Медстраничка :)

Минутка антисоциальной, но познавательной онкологии.
Чем ниже уровень развития раковой клетки, тем она злее, агрессивнее и тем быстрее она размножается.
С людьми такая же ситуация.

Из носа выскочила сопля? - Вызывай врача на дом.
Неделю назад ударился головой, упав с кровати? - Вызывай врача на дом.
Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) - Вызывай на дом.
Шелушится кожа на животе? - Вызывай на дом.
Ребенок сильно кашляет, температура? - Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? - Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.

Ездили в онкодиспансер, по студенчеству. Группы у нас маленькие, по 10 человек, на пару пошло еще меньше. Итак, картина - заходим мы в здание, идем по коридору, открываем дверь и начинаем заходить в кабинет.
Нам кричат:
- Куда!? Тут живая очередь!
А один из сидящих добавляет:
- Это ненадолго.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

- Доктор , у меня глаз гноится. Дайте направление на УЗИ мозга и направление к неврологу.
- Зачем? Вам к офтальмологу нужно.
- Он мне не поможет. У меня в мозгу гной скапливается и через глаз выходит.

В Омске пациентка избила врача за отказ выполнять ее прихоти

26.10.2018

В Омске 24 октября в БСМП № 2 в 13.50 в кабинет УЗИ пришла 47-летняя Анна Г. С направлением на оказание ей медпомощи в Горполикинике № 15, с которой БСПМ заключила договор на выполнение некоторых видов ультразвукового исследования, передаёт «СуперОмск».

Однако в листке направления первоначальны вид исследования был зачёркнут, а сверху дописан другой, который к тому же не входит в рамки договора.
Врач УЗИ Виктория Малышенко в корректной форме несколько раз объяснила женщине, что не может выполнить это исследование, тогда Анна Г. кинула смятую бумажку с направлением в лицо врачу, а, когда та отвернулась, взяла клавиатуру от компьютера и ударила доктора по голове.

В травмпункте после осмотра врача направили в нейрохирургию, где ей диагностировали сотрясение головного мозга. Виктория Малышенко планирует подать на гражданку в суд за причинение вреда здоровью.
По словам главврача БСМП-2 Олега Попова, это вопиющая история. «У меня стаж работы 33 года, но такого я что-то не припомню. Да, на врачей скорой помощи регулярно нападают, и это тоже ужасно — но там речь идёт о людях в неадекватном состоянии, часто в состоянии алкогольного или
Но это вопиющий случай — распущенность и безнаказанность, за рамками… Сейчас проводятся следственные действия, я вчера пообещал коллективу на собрании, что спуску мы не дадим», — передаёт его слова НГС55.

Жила-была на свете... хотя почему жила, и сейчас живет... девочкО, 16 лет ей от роду. И вот однажды жизнь дала трещину - ее бросил парень. Что в этом случае надо делать? Ну разумеется, суициднуться - пусть ее все жалеют, а коварный дон-жуан поседеет от горя.
Сказано - сделано. ДевочкО нашла в бабушкиных запасах какие-то флаконы и жахнула их все сразу. Но ей это показалось мало и она решила повеситься. Ну что ж - дурачье дело нехитрое. Взяла бельевую веревку, привязала к какой-то перекладине на балконе, петлю на шею и прыг за ограждение. Чтобы уж наверняка.
Видимо, Бог наверху, глядя на этот цирк, умирал со смеху, так как кое-как смастряченный узел развязался и жертва мужской подлости полетела вниз с третьего этажа. А на втором сушилось белье и джульетта недоделанная запуталась в прочных нейлоновых веревках, которых трактором не разорвешь.
Девицу извлек хозяин квартиры ниже и, с какого-то перепугу подумав, что она заурядная квартирная воровка, залепил ей солидного леща, закрутил руку за спину и вызвал кого надо. Кто надо приехали, разобрались и вызвали нашу бригаду.
Диагноз: алкогольное опьянение средней степени, так как в тех флаконах находилась валерианка и было тех флаконов ровно 15. Если учесть, что 100-гр флаконы содержат 70% спирт, то нетрудно подсчитать, сколько за упокой своей души девица хлобыстнула алкоголя. Мелочевку вроде обширных ссадин на всех частях тела и дивно лиловый синяк под глазом - след кулака соседа снизу - можно не учитывать.

Суицидники неудавшиеся - это всегда вызов психиатра на себя по умолчанию.
Был на интерне в травме, поступает мужик 65 лет с ушибленой раной головы. Анамнез типа "вешал люстру, дома Сталинский, потолки высокие, крюк не выдержал люстры и упал на голову ".
Я ещё думаю, люстра же должна первой была прилететь ))).
Воротник то отодвинул при подготовке к ПХО, а там полоса типа странгуляционная, давай крутить его.
Анамнез такой, заподозрил свою супругу в связях с соседом, жена ровесница. Решил повеситься. Ну и действительно, крюк (кто знает Сталинки, тот поймёт ) вырвался с куском штукатурки и чётко по башке.
Я его зашил, "психа" вызвал, оставил в отделении, так этот нехороший человек "вышел" из окна второго этажа головой вниз, помер в реанимации. Не гандон?

Был случай не так давно. Мужчина, 42 лет, после ссоры с женой решил повеситься на лестничной площадке. Веревка оборвалась и он навернулся. Результат- закрытая ЧМТ с обширным кровоизлиянием. Долгое лечение в реанимации и год в реабилитации.
Месяц назад встретила его в городе, узнал и рассказывает. С женой разводится, потому что достала. От попытки суицида остались приступы эпилепсии и немного еще дисфазия. Говорит, что за дурак был.
Осознал, но хотя бы живой остался

Мой знакомый заявляет, что все мы купили дипломы и полные уроды. Ну решил узнать, где это я провинился вместе с остальными врачами.
Оказывается его бабушка с онкологией, 7 лет бегала по знахаркам, травникам и прочей нечисти, а теперь, цитирую, "врачи-уроды разводят руками". На деле метастазирование во все возможные места, 4-я стадия. Вывод: сжечь эту уродскую больницу вместе с врачами!
И это образованные люди, казавшиеся вполне адекватными.
Я развернулся и молча свалил под плевки в спину. А ведь хорошо общались.

Вот мне интересно, часто ли друзья и хорошие знакомые выговаривают вам такие необоснованные претензии?

Вот не хватает сил смеяться над такими " правдолюбами". "Врачи все купили дипломы!!! Продажные!! Безграмотные идиоты!!! Ля-ля-ля!" Вашу мать! А зачем? Вот объясните мне, пожалуйста, я -дурак не понимаю, ЗА-ЧЕМ покупать диплом врача?! Чтобы потом сутками на пролет корпеть в засранных больницах, нюхая Ваши грязные носки в перемежку с перегаром, возясь в Ваших протухших потрохах и парапроктиных жопах? При этом, выслушивая от Вас такие "благодарности"? А за это тебя е...т во все щели и, кстати, сесть недолго?! И за это не очень-то много платят. Бля! И не надо п..деть о том, что врачи что-то там имеют. С Вас они ничего не возьмут. Рады были бы, но не возьмут, потому что взять с Вас-дебила нечего, кроме пустой пластиковой бутылки из под мерзкого пойла с гордым названием " коктейль", которым Вы сами довели себя до какого-нибудь панкреонекроза и стали пациентом!
Да! Я - ни разу не врач, если что.

Моя мама врач. Поразил меня следующий упрек. В дальней родне у молодого относительно мужчины обнаружился рак, причем заметили на стадии метастазирования. Мать заболевшего упрекнула мою маму, что когда были вместе на даче, и заболевший ходил с обнаженным торсом, мама не заметила на нем шишечку. Я тут же представила себе, как моя бедная мама при встрече с кем бы то ни было первым делом тревожно детально оглядывает человека, поворачивая его туда и сюда, пальпирует все подозрительные места и прицепляется к нему насмерть, выспрашивая, что это за родинка, шишечка, складочка, припухлость. Мама - анестезиолог-реаниматолог.

Когда каждый, кто вызвал на "болит пальчик", "криво писаю", "секутся волосы", "огорчена", "скучно", "расцарапала родинку", "температура 37,2" оплатит вызов из своего кармана по рыночным расценкам, то количество таких вызовов в первый же месяц упадет в несколько раз. Но, по-видимому, не в этой стране и не в этом веке.

Я безумно, до фанатизма люблю свою работу, я иду туда с радостью и скучаю по ней когда отдыхаю. Я живу своей работой, она для меня всё. Наконец-то я нашла "своё" отделение с хорошим коллективом и не совсем нищенской зарплатой. Но, как в любой бочке мёда, есть ложка (вернее половник) дёгтя. РОДИТЕЛИ детей. Оооо, это отдельная лебединая песнь.

На смене:

- Захожу в комнату с мусоропроводом: по всему полу рассыпаны сраные памперсы, очистки и прочая херня. Баки для мусора пусты... Дома так же серете?

- Захожу в туалет, на полу бумага со следами экскрементов, окровавленные прокладки, стульчак облит как из душа (санитарка мыла 3 часа назад, за 3 часа успели).

- Захожу в бокс (и не в один), от мамаши несёт мочой (сёстры и санитарки им не раз показывали месторасположение душа - похер, не барское дело мыться). Папаши хронически не моют ноги и не меняют носки, уже через 3 дня их лежания с ребёнком, без маски в бокс не войти.

- Коридор. Оооо, коридор в инфекционном отделении это место встреч, сплетен и игровая. Дети ползают по полу, мамаши сидят сплетничают. Предложения поднять ребёнка и идти в палату игнорируются с поднятой бровью (мол, ты чё дура?). Через неделю эти дети лежат с температурой 40 под капельницами, блюют, мамаши с бровями изображают плач Ярославны: ах, бедное дитятко, суки врачи плохо лечили. Конечно суки, мы ж специально детей заражаем, нам же дефицитные лекарства некому капать (у нас под конец года каждый шприц на счету, по растворы молчу - скоро сами покупать будем).

- Работаю. Развожу антибиотики в процедурном, заходит ребёнок, следом папаша. Я:
- Вы что-то хотели?
- Нет, гуляем (ну зашибись, моя процедурка самое место для прогулок - ампулы, стеклянные шкафы, иглы, дорогая аппаратура).
Выгнала. Через час ставлю катетер девочке (есть у меня детки, которые лежат у нас месяцами и с ослабленным иммунитетом - им нельзя ни с кем контактировать, перемещаются по отделению в масках и галопом - чтоб ничего не поймать, капаются лошадиными дозами антибиотиков).
Распахивается дверь, тот же ребёнок, тот же папаша. Опять гуляют. Разоралась, ибо достали.

- А эта прелестная фраза: "Не ходи туда (ешь суп, слушайся и проч), а то вон тётя идет и укол тебе поставит". Ага, а потом я беру такого ребёнка на стол для катетеризации (так говорят чаще те, кто валяется в коридоре (см. пункт выше) и ребёнок орет благим матом - до рвоты, вырывается, весь в поту, смотрит взгядом смертельно раненного животного. Мамаша бьётся в истерике: ах, мой ребёночек, бедненький. Сука, нахер ты его пугала-то? А мне приятно ходить по отделению местным бабайкой? На замечания такие мамаши отвечают:
- Ой, он ещё маленький и не понимает (ну да в 2-3-4 года ребёнок дебил и совсем ничего не понимает, видимо в тебя).

- Поступает ребёнок, темп. 38, начинаем а/б терапию, ложится на ребёнка:
- Колоть не дам.
А ты чего хотела-то от нас? Танцов с бубном??? Так это к Малышевой-Малахову, а здесь мы колем и по необходимости капаем, а ещё свечи в зад вставляем и анализы неприятные берём.

- Постановка периферички отдельная песня. Выпаивать ребёнка им лень (они ж спать хотят, он не пьёт, он не хочет, у меня воды нет - тысяча причин), но капать ребёнка я не дам. В коридоре мы ждать не хотим (конечно, злая тётка выпьет всю кровь у ребёнка, истыкает иглами и в окно выкинет, как по другому-то, мне ж кайф стопицот дырок сделать), зато лучше опытной процедурной знаем куда, как и на какую глубину колоть, ещё и в обмороке поваляться - это вообще шик. Вы у меня теперь все в коридоре, пока я ставлю катетер, иначе едете домой.

И это далеко не весь список "прелестей" от родителей больных детей. Знаете кого мне в это истории жалко? Ваших детей, они часто гораздо более адекватны, чем долбанутые родители. Из 100% только 10-20% адекватны (они и выписываются через неделю-две), остальные потребл*ди с огромным самомнением.

У нас пациент-дедок есть с ХОБЛ.
Так вот он все рамками лечится.
В арсенале еще маятник имеется, с которым он и в аптеку и в магазин ходил. Приступы рамками снимал. Когда не помогают, он у маятника спрашивает вызвать ему "скорую" или нет.
В итоге, вызывает на затяжные приступы, которые сложно купировать. Так вот он прежде чем согласиться на укольчик, всё маятником своим проверяет.

Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы.
Это все что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения.

При всех недостатках пациентов - никогда их не осуждаю за незнание или неправильное произношение терминов. Они не медики и не обязаны правильно выговаривать. Гораздо хуже, когда "я не помню название таблеток, жена какие-то даёт, ну такие маленькие кругленькие". На мой вопрос: а что, бывают большие и квадратные? - ржут, понимают свой промах и на следующий прием несут упаковки из-под маленьких-кругленьких.
Отдельное спасибо производителям конкора - их "сердечки" помнят все.

Работаю в салоне оптики, из последних посетителей запомнилась «старушка, божий одуванчик». Старушка после операции удаления катаракты с имплантацией искусственного хрусталика, появилась временная светобоязнь глаз. Лечащий врач посоветовал ей очки с фотохромными линзами. Напомню, что линзы адаптивно изменяют степень своего затемнения в зависимости от интенсивности солнечного света (часто также называют очками-«хамелеонами»). Такие свойства получают путём внедрения молекул фотохромных веществ в поверхностный слой материала линзы. Конечно, в столь почтенном пожилом возрасте сложно запомнить новые мудрёные слова..
- Скажи, внучек, а есть ли у вас... - на миг задумалась старушка, - Ну эти, окуляры то такие, с фотохроминкой.
Фотохроминка. Сразу представилась одна-единственная молекула, одинокая и грустная, словно во всём огромном мире и нет ничего, кроме неё самой.

Бабушек становится всё меньше. Им на смену идёт поколение "ой всё". И вот тогда многие с теплом будут вспоминать всех тех ДЭПеров, что нам сейчас так сказать "сворачивают кровь". Поэтому, после какого-нибудь очередного "фарша", мы с удовольствием отдыхаем у очередной бабки-каптоприльщицы.
Коллеги, цените уходящее поколение. Таких как они уже не будет никогда.

Да прибудет с нами Каптоприл и Феназепам.