Демотиваторы - 10

следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.

Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.

Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.

Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:

— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?

Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.

Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:

— Эй, есть кто?.. Там это… соль…

Никто не отозвался, все чинили Олин компьютер и ели макароны, кстати — с солью. Соль в тот момент была неактуальна, на совесть, как обычно, никто не обратил внимания.

Потом я вернулся домой, лег спать. Утром пришел к холодильнику с намерением поесть из него, прочитал записку, совесть сказала:

— Ага!? Ну что, съел?

Я доел пряники, попил чаю, дописал в записку нехорошее слово для мотивации. Потом пошел на работу.

Начальник отдела, Игорь, вернулся из отпуска, летал в Крым. В самолете его чем-то покормили, к еде полагались соль, сахар и перец в бумажных пакетиках, он потребовал у стюардессы штук двадцать, довез их до родины нетронутыми. Принес добычу на работу, хвастался, как опустил авиакомпанию на рубль-сорок, не меньше. Я выпросил у него пакетики с солью, их было пять. Кто знает, когда еще мне случится раздобыть соли, нельзя было пренебрегать возможностью.

После обеда позвонил Серега, сказал, что вечером придет в гости, пить пиво. Я сказал — купи соль, вход строго по предъявлению мешка соли. Серегу ничем не удивить, если бы я попросил его принести килограмм синих пуговиц и живого енота, он бы тоже сказал:

— Окей, — правда, не факт, что принес бы. Вполне возможно, что енота не нашел бы, принес вместо него выхухоль, выхухоль же сойдет?

Вечером я шел домой, увидел магазин. Купил пива, две скумбрии, нужно было что-то еще, я долго вспоминал, обошел все ряды, купил мыло, новую зубную щетку, вязанку бананов и синюю курицу. Соль не взял, я забыл про нее. На кассе я расплатился и собирал все это в пакет, а за мной в очереди стояла бабуська, она выложила из корзинки пакет с солью. Вот тогда я наконец понял, почему меня так тянуло в магазин.

В общем, я купил соль. В семь пришел Серега, принес еще пива, фисташек и два пакета соли, он сказал:

— Я не знал, какая тебе нужна — мелкая или крупная, на засолку. Взял обе, разбирайся сам.

Так что теперь я обеспечен солью надолго, если кому надо — заходите в гости, я займу. Бумажные пакетики из самолета я спрятал в тумбочку, под пакет с макаронами, это будет мой неприкосновенный запас, когда соль снова закончится, я их найду и буду рад своей предусмотрительности.

Остальное я пересыпал в большую банку, на ней теперь красуется надпись: «В этом вся соль»...

эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.
И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.
И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней и умрет.

Или стоит такая баба и на разобранный шкаф из Икеи тупит. Тупит-тупит, глазками лупит. Мимо идет мужик, её мужик, только что открывший банку с огурцами. Она ему опять: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а собери мне вот эту сложную конструкцию из деревяшечек и шурупчиков. У меня ручки слабенькие и голова строго на макияж настроена. А тут схемы и размеры разные. Я запутаюсь. А ты сильный, мощный и очень умный. Интеллект, образование *пузико*. И контрольным :"А я пока борщ сварю".

Мужик расцвел, мужику приятно, он теперь не только сильный, но еще и умный. Одной левой шкаф собрал. Или не одной, или не левой, может и позвал кого в подмогу, может и вдвоем не сразу осилили. Может и не до конца конструкция вышла. Может даже неделю набросок шкафа стоял. Но главное процесс шел.
А к ужину огурцы, борщ, секс-шмек-залет. Род продолжается.
И не беда, что у бабы черный пояс по сборке конструктора, что в детстве её от такой забавы было не оттащить, разве что в миниатюре тот шкаф был, да железный. Что она с легкостью отличит шуруп от самореза и обратно.
Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней и умрет.

А еще подъезжает такая баба к парковке придомовой, и так уж получилось, что мужик её у подъезда стоит. А мест как всегда тютелька в тютельку.
Она из машины выходит и ну сразу мужику в ноги кидаться:" Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а припаркуй мою красненькую машинку с меховым рулечком возле дома нашего. Сам видишь, не для бабы сегодня эта операция. У меня ручки слабенькие и отсутствие пространственного мышления еще, а у тебя наоборот все есть *и пузико*. И контрольным в голову : "Я сегодня без трусиков".

Мужик расцвел, мужику приятно. Он сильный, он умный, с пространственным мышлением, плюс точно знает, что вечером будет секс. А в холодильнике борщ и огурцы. Одной левой машину припарковал. Ну может не одной и не левой, чуть соседний Порш не помял. Но все потому, что про безтрусов думал. Это всегда сбивает.
А к ужину... ну мы помним.
И не беда, что баба и... правда периодами не умеет парковаться. Ей легче сдаться на милость победителя, чем слушать подсказки от окружающего мужского населения. И своего мужика. Лучше так, лучше предвосхитить.
Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней умрет.
Мужики, бойтесь бабы. Она хитрая, но не со зла.

Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены...