Вот и приехали. Нас отдают Филарету???

моя супруга услышав сие изречение, сказала - бедняжка.

Вас скоро отдадут Папе римскому и станете вы католиками.
Начало уже есть. Рождество 25 декабря. С чем вас и поздравляем.

_________________
У меня аллергия на дураков,
организм сразу начинает ругаться матом.

Да в этом особом статусе ничего особенного. Просто отдельную главу сделали.

http://www.patriarchia.ru/db/t ... .html

_________________
На майдане свободы нет!

в одной молитве сказано - оставь нам долги наши также, как и мы оставляем должникам нашим. Вот это и есть судьба Миши раскольника. Действительно бедняжка.

Не сомневаюсь, что это сделали евреи. Какие-нибудь латышские стрелки из бронепоезда Троцкого, которые и латышами никогда не были, а были еврейскими гопниками из Бруклина. Троцкий их привёз на пароходе в 17 году и выдавал за латышских стрелков. Они говорили на идиш, а кто там знал языки на Украине, когда даже грамоты не знали.

Впрочем, я щас не о том. Укроцерковное письмо есть очень хорошая история и наглядная иллюстрация того, что к богу церковь не имеет никакого отношения. Совершенно безотносительно конфликта между двумя православиями. И ещё примечательно то, что украинцам удалось это продемонстрировать точно так же разрушительно и воочию, как и обращение со своей собственной страной.

Другие люди и страны как-то смущаются того, прячут от посторонних глаз, не говорят о том вслух. Но не в случае с Украиной. Украинцы доказали много интересных и даже неожиданных вещей

- что государства Украина нет
- что не существует украинского языка
- что ни на что, кроме воровства, неспособны

И, наконец, легко и непринуждённо доказали, что и Бога нет. Во всяком случае, в церкви.

Мачача, не упражняйся в многословии.
В Дании не тто что Бога, - человека нет. Что не мешает тебе веселиться и радоваться.

_________________
На майдане свободы нет!

Бога нет, а вотка есть. Уй, натурально, мадам! А где есть вотка, всегда появится и человек, согласно правила буравчека.

кабздык, он и есть кабздык.

"...Ударил гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили с
ринга.

Гамбургское Страшилище взял в руку десятый стакан и, почесывая
живот, начал:

- Мать тфаю, клянь-ка, как...

- А ну, мать твою, молчать, у меня харчемет - соплей перешибу! -
что было сил прорычал Алексей и, быстро повернувшись к секунданту,
продолжал:

- А ты что возишься? Дай сюда!

Алексей выхватил из рук секунданта откупоренную бутылку
"Молдавского" красного, откусил горлышко, харкнул им в сторону
соперника и влил содержимое в свою брюшную полость хлебком полтора
выхлеба прогнувшись.

- ... как я десятый стаканишко выжру! - не потеряв духа продолжал
кричать Гамбургское Страшилище.

Жутко захохотав, Степанов выхватил из рук секунданта вторую, уже
откупоренную бутылку портвейна и, глубоко вздохнув, вскинул ее над
головой.

- Вот какой перепой нам нужен! - закричал коментатор, - советский
спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием
"вакуум-насос": вино втягивается одним глотком так, что пузырьки
воздуха не проходят в надвинное пространство и, таким образом, сильная
работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум. Да! Спорт не любит
слабых! Спорт любит сильных!

В этот момент опустевшая бутылка с очаровательным звоном брызнула
во все стороны, не выдержав давления столба окружающего воздуха. Вся
морда Алексея оказалась изрезанная осколками.

Волны оваций гремели по залу, да и во всем мире. Наверное многие
телезрители уронили стаканы.

- Интерес к состязанию огромен! - с радостным напором, захлебываясь
кричал комментатор, - многие информационные и телевизионные агентства в
связи с состязанием даже отложили сообщения о ходе сто девяносто
восьмого раунда переговоров на высшем уровне между товарищем Иваном
Абрамовичем Натансоном и господином Натаном Завулоном по вопросу о
сокращении ракет средней дальности в Европе.

Не теряя ни секунды, Алексей продолжил столь блестяще начатую
атаку; достигнув прочного успеха, он снова перешел на игру в своем
излюбленном стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом.

Сильно деморализованный кровавым видом Алексея Гамбургское
Страшилище что-то бормоча грыз свой десятый стакан. Немец схватил его,
открыл рот, но, не говоря ни слова, начал пить.

Алексей увидел, как его соперник закашлялся, закурлыкал и,
схватившись за рот нагнулся под стол.

Зал ревел, как прибой, все накатывались и откатывались от Алексея,
качаясь справа налево.

- Замечательная победа советского спортсмена! - еле звенело в ушах
и Степанков не понимал: как? Разве уже все кончилось? Глава судейской
коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет табло, пролез под канатами,
побежал, схватил руку Алексея и высоко поднял ее.

Голос из денамика гордо загремел над колышущимися трибунами:

- В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауером,
победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз!

КОНЕЦ ФИЛЬМА

/фильм снят на пленке шосткинского комбината "Свема"/

http://lib.ru/ANEKDOTY/gonduras.txt