Медстраничка :)

Поступает дедушка 78 лет в терапевтическое отделение ЦРБ с подозрением на инфаркт. ЭКГ- возрастные изменения, не острая ишемия. Госпитализируют под наблюдение. Полечили, болевой сняли. На 3 сутки (выходной) рецидив болевого с-ма с миграцией в живот, больше в правое подреберье. Вызывают дежурного хирурга (меня). Осматриваю.
Клиника острого холецистита на 95%. Из лабораторных показателей только лейкоцитоз 13. УЗИ по выходным в ЦРБ не делают. Спрашиваю у терапевта стабилен ли по ЭКГ. Ответ положительный, перевожу в хирургию. После инфузий дед улыбается.
Понедельник. По УЗИ холецистита нет. Тоже возрастное все. Ладно думаю бескаменным проведем. Никто не отменял. Оставляю а/б и но-шпу.
Через сутки рецидив болевого без четкой локализации (живот,грудь) Слабо купируется трамадолом. По ЭКГ без острого. Родственники начинают махать крыльями - мол неправильно лечим.
На 5е сутки в ОАК снижение hgb со 130 до 70 (интервал сутки). Ректально чисто. Контроль УЗИ - чисто. ФГДС - чисто. Дед по-тихоньку стремится к земле. АД при этом 120. Родственники забирают деда без расписки в областную по личной договоренности. Ехать 2 часа. По дороге дед помирает. Привезли в приемный покой труп. Там вскрытие. На вскрытии причина смерти не установлена!
Чешу репу - ладно, всякое бывает.
Вчера на пороге появляется следователь. Заводят дело...

В январе в нашу больницу поступил пациент 87 лет с переломом шейки бедра.
Сутки пролежал в травме, после, на фоне антикоагулянтов в связи с начавшимся ЖКК перевели в хирургию.
Там в спокойствии и благополучии находился 3 дня, кровотечение остановилось.
Но все бы ничего, но повторное кровотечение дало повод для перевода в ОАРиТ, где он на 2е сутки скончался от инфаркта миокарда.
Все бы ничего, но его жена написала во все инстанции и подала в суд, якобы никто лечить не хотел, был дома, все хорошо, а тут в 87 взял и умер.
Бедных коллег сейчас по следственным комитетам сейчас гоняют, дело открывают...

Я медбрат на скорой. Рост под 2 метра, побрит под 0. При виде меня даже у самых агрессивно настроенных алкашей сдается мочевой пузырь и они сразу передумывают буянить и совершать другие противоправные поступки.
Но какого черта, когда я работаю с какой-нибудь женщиной в бригаде, все бабки называют нас "ДЕВОЧКИ"?

Вызов: мужчина, 26 лет.
Повод: эпилепсия.
Получился довольно забавный диалог.
(Д) - доктор, (П) - пациент.
Д: - Здравствуйте.
П: - Нет жалоб.
Д: - А мы тогда что тут делаем?
П: - А вас тут нет.
Здесь мы поняли, что будет что-то интересное, хотя парень четко знает как его зовут (Саша) и дату рождения, но вот дальше...
Д: - Какое сегодня число?
П: - 33 мартабря.
Д: - А сколько месяцев у нас?
П: - (недоумевающе) 14.
Д: - ...понятно. Пьешь много?
П: - Я? Пью.
Д: - Когда последний раз пил?
П: - Вчера.
Д: - Сколько выпил?
П: - Виски.
Д: -Виски... Ммм... А сколько выпил?
П: - Сколько? В себя.
Д: - Бутылок сколько выпил? Одну? Две?
П: - Я? 10.
Д: - А где бутылки?
П: - Вот, че не видишь? - показывает на пол, на полу разбросаны детские игрушки, обувь, в углу комнаты стоит детская кроватка и коробка с игрушками.
Наступило молчание, парень вдруг резко посмотрел на пол.
Д: - Что там?
П: - Котята.
Д: - Какие?
П: - Синие.
Д: - Сколько котят?
П: - 10. Вот же они бегают.
Мы переглянулись. Решили, что нужно вызывать псих.бригаду. Пока ждали, пообщались еще немного.
Д: - А ты вообще что-нибудь ел?
П: - Я? Ел.
Д: - Когда?
П: - Я? Вчера.
Д: - Что ел?
П: - Я? Котят.
Д: - Сколько съел?
П: - 3-х, вот здесь сидел и ел ( вроде как сидел на полу у дивана).
Д: - Молодец... А виски где покупал?
П: - Вот здесь (показывает на угол квартиры).
Приехала спец.бригада (СБ).
СБ: - Тебя как зовут?
П: - Сережа.
СБ: - А сколько тебе лет?
П: - 10... - дальше парень упал в подушку и заплакал.
СБ: - Так как тебя зовут?
П: - Леша...
СБ: - Ага...

СБ уже нам: - Ну ребята вы вечно что-то интересное подкидываете нам. И что же с ним.
Д: - Да вот мы и вызвали вас. Вместе может разберемся...
Дальше СБ с ним побеседовали и забрали в свою больничку...

Первый раз я на такой веселый вызов попала.

Работаю в тысячнике в одном из крупных городов нашей необъятной родины. В так называемом сосудистом центре - в ОРИТе для больных с определенной патологией.

На отделении в принципе не хватает персонала, ни сестер, ни младших (которые вкалывают за всех: и за уборщицу и за санитара и за себя, и за сестер. Сестрам не легче так-же вкалывают за всех). Нам везут и везут. Тромболизис и тяжелые пациенты в коридоре, мониторов не хватает на всех.
Все что-то требуют. Банально не хватает медикаментов и расходного материала. Регулярные проверки, раздасадованные грязными колесами на койках и подвязанными на бинты мочеприемниками.

Профильные отделения забиты - переводить некуда. Переведем 3х - меняют на 2х тяжелых, на ввоз остается одна койка. На 19 коек доводилось лечить 26 (и это на 2х чел ср. медперсонала).

Отзвониться же не можем. Мы же не можем отказывать...

Как так?

Функция скорой помощи РФ: успокаивание алкашей и убаюкивание бабулек...

А докажи бабкам, что ты не девочка! Не застегивай ширинку!

Рюмка – дура, член – молодец.
Молодой человек 95 года рождения очень страдал от одиночества.
Не к кому было приложить голову и другие части тела. Не было теплой души, для сокровенной беседы. А май, весна, 28 мая, Шуя. Прекрасный вечер, когда зажигаются звезды. Если звезды загораются – значит это кому-то нужно.
Его, страдающему от одиночества взгляду, попала девственно пустая рюмка. То есть молодой человек не пил, по крайней мере, в нашем понимании этого слова.

Не знаю, какая искра возникла между ним и рюмкой. Может это любовь, а может быть страсть.

А может, одно из немногих чувств, которое бросает мужчин в жестокие лапы безумства. История умалчивает об одном, была ли прелюдия. Я думаю, что была. Не мог же современный цивилизованный человек, просто так, соединить свой копулятивный орган (то есть половой член) и рюмку.

Причем и рюмка хороша. Орган впустила, а выпускать не захотела.
Типичная стерва.

Конечно, пришлось применить насилие. Этим самым органом бить этой рюмкой об стол. А стерва, упиралась.
Но в итоге, разбилась, но вонзила свои ноготочки-осколочки в самое что ни есть мужское достоинство.
А орган, как разбитое сердце стал истекать кровью.
Был потом вызов скорой, осмотр медиков, которые давились от смеха.
Осмотр хирурга в отделении, который интелигентно сжимал губы под маской, чтобы смехом не выдать пикантность ситуации.
Пару швов и разбитая рюмка.

Рюмка – дура, член – молодец.

Знаю аналогичную историю про 100ваттную лампочку во влагалище... Только гинекологи, почему то не смеялись...

Какой же парадокс? Более-менее состоятельные и здравомыслящие люди в России уже давно в бесплатные клиники не ходят. Что уж тут про ВИПов говорить.

_________________
"Я против повышения пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет." В.В. Путин.

Чё она там, посветить штоль хотела?

_________________
"Я против повышения пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет." В.В. Путин.

Павел Бранд
24 июля в 11:14 ·

Вас когда-нибудь хотела разорвать толпа? Меня сегодня чуть не разорвали. Буквально.

Зашёл утром в магазин. Внутри небольшое кафе со столиками. Как раз в тот момент, когда проходил мимо кафе мне буквально под ноги падает парень лет двадцати. Классический генерализованный судорожный припадок. Пол кафельный, рядом полки. Чисто машинально стягиваю подушку со стула, на котором он только что сидел, кладу ему под голову и немного ограничиваю движение головы коленями. Сижу, жду, когда приступ закончится никого не трогаю. Вокруг моментально человек 5-7 собралось. Кто-то начал спрашивать, что случилось. Кто-то набирать скорую. В этот момент краем глаза замечаю тетку лет 45-50, которая прям бежит ко мне через кафе с бешеными глазами. Подбегает, расталкивает любопытных и начинает меня отталкивать с криками: «Пустите, я врач!». Я даже прифигел слегка от ее напора... И тут замечаю у неё в руках ложку. Она понимает, что оттолкнуть меня не удаётся начинает голосить на весь магазин: «Помогите, скорее, нужно ему в рот засунуть ложку пока он язык не проглотил, а этот не даёт! Уберите его скорее!!!» Народ, как-то подозрительно напрягся и два мужика уже двинулись ко мне с явным намерением помочь безумной тётке. Я успел только громко и чётко сказать: «Я сам врач, а ложку эту в жопу себе засунь!» Тетка-врач аж отпрыгнула. Одного мужика удержала, видимо жена, сказав что-то из серии: «Не надо Ваня, посмотри, какой он здоровый!» Второй уже взял меня за плечо, когда понял, что остался в одиночестве и передумал. А тетка все не унималась и продолжала орать. Толпа явно нервничала, а я с надеждой смотрел на большие часы над прилавком. Припадок длился уже полторы минуты, что заставляло нервничать меня. Ещё секунд пятнадцать я сидел и спиной чувствовал, что если припадок не прекратиться в течение ближайших 30 секунд, меня ударят чем-нибудь тяжелым по голове. Тетка продолжала науськивать толпу, утверждая, что у неё 25 лет стажа, а этот в синем пиджаке «сейчас убьёт мальчишку!» В тот момент, когда толпа уже была готова нанести мне тяжкие телесные, парень внезапно выпрямился и затих. Все про все заняло 1 минуту 45 секунд. Но но это были крайне неприятные 1 минута 45 секунд. Даже удивительно, сколько всего может произойти за неполные две минуты.

Ощущения я вам скажу очень своеобразные, когда ты понимаешь, что тебя сейчас будут убивать по наущению какой-то безумной тетки с ложкой и медицинским дипломом. Тетка, кстати исчезла сразу, как прекратился припадок. Не стала даже проверять был ли проглочен язык. Парень сел, встряхнул головой и ещё минуты две приходил в себя. Народ потихоньку рассосался. Шоу закончилось. Не удивлюсь, если сегодня-завтра на ютюбе будет запись. По-моему какая-то девчонка снимала на телефон.

Запомните люди, ни в коем случае нельзя засовывать в рот человеку с эпилептическим припадком никакие предметы!!! Этот дебильный миф тянется сквозь столетия и он неистребим даже среди медработников...

ЗЫ. С парнем поговорил. У него давно эпилепсия. Приступов не было почти год, в связи с чем он расслабился, пропустил приём таблеток и полночи играл в танчики. Ну, и закономерно получил приступ. Обещал исправиться и больше таблетки не пропускать. Тут и Скорая подтянулась. Пришлось скорой объяснять, что не надо его госпитализировать. Отдельная история, кстати...



Константин Парамоненко
Мне на дежурство по реанимации как то "кому неясной этиологии после эпиприступа" привезли. Это при том что неврологии в больнице нет. Ну да ладно. Завозят. Да, кома. Естественно, бригада СМП даже и не подумала его заинтубировать. Дышит то сам! А то, что при каждом вдохе кровища изо рта во все стороны мелкими брызгами летит- это фигня. Как и защита ВДП. Сказали, что в "5чке" забился в судоргах, а добрые покупатели ему ложку в рот! Короче, заинтубировал я его, хирурга позвал, тот пациенту насквозь порвагый язык и зашил. Потом этот мужик ещё недели 2 в делирии у нас лежал. На КТ ничего не нашли и приступов больше не было.

Михаил Фадеев
Что делать, как быть?! Похоже, одни эпилептологи собрались! Счастливые, Вы, люди! Только, не думайте, что судорожный припадок, это всегда эпилепсия. В большинстве случаев, внезапная остановка кровообращения, происшедшая по любой причине (понимайте - клиническая смерть) манифестирует судорожным припадком. Приступ Морганьи при поперечной блокаде, фибрилляция желудочков сердца, это, я о том! Эклампсия у беременных после 20 недель гестации! Острая гипогликемия, массивная эмболия сосудов мозга и лёгких, ага, тоже! Острое кровоизлияние в мозг с раздражением оболочек, тоже! Состояния после повешения и утопления, асфиксии другой этиологии, некоторые отравления... Видел, лечил, часто присутствовал на аутопсиях, убеждался. А надо, не тормошить, обеспечить проходимость дыхательных путей и дыхание, предотвратить травмирование и раздражение, убедиться в наличии сердечного ритма и эффективных сокращений сердца, проверить состояние рефлексов... Много чего надо. Вызывайте побыстрее врача, скорую и пусть поможет Вам Бог. Кстати, нормализация самочувствия после такого припадка, ещё не повод отказывать и отказываться от госпитализации. Частенько, люди гибнут при повторных припадках! Их причину надо знать и о внезапной смерти помнить.

Berieva Regina
О! Знакомая какая ситуация! В очереди на почте прямо за мной стояла девушка, потеряла сознание, при беглом осмотре - была бледна и пульс ослаблен. Сделала вывод что давление упало, подняла ноги ей вверх, через пару минут порозовела и пришла в себя. Только пока я это все делала такая же сердобольная «тетка - врач» пыталась ей степлер в рот засунуть с криками «это эпилепсия!!!». В общем пока обороняла зубы девушки, чуть меня не пригвоздили толпой. И для меня это тоже были очень долгие 1,5 минуты.

Александра Георгиади
Вы знаете сколько негатива мне понаписал в Фейсбуке, когда описала одну историю связанную с эпилепсией. С пеной у рта мне "кричали" что инструкции МЧС и скорой помощи это х... И что если не засунуть в рот инородный предмет , то летальный исход. Мне очень жаль, что эти люди так уверенны в своих заблуждениях. И страшно за людей которым они, не дай бог, окажут свою "первую помощь"

Маргарита Чистякова
На днях и у меня был такой случай в магазине, пока я держала голову, мне принесли, ложку, холодную воду, воду со льдом, но самое эпичное щипцы для гриля!!!!



Натали Макарова
Пару лет назад на заправке у водителя буханки случились судороги на фоне сахарного диабета. Хорошо что он успел передачу снять и на ручник поставить. Пацана выгнуло дугой, буханка взревела все вышли из машин посмотреть кто так "газует". Пока я обходила заправляющиеся машины, напарник успел вытащить водителя и сунул ему в рот ручку!!!
Естественно больной ее разгрыз, весь рот был в крови и мелких пластиковых осколках.

Оксана Бахтеева
На фоне ССК у меня случился эпилептический припадок,тоже разжимали рот деревянной ложкой,которую я схряпала пополам,сломали зуб, хорошо,что не передний,и,пока пытались просунуть ложку,повредили нижнюю губу,язык сама прикусила

Голуб Ирина
Да, вот это самое трудное; отбиться от сердобольных идиотов, рвущихся разжать пациенту челюсти (еще и ножом!), повернуть его на спину и с силой прижать к земле (попутно поломав ему кости), и вообще требующих "не держать ему бес толку голову, а срочно начинать лечить". Руки заняты, стоишь на коленях, твоя куртка под головой у пациента, отбиваться решительно нечем... Полторы - две минуты, а кажется, что часы.

Почему закрыли на скрине фото и данные феерического идиота. Подозреваю, что это Довбня.

Николай Рудяков
Когда человек разговаривает со своими органами - это медитация. Если органы ему отвечают - это шизофрения!

Владимир Шкурман
23 ч.

Лучше всего разговаривать со мной после того, как я приняла ванну. После бархатистой пенки и ароматного геля и бокала коньяка я становлюсь... ну ты понял.
Фото Владимира Шкурмана.

КАК ВЫЙТИ ИЗ МАТРИЦЫ.

1. Бросить пить, курить, есть мясо. Не есть в фастфудах. Вообще, нигде ничего не есть, кормить себя самим желательно живой пищей, ограничить углеводы, исключить сахар. Не жевать жвачку.

2. Очистить ЖКТ. Желательно провести противопаразитарную чистку. Выкинуть излишества медикаментов. Йод и зеленка. Как в армии. Не ходить к врачам. Вообще - перестать верить в болезни. Их нет. Не допускать никаких манипуляций с собой посторонним.

3. Начать разговаривать с телом. Тело, сей божественный сосуд, – оно имеет свой голос и свое сознание, и всегда говорит, что ему надо и чего не надо. И его нужно научиться уважать. Наладить контакт с элементами организма. Разговаривать с водой во время мытья. Не ходить с распущенными волосами. Волосы – это антенны, они собирают на себя чужие мысли и ненужную информацию.

4. Ежедневно (можно вечером) делать гимнастику, любой комплекс спокойных физических упражнений под медитативную музыку. Использовать аромалампу. Масла, раскрывающие различные чакры.

5. Ежедневная прогулка 2-3 часа на воздухе, желательно вдали от матрицы. Общение с природой. Сосредоточение на дыхании. Прекратить посещать торговые центры, стадионы, демонстрации, прокуренные пивные и гламурные заведения. Избегать ненужного общения.

6. Перебрать весь свой гардероб. Оставить удобные, практичные, не вычурные натуральные вещи свободного покроя. Ну, маечки с джинсами, само собой. Понять, что вещей больше, чем можно сносить. Раздать лишнее.
7. Выкинуть микроволновку, не смотреть телевизор никогда (выкинуть). Выключать ненужные приборы в доме из сети. Убрать все хитросплетения проводов и не «стоять под стрелой») Не болтать по мобиле (почти выкинуть), выключать во время сна, и когда вас нет: вы, к примеру, в другом измерении или творите. Компьютер – ну, пока трудно выкинуть, понимаю. Но ограничить всякую чепуху, покупки с интернет-сайтов и женские форумы, игры для мальчиков. Навести идеальный порядок в комнате, в доме, в огороде. Вычистить все углы, выкинуть все ненужное, безжалостно. Попрощаться со всем поломанным, разбитым, склеенным, не работающим, лежащим на антресолях, хламом. Долой хлам. Что снаружи то и внутри. Починить все, что необходимо. Краны не должны течь. Полюбить все, что вас окружает.

8. Простить всех и попросить у всех прощения. Всех, кто навязчиво возникает в вашей голове, как непрошенный гость, и начинает с вами внутренний диалог, хотя вы его не приглашали.

9. Общение с животными, растениями и маленькими детьми очень показано.

10. Потом, через пару месяцев, вы понимаете, что вследствие кропотливого выколупывания искажений, сократились расходы. Значит, можно попробовать меньше работать.

11. Перестать беспокоиться о своем возрасте. Переместите свое тело в ту точку вашей сферы, где вам было наиболее комфортно в плане внешнего вида. И сообщите об этом своему организму.

12. Перестать вообще беспокоиться, о чем бы то ни было. Никуда не спешить. Вы в вечности. Не игнорировать то, что кажется пустячным.

13. Заняться творчеством. Писать, рисовать, клеить самолеты, петь, танцевать, ничего не коллекционировать. Жизнь – это глагол. Лучшее занятие – рисование на песке)

14. Улыбаться. Всем и везде.

Андрэ Терентьев
Администратор · 23 ч.



Инна Авакова
Вы мне одно скажите, это кто-то просто ради прикола тексты пишет, или реально неимоверно много дебилов развелось? После фб чувствуешь себя, ну по крайней мере, гением.

Олег Артюх
Нет.
Это болит у человека душа...перерасход бутербродов.

Алина Яхимович
А что ест его мама?

Olesea Yazıcı
Ну, раз такого козла родила, видимо траву только

23 ч. ·

Первобытный мир. Степи, горы, пещеры. Только-только они научились добывать огонь. Они были, но в тоже время, уже не были животными - они были Людьми...
Ему было что-то около 25, весьма солидно для того времени. Он был силен и могуч, коренаст и крепок. Темные, жесткие волосы покрывали не только его голову, они были везде, создавая тем самым великолепный наряд на любое время года. На лбу пролегли глубокие морщины, зеленые глаза смотрели на этот мир сурово. В руке он держал копьё - толстенную ровную палку с заостренным концом. Его ноздри яростно раздувались, словно он, подобно зверю, чуял добычу. Он был на охоте. Он знал - дома его ждет она, хранительница очага, кормилица и мать его детей. Он издал утробный звук, и некое подобие улыбки озарило его грубое лицо...
Неожиданно из кустов послышался тихий шорох, сопровождающийся низким рычанием. Он повернулся в тот момент, когда огромный тигр уже взвился в молниеносном прыжке. Какие-то доли секунды отделяли смертоносно расправленные когти от шеи человека. Но тот не зря считался лучшим охотником племени. Развернувшись, он выбросил вперед руку с копьем, попав зверю прямо в широко распахнутую пасть. Сила была настолько невероятна, что оружие прошило тигра насквозь. Окровавленный конец вышел в области брюха, с него падали ошметки внутренностей. Тигр конвульсивно дернулся, из пасти хлынула кровь, заливая траву. Он со смесью негодования и ужаса смотрел на человека, его взгляд угасал. Человек с силой выдернул копьё. Тигр издал последний хлюпающий звук и обмяк.
Довольный собой человек обтер копьё. Он без особого труда водрузил себе на плечи трофей и отправился к ней. Она встретила героя с восторгом, что-то щебеча на том, что не было ещё языком. Прыгнув к нему на грудь, она вдруг заметила на руке зияющую рваную рану, из которой капельками сочилась темная кровь. Видимо, тигр задел длинным зубом. Её лицо стало тревожным, она провела пальцами по ране, указывая ему. Он словно не замечал рану, деловито занимаясь тушей тигра. Покончив с этим, он взял из очага тлеющий уголь и, без колебаний, прижег полученное повреждение. Раздался шипящий звук, запахло паленой кожей. На его лице не дрогнул ни один мускул. Кровь перестала сочиться. Он бросил уголь и, выйдя из пещеры, издал громкий протяжный вой, символизирующий победу. Его радостно подхватили соплеменники...
***
Наши дни. Поликлиника. После праздников полно народу. Очереди везде, самая большая у травматолога. Замученный доктор старается, как может. Народ терпеливо ждет.
Вдруг негромкое бурчание очереди нарушается криком, напоминающим поросенка.
- Виииииииии, больно, ууииииии! - вопит некто на невероятно высоких нотах.
Очередь затихает, все взгляды обращены на дверь. Она распахивается, позволяя страждущим увидеть процессию. Впереди вышагивает фельдшер Скорой помощи, разрезая толпу, а за ним стремится энергичная женщина с креслом-каталкой, на котором полулежит нечто.
- Нам по острой боли без очереди! - командует мадам, протискивая каталку в кабинет, едва не задавив фельдшера.
- Уии-и-и-ииии... - согласно всхлипывает нечто.
Толпа не успела разглядеть пациента и уж тем более понять, что с ним такое. Зато доктор смог в полной мере насладиться этим, с позволения сказать, "мужчиной".
Перед травматологом в кресле, трясясь и потея, расположился бледный субтильный юноша. На вид ему около 25, совсем ещё мальчик. Почему-то сразу бросается в глаза прическа а-ля "мусорный пакет" и подвернутые даже в морозы штаны, оголяющие лодыжки. Одна нога зашинирована до колена, видимо проблема в голеностопном суставе, гололед же.
- Ну рассказывай, что случилось? - говорит доктор, продолжая разглядывать юношу.
- Хлюп, хнык, - отвечает тот и жалостливо смотрит на маму.
- Дак это, - оживает маман, - новый стол на кухне поставили, он не заметил и ударился мизинцем об ножку!
- И-и? - очки и брови доктора поползли вверх.
- Ну это... Он страшно закричал, упал, побледнел и, кажется, - она сделала паузу, - немного описался!
- П-понятно, - икнул доктор и кивнул сестре, - снимай шину!
- Ииииии, - оживился пациент, - а больно будет?
- Не будет! - заверил его доктор.
Сняв шину, доктор попытался пощупать многострадальный мизинец, но, порядком устав от воплей сына и указаний мамаши, распорядился отправить их на снимок и объявил пятиминутный перерыв, чтобы унять нервную дрожь в пальцах и звон в ушах.
Осмотрев принесенную рентгенограмму, доктор констатировал перелом фаланги пятого пальца без смещения, чем вызвал очередную порцию ахов, вздохов и причитаний. Молча он загипсовал многострадальный мизинец, выписал обезболивающие и дал номерок на следующий прием. И стоял у окна, наблюдая, как мамаша на руках несет бледного сыночка до такси и как бережно погружает его в машину.
- "Мужчина", - сокрушенно качает головой врач. И, повернувшись, крикнул в строну коридора, - Следующий!