно сжимаются вокруг меня, и это было действительно странное ощущение.
Не могу сравнить его с чем-либо.
Там было достаточно просторно, чтобы я мог двигать руками, но не более того.
Мои ноги были зажаты, и именно это вызвало травмы.
(В настоящее время Паккард еще заметно хромает, но в остальном все в порядке).

Как долго вы находились внутри? Боялись ли вы умереть там? Были ли у вас какие-то мысли в тот момент?

В ловушке я пробыл примерно 30-40 секунд.
Все мое тело находилось внутри кита.
Да, я был практически уверен, что умру в тот день.
Прежде всего, я был сосредоточен на том, чтобы вернуть регулирующий клапан акваланга в рот, чтобы я мог дышать.
Потом я подумал, что, возможно, все же выберусь из этого.
После этого я почувствовал изумление от того, что нахожусь внутри кита.
Было странно думать, что я умру таким образом.

Моя последняя мысль была о жене и детях.
После того, как я вышел из больницы и все писали мне, приветствуя возвращение, я рад, что все закончилось хорошо.
А еще это показало, как много людей на самом деле неравнодушны ко мне.

Как вам удалось выбраться?

В конце концов кит вытолкнул меня, двигая головой и языком.

Вы видели что-нибудь, когда находились внутри?

Нет. Была абсолютная темнота.

Вы видели, как кит приближался и не сумели вовремя убраться, или он подкрался к вам?

Вообще не видел. Он вдруг появился позади меня, я почувствовал, что рот закрывается, а потом все, я был уже внутри.



Почему он «проглотил» вас? Он просто искал криля?

Да. Скорее всего, это произошло случайно.
Он просто наткнулся на меня, рыская в поисках криля.
Я чувствовал, что он плавает кругами.
А потом он выплюнул меня недалеко от того места, где находилась лодка с моим помощником.

Как вы думаете, почему кит не съел вас? Из-за гидрокостюма?

Нет он просто физически не мог это сделать. У китов глотки очень маленькие.

После того, как кит выбросил вас, вы видели, как он уплыл?

Все, что я видел, это белая пена, разбивающаяся вокруг меня, и хвост кита, исчезающий в воде.



Какова была реакция, когда вы пришли в больницу, чтобы обследоваться, и врачи спросили вас, что произошло?

Я сказал: «Я застрял в пасти кита».
Все медсестры и врачи в больнице приходили и расспрашивали.
Одна медсестра пришла с блокнотом, она попросила, чтобы я подсказал ей лотерейные номера!

Какова ваша вторая самая невероятная история о дайвинге? Я читал в статье, что вы часто видите белых акул. У вас когда-нибудь было близкое столкновение с ними, или они держатся на расстоянии?

Я не часто с ними сталкивался.
Некоторое время назад я наткнулся на труп человека под водой.
Предположительно, он погиб во время неудачного погружения.

Помимо кита и авиакатастрофы, были у вас какие-нибудь еще случаи, когда вы оказывались на волосок от смерти?

Когда мне было лет 15, моя рыбацкая лодка села на мель в море.
Я поплыл за ней.
Видимость была ужасной, и я понятия не имел, где нахожусь.
Пути назад не было.
Едва выжил тогда, к счастью, меня нашли.

Планируете ли вы продолжать работу и вообще заниматься дайвингом? Должно быть это событие было для вас травматическим.

Я вернусь в воду как можно скорее.
Эта работа — вся моя жизнь, я ни за что не остановлюсь.



Планируете ли вы принять участие в каких-нибудь ток-шоу, на которые вас пригласили?

Это вряд ли.
Была статья в маленькой газете Cape Cod Times.

Скажите, какого актера вы видите в роли себя в будущем фильме Netflix?

Мэтта Деймона.

http://mixednews.ru/archives/170367

Неизвестная рецензия на фильм - "Жил-был пес".



Сотрудника правоохранительных органов упустившего опасных преступников, с позором увольняют со службы.

Мучимый чувством вины за свою ошибку, он не может найти себе места в новой жизни и даже подумывает о самоубийстве.
Неожиданная встреча переворачивает его мир с ног на голову.
Отошедший от дел преступник, которого наш герой в свое время неутомимо и безжалостно преследовал, удерживает своего старого врага от страшного шага.

Противники в прошлом, теперь они вместе встречают удары судьбы.

В конце концов бывший уголовник помогает своему новому товарищу восстановить доброе имя и вернуться на службу.
Но сумеет ли слуга закона сохранить человечность, которую он обрел за время своей гражданской жизни?

Что окажется выше - долг перед обществом, или благодарность?

Смотрите в новой потрясающей драме...
"Потрясающая картина! Я плакал на показе и не стесняюсь в этом признаться!" - Винни Джонс

"Сперва я думал, что это будет жесткий экшн, вроде "Схватки", но все оказалось гораздо лучше. Обязательно покажу этот фильм своим дочерям" - С. Сталлоне

"Персонаж, который играл бывшего бандита... Я до сих пор не могу поверить, что он актер, а не бывший уголовник.
Даже у меня не получилось бы так сыграть!" - Дэнни Трехо

"Хорошее кино" - Арнольд Шварценеггер

"Иногда словами можно сделать больше, чем кулаками. Парни, которые сняли этот фильм - они настоящие христиане" - Чак Норрис

"Мне сказали, что трюки в сцене погони актеры исполняли сами. Это заслуживает уважения" - Джеки Чан

"Вы можете совершенно спокойно привести на этот фильм всех своих детей, даже самых маленьких. Эта картина многому их научит" - Анджелина Джоли

"Кто-нибудь знает, они будут делать продолжение?" - Брюс Уиллис"

https://zugunder.com/index.php ... w#new
=========
Рецензия из СССР;-

Гражданин Пёс оказался недобросовестным работником, по вине которого был нанесен большой материальный ущерб колхозной собственности - по советским законам он вообще попадал если не под указ семь-восемь, то уж точно под указы 1940 г. о трудовой дисциплине.

Удивительно что его выпустили на свободу без суда и приговора.

Однажды поздно вчером ...

Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж.

- Мы поговорим об этом утром, - сказала она.
– Сейчас мне надо поспать.

Утром она сказала, что женитьба – это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна.
Она была права: это была плохая идея.

Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение.

Я выпустился, но не мог устроиться учителем.
Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум.
У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот.
У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой.

Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.

Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз.
Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже.
С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов.
Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них.

В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».

Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».

Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы.

Костюм, который я надел, был слишком велик для меня - я взял его взаймы у будущего шурина, - а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия.

Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги.

Она была великолепна и напугана до смерти.

Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач.
Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки.

Несколько лет спустя – три? пять? – когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие.

Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку.

Кольцо исчезло.

Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца.
Оно не стоило и восьми долларов - оно было бесценно.

Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры.

Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов.
Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его.

Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри.
Но в жизни так часто и бывает.

Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ.

Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами).

Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность - не обязательно одно и то же.

Прошло уже 42 года, а зеленого следа все ещё нет.

©️ Стивен Кинг
============
Сегодня ему исполнилось 74 года !

дома газовый котел, живу 11 лет, все 11 лет давление было на нуле и мне было похер, но в один прикрасный момент котел перестал нагревать воду, вызвал специалиста, подкрутил - прочистил, сказал нехер чтоб давление было на нуле, но самое главное что он сказал-газовые котлы не взрываются

_________________
Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.

про Бузову
видел её райдер 2 миллиона рублей, + вкусняшки, люди платят

_________________
Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.