Политический анекдот

Нет, это 100500! И не надо спорить - так оно и есть на самом деле - пастор своего не сдаст!

мотороллу спрашивают:
-как вам удалось уничтожить так много украинских солдат?
-да проще простого - кричим "кто не скаче той москаль", ну и они сами выпрыгивают из окопов
- и все они выпрыгивают?
-не все, теми,кто не выпрыгивает потом занимается СБУ

_________________
Куплю украинские гривны 19 века, дорого

- Грицько! - Шо? - Просыпайся – мерс с новоросскими номерами! - Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности? - Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три – работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали – за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ……… - Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится – новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине! - Хероям слава!

_________________

_________________

Свидомый украинец встречает семилетнего мальчика на лестничной клетке и спрашивает:
- Мальчик, ты кто по национальности?
- Русский!
- Ты ж на Украине родился! Какой же ты русский?
- Дядя, если голубь в свинарнике рождается, он что свиньёй становится?

Дел. Не в ту ветку закинул.

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х у я. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи зды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпиздили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот е баный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали п изды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае бал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Чета ржу )) Это официальный канал СБУ если что

_________________
Mama always told me that we all gotta die ©

_________________
बन्दर-लोग

_________________
बन्दर-लोग

_________________

- Владислав Юрьевич?
- Да, Владимир Владимирович?
- Как эта х-йня австралийская называлась, с которой я фотался?
- Коала.
- Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них?

_________________
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

_________________

Песнь-пророчество Древних Укров о великом Бандеророжденном. Исполняется на Древнеукраинской мове!

_________________
Mama always told me that we all gotta die ©

_________________

Стенограмма Секретных переговоров по газу

Представляем эту битву титанов в красках:

Продан: Здоровеньки булы! Газ трэба, но грошив нэма.
Новак: Здравствуйте. Утром деньги, вечером - стулья.
Этингер: Призыфаю к конструтиффному диалогу!

Продан: При чём здесь стулья? Нам газ нужен!
Новак: Он всем нужен. Платить будете?
- А як же! Зараз по 250 долларив.
- 385 и деньги вперёд.
- 260 и гроши потом...
- 385 и деньги вперёд.
- 270 и половину буряком (свеклой) урожая 2015 года.
- 385 и деньги вперёд.
- 280 и мы отказываемся от Крыма!
- 385 и деньги вперёд.
- 290 и признаём сбитый Боинг.
- 385 и деньги вперёд.
- 300 !!! и восстанавливаем все памятники Ленину!
- 385 и деньги вперёд.
- 310 !!! и отрекаемся от Бандеры !!
- 385 и деньги вперёд.
- 320 !!! и портрет Путина вешаем в Раде!!!

Новак встаёт и собирается уходить.
Продан: Стой! Этингер, ну скажи ему что-нибудь!
Этингер: Господа, я думаю торг здесь неуместен...

Новак садится за стол.
- 385 и деньги вперёд.
- Ну, нэма у нас горошей, нэма! Этингер, подтверди!
Этингер, надувая щёки: Да, уж...

Продан: Понял? Грошей нэма, поэтому 250 и всё!
Новак: Звоню ополченцам - пусть берут Мариуполь.
- Стий ! Стий! Почекай трохи. 330 и вешаем Яроша.
- 385 и деньги вперёд.
- 340 и выдаём вам Фарион.
- 385 и деньги вперёд.
Этингер: Господа, я хочу в туалет.

Продан: Не уходи! Подтверди, что заплатите за Украину?
Этингер, надувая щёки: Да, уж...
- 385 и деньги вперёд.
- 350 и русский язык-второй государственный...первый государственный?
- 385 и деньги вперёд.
Этингер: Господа, щас обоссусь...

- 360.5?
- 360.7?
- 360 и... 9!!!
- 385 и деньги вперёд.
- Ну, давай, без обиды - 370 и всё остальное прощаете.
Этингер: Щас, точно обоссусь!!!

- 370 и отказываемся от Донбасса
- 372 ... ещё от Херсона...
- 375 ... берите Одессу...
- 377 и мы не Еуропа.
Этингер: Всё... я обоссался.
Новак: Мне завтра с утра собаку надо на прививку отвозить. Поэтому, давайте 378 долларов, а то я на самолёт не успею.

Продан: Дожал! Дожал! Выкрутил я тебе руки! Так и быть - мы согласные.

_________________

_________________

_________________

Белогвардейский танк "За Единую Россию". Украина. 1919 г.

_________________
Mama always told me that we all gotta die ©