Демотиваторы - 10

Это сюжет фильма: «Осо́бенности национа́льной рыба́лки»

не ссы

- Пысай, сынко, пысай!

- Мамко, не пысается!

- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

***

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.

1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..

2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?

1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

***

Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:

-У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.

-Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!

***

Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!

***

попали на необитаемый остров хохол, армян и русский. Неделю сидели без еды, через неделю приплывает большая лодка с туземцами. Нащи ребята просят забрать их с острова, на что туземцы отвечают, чтобы сесть в лодку надо: либо заплатить 1000 $, либо съесть ведро с солью, либо туземцы всей тольпой отлюбят кандидата на посадку в лодку. Армян отстегнул 1000 $ и сел в лодку, у русского нет денег - сожрал ведро с солью и сел в лодку, хохол, глядя на это, тоже начинает жрать соль: ел, ел, ел, сожрал пару кг - нелезет. Говорит: "Не могу есть соль, любите". Любят его, любят, он начинает кричать: "Больно, буду лучше соль жрать". Опять ест, ест, опять не лезет, опять кричит :"Любите". Так повторяется несколько раз. В итоге туземцам это надоело, они говорят: "Всё оставайся хохол здесь, мы поехали". Хохол кричит: "Стойте хлопцы, придётся гроши отдавать"

***

В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

***

Украинский даун у психиатора.

- Ваше имя?

- Бэ-э-э...

- Фамилия?

- Мэ-э-э...

- Кто сгнобил нэньку?

- Москаль.

***

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит

- Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать

- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!

Доктор, изумлённо глядя на девушку

- А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету

- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

***

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

Подходит проводник:

- Может вам разрезать?

- Ага, утут (показывает на уголки рта).

***

Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей

- А шо вам, диты, прывезти?

Дочь лет четырнадчати:

- Тато, привези мэнэ бусики!

Мальчик лет десяти:

- Мне, папо, клюшку!

А маленький бутуз лет около пяти:

- А мне, батя, привези сала!

Хохол, трепля маленького по головке:

-У-у, ты мой сластёна!

***

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:

- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

- Hет, это рояль.

- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

- Hет, то клавиши на рояле.

- А шо они каки-то желтеньки?

- Так ведь сделаны из слоновой кости!

- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

***

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

***

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

- Москалив тут нема?

- Hи, нема, - отвечают ему.

- Точно нема?

- Точно.

- Hу тогда давайте по-русски поговорим..

***

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

***

Беседyют два yкpаинца:

- Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?

- Як?

- "Тихо, девочки"!

***

"Hовости" на Укpаине:

- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

***

Армянское радио спрашивают:

-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.

-Хохлов.

***

Армянское радио спрашивают:

- Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

- Москаленко.

***

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:

Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

***

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!

***

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- Hа, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Hет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

***

В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

-Кацапы,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

-Жиды,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

-Зато як спиваем...

***

Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):

(Х) - почем мамаша?

(х) - десять шекелей!

(Х) - а почему так дорого?!

(х) - Дык, деньги нужны.

***

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - <Е% твою мать:>

В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку:

https://dzen.ru/a/Y1gg6M82WQmbmyLh?&

_________________
Тупик, просто тупик
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь...

Перевод на интеллигентский: Я тебе в отцы гожусь...

Йожам милк низя . Изверги . Оне с его пердять . Да йожа с милка разорвать может !

_________________
Ищу выход из интернета...

_________________
дно равновесия уже близко (с) _vortex_

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...)))

У него ножниц не было???