История последнего времени..

Часть 4.

Индия: Россия? А где традиционная скидка на газ?

Россия: Индия, ты уж извини, но на газ спрос вырос. Весь расписан, не до скидок.

США: Как это спрос вырос? Кто?! Кто покупает российский газ?! Где эта сволочь?!

Сербия: Сама же у России нефть скупаешь рекордными темпами.

США: (кричит громче) Признавайтесь, кто покупает у России газ?!

Страны ЕС: Э... Ну... Мы...

США: Охуеть! Вы что, все его покупаете?!

Литва: (гордо) Нет, я больше не поку... (у Литвы гаснет свет)

США: Пиздец. Германия, ты-то куда! У тебя же есть зелёная энергетика! У тебя же ветряки стоят!

Германия: (огрызаясь) Отъебись. У меня часть ветряков ресурс выработали, а утилизировать их никто не умеет. Куда мне их девать теперь?!

Япония: (косясь на свои ветряные станции, установленные в открытом море, вполголоса) Так, при окончании срока службы утопим. (громко) Ай-яй-яй, Германия. Ты совсем о природе не хочешь заботиться.

КНДР: Блядь! Рыбожуй, что у тебя из "Фукусимы" опять зелёное в океан стекает?!

Япония: Это очищенные технические жидкости. Ничего опасного в них нет.

Германия: Дания!!! Я же просила выключить часть ветряков!!!

Дания: Германия, ты там газу надышалась что ли?

Израиль: Немцы? Надышались газа? Карма! Карма!!!

США: (в ужасе) Нахера их останавливть-то?!

Германия: У Дании ветер сильно дует, а у меня энергосистема не выдерживает такую нагрузку!

Великобритания: Так не качай столько!

Германия: Не могу я! У меня договор, я должна покупать долю от её ветрогенерации!

США: Так усиль энергосеть!

Германия: Зимой ветра не было, энергосеть почти простаивала. Какой смысл её усиливать, если она потом будет простаивать?!

Индия: (рисует в блокноте схему) Так. Германия построила ветряки - нет ветра. Плохо. Ветер поднялся, ветряки генерируют слишком много - сеть перегружена. Опять плохо. Усилит сеть - ветер пропадёт. Опять плохо. Германия, что ты в прошлой жизни делала, что тебя так наказывают?

Израиль: Ооо, Индия, это долгая история.

США: Блядь! Кто тебе вообще такой договор предложил?... Что ты на так меня смотришь?

Германия: (сквозь зубы) Лучше уйди.

Великобритания: Ты должна уменьшить потребление российского газа!

Германия: Пошла на хуй!

Великобритания: Покупая его, ты финансируешь Россию и её многочисленные войны!

Германия: Нахуй! Или тебе адрес в навигаторе вбить?!

Перу: (сверяясь с картой) Британия, жду в гости!

Великобритания: (отмахиваясь) Германия! Если ты не прекратишь покупать российский газ, против тебя будут введены санкции!

США: (не расслышав) Санкции!

ЕС: Да! Санкц... Стоп. Против кого???

Великобритания: Выбирай! Бойкот твоих товаров! Или прикрути вентиль!

Украина: Да! Германия! Прикрут... Ай! Помогите!

Франция: Что у вас там происходит??

Россия: Внутрисемейные разборки, забыла?

Франция: (поглядывая на календарь) А... Ну да, точно. Вы... это... Помиритесь поскорее.

Соседние страны: Охуеть миротворец.

США: (сверяясь с записями) Я что-то не пойму. "Северный поток-1" и так был максимально забит. "Северный поток-2" не запущен... Откуда вы столько газа прокачиваете?

Россия: Через украинскую газотранспортную сеть.

ЕС: (в ужасе) Там же война!

Россия: (поправляет) Специальная военная операция.

ЕС: Да какая в жопу разница?!

Сербия: У тебя всё через жопу, вот тебе и без разницы.

Россия: (недобро улыбнувшись) Во время войны я бы вынесла транспортную инфраструктуру, по которой Украине кто-то что-то поставляет. А так это операция. Всё бережём. Газ своевременно поставляем.

Страны ЕС: А газ будет вовремя поступать?

Россия и Украина: (хором) Конечно, конечно.

Страны ЕС: А ну тогда всё хорошо, продолжайте.

Россия: (вполголоса) Как будто ваше мнение кого-то волнует.

Украина: Ты никогда не возмёшь пригороды Мариу... сам Мариуп... Завод имени Ильи... Азовсталь тебе не даст... Блядь! Подземелья "Азовстали" - это неприступная цитадель! Туда ты не пройдёшь!

Россия: (что-то расчерчивая в блокноте) А мне и не надо. Как здорово, что все козлы в том месте собрались. Там и будут сидеть.

Украина: (моргая) То есть как не будет шту...

США: (перебивая) Россия! Какого хера ты через Украину газ качаешь???

Россия: Так ты же сам вечно требовал, чтобы я через Украину качала газ. Вот я и качаю.

США: Прекрати качать газ через Украину!

Страны ЕС: Нет! Не прекращай! Нам хранилища до мая надо заполнить!

Сербия: Ебать, вот это поворот!

США: Ну тогда пеняй на себя. Аравия! Ко мне!

Саудовская Аравия: Рваах ила зоубби!

США: Эээ... Что она сказал?

Перу: (сверяясь с арабо-испанским словарём) США, жду в гости!

Индия: Россия, а сколько там без скидки? На два слова.

Великобритания: Эй! О чём вы там шушукаетесь?!

Индия: Тебе другие два слова. Иди нахуй.

Великобритания: (поперхнувшись чаем) Что??

Индия: (сверяется с книжкой "Цитаты великих") Иди. Нахуй. Два слова. А, стоп. Тут третье забыла. Уебу. Вот.

Великобритания: У меня ядерное оружие!

Исландия: Старые песни о главном.

Великобритания: А ты заткнись и сиди со своей треской!

Индия: (невозмутимо) У меня тоже ядерное оружие.

Великобритания: У меня авианосец есть и подводные лодки! Ты знаешь, какой у меня флот, ущербная?!

Индия: У меня тоже есть авианосец и подводные лодки. А ещё я могу поднять армию больше, чем у тебя населения. Чем ты ещё можешь удивить?

Великобритания: Сука, я тебе это припомню.

Исландия: Ну как тебе, чаехлёбка? Нравится, когда за говно держат?

Великобритания: А тебе я тем более всё припомню, тварь!

Китай: А если я тебе что-нибудь припомню?

Великобритания: (тихо) Ой, блядь...

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 5.

Франция: (утирая пот и выкидывая календарь) Фух, пронесло.

Словакия: Франция, я с тобой! Я за мир! Россия! Украина! Астанавитес!

Франция: Отлично. Ты теперь за главную по их примирению, а у меня дела.

Словакия: Стой, ты куда?!

ЕС: Так! На собрание, обе!

Страны ЕС: (собравшись в кружок, тихо) Сегодня решаем, как быстро отказаться от российской нефти и газа.

Германия: (тихо) Я не буду отка... (прерывается криками Украины "Помогите! Танками! И грошами тоже!") Заебала. (громче) Я не планирую пока что отказываться от российского газа.

Франция: Почему это?! У нас есть атомная энергетика, мы легко заменим российский газ на электри...

Нидерланды: Ты можешь дальше своих лягушек и сыр с плесенью жрать, а нам для сельского хозяйства удобрения нужны. А без газа мы их не...

Франция: Да подумаешь, вот у Украины мож...

Украина: Грооошей!! И помогитеее!!!

Германия: (ехидно) Ну иди, попроси у Украины мешок... удобрений.

Франция: (огрызается) Как только ты у неё масла подсолнечного выпросишь, так я сразу...

ЕС: Так, заткнитесь. На повестке отказ от энергоресурсов. Нам надо ударить побольнее. Раз не можем отказаться от газа, откажемся от нефти!

Германия, Франция и Нидерланды: Точно! И поскорее отказаться надо, чтобы показать наше единство!

Италия: (поглаживая трубу, воткнутую в хрипящую Ливию) А ещё мы можем установить потолок цены на газ для России, чтобы она не могла задавать цену выше, чем...

Балканские страны и Греция: (тихо) Слушайте, а может сначала проана...

ЕС: Вши, молчать.

США: (в отдалении с блокнотом) Так... У кого же нефть купить... Хм... Венесуэла... Послала в гости к Перу. Кто такой Перу? Ладно, вычёркиваем.

Германия: (пытаясь перекричать вопли Украины) Отказавшись от нефти как можно быстрее, мы сможем...

США: (быстро доставая калькулятор и оживляясь) Так, если они сейчас выходят на рынок нефти, где ограниченное предложение, то спрос вырастет, а значит нефть для меня будет дорож... Блядь!!!

ЕС: Итак, все согласны отказаться от нефти как можно скорее?

США: (расталкивая) ПАДАЖДИТЕ!!! Ну куда вы спешите?! Нужно всё сначала проанализировать! Взвесить все "за" и "против".

Балканские страны и Греция: (переглядываясь, вполголоса) Рационально говорит? Чем его ёбнули?

США: (важно прохаживаясь среди стран ЕС и периодически их расталкивая) Нам нужно быть осторожными, когда мы думаем о полном европейском запрете на импорт российской нефти.

Германия: США, ты же сам призывал ввести санкции против России как можно скорее.

США: (отмахиваясь) Если вы сейчас откажетесь от российской нефти, то это поднимет мировые цены на нефть, что окажет разрушительное воздействие как на Европу, так и на другие части мира.

Германия: (очень тихо) Ах ты ж сука!

США: Но вы обязательно должны отказаться от российского газа как можно быстрее!

Германия: Слушай, США, а может ты лучше...

Перу: (всхлипывая) Почему никто не хочет приезжать ко мне в гости?

Сербия: (подслушивая разговор) Не грусти, сейчас к тебе сейчас США приедет.

Польша: Мало отказаться от газа! Тут некоторые несознательные уже хотят возобновить торговлю с Россией!

Германия: Ничего не знаю. Мои компании на российском рынке не присутствуют.

Польша: Правда?! А через фирмы-прокладки кто работает? А?! А деньги оттуда кто получает?!

ЕС: Польша, кстати о деньгах. Где взносы в бюджет ЕС?

Польша: Отвалите! Я Украине больше всех помогаю!

ЕС: (грозно) Где взносы?!

Польша: На Украине. Будете забирать у убогой сиротки?

Украина: (отворачиваясь от России и повернувшись к Польше) Ты кого убогой назвала, падл.. Ай, блядь! Что с поездами?

Россия: (с любопытством) С какими? С твоими электровозами? Вот стоят.

Украина: Они должны ехать! Что ты сде... Где тяговые подстанции?!

Россия: (со скукой в голосе) Какие? А, вот эти, догорающие? Так получилось.

Украина: Похер! У меня есть тепловозы! И топлива на них мне хватит с поставок из Европы!

Россия: (взорвав колонну бензовозов и мост между Молдавией и Украиной в Одесской области) С каких? Вот с этих?

Украина: Тварь! Я по нему топливо получала!

Россия: Правда? От кого?

Румыния: (радостно) От меня!

Соседние страны: (хватаясь за голову) Заткнись! Чего ты радуешься, дура?!

Румыния: (радостно) А я их застраховала!

Германия: (тихо) Толку от страховки твоей! Мы канал поставок потеряли!

Польша: Украина, склады на моей территории эта паскуда не тронет, и я продолжу тебе всё поставлять автомобилями!

Россия: Польша, ты довыпендриваешься.

Польша: (отправляя очередной конвой с боеприпасами) И что ты мне сделаешь? Опять под Варшаву придёшь?

Россия: Польша, я считаю до трёх. Раз.

*Польша вводит санкции против "Газпрома", являющегося совладельцем польской компании-совладельца газопровода "Ямал-Европа".

Россия: Два.

Турция: (мрачно) Польша, она досчитает.

Россия: (спокойно) Польша, время оплаты газа. Оплата рублями. Продлевать будешь?

Польша: Нет!

Россия: (очень спокойно) Три.

Польша: Иди нахуй!

Белоруссия: Польша, это комбо.

Перу: (оживлённо) Россия, жду в гости!

Россия: (отвернувшись в сторону) Польша к тебе приедет.

Польша: (бледнея) Блядь! Где газ?!

Россия: (улыбаясь) Какой газ?

ЕС: (тревожно) Польша, что такое?

Польша: Россия! Дай газу!

*Стоимость газа поднимается на 12% на фоне новостей о перекрытии газа в Польшу

ЕС: Блядь, что с газом?!

Сербия: (принимая горячую ванну с пеной) Ути как мы запели.

ЕС: Сука мелкая, ты ещё издеваешься?!

Польша: Помогите! Дайте газу!

Россия: А что с газом не так-то?

Белоруссия: (жаря яичницу на газовой плите) Не знаю.

Польша: Сволочь! Доберусь - убью!

Белоруссия: Польша, может горячего чайку?

Польша: Заткнись!

Белоруссия: Ты краковяк спляши - согреешься.

Польша: (зверея) Я тебя порву, паскуда!

ЕС: Россия, ты что, газ Польше выключила?

Россия: Конечно же нет, но 27-го апреля платёж. И если он будет не в рублях - выключу в полном соответствии с договором.

Польша: Включи газ, гнида! А не то я...

Россия: (недобро ухмыляясь) Хочешь узнать, какой фокус будет на счёт "Четыре"?

Польша: Блядь! Помогите!

Болгария: (неуверенно) Слышь, ты, Россия...

Россия: Болгария, у тебя 27-го тоже срок оплаты газа. Оплата рублями. Оплачивать будешь?

Болгария: Не буду!

Россия: У Польши запасов на месяц хватит. У тебя хранилища на 15 процентов заполнены. Ты как выживать собираешься?

Болгария: (бледнея и оглядываясь на ЕС) Эээ...

США: (громко) Видите?! Россия страшно шантажирует демократические страны своим тоталитарным газом! Переходите на молекулы свободы!

ЕС: Болгария не будет тебе платить! Ни одна страна ЕС не купится на твой шантаж!

Болгария: (в ужасе) Нет, стойте! Я...

ЕС: (загораживая Болгарию) Не будет!

Болгария: Подождите! Я...

ЕС: (выталкивая Болгарию в сторону) Ты уже всё сказала! Болгария! мы с тобой в твоей священной войне против России! (тихо) Да уведите её уже, идиотки!

Россия: (сверяясь с расценками на бирже) Польша, кстати, цена за это время выросла. Оплачивать будешь?

Польша: Не буду!

Тихий голос из тёмного угла: Купишь газ у Германии.

Польша: (запуская вантуз в угол) Сербия, ты заебала своей ахинеей!

Великобритания: (появляясь из угла с вантузом в одной руке, второй вытираясь) Польша, ты поехавшая что ли?! Я тебе подсказки даю, что России отвечать!

Сербия: (продолжая плескаться в горячей ванне) Ой! Во дуры, я не могу!

Польша: Я... Я немецкий газ куплю! Германия, ты же дашь мне газ?

Германия: (оглядываясь) Я?

Великобритания: Видите, она согласна!

Израиль: Немецкого газа хотите? Вас история вообще не учит?

Белоруссия: (просматривая карту газопроводов) Хм... "Немецкий", значит. Польша, а белорусских устриц ты не хочешь прикупить?

Австрия: (очень-очень тихо, постоянно озираясь) Россия, можно тебя на пару слов?

ЕС: А ну стоять! Вы о чём там шушукаетесь?!

Австрия: Эээ... мы... капитуляцию России обсуждаем! (тихо) Итак, какой курс?

ЕС: (грозно) Что за курс ещё?!

Австрия: (громко) Украина никогда не сменит курс на евроинтеграцию, Россия! Ты поняла меня?!

Китай: (выводя иероглиф "ДБ") С вашим талантом к переговорам, европейцы, меня не удивляет, что вы уже две мировые войны зачали.

Россия: (закрыв лицо ладонью) Я тебя услышала. Мы перейдём наконец к обсуждению приобретения газа?

ЕС: Австрия, а ну уёбывай оттуда, живо! Страны ЕС никогда не купят газ за рубли!

Австрия: (убегая) Блядь, эта капуста брюссельская вконец ёбнулась.

Россия: (с интересом) Правда? Не купят? А они откуда газ возьмут?

Тихий голос из тёмного угла: Им продадут европейские страны.

ЕС: Им европейские страны продадут!

Россия: Да? А они откуда столько газа возьмут?

Тихий голос из тени: Из тумбочки.

ЕС: Из тумбочки возьмут!

Белоруссия: ЕС, ты уверен, что из этой твоей тумбочки нормальный газ идёт?

ЕС: Блядь! Британия, нахера ты мне это подсказала?!

Великобритания: Я не такая тупая, как ты, чтоб такое выдать.

Сербия: (убегая из тёмного угла) Нет, ты ещё тупее.

ЕС: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!

Испания: Я приобретаю газ у Алжира! И буду готова поделиться с остальными странами ЕС...

Алжир: Собой делиться будешь, изобелка! Узнаю, что газ перепродаёшь — порву нахер. И контракт, и тебя!

Фигура капюшоне: (очень тихо) Россия, на пару слов.

Россия: Оплата в рублях.

Фигура в капюшоне: Да-да, согласны.

ЕС: (отвлекаясь от Сербии) Это кто там ещё такой... эээ.. Такие???

Десять фигур в капюшонах: (что-то очень тихо обсуждая с Россией) ЕС, тебя Перу в гости звал.

ЕС: Что?! Вы кто такие?!

Фигуры в капюшонах: Не твоё дело.

ЕС: А вы часом не оху...

Фигуры в капюшонах: Взносы в бюджет платить не будем.

ЕС: (громко) Мы разработали программу, по которой будет заведено несколько счетов, и через эти счета мы будем покупать совсем чуть-чуть газа у России. А всё остальное будет обеспечиваться реверсными поставками!

Соседние страны: Как из этой дурки выбраться?!

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 6.

Финляндия: Швеция, одолжи пару шкафов.

Швеция: Тебе... Ты что это строишь?!

Финляндия: В России началась эпидемия, и она скоро ко мне полезет! Я в кино видела!

Швеция: (с сомнением) К тебе, да?

Финляндия: А к кому ещё? Только у меня доски закончились, одолжи пару шкафов.

ЕС: Вы, две пронатОвки! На совещание, живо!

Швеция: (ехидно) Ну что? Опять от нефти отказываться собираетесь?

ЕС: Именно так! (громко) ЕС рассматривает отказ от закупок российской нефти и газа!

Венгрия и Болгария: (хором) А не пошёл бы ты сразу с такими заявлениями?!

ЕС: (тихо) Ну что вы опять начинаете?! Мы же договорились, что вы можете ещё полгода покупать.

Словакия: (подслушав) Ах ты тварь! А я?!

ЕС: Словакия, ну и ты тоже сможешь полг...

Словакия: Год!

ЕС: Не борзей, сволочь.

Словакия: Полтора года!

ЕС: Ладно-ладно.

Болгария и Венгрия: А почему ей полтора года, а нам полгода?!

ЕС: Потому что вы догово...

Болгария и Венгрия: Полтора года!

ЕС: Да вы оху...

Болгария и Венгрия: Двадцать месяцев!

ЕС: Суки. Ладно, 20 месяцев.

Мальта, Кипр и Греция: (изучая повестку встречи) А это что ещё за мораторий?

ЕС: (делая морду кирпичом) Какой мораторий?

Мальта, Кипр и Греция: На транспортировку российской нефти танкерами!

ЕС: Да вашу мать! Мы должны выступить единым фронтом против России и её агрессии...

Сербия: Кто-нибудь считал, сколько раз этот ЕС хотел громко пёрнуть, а в результате тихо обосрался?

Испания: Может тогда, для разнообразия, газ у неё перестанете покупать вчетверо больше обычного? Она на войну столько не тратит, сколько вы ей платите.

Алжир: Испания, ты от дохлого быка уши будешь перепродавать, а не мой газ!

Сербия: Ааа! Глядите, в России права геев ущемляют!

США: Где?!

ЕС: ГДЕЕЕ???!!! Россия, санкции!!!

Россия: (отвлекаясь от подметания "Азовстали") За что? Сами же запретили!

ЕС: То есть???

Россия: Ваша же организация запретила геев по телевизору показывать! Отвалите от меня, мне некогда!

ЕС: Чего??? Какая???

Россия: Комитет "Евровидения".

ЕС: Эээ... Так это же совсем другое!!! Это другие геи!

Белоруссия: О, уже градации педюков пошли.

ЕС: А ты заткнись! Тебя там тоже блокируем!

Белоруссия: (с надрывом) Ой, люди добрыяяя. Белорусских пидарасов по телеящику показывать запрещають! Кстати, где они?

Сербия: (уже издали, ехидно) ЕС, а чем российские геи от европейских отличаются, а?

Белоруссия: (вытирая низ БелАЗа от чего-то красного) Поворотники не включают.

Россия: Беларусь, это не геи, это пидарасы.

Белоруссия: (хмыкая) Велика разница...

Россия: ЕС, а ТЫ почему права геев ущемляешь?

ЕС: ЧЕГО???

Россия: Моих геев в санкционные списки вносишь. Это потому что они голубые, да?

ЕС: (озираясь) Эээ... нет, это не так.

Сербия: А чего ты оглядываться стал? За тылы беспокоишься?

ЕС: Иди в жопу!

Сербия: (кокетливо хлопая ресницами) ЕС, я такие приглашения не принимаю. А вот те, чьи права ты ущемляешь, могут.

Литва: Кстати, о пидарасах и помощи. Помогите мне уже, пидарасы! Я против Китая один на один!

Сербия: (тихо) Раком.

Китай: (гоняя корабли и самолёты в территориальных водах Тайваня) Да нужна она мне.

Страны ЕС: (успокаивающим голосом) Да, Литва, да. Мы тебе обязательно поможем.

Китай: (ехидно) "Новый шёлковый путь" будете через неё строить? Кольцом из ЕС в ЕС?

Литва: Отъебись, косоглазый! Это всё из-за тебя!

Белоруссия: Нет, это из-за вон той дуры в зеркале.

Литва: (рассматривая зеркало) Какой дуры? Ах ты сука!

Страны ЕС: Литва! Помощь уже в пути! Мы выделили тебе кредитную линию на непрофильные отрасли.

Литва: Ну заебись как помогли. А может лучше купите у меня что-то из продукции?

США: (нагло расталкивая участников встречи) Так, заканчивайте свой детский сад. Начинаем заседание НАТО. У нас две заявки, от Швеции и Финляндии.

Хорватия: Икея и подикейщица. Нахуй - это вон туда!

США: То есть?

Хорватия: То есть я буду голосовать против.

Финляндия: (придерживая забор) Почему это?

Хорватия: Ты, кстати, у Украины опыта поднаберись в строительстве забора от России...

Украина: (врываясь на заседание) Германия! Где мои танки и зенитки?!

Германия: Я ищу к ним боеприпасы. Когда найду, тогда, может быть...

Украина: Дай сюда моё оружие, паскуда!

Германия: (тихо) Как ты меня назвала?

Украина: Хватит изображать из себя обиженную ливерную колбасу, Германия!

Соседние страны: Пиздец...

Израиль: Украина... Ты это... С Германией даже я так не разговариваю.

Германия: (с неприкрытой угрозой) Слышь, ты!

США: (тоже с угрозой) Вы.

Германия: Вы... это... не безобразничайте тут.

*Звук упавшего вантуза под хихиканье Великобритании

Страны ЕС: (очень тихо) Нам пиздец...

Польша: Германия, у меня тут унитаз сломался. Не починишь?

Германия: Заткнись!

Украина: Когда ко мне твои танки прибудут?!

Германия: (отворачиваясь и уходя) Танки в ангаре на ремонте. До конца 23-го года точно все пришлю.

Украина: А ну лад... Стоп!!! Когда??? Стой!

Россия: (ехидно) Ну что, хряку, помогли тебе твои фрицы?

США: (тихо) Пиздец... Великобритания, ты... Ты что, ориентацию сменила?

Великобритания: (заворачиваясь в тюрбан) Я иду ломать союз России и Индии!

США: (с сомнением глядя на тюрбан) А ты уверена, что?...

Великобритания: (громко) Так, Индия! Когда ты откажешься от российской нефти?!

Индия: (косясь на тюрбан) Британия, это у тебя что на башке?

Великобритания: Ты как хозяйкой морей разговариваешь, чернь?!

Пакистан: (сквозь смех) Британия, ты в курсе, какое полотенце на себя намотала?

Великобритания: Тебя забыла спросить, недоразумение!

Бангладеш: Чаехлёбка, ты тюрбан низшей касты напялила.

Великобритания: Да какая разница?! Я тряпку вашу надела, чтобы показать, как я вам близка!

Индия: (с угрозой) Тряпку? А ну уёбывай отсюда!

Франция: (наблюдая издали) Вам не кажется, что Британия немножко ебанулась?

Великобритания: Да ладно вам! Два века жили как одна семья!

Бангладеш: Что-то я не припомню, в каких семьях родственников голодом морят! Проваливай!

Великобритания: (срывая тюрбан) Да пошли вы на хуй... Эй, Япония!

Шри-Ланка: (читая инструкцию по подключению карт "Мир") Ушла почти по-английски.

Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?

Великобритания: (тихо) Присоединяйся к нашему союзу против Китая!

Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.

Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) "Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн" Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?

Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?

Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!

Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.

Обе Кореи: (тихо) Ебать.

Япония: (тихо) Пока не умеет, но добавлю в обновления.

КНДР: (тихо) Новый сюжет для хентая придумываешь? Ты больная!

Великобритания: (пробуя) А что, вкусно! Так что, договорились?

Китай: (ехидно) Британия, ешь быстрее, а то он тебя начнёт жрать.

Шотландия: Выпустите меня из этого дурдома!

Великобритания: А ты тихо сиди, а то глаз на Глазго натяну!

Страны ЕС: Пиздец. Франция, засыпь этот Евротоннель нахуй, пока оттуда к нам ничего не полезло!

Франция: Финляндия, одолжи пару шкафов.

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 7.

Украина: Помогите, Россия у меня унитазы и "Нутеллу" ворует!

Страны ЕС: (придвигая снаряды Украине) Россия, как не стыдно!

Россия: (обрабатывая "Азовсталь" дихлофосом) Что не стыдно?

Страны ЕС: (тихо двигая Украине танки) Как не стыдно бедную беззащитную страну обижать! "Нутеллу" украла! Унитазы украла!

Украина: Она "Нутеллу" у меня впервые увидела! Вот и ворует! Никогда не было в России "Нутеллы"!

Россия: (прихлопнув очередной конвой поставок вооружения) Правда? Украина, а вон тот завод во Владимирской области видишь?

Украина: И что?

Россия: (примеряясь метлой к Краматорску) Почитай табличку.

Украина: "Фабрика Ферреро. Производство пасты Нутел..." Сука! Ты табличку специально поставила! Я знаю!

Россия: (снова поворачиваясь к "Азовстали") Как ты это себе представляешь?

Украина: Ты... Эээ... Ты Сербию подослала, чтобы она переписала незаметно!

Сербия: Украина, идея, конечно, классная, но я не при делах.

США: Не пизди, мелкая сволочь!

Сербия: Я не мелкая сволочь! Я - концентрированная! И это ТВОЯ вина! И твоя тоже, ЕС!

Страны ЕС: А ну заткнись, а то мы тебя на "Евровидении" заблокируем!

Сербия: (оживляясь) Обещаете?

Страны ЕС: Ещё издеваешься, тварь?!

Северная Ирландия: (тихо) Эй, ЕС! Не хочешь прирасти территорией?

ЕС: Хочу!

Ирландия: (придвигая Северной Ирландии несколько коробок) Да тихо ты, не ори!

Великобритания: (отвлекаясь от своих угольных электростанций) Вы что, меня делить вздумали?!

Польша: (тихо) Чур не меня... чур не меня...

Россия: (с метлой в одной руке и дихлофосом в другой) Тук-тук, есть тут кто?

Страны ЕС: Блядь! Напугала! Чего тебе?!

Россия: Хотела попросить, чтобы вы оповестили, кто в вашей дурке следующим белый халат наденет и главным считаться будет.

Германия: Россия, главные тут ВСЕ! У нас полное равенство!

Страны Восточной Европы: (тихо) Ёбаная пивоварня всё херово шутит.

Россия: Германия, а ты знаешь, что такое нюанс?

Германия: (настороженно) Ты что задумала, гадина?

Россия: (показывая пачку презервативов Vizit) Вот смотри. У меня гондоны. А у тебя есть?

Германия: (глядя на обанкротившегося поставщика презервативов) Тварь...

Россия: (показывая на убегающих с Украины немецких наёмников) Ну не расстраивайся. И у тебя тоже гондоны. Но есть нюанс.

Германия: (постепенно зверея) Сука! Есть у меня гондоны! Есть!

Белоруссия: (ехидно) Это которые всё против тебя же санкции вводят?

Сербия: (радостно) Германия, а я к тебе с визитом!

Германия: (взрываясь) Пошла на хуй!

Сербия: (делая большие глаза и всхлипывая) Почему ты так груба со мной? Раньше ты такой не была. Я же просто спросить хотела...

Германия: (Злобно) Чего тебе надо?!

Сербия: (продолжая всхлипывать) Я ванну принимала. Она ещё тёплая. Будешь купаться, или мне воду спустить?

Германия: (взрываясь) Сука! Тварь! Чтоб ты сдохла! Ненавижу!!! (тихо) Не спускай.

Франция: (очень тихо) Германия, и ты не спускай.

Бельгия: (громко) А я свою принимать буду!

Нидерланды: (косясь) Это что за мажорка тут вылупилась?

*Бельгия прерывает программу закрытия своих АЭС и заключает договоры с Францией о продлении их срока службы.

Литва: Блядь, а так можно было что ли???

Германия: Ну да. Если ты - Бельгия.

Литва: А нахрена я закрыла???

Польша: (отправляя очередной конвой с вооружением Украине) Потому что ты не Бельгия, а...

Россия: (спокойным голосом) Польша.

Польша: (напрягшись) Что?

Россия: Четыре.

*Россия вводит запрет на любую экономическую деятельность с подсанкционными компаниями и странами.

Польша: (облегчённо выдыхая) Ой, разговоров-то было. Вот, кстати, принимай платёж.

Россия: (сверяясь со списком) Нет.

*Немая сцена, прерываемая исключительно торопливыми щелчками Швейцарии, что-то высчитывающей на счётах

Польша: То есть? Я тебе за газ плачу!

Россия: Ты мне платишь за газ со счетов моего же бывшего предприятия, незаконно отобранного. Оно под санкциями до возвращения под контроль.

Польша: Ах ты...

Германия: (с осторожностью) А мой примешь?

Россия: "Газпром Германия"... Германия, ты дура?

Литва и Латвия: Берите с нас пример! Мы заключили договор о взаимных поставках газа и будем друг друга выручать!

Белоруссия: (ехидно) Поставите кусок трубы на границе и пердеть в неё по очереди будете?

Литва и Латвия: Заткнись!

ЕС: Никто не будет платить за газ на твоих усло...

Афганистан: Я куплю. Мне инфраструктуру восстанавливать надо.

ЕС: Блядь... Россия, на твой шантаж никто не пойдё...

Десять стран в чёрных плащах: Так, ЕС, пошёл нахуй с дороги.

ЕС: Вы чего?! Вы же уже открыли счета в России!

Десять стран в чёрных плащах: (переглядываясь) Мы? Счета? Когда?

Россия: (подсказывает) ЕС, это другие десять.

ЕС: Ах вы твари! Вам... эээ.. Вам Саудовская Аравия заменит российскую нефть! Мы договорились!

Саудовская Аравия: Не будет. Уговор ОПЕК+ есть уговор. И мы не договаривались.

Литва: (после пинка от США) Россия! Я отзываю своего посла!

Россия: Это ты на "Мелкий говнистый прыщ" так обиделась?

Литва: (удивлённо моргая) А когда ты меня так называла?

Белоруссия: (подсказывает) Только что.

Латвия: (подсчитывая убытки от потери возможности перепродавать российский газ) Россия, ты не имеешь права так себя вести! Ты - террористическое государство!

Афганистан: (с грустью) Ну совсем звание опопсело...

Россия: Латвия, ты догадываешься о последствиях таких заявлений?

Латвия: Иди нахуй! И памятник твой я снесу!

Польша: (злорадно) Я обязана пресекать возможность финансирования террористов!

*Польша блокирует счета российского посольства

Россия: (вздыхая) Точно дура...

*Россия блокирует счета польского посольства

Польша: Блядь!

Россия: А ты чего ожидала? Так, теперь ты, которая с трактором...

Белоруссия: (тихо) Литва, у тебя в Клайпеде на терминале газ есть?

Литва: Ээ.. Нет. А что такое?

Белоруссия: (с коварной ухмылкой) Нет времени объяснять, срочно перди Латвии в трубу!

Страны ЕС: А мы подсанкционным странам будем газ реверсом поставлять!

Россия: Правда? А нефть?

Страны ЕС: То есть "нефть"?

Россия: А металлы? Титан, уран...

Страны ЕС: А что металлы?

США: (прибегая) А что титан???

Россия: Подсанкционные стороны ничего не получают. Никаких договоров. Ни покупки. Ни продажи. В том числе и выплаты по ранее получечнным кредитам.

США: (в шоке) Россия, деньги-то за шо???

Украина: Плати лицензионные гроши! Это почти моя фраза!

США: Заткнись!

Россия: Кроме того...

Германия: Россия, хрен тебе, а не запчасти к машинам и поездам!

Россия: (вздохнув) Кроме того, снимаются ограничения на параллельные закупки в соседних странах продукции и запчастей ушедших с рынка производителей оборудования и техники. То есть европейских.

Страны ЕС: Блядь... Россия...

Россия: (надевая треуголку, строго) Капитан Россия.

Страны ЕС: (убито) Ебаать...

Россия: (осматривая метлу) Вы настаиваете?

Украина: (всхлипывая) А мои гроши?

Швейцария: (поглядывая на метлу) Так... У России со счетами в моих банках всё в порядке.

Страны ЕС: ТО ЕСТЬ??? А ну покажи!

Швейцария: (быстро поворачивая счёты набок) Вы не верите швейцарской точности? Я могу перепроверить на ваших счетах.

Страны ЕС: (тихо) Блядь горная...

Швейцария: Я всё слышала!

Страны ЕС: США, скажи ей!

США: (поглядывая на российские нефтяные танкеры) Отвалите, не до вас! Египет!

Египет: (не отвлекаясь от разгрузки российского танкера) Пошёл нахуй.

США: (в шоке) Что?!

Перу: (радостно) США, может вообще из гостей уходить не будешь?

Эквадор, Боливия и Бразилия: Нет!!!

США: (тихо зверея) Я тебе это припомню ещё... Турция!

Турция: (не отвлекаясь от разгрузки российского сухогруза) Тебе Египет уже направление сказал.

США: Я тебя порву, херь мелкая.

Греция, Армения и Сирия: США, не лезь без очереди!

Турция: Я тогда заблокирую вступление Швеции и Финляндии. Вот это чмо через пролив тоже какая-то сволочь пустила в совет нормальных стран, и что? Кому лучше стало?

Греция: США, оставь меня с ней на 5 минут один на один!

Турция: О, да, США, оставь её со мной на 5 минут!

США: Блядь... (без особой уверенности) Корея?

Южная Корея: (приветственно помахивая российкому кораблю) Уёбывай отсюда, мне корабль разгружать надо.

КНДР: (с гордостью) О, моя школа!

США: Вы у меня все допиздитесь!

Россия: (загружая следующую группу грузовых) У тебя лес на заднем дворе горит.

США: (оглядываясь) Блядь!

Россия: Кстати, спасибо за новые рынки сбыта.

США: (пытаясь потушить пожар) Сука, я тебя запомню! Я вернусь ещё!

Россия: Я про тебя и не забываю.

Эстония: Украина, а что у тебя с унитазом?

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 8

Украина: Ура! Я победила на "Евровидении"! Завидуй, Россия!

Россия: (ковыряясь в "Азовстали" консервным ножом) Правда? Чему?

Украина: Следующее будет проводиться в Мариуполе!

ДНР: Ненене, ты мне эту ферму петушиную не вручишь.

Украина: Что?! Мариуполь - це Укр... Блядь! Болгария, что за пиздец ты на площади поставила???

Болгария: Твою мать, Украина.

Украина: Убери это! Блядь! Где моя Херсонская область?!

Россия: О чём ты?

ЕС: (грозно) Россия! Где украинская Херсонская область?!

Россия: Какая "украинская Херсонская область"?

ДНР: Не знаю такой.

ЛНР: И я не знаю. Я и украинскую Харьковскую область не знаю, если что.

Украина: Суки!

США: (расталкивая европейские страны) Россия, не только у тебя есть гиперзвуковое оружие! У меня теперь оно тоже есть!

Китай: (с сомнением) А пару месяцев назад ты тогда о чём хвастался?

США: (отмахиваясь) У тебя больше нет вооружений, которыми я тоже не обладаю, а это значит...

Россия: (сбивая украинский беспилотник из лазерной установки "Задира") А это значит?

США: (тихо) Блядь... Эта-то херня у неё откуда? (громко) А это значит, что ты должна пойти с Украиной на переговоры!

Россия: (тестируя БМПТ "Терминатор-2" в боевых условиях) Это Украина ушла с переговоров. От неё и требуй.

США: (тихо) А это что вообще такое? (громко) И ещё ты должна разрешить Украине вывозить своё зерно!

ЕС: (оживляясь) Да! У Украины скоро посевная! Ей потребуется освободить зернохранилища!

Испания: А какая связь вообще между посевом и готовым зерном?

ЕС: (тихо) Заткнись, блоха. (громко) Взамен мы разрешим тебе поставлять нам удобрения!

Сербия: И рыбку съесть, и с хрена слезть.

Россия: (кроша в подвалы "Азовстали" мелок "Машенька") Угу... Понятно... О, выползают, выползают.

Белоруссия: (появляясь с большой миской картофеля-фри) Я не пропустила ничего? "Евровидение ещё идёт?

Сербия: (приподнимаясь из ванны и запустив руку в картошку) Нет. Закончилось. Украина выиграла, а Британия на втором месте.

Великобритания: Какого хрена эта падла победила, а не я?! И я Великобритания!

Белоруссия: Чаехлёбка, ты на конкурсе отбитых заняла второе место, потому что отбитая. У тебя "Велико" в названии только от слова "вЕлик" может быть. Так что ты Британия.

Великобритания: Я лучше пела! Я лучше танцевала! Стоп, что ты про "вЕлик" сказала?

Ирландия: Гадилка, ну ты как маленькая. Не понимаешь разве, почему Украина выиграла? Ты пела? Плясала? А она что сделала, знаешь?

Великобритания: Что?

Ирландия: А Украина лайфхаком поделилась! Если в ковёр завернуться - можно согреться!

Великобритания: (изумлённо) Пиздец...

Белоруссия: (ехидно) Бриталка, картошечки?

Великобритания: (рыча) Отвали!

Исландия: А может рыбки?

Великобритания: Пошли на хуй обе, суки!

Россия: (мечтательно) М... Рыбка. Картошечка. А если ещё поджарить на маслице...

Великобритания: (в ярости) ЗАТКНИТЕСЬ!!! НЕНАВИЖУ!!!

ЕС: (тихо) Белоруссия, а ты картошку на чём жарила?

Белоруссия: На подсолнечном масле, конечно.

ЕС: (осторожно) А ты что с ним сделала?

Белоруссия: Вылила, разумеется. Не использовать же во второй раз.

ЕС: Ах ты скотина растратная!

Фигуры в тёмных плащах: Так, ЕС, подвинься.

ЕС: Опять вы??? Да вы охуели! Сколько вас там уже?

Фигуры в тёмных плащах: Не твоё дело.

ЕС: Ну нет уж! Я...

Фигуры в тёмных плащах: (переглянувшись) На. Займись лучше этим.

ЕС: Зачем мне "чупа-чупс"?

Фигуры в тёмных плащах: Сидеть, молчать и сосать.

ЕС: Сволочи, я вам это припомню! Ясно?! И тебе припомню, Россия! Это всё из-за тебя!

Россия: ЕС, если что, твои проблемы не из-за меня, а из-за вон тех троих.

ЕС: Кого?

Россия: Из-за США, Канады и Швейцарии.

Швейцария: (роняя счёты) А я причём???

Россия: (поднимая швейцарские счёты) Посчитаем. США ввели 1983 санкции. Канада - 1402. А ты... 1361. На одну санкцию обогнала Великобританию.

Великобритания: (появляясь из ямы) Я что, только четвёртая? Швейцария, ты сволочь! У господина я - любимая жена!

Соседние страны: (в шоке) Ты чего негритянку косплеишь?

Великобритания: Я угольную шахту перезапускаю.

Россия: (убрав счёты) Ваш зелёный переход что-то слишком чёрным получается. Блин! Мали! Сзади!

Мали: (громко) Блядь!

*В Мали пресекается попытка переворота

Франция: (тихо) Блядь...

Сербия: (щёлкая на швейцарских счётах) Украина, кстати. Сопоставляя информационную важность "Евровидения" и Херсонской области с Мариуполем... Хмм... Тут вообще дробь выходит, но в целом ты теряешь своё очко.

Украина: (настороженно) То есть "теряю очко"?

Турция: О, это я тебе могу на примере показать.

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 9

Россия: (глядя на карту) Украина, а зачем ты в поддавки играешь?

США: То есть в поддавки играет???

Украина: Не играю я! Я воюю!

Россия: (изучая тактическую карту) Тогда зачем ты в котёл загнала ещё 2 батальона?

США: Украина, ты что твор... (заглядывая в карту) А, понятно.

Украина: Понял? Дай мне оружие подальнобойней, чтобы...

США: Тебе Германия же должна была дать!

Украина: Не даёт!

Сербия: Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ. Или к ирландцам. Там есть те, кто тебе даст.

Ирландия: И если я этих уродов у себя найду...!!!

США: А ну уёбывайте обе с совещания! Германия, ты почему Украине не даёшь?!

Германия: Сам ей давай, извращенец.

США: Блядь! Оружие ей дай!

Германия: Не дам. Сам прочитай, что она просит.

США: (читая список) Эээ... Украина. Нахер тебе подводная лодка?!

Сербия: В степи воздушное господство завоёвывать.

США: Пошла вон отсюда, мелкая паскуда!

Украина: Она мне ни танки не прислала, ни САУ. Даже каски не все дала! Германия, где мои «Гепарды» и «Леопарды»?!

Германия: Ждут свой «вискас» у Швейцарии.

Украина: Какой ещё «вискас»??

Германия: Снаряды. Она не даёт. И я не дам.

Украина: Сволочь ливерная, дай мне оружие! Ты обещала!

Германия: Ты мне пшеницу обещала? Дала? Пошла на хуй.

Украина: Что?!

Германия: Перу, ты своим гостям слух лечишь?

Перу: Что?

Украина: Сука, отдай мне мою бронетехнику!

Германия: Это не твоя бронетехника, а МОЯ.

Украина: (грозно) Ты что, берега попутала?

Германия: (вздыхая) Турция, когда «Байрактары» становятся украинскими?

Турция: (подавившись кебабом) Чеегоо??? «Байрактары» всегда были и остаются турец...

Россия: Так. С этого места поподробнее. То есть это ТВОИ беспилотники действуют против моей армии на Украине?

Турция: (тихо) Ой, блядь. (громко) Россия, ты не так всё поняла...

Россия: (спокойно) Раз...

Турция: Блядь! Украинские! Они украинские! Как только в аэропорту выгрузила – они украинские!

Германия: (записывая в блокнот) «Как только выгрузила ТЧК». Украина, иди на хрен.

США: (тихо) Пиздец. Кто бы... О! (громко) Тайвань!

Тайвань: (тихо) Блядь, почему я вечно? (громко) Да-да?

США: Надави на Россию!

Тайвань: (косясь на Китай, тихо) Как он вообще представляет себе это? (громко) Эй, Россия! Я... это...

США: (тихо) Смелее тявкай!

Тайвань: Я не буду поставлять тебе процессоры и контроллеры с тактовой частотой больше 25 мегагерц и больше чем 140 контактами!

Россия: (вполголоса) Так... Посчитаем. Перевести производство... Освоить техпроцесс... Монополия ASML, плохо. А у него... хмм...

Тайвань: Что ты там записываешь?

Россия: (что-то чертя в блокноте) Тайвань, а ты знаешь, кто монополист в производстве микрочипов?

Тайвань: Я конечно.

Россия: Правильно. А что нужно для их производства?

Тайвань: (ехидно) Не будешь продавать мне песок?

Россия: Да нет, тебя я ограничивать ни в чём не планирую.

США: (громко) Видели? Видели?! Россия ничего не может сде...

Россия: Я ограничиваю поставки инертных газов.

США: Ахаха! Ахахаха! Я не могу! И это что, максимум, что... Тайвань, ты чего бледный такой?

Тайвань: (пытаясь вдохнуть) Ла... Ла...

США: Да что такое?!

Швейцария: (раскрывая том «Швейцапедии») Лазеры для фототравления кремниевых пластин, с помощью которых изготавливаются микропроцессоры, используют инертные газы. Россия и Украина контролируют практически всё экспортное производство неона. В случае использования недостаточно очищенного газа в лазере значительно повышается вероятность повреждения пластины и потери всей партии процессоров с неё.

США: (косясь на Швейцарию и томик) Нараспечатывала себе. Тайвань! Сколько тебе...

Тайвань: У меня на 3 месяца запасов хватит для производства...

США: Ага. Китай! Если ты хоть пальцем попробуешь России что-то поставлять из микроэле...

Тайвань: (тихо) Бля...

США: Да что ещё?

Тайвань: Полтора месяца...

Китай: (приближаясь собой и флотом) Меня звали? Кто-то что-то хотел сказать?

США: Да блядь. Китай. Если ты будешь пытаться помогать России...

Китай: А если я перестану поставлять на твой рынок электронику, это будет считаться помощью России?

США: (бледнея) То есть?

Китай: (покашливая) Мне что-то нехорошо в последнее время. В древних свитках написано, что мне нельзя волноваться, тогда быстрее выздоравливаю.

США: Китай, ты только не волнуйся. Просто не вмеш...

Китай: (протягивая свиток) Почитай мне вот эту мантру, очень стимулирует международные отношения в мирном русле.

США: (читая) Ч... Что за ху...

Китай: Давай. Я хочу это слышать.

США: (скрипя зубами) Нет Китая кроме Китая...

Китай: Да, дальше.

США: И Тайвань – его провинция.

Китай: (умиротворённо) Да. Ещё раз. И громче.

США: (тихо) Сука. (громко) Нет Китая кроме Китая, и Тайвань – его провинция!

Тайвань: Ну пиздец. Пригегемонились.

Китай: Ладно, можешь идти. Электронику поставлю через неделю.

США: Китай, ты не охуел?!

Китай: (покашливая) США, мне нельзя нервничать. Ты же знаешь, все болезни от нервов.

США: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь косая! (громко) Британия, поддержи Украину как-нибудь! Ну хоть как-нибудь!

Великобритания: Я Великобритания! Ладно... Что-нибудь придумаю. Есть одна идея...

США: Украина, ты спишь? У России всё заканчивается.

Великобритания: Совсем всё заканчивается. Вставай, Украина.

Украина: (обнимая футбольный мяч) Оставьте меня в покое!!!

Великобритания: Уэльс, твою в Стоунхэдж! Я тебе что говорила?!

Уэльс: А я что?! Я ничего сделать не успел! Она сама!

США: (перебирая спутниковые снимки) Мда. Совсем блоха расклеилась, надо подбодрить. О, Украина! Смотри. Россия самолёт потеряла!

Украина: (начиная рыдать) Это был МОЙ самолёт!!!

США: А нахера ты его сбила?

Украина: (в слезах) Да отъебитесь от меня все!

Польша: (ласково) Украиночка, иди сюда, я тебя успокою.

ЕС: (настороженно) А что у России заканчивается?

США: (демонстрируя спутниковые снимки) Россия Т-62 везёт на эшелонах на запад! У неё все современные танки закончились!

Сирия: (вздыхая) Ты – необучаемый идиот. На Т-62 экипажи с нуля обучаются куда быстрее. И в тылу против ДРГ он вполне справится при наличии пехотного прикрытия.

Украина: (приподнимаясь) Я их всех «Джавелинами» разнесу!

Белоруссия: Ты до них доберись сначала. В тыл ты только диверсионной группой пройти сможешь на лёгкой бронетехнике. А от «Джавелинов» твоих пехота танк прикроет.

Украина: Блядь!

Россия: Украина, не волнуйся. Все болезни от нервов, ты не слышала? А ты слишком нервно себя ведёшь последние лет 30. Ничего, вылечим.

США: Пиздец.

Куба: (подметая пляж в Заливе Свиней) И тебя вылечим.

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Вуду, браво!!!
Ржу как конь, и не могу остановиться.

Часть 10

США: (сверяясь с картой, громко) Китай хочет захватить Тайвань! Он планирует...

Китай: (спуская на воду третий авианосец) Где я захватить планирую?

США: Так вот же ты корабли подогнал...

Китай: Куда?

США: К Тайваню.

Китай: И что? Моя территория, хочу – корабли ставлю.

США: То есть «твоя территория»?

Китай: Мне что-то нехорошо... Ты мантру помнишь? Я прилягу, а ты почитай.

США: (тихо) Сука.. (громко) Китай не напал на Тайвань.

Япония: (ехидно) Что, опять не напал?

США: А ты не ехидничай тут! Ты какого хрена против России санкции не вводишь?!

Япония: А что я сразу?

США: У тебя Британия попкорн купила?

Великобритания: Я Велико...

США: Тихо, недогрызок! Купила?

Япония: Ну купила.

США: Условия читала?

Япония: Читала...

США: Вводи санкции.

Россия: (рассматривая в лупу «Коксохим» и «Азот») Как же их ковырять-то?

Япония: Эй, Россия! Я не буду покупать у тебя шпон и щепу, ясно?!

Россия: (сверяясь с бумагами) Я тебе уже месяц как их не продаю.

Япония: Тогда не буду продавать тебе электронные микроскопы, станки и 3D-принтеры.

Россия: (отмахиваясь) Всё, заебала. Рыбу больше в моих водах не ловишь.

Япония: То есть?

Россия: То есть жуй свой станок вместо рыбы.

Япония: Блядь...

Исландия: Япония, продам треску.

КНДР: Столько раз обосраться. А могла бы всего этого избежать одним маленьким сеппуку много лет назад...

Япония: (со вздохом) Почём твоя треска?

США: Ебать союзничек. Ещё и тому стаду обезьян нужно нефть найти, пока не сдохли.

ЕС: Почему это обезьян?!

Сербия: С кем поебёшься, от того и наберёшься.

Великобритания и ЕС: Ах ты гнида! А ну иди сюда!

США: Заткнитесь! Арабские страны поставят вам нефть.

Арабские страны: Легко. Становись арабом и поставляй.

США: Да вы сговорились все что ли?! Аравия, приба... Аравия?

Саудовская Аравия: У меня внеплановый хадж. Качай сам. У себя. Куда шлангом дотянешься.

США: Блядь... (тихо) Эй, Греция, хочешь стать любимой блохой?...

*Греция захватывает российский танкер с иранской нефтью.

Иран: Ты чего творишь, тварь?!

Греция: (пришвартовывая танкер) Подсанкционным слизнюкам слова не давали! США, хочешь нефти?

США: Конечно я хочу приобрести настоящую греческую нефть!

Иран: Ах так? Россия, одолжи-ка вот это...

*Иран захватывает в Персидском заливе два греческих танкера.

Греция: Эй, какого хера ты творишь?

Иран: (примеряя треуголку) В эту игру можно играть вдвоём.

Греция: Иран, ты поплатишься!

Иран: Капитан Иран. Ну что? Ещё хочешь пиратствовать?

Греция: (тихо) Сука.

*Греция снимает арест с судна, перевозящего иранскую нефть, и возвращает груз.

США: Греция, это моя нефть!

Иран: (громко) Краденое скупаешь, большой шайтан?!

США: Гадёныш... Идея! А ну, вши подвальные, сюда, живо! У нас саммит дружбы и равенства!

Боливия: (тихо) Совсем ёбнулся.

Перу: Ура! Меня в гости пригласили!

Мексика: А тебе не кажется, что это немножко не дружба и ра... Стоп. Что это такое?

США: (гордо) Это саммит двух Америк.

Мексика: (ехидно) В смысле нормальная Америка и ты?

США: (раздражённо) Это встреча всех стран с обеих Америк. С Северной и с Южной! Что непонятного?

Мексика: А Куба где? Венесуэла? Никарагуа?

США: Здесь собрались только демократические и суверенные государства!

Страны Латинской Америки: (косясь на Коста-Рику и Панаму) Ага, заметно.

США: Кроме того, здесь все здравомыслящие и понимают, что нам надо помогать друг другу... Так что давайте рассмотрим поставки вашей нефти мне.

Колумбия: Какой смысл в нефти? Ещё пара недель, и она рухнет в ноль! Будущее за зелёным переходом!

Венесуэла: Перейти на траву – это не зелёный переход, Колумбия...

США: (повышая голос) И только вместе мы сможем добиться процветания наших континентов!

Никарагуа: (увлечённо бегая с линейкой и лопатой от одного побережья к другому) Вот делать нам всем нехуй пидарасам экономику спасать.

США: Ты что там замеряешь?!

Никарагуа: Не твоё дело.

США: Не моё?! Вы тут все подо мной ходите!

Куба: (готовя площадку под военную базу) Это ты под себя ходишь, капиталист ссаный.

США: (с угрозой) Куба, ты довыёбываешься.

Куба: (подметая причалы для военных кораблей) Поросята опять придут на шашлыки?

США: Я к тебе приду и...

Мексика: США, приходи ко мне нахуй.

США: Чего?!

Мексика: (Тыча в карту) Вот сюда. Жду в гости.

Перу: (ревниво) Эй! Я его первый пригласил!

Мексика: А ко мне ближе! Жду!

Аргентина: (тихо) Дурдом. Бразилия, у вас в БРИКС для буквы А место есть?

Бразилия: (тихо) Найдём.

США: (отходя в сторону от спорящих Мексики и Перу) Ладно, пойдём другим путём. Сербия!

Сербия: Денег не дам.

США: (поперхнувшись и прокашливаясь) Чего???

Сербия: (тихо) Блядь, опять не сдох. (громко) Слушаю.

США: Отказывайся от российского газа. Тогда ЕС тебя примет в свой состав.

ЕС: А хера ли ты за меня реша...

США: Уебу.

ЕС: (официальным тоном) Сербия, если ты откажешься от российского газа, то...

Сербия: Ага. Сейчас. Может ещё и Косово признать?

США: О, ты настроена на деловой лад, я смотрю...

Сербия: Алло, Россия? Я по поводу газа. Да, продлеваю абонемент.

ЕС: То есть? Погоди.

Сербия: Всё-всё, у меня ванна наполнилась горячей водой, попкорн на плите приготовился, отопление надо убавить. Пока-пока.

ЕС: Ты охерела что ли?!

Сербия: (плескаясь в ванне) У тебя на себя газа нет, ты там мёрзнешь посреди лета...

ЕС: Мёрзну посреди лета? Ты поехавшая?!

Сербия: Я?! Посмотри на Германию!

ЕС: А что Германия?

Германия: (разгребая разбитые машины из-за выпавшего в западных регионах снега) Просто отьебись и ничего не говори.

ЕС: Пиздец... Как?

Сербия: (хрустя поп-корном) И ты мне вот это предлагаешь? Или американский газ? Кстати, где он?

США: (издалека) Блядь!

ЕС: США! А правда, где газ? Ты же обещал!

США: У меня авария на терминале. Поставки будут через 3 недели.

ЕС: Как 3 недели???

Россия: (листая блокнотик) 3 месяца.

США: Какие ещё 3 меся... Бляяядь!!!

ЕС: Что у тебя там происходит???

США: (разглядывая терминал, убито) Не меньше 3 месяцев.

ЕС: Пиздец... Как это? Эээ... Россия? Ты что?

Россия: (поглаживая вентиль «Северного потока-1») А что я?

ЕС: Не надо...

Россия: Ты мне турбины немецкие продал?

ЕС: (бледнея) Нет...

Россия: (прикручивая вентиль) Продал. А чинить договаривался?

ЕС: Ебать...

Россия: Договаривался, вот подпись. Обманул?

ЕС: Я не обманул! Если бы ты коварно не напала на Украину...

Россия: (закрутив вентиль на треть) Погромче. Не слышно.

ЕС: Ой, блядь!

США: Россия, не смей выключать турбину!

Россия: Почему? Я ответственный поставщик, слежу за состоянием оборудования. Тем более турбины такие нежные без гарантийного ремонта.

ЕС: (настороженно) Почему ты говоришь «турбины»?

Россия: (прикручивая вентиль ещё на треть) Так я не одну буду обслуживать, а две.

ЕС: Пиздец... Британия, помоги!!!

Великобритания: Я занята! Мне самой электричества не хватает! Шотландия! Придержи свои ветряки, у меня сеть перегружена!

Шотландия: (с холма, радостно) Аааа!!! Так тебе и надо, паскуда равнинная!

Великобритания: Ты там об горы свои ёбнулась что ли?! Выключи ветряки! Сеть же общая! Всю положишь!

Шотландия: Вееетееер!!! Фриидооом!!!

*Шотландия рассматривает проведение повторного референдума о независимости

Дания: (перестав держать ветряк и разглядывая Великобританию) А так что, можно было?

Германия: (пытаясь выровнять нагрузку в сетях и разгрести снег одновременно) Держи пропеллер, тварь!

Великобритания: Ты вконец охерела, коза горная?! Да я тебе...

Северная Ирландия: Шотландия, а что ты там такое интересное рассматриваешь?

Великобритания: Суки! Вы у меня обе...

Уэльс: А что вы там обсуждаете?

Великобритания: А ты, бестолочь, мяч свой держи и в Кардиффе сиди, ясно?!

Сербия: (тихо) ЕС, ты же за самоопределение наций?

ЕС: (громко) Конечно! Мы приветствуем право наций на самоопределение!

Великобритания: Самоопределившимися топиться и будешь.

ЕС: Блядь!

Сербия: Тебя за язык никто не тянул.

ЕС: Чем мне нефть и газ российские заменить?!

Белоруссия: (уплетая суп-пюре, ехидно) А зачем тебе нефть? Она же неэкологична. Прутики в лесочке пособирай, еду приготовишь. А медведя встретишь – согреешься. Если убежать успеешь.

Польша: (собирая хворост, тихо) Ещё издевается, сука бульбовая!

ЕС: Израиль!

Израиль: Денег нет.

ЕС: Не нужны мне деньги! Дай мне газа!

Израиль: Дать? Что такое «дать»?

ЕС: (тихо) Сука... (громко) Израиль, ПРОДАЙ мне газа.

Израиль: Ой вэй, европейцы у евреев газ просят. Вы ещё скажите, что это для немцев.

Германия: (качая газ из «Северного потока-1», очень-очень тихо) Пошёл нахуй.

Россия: Кстати... Пока «Северный поток-1» на ремонте, газ можно поставлять через «Северный поток-2». Он и под давлением, и газ подве... Ах да, простите, забыла. Он же ВАМИ не сертифицирован.

Страны ЕС: Сука!!!

КНДР: (тихо) Китай, а ты флоту для захвата Тайваня готовишь?

Китай: Нет, просто показываю.

КНДР: Коварное.

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Ок, сам ржу когда читаю.. Понравилось - "Не Россия, а Капитан Россия!!"

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

КЛАСС!!!
Огромное спасибо!

_________________
Тупик, просто тупик
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь...

Часть 1.

США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!

Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!

Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!

США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!

Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!

США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???

Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???

Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.

США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?

Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...

США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...

Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.

США: А побыстрее никак?!

Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!

США: Я же поставки газа нарастил.

Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.

США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!

Арабские страны: Ууу...

Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?

США: То есть?

Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.

Саудовская Аравия: Верблюд видель?

США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!

Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.

США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???

Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.

США: А почему оно у тебя?!

Польша: Оно у меня на ответственном хранении.

Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?

Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?

Украина: Так у меня больше нет.

Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?

Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!

Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!

Соседние страны: Ты чего?

Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.

Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!

Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.

Лужа с контуром Испании: Сука!

Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?

Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.

Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...

Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.

Германия: То есть???

Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...

Израиль: А это таки сложно?

Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.

Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?

Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!

Алжир: Отпусти её, сволочь!

Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...

Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?

Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!

Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.

Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.

Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...

Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?

США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?

Лужа с контуром Испании: Суки!!!

Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!

Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.

Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!

США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...

Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!

Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?

Лужа с контуром Франции: Тварь!

Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.

Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец!

Соседние страны: Да блядь! Ебанутая!

США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови.

Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала.

США: Блядь! Эй, Россия.

Россия: Что тебе?

США: Может это... Договоримся?

Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём?

США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём...

Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен?

США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы...

Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё?

Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего?

Россия: Спокойно, Беларусь.

США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?!

Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю!

Россия: С парой условий согласна.

США: (насторожившись) Каких это условий?

Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами.

США: Эээ..

Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов!

Россия: Пустые корабли также сначала проверяются.

США: Так, слушай...

Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна?

США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций.

ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то???

США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться.

ЕС: А не пошёл бы ты на...

США: В Азии так газ нужен

ЕС: (тихо) Сука... Ладно.

*В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета

Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать!

Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно.

Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо???

Россия: Хотите?

Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!!

Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу.

Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу!

Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции.

Великобритания: Ах ты су...

Россия: Твои санкции. Низя.

Великобритания: Да блядь!

Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу.

Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб!

*Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина

Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно!

Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда?

Украина: (в шоке) Блядь!

ЕС: (в ужасе) Пиздец...

Сербия: (в восторге) Движуха!!!

Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само!

Россия: Почему не я? Я.

ЕС: Россия, мы же договаривались!

Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы...

Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать?

Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу.

Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники.

КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще давайте дружить.

*КНДР признаёт ДНР и ЛНР как независимые государства

Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!

КНДР: (торжественно) Имею право!

Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...

КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?

Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй...

Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте.

Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли.

Украина: Как не нарушила? А взорвал кто?

Турция: (монотонно) Это не Россия.

Украина: Ты охуела?!

Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны?

Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!!

Польша: Будут через месяц-два.

Украина: А побыстрее нельзя?!

Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота!

Украина: КУРВА!!!

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 2.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (запасаясь дровами) Россия, забери, наконец, эту турбину.

Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) Нет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (косясь на недособранный хворост) Почему сейчас-то нет?!

Россия: (поглядев на растущую цену на газ) Потому что поставляла я турбину в Канаду. И оттуда должна её получить. Так в договоре указано.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Канада?

США: (роясь на книжной полке) Уебу.

Канада: (косясь на США) У меня... эээ... сезон уборки кленовых листьев.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!

Россия: Знаешь, Германия, или что там от тебя осталось, я не могу работать в таких условиях. Ты можешь дать гарантии, что я получу другие турбины после ремонта?

Высыхающая лужа с контуром Германии: (убито) Канада?..

Канада: (читая книгу "Как управлять Америкой, не привлекая внимания США") Что "Канада"? Тебя же спрашивают.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (слабым голосом) Блядь...

Россия: (прикручивая вентиль) Вот видишь. Я же хочу как лучше, в соответствии с договором.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (одновременно глядя на вентиль и пытаясь толкать баржу по дну обмелевшего Рейна) Суки!!! Ненавижу вас всех!!!

Высохшая и дымящаяся лужа с контуром Франции: (поливая АЭС из лейки) Только не кипятись. Пожалуйста, только не кипятись.

Соседние страны: (косясь с опаской) Ты кому? Германии или...

США: (доставая с полки книгу в переплёте из кожи рептилии и названием "Советы древних мудрецов") Наконец-то, вот она.

Книга: (шипящим голосом) Шшштоо ты хооочешшшь узззнааать?

США: (открывая книгу) Как остаться мировым гегемоном?

Книга: (шипящим голосом) Ссстравиии Росссииию и Китааай.

США: (перебирая страницы) Что за совет идиотский! Как их стравить-то?

Книга: (шипящим голосом) Сссообщиии, шшштооо поддееерживаешшшь Китааай.

США: (высматривая что-то на карте) О, вот это мысль. (громко) Эй, Китай!

Китай: (строя флот) Сразу иди нахуй.

США: (игнорируя и размахивая руками) Китай, я всецело тебя поддерживаю.

Китай: (отвлекаясь от достройки эсминца) Правда?

Тихоокеанские страны: (проследив взгляд США, тихо) Ой, блядь...

Китай: (тоже проследив взгляд) США, лучше не продолжай.

США: А ты не лезь, я с Китаем разговариваю!

Тихоокеанские страны: (мрачно) Это будет пиздец.

Тайвань: (ещё более мрачно) Это уже пиздец.

США: (продолжая махать Тайваню) Эй, Китаай!

Тайвань: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь.

США: Китай, я буду тебя защищать!

Афганистан: (истерически хохоча) Соглашайся, соглашайся! Он не подведёт!

Китай: (выпуская эскадру) США, знаешь, чем это для тебя закончится?

США: (готовя самолёт) Тебе не запугать ни меня, ни моих союзников! Блохи, поддерживайте правильный Китай!

Страны ЕС: (тихо перешёптываясь) Совсем ёбнулся.

США: А ну громче!

Литва: (после пинка от Польши) Я-а... Поддерживаю независимый Тайвань.

США: Слышал? Слышал?!

Китай: (подписывая фото ЕС иероглифом "Блок-терпильник") Не слышал я ничего.

Литва: (очень тихо) Сука косая.

Китай: (размечая на карте зону учений) Не слышал, но запомнил.

Литва: (ещё тише) И злопамятная.

США: (запихивая упирающихся пассажиров в самолёт) Я отправлю рейс для подтверждения дружбы с Китаем!

Китай: США, я этот рейс не согласовывал. А по нашим договорённостям...

США: (отмахиваясь) Не мешай серьёзным странам разговаривать.

Китай: (очень медленно зверея) Это ты себя сейчас серьёзной страной назвал?!

*Китай объявляет о начале военных учений в зоне Тайваньского пролива.

Тайвань: (тихо) Это будет самое тупое начало мировой войны. (громко) Я не поддамся на провокации. Летают, где хотят. Законом не запрещено. Правда,Япония? Япония?

Япония: (держась за спасательный круг) Спасите! Тону!

Высыхающие лужи с контурами некоторых стран ЕС: Чтоб тебя там смыло нахуй.

Нидерланды: (стоя под зонтиком) Ой, да ладно. Подумаешь, дождик. У всех будет. Рано... (косится еа Германию) Или невовремя.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Суки! Суки все!!!

Сербия: (плескаясь в ванне) Если в Рейне нет воды, значит где-то банный день.

США: Ты, мелкая! Ещё слово, и тебе пиздец.

Россия: (примеряясь к Славянску) США, не обижай маленьких, а то...

Сербия: (перебивая) Не лезь Россия, я первая в очереди его отмудохать!

Россия: (просматривая содержимое зерновоза) Как знаешь.

Украина: Ливан, твой груз пшеницы в пути!

Ливан: Нахер он мне через полгода?

Украина: (тихо) Отлично, дороже перепродам. (громко) ЕС, хочешь пшеницу?

ЕС: (тихо) Да не ори ты! Хочу! (громко) Африка, я спасу тебя от голода! Я везу тебе пшеницу!

Африканские страны: (переглядываясь, тихо) Полгода, блядь, не прошло. (Громко) Лучше вези кукурузу на поп-корн.

*Тайвань обьявляет о начале военных учений, в результате которых на его территории начинаются лесные пожары.

Тайвань: Блядь!

Африканские страны: Отлично, есть где поп-корн готовить!

Тайвань: Блядь!!!

Китай: (собирая эскадру для новых учений) Возвращайся домой и не позорь гордое имя.

Африканские страны: (расстроенно) А как же война?

Китай: (перелистывая "Цитаты Великих") Конфуций всегда заявлял, что главное - манёвры!

Россия: (отвлекаясь от Славянска) Кхм!

США: (заталкивая пассажиров во второй самолёт) Не смей грозить Китаю!

Китай: А ты не лезь, а то уебу.

США: Ты что, думаешь угрожать союзу из трёх морских держав?

Соседние страны: (с интересом) Каких это?

США: Австралии, Великобритании и меня.

Австралия: (что-то подсчитывая) Получается, он меня первой пиздить будет?

КНДР: (радостно) Будет-будет!

США: Съебись!

Китай: (нагло ухмыляясь) США, а почему на табличке ты первым стоишь?

США: (проверяя табличку) Сербия, я тебя порву, тварь!

Великобритания: Австралия, а ну встань на первое место!

Австралия: (пересчитывая доходы от экспорта угля) Мне и на третьем неплохо.

США: Австралия, или ты, сука, сейчас же приходишь на первое место, или я тебе такой пизды дам, что ты туда перелетишь!

Сербия: А вы, дебилы, хоть ебитесь, но в гегемоны не годитесь.

США: А ты вообще заткнись! А ты пиздуй давить Китай!

Австралия: (тихо) Блядь... (громко) О, Япония, займись Китаем!

Япония: (роняя кисточку и свиток) Схулияма?!

Сербия: (старательно записывает) Сху-ли-я-ма. Мне нравится, как это звучит!

Австралия: (тихо) Блин, как у этого полосатого прокатывает-то? (Громко) Эй! Филиппины, заняться Китаем!

Китай: О, я хочу на это посмотреть!

Филиппины: (тихо) Блядь. (Громко) О, Эстония! Займись Китаем!

Эстония: (озираясь) Блядь. О, Литва!

Литва: А меня нету!

Эстония: (недоумённо моргая) Как это?

Китай: (ехидно ухмыляясь) А её нету.

Эстония: Блядь! Эй, Китай!

Китай: (начиная учения вокруг Тайваня) Ну? Помочь ему хочешь?

Эстония: Я... Это... Я тебя осуждаю!

Китай: (сводя зоны учений с зонами торговых маршрутов) Я запомню.

Россия: Германия, кстати, а где турбина?

Высыхающая лужа с контуром Германии: (глядя на застрявшую в песке баржу) Как где? Должна же быть у тебя!

Россия: (поглядывая на стоимость газа) Нет её у меня.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Как нет? Где она?

Сербия: (листая сербско-немецкий сооварь) Спиздилен. Нах.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь! Где турбина???

Страны ЕС: (глядя на взлетающую стоимость газа, флегматично) Ладно, хуже уже не будет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Нашла! НАШЛААА!!! Россия, забирай!

Россия: Нет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Да почему-то сейчас нет, блядь?! С ней всё в порядке, я осмотрела!

Белоруссия: (уплетая картошку-фри) Пиздит фрицовка! Она моточасы скрутила! Я видела!

Высыхающая лужа с контуром Германии: (в шоке) Какие моточасы???

Россия: Понятно. Или из Канады с талоном о техобслуживании, или сама будешь из трубы газ сосать.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!!!

Китай: (вводя очередную зону учений у Тайваня и парализуя его экспорт) Что там в твоей книжке написано дальше?

США: (торопливо листая книгу) Блядь! А что дальше-то?!

Книга: (захлопываясь, шипящим голосом) Идиии нааахххуй!

США: Да блядь!

Китай: (протирая новые авианосцы тряпочкой) А я сразу посоветовал. Я-то её давно прочитал.

Коронавирус "Кентавр": А вот и я! Как вы без меня? Скучали?

Весь мир: Блядь! Тебя только не хватало!

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 3.

Высыхающая лужа с контуром Италии: Что это? Дождь?

*На юге Франции и в Италии засуха завершается сильнейшими ливнями

Высыхающая лужа с контуром Франции: Дождь! Ура! Да! Дааа... (начинает тонуть) Да блядь!!! Помогите!

Великобритания: (пошатываясь, вполголоса) То бордо у этой отбитой, то групповуха.

Франция: (выплывая) Да пошла ты... Ты чего это?

Великобритания: Нездоровится мне что-то.

Франция: (отшатываясь) Что? Опять?!

Великобритания: Нет, я не в этом смысле!

Франция: (поворачиваясь, чтобы убегать, но затем резко поворачиваясь обратно к Великобритании) Я даже не знаю, какой стороной к тебе опаснее поворачиваться...

Великобритания: Да у меня не это! У меня кризис влас... (замирает)

Франция: (тыкая в Великобританию длинной палочкой) Эй, островная, ты тут?

Великобритания: (очень громко) ВОРОНЕЖ-НЕ РОССИЯ!!!

Франция: (подпрыгивая) Блядь! Что с тобой?!

Страны Британского Содружества: Это у неё в оперативную память данные нового премьера так загружаются, не обращай внимания.

Иран: (пытаясь утихомирить протесты) А нельзя эту ёбнутую в вечный ребут отправить?

США и ЕС: Не смей подавлять жажду народа к свободе!

Иран: (продолжая разгонять протесты) Отъебитесь.

США: Ах так? Тогда хуй тебе, а не атомная сделка!

Иран: (ненадолго прервав разгон демонстрации) Ах так? Я запомню.

Франция: А надо было у меня, у нормальной страны атомную станцию просить построить, чучело!

Иран: (невозмутимо разгоняя очередную демонстрацию) У тебя Буркина от Фасо отклеилась.

Франция: Что? Блядь!!

Германия: (спешно запасаясь дровами) Россия, забери наконец турбину!

Россия: (закручивая вентиль) Нет.

Германия: (в шоке) Ты что творишь?! Я же газовые хранилища ещё не заполнила!

Россия: У турбин заканчивается межсервисный интервал. Будешь чинить?

Германия: Да!

Россия: (косясь на Канаду) Понятно. Не будешь.

*Из-за остановки «Северного потока-1» стоимость газа поднимается до 2500 евро за тысячу кубических метров.

Германия: (распечатывая ещё больше угольных электростанций) Я всё равно заполню хранилища и буду готова к зиме!

Нидерланды: А зелёный переход?

Германия: (огрызаясь) Переходи на хуй! Мне энергия нужна!

Нидерланды: А у меня есть газ в Гронинг... Что это трясёт так?

Россия: (примеряясь с консервным ножом к Артёмовску) Если добычу вести криво – возможны слабые землетрясения. Как там твои дамбы, кстати, не крошатся?

Нидерланды: (сворачивая добычу) Так, ну вас нахуй.

Германия: А мой газ?

Нидерланды: (проверяя трещины в дамбах) Предпочитаю не подводный образ жизни.

Германия: Ах ты сволочь! Я на тебя рассчитывала! Из-за тебя у меня производство встаёт. У меня... У меня... У меня туалетная бумага заканчивается.

Белоруссия: Лопухом пользуйся.

Германия: Это что?

Сербия: А ты не знаешь?

Германия: (с подозрением) А ты знаешь?

Сербия: (радостно) Конечно знаю! Вот.

Германия: Это зеркало.

Сербия: (ещё радостнее) Ага! А в нём лопух.

Германия: Сука...

Украина: (прибегая с листом лопуха) Вот так он выглядит! Вот так! А вот с этой стороны он мягче... Что ты так на меня смотришь?

Германия: (кривясь) Убери от меня свои лапы...

Украина: (тянет лапы к Германии) Оружие мне дай и побольше! Я наступление готовлю!

Белоруссия: (настраивая гитару) Погромче ори.

Украина: (громче) Я пойду в наступление и разгромлю Россию за один день!

Белоруссия: (флегматично настраивая гитару дальше) А, понятно...

США: (приволакивая большой контейнер) Украина, держи.

Белоруссия: (настороженно) Россия, они что-то задумали.

Россия: (расслабленно ковыряясь в Артёмовске) Не мешай. Почти вскрыла...

Белоруссия: (настороженно) Россия, ты не слишком расслабилась?

Россия: Успокойся.

Украина: (обмотавшись патронными лентами) АААА!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: (отбиваясь) Блядь!

Белоруссия: (мрачно) Я же предупреждала...

Украина: (продолжая попытки штурмовать населённые пункты и не обращая внимания на потери) Вот и смерть твоя пришла, Россия!

Великобритания: Это я вообще-то.

Все страны: (остановившись и оглядываясь) Ты чего в чёрном?

Великобритания: У меня траур.

Страны Британского Содружества: А где бабуля?

Великобритания: Я за неё.

Страны Британского Содружества: (переглядываясь) Пиздец... А где выход?

Великобритания: А выхода нет. У вас всех теперь новый король!

Белоруссия: (пробуя аккорды и напевая) Или неет...

Страны Британского Содружества: А когда похороны?

Великобритания: Скоро будут! Приглашаются все желающие. Кроме России!

Россия: (что-то подсчитывая и отбиваясь) Велика потеря!

Саудовская Аравия: Я хочу участвовать! Я хочу!

Великобритания: А ты уёбывай! Нечего тебе тут делать!

Саудовская Аравия: Почему это?

Великобритания: А ты думаешь я не помню, как ты мне исламские ценности во дворец хотела принести?!

Саудовская Аравия: Да ты же сама...

Великобритания: Уёбывай отсюда!

Саудовская Аравия: (уходя) Я это запомню, паскуда!

Россия: (оставив территорию Харьковской области) Твою ж мать. Это что было?

США: (засев с поп-корном) Агааа!!! Россия проиграла войну Украине!

Китай: Сражение за один город – это вся война?

Белоруссия: Я тебе говорила!

Россия: Не мешай, я подсчитываю. Хм... Откуда столько оружия-то западного...

США: Законом не запрещено! Лендлизю, где хочу!

Украина: (ехидно) Что, Россия, ссышься по такому моему тылу ударить, да?

Россия: (отводя войска) Зараза... Иран, на два слова.

Украина: (подходя к Лиману) Перемога!!! Я вышвырну Россию со своих земель до Урала!

Белоруссия: (наблюдая за разрушением понтонных переправ) А ты что, плавать умеешь?

Украина: Я не утону!

Венгрия: (не отвлекаясь от чтения книги «Как заполучить Закарпатскую область, не привлекая внимания идиотов») Какая самокритичность.

Украина: А ты почему мне оружие не поставляешь?

Венгрия: Потому что идите нахуй.

ЕС: Ты оборзела?! Оружие не поставляешь, газ у России покупала... Стоп. Это что по трубе из Турции идёт?

Венгрия: Российский газ.

ЕС: Да ты вконец оборзела!

Венгрия: А вы быстро вернулись. Идите опять нахуй.

ЕС: (с угрозой) Ах так?! Венгрия, ты больше не демократия!

Венгрия: Ага.

ЕС: Что значит "ага"?

Венгрия: Значит я больше не демократия, а вы как были Пидорлендом, так и остались.

Сербия: Ну зачем так грубо?

Соседние страны: (вполголоса) Да кто бы говорил.

Сербия: (не обращая внимания) Это я могу пидерятник пидерятником называть. А ты, Венгрия, часть ЕС. Ты их Гомовиллем должна называть. В знак приверженности ценностям...

ЕС: Сербия! А когда ТЫ покажешь свою приверженность ЛГБТ-ценностям?! Тебе же деньги на это были выделены.

Сербия: (тихо) Блядь... (громко) Сейчас-сейчас.

Страны ЕС: Ты что там делаешь?

Сербия: (ставя большой экран и крупным планом снимая готовку борща сразу на четырёх газовых конфорках) Провожу БДСМ-сессию. Чур я садистка. Страдайте.

Страны ЕС: Да блядь!!!

ЕС: Сербеть твою в Белград! Прекрати немедленно!

Сербия: (снимая борщ с огня) Да уже готово, чего ты кипятишься-то.

Венгрия: Сербия, ты газ не выключила.

Сербия: Ой, да подумаешь, погорит немного.

Страны ЕС: СУУУКААА!!!

ЕС: Сербия, тебе на ЛГБТ-парад были деньги даны, а не на БДСМ!

Сербия: Ладно-ладно, вот ваш парад.

ЕС: А почему там мужики с бабами за руку взявшись идут?

Сербия: Так это парад традиционных семей.

ЕС: (недоумённо) А геи где?

Сербия: Безвременно спедерастились. Пришлось импровизировать.

ЕС: (С угрозой) Ты мне сейчас всё до последнего евроцента...

Сербия: (вздыхая) Ладно-ладно. Проведу я этот фестиваль твой. (вполголоса) Всё равно один раз не парадас.

Венгрия: Ты только что провела один парад.

Сербия: (возмущённо) Это другое! Это нормальные люди!

ЕС: (любуясь парадом) Ладно, сойдёт. Кто ещё что подготовил на фестиваль?

Германия: (бросая собранный лопух) Я! Я!!! Вот, макет Каабы!

ЕС: В цветах ЛГБТ. Как чудесно!

Саудовская Аравия: (возвращаясь с похорон) Стоп. В каких цветах???

ЕС: В цветах флага ЛГБТ. Это...

Сербия: (съёжившись) Это будет пиздец...

Саудовская Аравия: (зверея) Вы... Вы... ВЫ ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ???!!!

Германия: (в недоумении) А что такого?

Саудовская Аравия: (очень громко, уходя) Я ЗАПОМНЮ ЭТО! ЯСНО?! Я ЗАПОМНЮ!!!

Страны ЕС: (переглядываясь) А что не так-то?

Сербия: Пиздец...

Россия: (отбиваясь под Балаклеей) Блядь. Откуда их столько? Стоп. Это что, негры?

Украина: Зато сразу видно, что не москали!

Россия: (выводя войска из окружения и оставляя часть территории) Да ну нахуй. Солдат уберегу.

Украина: Ура! Перемога!!! Скоро я одолею Россию!

Белоруссия: (отложив гитару и взяв счёты) С такими потерями? Одолеешь? У тебя таким темпом армия закончится через...

Украина: Отъебись! Когда мои танки войдут в Мос... Что это летит? АААА!!!!

Иран: (вежливо) Добрый вечер.

Украина: США, России Иран помогает!

Иран: (не менее вежливо) О чём вы?

США: Россия, откуда у тебя иранский беспилотник?!

Россия: Какой ещё беспилотник? Это герань. Кровососов отгоняет.

США: Какая в жопу герань?! Это иранский беспилотник!

Россия: (отмахиваясь) Ничего не знаю. Надпись по-русски, значит русская «Герань». О, ещё горчошек полетел.

Украина: Нет! Горшочек, не лети! ААА!!!

КНДР: И я хочу! И я тоже горшки принести хочу!!!

Иран: (вполголоса) Я же говорил, что запомню.

Украина: (выбираясь из разрушенного штаба) Меня так просто не убить, суки!

*Украинские войска начинают массированное наступление превосходящими силами.

Россия: (опять отбиваясь) Да ебать!

Белоруссия: Россия, соберись уже! Чем ты занимаешься?!

Страны ЕС: Россия проигрывает войну на Украине!

Чехия: (чихая и сидя в 3 свитерах) Да! В России страшнейший кризис во всех отраслях!

Сербия: Вы больные что ли? Она отдала часть территории, зато армия целая, а у Украины...

Страны ЕС: (перебивая) Россия проигрывает Украине!!!

Россия: (вполголоса) Хм... А может я правда проиг...

ДНР и ЛНР: Россия! Соберись!!!

Россия: (дёргаясь) Чёрт, привидится же такое. Ладно. Переходим к плану «М».

Белоруссия: (вполголоса, с опаской) План «М»? Не отдавай ему пульт опять..

Россия: (вполголоса) Это план «П». А «М» – другой.

Украина: (шарахаясь) ААА!!! Блядь! Что это под горой бумаг шевелится?!

Россия: Военкоматы.

Украина и США: (хором) Военкоматы?

Германия: Бумага? Кто-то сказал «Бумага»?

Сербия: Тебе послышалось. Запасайся лопухом дальше.

Украина: (вполголоса) Военкоматы... Так план «М» – это мобилизация... (громко) Россия проигрывает войну и вынуждена ставить население под ружьё!

Белоруссия: (со счётами) Украина, а ты вообще счита...

Украина: (ещё громче) Россия ставит под ружьё вообще всех и даже больше!

Россия: (вполголоса) Хм... А может и правда...

ДНР и ЛНР: (тряся Россию) Да приди уже в себя!!!

Россия: (снова дёрнувшись) Да что такое-то?! Ладно...

США: Чего ты стоишь, дура! Атакуй дальше, пока она подкрепления не подвела!!

Украина: (глядя на потери, тихо) Блядь... (громко) ААА!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: (удерживая Красный Лиман) Детвора, пора домой.

ЛНР и ДНР: Ура!!! Хотим, хотим, хотим!!!

Россия: А вы?

Запорожская и Херсонская области: (бросая таблички «ЗНР» и «ХНР») Ещё как хотим!!!

Россия: Вот и отлично.

Украина: (усиленно пытаясь взять Красный Лиман) Стоять, твари! Ненавижу!!!

США: (наваливая сверху гору оружия) Да захвати ты его уже!

Украина: Отъебись! И патроны подавай! И гроши!!!

Венгрия: Россия, а можно мне вон ту штучку?

Россия: (передавая табличку «ЗНР») Держи.

Болгария: (внимательно наблюдая) Россия, а можно мне скидку на газ?

Россия: А волшебное слово?

Болгария: Да целое словосочетание! Украина!

Украина: Оружие?

Болгария: Иди в жопу!

ЕС: Ты что, охренела?!

Болгария: Я замёрзла, и мне вторая серия не нужна!

ЕС: (грозно) Или ты...

Болгария: (вполголоса) Я только своё не дам...

ЕС: (прикидывая в уме) А. Ну ладно.

Россия: (отводя войска из Красного Лимана) Украина, ты ёбнутая. Тебе своих солдат вообще не жалко?

Украина: Заткнись! Тебе пиздец!

Соседние страны: (очень тихо) Что эта отбитая про «Россия трупами заваливает» орала?

Россия: (разворачивая свиток) Украина... Впрочем до тебя не дойдёт всё равно. Все, слушайте. Это теперь СНОВА моя земля. Ясно? Кто полезет – уебу.

Страны ЕС: Россия, ты совсем охуела?!

Россия: Косово – это Сербия?

ЕС: Нет!

Сербия: Блока-терпильника ответ.

ЕС: А ты заткнись... ЧТО... ЭТО... БЫЛО???

Россия: Что за взрыв?

США: (спешно уводя эскадру из Балтийского моря) Ничего не знаю. Ничего не видел!

Германия: Мои трубы!!! Трубы горят!!!

ЕС: Россия, как ты могла???

Польша: США, спасибо!!!

ЕС: (перебивая) Заткнись, курица! Россия, как ты могла взорвать «Северные потоки»?! Ты хочешь обречь Германию на смерть от холода?!!!

Россия: Нахрена мне-то это делать? Я вентиль могла перекрыть и... А что это за самолёт был?

ЕС: (громко) Россия решила оставить несчастную Германию без газа!!!

Россия: Погодите. Это чей самолёт упал?

ЕС: (ещё громче) Россия хочет заморозить бедную Германию! Доколе?!

Германия: ТЫ уже заебал со своими лозунгами! Мне газ нужен!

Сербия: А ты собрала достаточно лопуха на несколько месяцев?

Германия: Да! Не мешай!

Белоруссия: Германия, а ничего, что он высохнет за зиму и будет непригоден?

Германия: (после паузы)... блядь...

Сербия: Точно лопух.

Польша: Германия, а у меня тут свой новенький газопровод есть. И если ты хочешь получать с него газ, то заплати мне контрибуцию за втору...

Германия: (устало отмахиваясь) Просто иди нахуй.

Польша: (вздыхая) Не пшрокатило.

Россия: Польша, все в курсе, что у тебя вся нагрузка по нему расписана давно.

Польша: Да я просто...

США: (оттаскивая за шиворот страны НАТО под дерево с табличкой «Саммит») А ну все сюда живо. Надо обсудить и принять решение по заявлению России.

Украина: И моё принятие!

США: (отмахиваясь) Да-да. Объявляем России войну или нет?

Великобритания: (в стороне, тихо) Ну что, Польша, ссышься?

Польша: (тоже тихо) Так точно... Ссусь.

Великобритания: Ну это ничего. Это сейчас международная обстановка такая. Все ссутся. И я ссусь. (очень тихо) И даже гегемон иногда от новостей. Но мы твой недуг в подвиг превратим.

Польша: Как это?

Великобритания: А тебя первой после Украины против России выставим. Ты тогда и сраться начнёшь.

США: (тихо) Блядь, да что с этой островной творится? Ладно. Саммит окончен. Войну объявлять не будем. Но давайте не обосрёмся с новыми санкциями.

Украина: А я?

Турция: А ты уже. Тебе поздно.

Украина: Но-но! Меня примут по ускоренной программе.

США: Украина. Мы тут это. Посовещались... В общем, вставай в общую очередь.

Украина: Как это в общую очередь??? А моя война?!

США: Точно! Пиздуй на хер.

Украина: Куда??

США: (сверяясь с картой) Херсон, говорю, захвати!

Украина: Суки...

США: Эй, нефтесосы! Мне нужно больше нефти!

Страны ОПЕК+: Пошёл на хуй.

США: Чего?! Аравия!

Саудовская Аравия: (не поворачиваясь) Иды к вэрблуд. Тебе же сказали.

США: Да ты совсем берега попутала, херь песчаная? Забыла, кто я?!

Саудовская Аравия: (поворачиваясь и недобро улыбаясь) Нэт, я помню.

США: (строго) И кто?

Саудовская Аравия: (улыбаясь ещё более недобро и щёлкая пальцами) Дэбыыыл.

*Страны ОПЕК+ договариваются о снижении суточной добычи нефти на 1 миллион баррелей.

США: Вы охуели?! Уебу!

Саудовская Аравия: (щёлкая пальцами двух рук) Газават!!!

США: Чего?

Кувейт: Это значит «Лучше бы вы газ дальше покупали».

*Страны ОПЕК+ начинают обсуждать снижение суточной добычи на 2 миллиона баррелей

США: (с ужасом косясь на календарь) ЕБАТЬ!!!

Саудовская Аравия: (бегая кругами и щёлкая пальцами) Газават! Газават! Газаваааат!!!

Сербия: (смотря влюблёнными глазами) Как мииилооо!!!

ЕС: Аравия, ты чего творишь?!

Саудовская Аравия: Я говорила, что запомню, сволочи!!! Страдайте!!!

ЕС: Пиздец! Аравия, давай договоримся!

Иран: А-ра-ви-я! А-ра-ви-я!

Россия: ЕС, а ты что, надеялся газ нефтью заместить?

ЕС: Отвали от меня...

Россия: Да не волнуйся, у тебя же есть одна нитка второго «Северного потока»... Ах, да, точно...

ЕС: (угрюмо) Сука...

Россия: (ехидно) Впрочем, вы же недавно открыли Baltic Pipe, он вам заменит мой газ.

Белоруссия: (напевает) Или неет...

ЕС: Блядь!!!

Украина: (по пояс в горе оружия) А что про моё вступление в НАТО???

Турция: (ехидно) Наталка, не бойся. Я как в ЕС вступлю, твою анкету на стол натовцам подложу.

Украина: Суки! Суки все! Ненавижу! Всех ненавижу! А тебя, Россия, я ненавижу больше всех!

Венгрия: (тихо) Ебанутая какая-то. Её опплевали все остальные, а она опять Россию ненавидит.

Сербия: Украина, мне тебя почти жалко.

Украина: (остановившись, с надеждой) Правда?

Сербия: (злобно ухмыляясь) Беларусь?

Белоруссия: (напевает) Или неет…

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 4

ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об экологии?

ЕС: (косясь на выключающиеся из-за износа и забастовок АЭС Франции) Я очень забочусь об экологии. Но есть много стран, которым нужна помощь в её защите. Правда, США?

ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?

США: (тыкая урановым стержнем в новый портативный реактор, тихо) Да вставляйся ты... (громко) Точно, экология! Да! Много стран! Например... О, Гаити. Как у тебя с экологией?

Гаити: (огрызаясь) В той жопе, где я из-за тебя сижу, нет экологии!

США: (пытаясь кубиками с буквами «Д», «И», «И», «Т» и «О» собрать слово «центрифуга») Гаити, не волнуйся, мы тебя не оставим и будем поддерживать всеми силами.

Гаити: Вы меня не поддерживаете, а держите здесь, суки! Отпустите!

ЕС: Не сопротивляйся, мы с тобой.

Куба и Венесуэла: (тихо) Гаити, хочешь к нам?

Гаити: (тихо) Хо... ААА!!!

США: (навалившись сверху) ЕС, Гаити хочет больше поддержки.

Гаити: (сдавленно) Пидарасы.

ООН: (монотонным голосом) Китай, как ты заботишься об эко...

Китай: (строя несколько заводов по производству электромобилей) Просто отъебись.

ООН: (монотонным голосом) Россия, как ты заботишься об экологии?

Россия: (выводя на полную мощность реактор БН-800) Вот так.

ЕС: Реактором?

Россия: Реактором, который работает на переработанном топливе.

ЕС: Каком топливе?

Белоруссия: (изучая документацию) За вывоз которого вы ещё России заплатили.

ЕС: Чего???

ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об эко...

ЕС: Заткнись!

США: (пытаясь выковать стержень из бруска с надписью «Собственность Минобороны США») Россия, ты безответственно подходишь к атомной энергетике!

Россия: Я? Я ваши отходы в топливо превращаю.

США: (ехидно) Каким это образом?

Россия: Используя изотоп урана 238 вместо 235.

США: (удивлённо) Да это же мусор.

Россия: Для кого-то уран 238 – это мусор. А для меня это – источник энергии.

Все страны: (заинтересованно) Уран-238 – источник энергии? Ну-ка поподробнее.

США: (тихо) Да блядь... (заметив календарь) ДА БЛЯДЬ! УКРАИНА!

Украина: (собирая танк из запчастей, с надеждой) Гроши? Пушки?

США: Заткнись и сделай что-нибудь до ноября! Чтобы запомнилось! Город какой-нибудь захвати!

Украина: (глядя на свежезахваченный Красный Лиман) А...

США: Крупнее! И чтоб с картинкой красивой!

Украина: (глядя на Россию, подтягивающую подкрепления) А...

США: (с угрозой) А то пизды дам.

Украина: Да блядь... С картинкой, с картинкой... О! (тихо) Болгария! Держи!

Болгария: (глядя на контейнер из Одессы) Это что?

Украина: (шипит) Да не ори ты! Это подарок для Грузии, через тебя передать хочу.

Турция: (отвлекаясь от «Турецкого потока-2») Эй, вы чего там передаёте?

Болгария: Это наше дело.

Турция: (снова отвлекаясь на «Турецкий поток-2») А и ладно.

Болгария: (тихо) Эй, Грузия, тебе подарок от Украины.

Грузия: (с подозрением) Мне?

Украина: (тихо) Ой, я сказала тебе? Я имела в виду Армении.

Армения: (осматривая коробку) Это мне? А что внутри.

Украина: Ааа!!! Армения, на тебя Азербайджан напасть хочет!!!

Армения, Азербайджан, Иран и Турция: Где???

Украина: (подменив бумаги) Ой, показалось. А чего ты груз для России держишь в руках?

Армения: Что? А это разве не мне?

Украина: Нет, ты перепутала, это для России.

Армения: А где мой подарок?

Украина: Тебе Россия вручит, как откроет.

Армения: Ну ладно. Россия, это тебе. По бумагам, кажется, от меня.

Россия: (перевозя груз по Крымскому мосту) Правда? А что эт... БЛЯДЬ!!!

Украина: (приплясывая) Ааа!!! Крымский мост рухнул!!! Перемога!!!

Грузия и Армения: (в ужасе) Нам пиздец...

Россия: (потушив пожар на мосту) Так. Кто. Это. Прислал.

Грузия и Армения: (хором) Не мы!!!

Польша: (приплясывая рядом) Украина, молодец! Отлично сработано!

Украина: (продолжая плясать) Рухнул мост! С концами рухнул мост! С концами рухнул мост, я это знаю, знаю! Рухнул мост! С концами рухнул мост...

Сербия: (подпевая) Тебе сейчас мост в жопу запихают. Ой запихают.

Украина: (прекращая плясать) Ты о чём?

Россия: (подходя с коробкой) Украина...

Польша: Эээ... Ну, в общем, я тебя поздравляю. Пока!

Украина: Стой! Ты куда?

Россия: Я тебя предупреждала мост не трогать?

Украина: (стягивая подкрепления к Артёмовску) Предупреждала, и что? Думаешь я испу...

Россия: (расстреляв подкрепления авиацией) В ленту Мёбиуса скручу, говорила?

Украина: Ай, блядь! Говорила.

Россия: (нажимая на коробке кнопку с ромашкой) Ну вот и не обижайся.

ЕС: (в ужасе) Это... Это что за кнопка???

США: Ааа!!! Россия хочет применить ядерное оружие на Украине!!!

Украина: (по привычке) Не на, а в!

Венгрия: (встревоженно) В таком варианте окончания уже не важно куда.

ЕС: Россия, применишь ядерное оружие - последствия будут страшными!!!

Россия: Ну давай, расскажи мне о новых санкциях. Нефть не купишь? Как там цены на газ, кстати?

ЕС: А вот хуй тебе! Хранилища заполнены, и цена на газ снижается!

Страны ЕС: (глядя на газ по 1400 долларов за кубометр на бирже) Да заебись просто. Даром, блядь.

Россия: (ехидно, куда-то уходя) И что, нефть больше не будешь покупать?

ЕС: (листая книжку «Citaty Velikikh», тихо) Сука. Где же это... (громко) Ты получишь симметричный ответ!

Россия: (возвращаясь с лейкой) Что, ядерный?

ЕС: Эээ... Нет. Но очень мощный!

Россия: (поливая цветочные горшки) А почему не ядерный?

Венгрия: Ядер нет.

Белоруссия: Скорее ядрышек. США забрал на хранение.

Страны ЕС: Заткнитесь!

Сербия: И продал.

Белоруссия: Кому могут понадобиться такие ядрышки?

Самоа: (пряча новое ожерелье) Распизделись тут, блядь. Не похвастаться.

ЕС: Сербия, ты меня заебала! Ляпнешь ещё что-нибудь, и останешься без газа!

Сербия: Без турецкого?

ЕС: Какого турецкого?

Венгрия: (торопливо копая канаву для нового газопровода) Ты можешь хоть немного помолчать?

США: (с подозрением) А ты что копаешь?

Венгрия: Не твоё дело.

США: (грозно) Тут везде моё дело! Что ты там копаешь?! И что это жужжит?

Иран: Заранее хочу предупредить, что мотороллер не мой.

Украина: Какой ещё моторо... ААААА!!!

Иран: Так вот, он не мой. Но по объяве могу продать такие же.

США: Иран! Как ты смеешь продавать России оружие?! Ты тем самым становишься соучастником войны!

Россия: (возвращаясь с горой коробок) Да что ты говоришь.

США: Это другое... Стой, что это у тебя?

Россия: (распаковывая коробки) Новая игра Angry Geranium. Поиграем?

Украина: (тихо) Блядь... За шо?

Россия: Список длинный.

Украина: Это что, не только за мост?

Россия: (притянув ещё одну коробку) Чуть не забыла. Ещё же за мост надо.

Украина: Да блядь! Это не я!

Россия: (недобро ухмыляясь) Готова?

Украина: Нет!

Россия: (нажимая кнопки с ромашкой) Твои проблемы. Ховайсо, свинка.

Украина: БЛЯЯЯДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!

США: Иран, как ты посмел дать России столько...

Иран: (нагло ухмыляясь) О чём ты, подыхающий шайтан? Это русские «Герани», а не мои благословенные «Шахиды».

США: Меня наебать думаешь?! Ты за это ответишь!

Иран: (с показушным акцентом) Пэрвый раз этот «Гэран» выжу, атвичаю!

США: Она в честь Тегерана названа!

Иран: (давясь от смеха) В Тэгэранэ нэ растёт «Гэран»! Мамой кланус!

США: Сука, я с тобой разберусь ещё. Дайте Украине ПВО, быстрее!

Швейцария: (со счётами) Ей дешевле складами с боеприпасами эти беспилотники сбивать, чем твоим ПВО.

Россия: (уничтожая склад с комплексом С-300) А мы полезное с экономным совместим.

США: Блядь! Украина! Украина?

Украина: ...

Россия: О, и голоса в ухе замолчали.

США: Ты что с ней сделала?!

Россия: Электричество отключила. Пусть травку выращивает.

Страны ЕС: Как это «электричество отключила»?

Россия: (запуская рой «Гераней» по «энергетическому острову» на западе Украины) А, кстати. Вам тоже выключаю.

Страны ЕС: БЛЯДЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!

Россия: (невозмутимо распаковывая следующую коробку) Хотите об этом поговорить?

Страны ЕС: (переглядываясь) Мы потолок цены на газ вводим!

Россия: (громко) Кто хочет российского газа?

Страны ЕС: (пытаясь переорать всеобщий ор) Мы ограничим объёмы покупаемой у тебя нефти!

Россия: (громко) То есть мне ещё больше снизить объёмы добычи?

Страны ЕС: (глядя на скачок цен на нефть под ещё более громкий ор) Блядь.

Россия: Ещё вопросы есть?

Франция: (расталкивая остальных) Россия, ты что сделала?!

Россия: С Украиной?Франция: Похуй мне на Украину! Что ты с Кременчугским заводом сделала?!

Сербия: Хоть одна честная оказалась.

Франция: Заткнись! Что с заводом?! Мне с него трубы на АЭС нужны!

Россия: А что с заводом? Вон стоит.

Франция: А должен работать! У меня сроки горят!

Сербия: И трубы?

Франция: Что трубы?

Сербия: Тоже горят?

Франция: Чего???

Сербия: ООН! У Франции трубы на АЭС горят!

Франция: Блядь! Нет!

ООН: (монотонным голосом) Франция, как ты заботишься об экологии?

Франция: БЛЯЯЯДЬ!!!

Украина: (прячась от взрывов) Помогите!!!

Белоруссия: (играя на гитаре) Дыыым над Днепрооом!

Сербия: (подпевая) «Герани» в небесах.

Франция: Ты уже с ней спелась, сволочь?!

Сербия: Кстати, Франция. Держи.

Франция: Это что такое?

Сербия: Тазик.

Румыния: (заинтересованно) Медный? А сколько в нём килограммов?

Франция: Нахера мне тазик?

Сербия: Атомную энергетику свою накроешь.

Франция: (в шоке) То есть?

Сербия: А что, у тебя уже трубы не горят?

Германия: (следя за манометром в подземном газовом хранилище) Одни проблемы от тебя и твоих АЭС, Франция!

Франция: От моих? У тебя возле Дании течь со станции до сих пор.

Дания: (встревоженно) Какой станции?

Германия: Ветряк держи!

ООН: (монотонным голосом) Германия, как ты заботишься об экологии?

Германия: А ты заткнись!

Сербия: (подкрадываясь, милым голосом) Гермаанияя.

Германия: (тихо) Шайзе, опять она... (громко) А тебе чего?!

Сербия: (протягивая страницу из порножурнала) А это тебе подарок.

Германия: Это чт... ЧТО ЭТО???

Сербия: А это тебе целиком накрыться.

Германия: Сука!!!

Украина: (вылезая из люка с зажигалкой) Да помогите, наконец!!!

Россия: (нажимая кнопки и напевая) Шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом, я вопрошааю! Эй, Украина, подпевай! Или тебе уже не весело?!

Польша: (стягивая войска к границе с Белоруссией) Сколько у тебя их там осталось?!

Белоруссия: На тебя хватит.

Польша: (подводя ещё больше войск) А ты не охуела, мелочь?!

Белоруссия: (начиная мобилизацию) Я не мелочь! Я – концентрат! Забыла, ГДЕ хранились ВСЕ запасы вооружения второй волны на европейский театр боевых действий?!

Польша: (неуверенно посмеиваясь) Старой техникой меня запугать думаешь?

Белоруссия: Ты лучше упаковки для стальных яиц остерегайся.

Россия: (вводя войска на территорию Белоруссии) Беларусь, не дразни больную.

США: А! Смотрите! Россия хочет напасть на Украину с территории Белоруссии и...

Россия: США, а что у тебя там с твоими реакторами?

США: С ними всё нормально!

Россия: А топливо откуда берёшь?

США: У меня есть запасы оружейного урана.

Россия: (громко) То есть ты строишь реакторы без отлаженного процесса изготовления топлива для них?

ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?

США: Блядь! Уебу!

ООН: (монотонным голосом) Монголия, как ты заботишься об экологии?

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 5

2022 год. Конец октября.

Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!

Россия: Держи.

Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!

Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.

Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!

Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.

Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!

Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.

США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!

Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!

КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.

Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!

КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.

Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.

Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!

США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.

КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.

Япония: (нервно) Ты что туда поставила?

КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.

Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.

Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?

Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!

КНДР: (протирая ракету) Это не я.

Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!

КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?

Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!

Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...

Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?

Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!

США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?

Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?

США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?

Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.

Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...

Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долвечно!

Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?

Великобритания: Пошла на хуй.

США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!

Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.

Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.

Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...

США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.

Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!

Соседние страны: (в ужасе) Чего???

США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!

Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...

Болгария: Не можете, вот и завидуете!

Соседние страны: (обречённо) Пиздец...

Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.

Соседние страны: (в ужасе) Помогите...

США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?

ЕС: (строго) Все готовы к зиме?

Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...

ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!

Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?

Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!

ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все???

Финляндия, Румыния и Дания: Отогреемся – придём, тут дубак.

ЕС: (строго) Куда вы собрались?

Финляндия, Румыния и Дания: (переглядываясь) Эээ... Не твоё дело

Россия: Давайте быстрее, блины стынут.

ЕС: Ты что творишь?!

Россия: (невозмутимо смазывая блины сметаной) Твоих от голодной и холодной смерти спасаю. Тех, кто сам хочет.

Польша: (жуя хлеб с плесенью, тихо) Камни жрать буду – не пойду, сука!

ЕС: (нервно посмеиваясь) Чего-чего? От какой голодной смерти? Газом мы запаслись, а что ты там твердила, а?

Россия: (растапливая баню) Накопили, взвинтив цены для конечного потребителя и этим порезав расход газа?

Сербия: (в банном халате) И грохнув промышленность заодно.

Германия: Хватит на моей мозоли топтаться, сволочь!

Сербия: Ну Германичка, я ещё только пару пируэтиков , потерпи! Как твой басфик? Шевелится? Палочкой тыкала?

Германия: (косясь на чемодан с надписью «BASF») Тварь!

Россия: Кстати, ЕС, а своим странам ты потолок цен вводил?

ЕС: Тебя не касается!

Россия: (ехидно) Ну может хотя бы за сверхдоходы с них спросил?

Норвегия: (косясь на Польшу) Ну не начинай, а...

Россия: (наполняя горячую ванну) Почему не начинать? И начну, и продолжу. Кстати, друзья приглашаются в баню.

Страны ЕС: (переглядываясь) Эта сволочь просто издевается.

Россия: А вы или за ум беритесь, или ищите волка.

Страны ЕС: (переглядываясь) Какого волка? Зачем?

Сербия: (в банном халате) Хвостом его будете. Мёрзнуть.

Страны ЕС: Сволочь...

Венгрия: (расталкивая остальных) А можно мне в баню?

Россия: Можно, только не курить. Только снаружи.

Венгрия: (заинтересованно) У тебя там что, и курить можно?

Россия: Можно, но вредно.

США: (толкая перед собой тележку с вёдрами) На твои папиросы даже глядеть вредно для здоровья!

Россия: (достав из стол пачку) Разве это не твои сигареты?

США: Откуда?! Кто ей продал?!

Россия: Ты и продал. Твой «Филип Моррис» не ушёл с моего рынка.

США: Да хоть скурись и Филипом, и Моррисом. После ввода потолка цены никто твою нефть не купит! Ни Китай, ни...

Китай: (закрашивая Тайвань красным на карте) Китай будет.

США: (осёкшись) Чего?

Китай: (щурясь, ехидно) А ты нахуй иди.

Тайвань: (дрожа всем островом) Помогите! Меня Китай на карте закрашивает!

Германия: (с чемоданом, постоянно озираясь) Ой, да подумаешь. Красный тебе вообще к лицу. Ты примерь, может понравится. Да, Китай?

Китай: Ты кто?

Германия: (протягивая руку) Экономический и промышленный лидер Евросоюза!

Китай: (игнорируя протянутую руку) А, вспомнил. Страна-колбаса.

Германия: (роняя чемодан) Чего???

Китай: (побив по коробочке с надписью «Хуямоя») Не обращай внимания, переводчик глючит. Тебе чего?

Германия: (подняв чемодан и опять протягивая руку) Я хочу заключить взаимовыгодное сотрудничество.

Китай: Руки мыла?

Германия: Эээ... Нуу... У меня сейчас трудности с водоснаб...

Китай: Помоешься – придёшь, грязный варвар.

Германия: (снова выронив чемодан) К-как???

США: (прибежав на грохот падающего чемодана) Эй! Вы о чём там шушукаетесь?!

Китай: Ну?

Германия: (косясь на США, тихо) Можно у тебя завод разместить?

Китай: Давай сюда чемодан. Только спиртом протри сначала!

США: Эй! Это что за табличка на чемодане?

Китай: (забирая чемодан с табличкой «BASF») Это «Пошёл нахуй». Это новые иероглифы, ты их пока не знаешь.

Германия: А деньги будут?

Китай: (изучая содержимое) Будут, будут. Когда руки вымоешь.

Германия: (понуро) Блядь... Как я их с такими ценами вымою.

Украина: (из схрона) Помогите!

Германия: (вручая систему ПВО IRIS-T) Ах да. Держи.

Украина: О даа... (включает систему и устраивает её ракетами не меньше разрушений, чем российские БПЛА) ...аааБЛЯЯЯДЬ!!!

Россия: Странное ты выбрала соревнование, но ладно.

Украина: (закапываясь ещё глубже в схрон) Бляяядь!!! ПОМОГИТЕ!!!

ЕС: (игнорируя вопли из схрона) Ага! Цена на газ в Европе снижается!

Катар: (выгружая деньги из очередного танкера) Чему ты радуешься, придурок?

ЕС: Мы одолели Россию! С поставками нашего друга США газ теперь будет снова дешёвым и...

Тайланд: Куплю газ.

ЕС: (тихо) Ой блядь.

США: (оживляясь) Дорого?

Тайланд: Дорого.

ЕС: (глядя на поднявшуюся на треть цену на газ, громко) Ой блядь! Стой! Подожди!

США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!

ЕС: Я тоже твой клиент!

Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.

ЕС: А ты зат... Это что за труба?

Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.

Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».

ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!

Венгрия: Моя труба.

ЕС: Ты что по ней качаешь?!

Турция: Газ.

ЕС: Какой ещё газ?!

Венгрия: Не твоё дело.

ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!

Турция: Мой.

ЕС: Откуда у тебя газ?!

Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...

Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.

ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!

Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.

ЕС: (убегая) Где???

США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.

Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?

США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.

Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?

Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.

США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?

Украина: А...

США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?

Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?

США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.

Украина: (радостно) Гроооши!!!

США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.

Украина: (отдавая гроши) Да блядь...

США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.

Украина: А гроши?

США: После победы пограбишь.

Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!

США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!

Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?

США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!

Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.

США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!

Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!

Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш... Украина, ты ёбнулась?!

Украина: (паля по переправам) Сало уронили!

Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?

Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!

Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...

Россия: Украина, если ты...

Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!

*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.

Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...

Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!

Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.

США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!

Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!

Турция: Переобуваются на зимнюю резину.

Украина: Что?! А завод где?!

Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?

Украина: Ты же хотела у меня свой завод!

Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.

Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!

Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.

США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.

Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.

Сербия: Беспокоит – почеши.

Турция: Хм...

США: Всё, меня не отвлекать!

Россия: (что-то подсчитывая) Так, вывезли... Это вывезли. Памятник! А, вывезли. А это что тут вьётся? Ладно-ладно, поехали.

США: (всё ещё почёсываясь и косясь на календарь) Украина, почему ты до сих пор не захватила Херсон?

Китай: (с мешочком) США, а это не та ли херь, которую ты мне всё впаривал?

США: (косясь) Это у тебя что?

Китай: Криптовалюты.

США: (хохоча) Идиот, они же электронные! Их нельзя получить в реальности!

Китай: (доставая из мешочка большую распечатку) А переводы можно. Что это у тебя тут через биржу так много переводов от Украины, а?

США: (прекращая хохотать) Эээ... Это фейк, и вообще эта биржа обанкротилась!

Китай: Так вот же она

США: (придушив FTX) Биржа обанкротилась, а переводы потерялись! (тихо) Бери уже Херсон, тварь ссаная!

Украина: Слушай... Она ушла оттуда.

США: Чего?

Россия: (укрепляя позиции на левом берегу) Бывайте, хохлиандры хуевы.

США: А что ты тут стоишь? Захвати его!

Украина: Слышь, я что-то очкую.

США: (отвесив пинка) А ну живо!

Украина: (с опаской зайдя в Херсон) Россия бросила свой город и сбежала!

Россия: (показывая результаты референдума) То есть ты признаёшь результаты. Так и запишем.

Украина: Блядь! Нет! Я освободила свой город и... Где памятник Суворову?!

Россия: От тебя спасла.

Украина: Ах ты сволочь! Я его снести хотела!

Россия: Значит не зря спасла.

Украина: Россия, ты за это мне ещё репарации заплатишь!

Польша: И мне!

Мини-страны Балтийского Шпротоугольника: И нам! За все наши страдания в оккупации!

Россия: (делая пометки в блокноте) Ага. Понятно.

Украина: (увлёкшись и вылезая из бункера) И за енота ещё... Ааа!!! Блядь, это что было???

Россия: (нажимая на кнопки лежащего в блокноте пульта) Репарация. Ещё?

Украина: Нет! Хватит! Не надо репараций!

Россия: Беларусь, какое там ещё слово было?

Белоруссия: (листая трофейный «Словарь дебилов. Брать в поход на Россию каждые 80 лет») О, контрибуция.

Россия: (выводя слово на ракете и нажимая на кнопку) Пойдёт.

Украина: (прячась в схрон) Да блядь!!!

Россия: Кому ещё репараций?

США: Сделай хоть что-нибудь, тупая курица!

Украина: Что?!

США: Да что угодно! Мне картинка нужна!

Венгрия: Я бы не советовала Украине делать что угодно...

Польша: ААА!!! Помогите!!! Хулиганы гонора лишают!!!

*Немая сцена

Германия: (вкрадчивым голосом) Кто эти святые страны?

Украина: Это Россия! Она напала на страну НАТО!

Польша: (рыдая) Мой трактор! Кууурвыыы!!! Убью!!!

Украина: Это российская ракета, я видела!

Тройственный союз Шпротомогильника: Россия, ты ответишь за это! Гнев всего НАТО обрушится на тебя!

Эстония: Сколько нас, леди?!

Латвия и Литва: (полные энтузиазма) Три!

Белоруссия: (со смотровой вышки с биноклем) А сколько у вас танков, неандершпротцы?

Эстония, Латвия и Литва: (с куда меньшим энтузиазмом) Три.

Белоруссия: (ехидно) Это те т-55, которые у Латвии в роли мишеней?

Эстония, Латвия и Литва: (без энтузиазма) Зато у нас бронетранспортё...

Белоруссия: Против танковой бригады? Не думала, что у треугольника все углы бывают тупыми.

Эстония, Латвия и Литва: (совсем без энтузиазма) Пошла ты на хуй.

США: (почёсываясь, настороженно) Что за хуйня у вас там происходит?

Польша: (тихо) Погодите... Что это за ракета?

Украина: (громко) Россия атаковала территорию Польши своими ржавыми «Калибрами!»

США: (с опаской ) Польша, а ну покажи ракету.

Польша: (тихо) Да там не на что смотреть.

США: А ну живо взяла рулетку и бегом до границы с Россией!

Польша: А что не так?

США: Это С-300. Она не летит тысячу км.

Белоруссия: (с биноклем) И не может без переделок влететь в трактор. Вопрос на миллион картофелин: кто копался в мозгах ракет С-300 и у какой страны?

Великобритания: (спешно спрятав ящик инструментов в тюрбан и попивая чай) Я совершенно не понимаю, о чём речь, но это точно была Россия.

США: (рыча) А ну заткнулись! Чья ракета?!

Украина: Это всё Россия виновата!

Россия: Да ладно тебе. Ты же мечтала в НАТО попасть.

США: (громко) Но если бы Россия не напала на Украину, та бы не уебала по Польше!

Страны ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, а иначе сказать нельзя было?

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 6.

Турция: (разглядывая последствия взрыва в Стамбуле) Блядь, это что было?!

США: (изображая испуг) Какой ужас! Какой подлый теракт!

Россия: Турция, может тебе помощь нужна?

Турция: Отвалите! Я найду того, кто это сделал, и...

США: Да всем ясно, кто это сделал! Да, ЕС?

ЕС: (глядя на заготовленные на праздники ёлки) Конечно ясно! Кто хочет заморозить полмира, тот и хочет...

Турция: (рассматривая через лупу следы у американского посольства) Так...

США: Турция, я так тебе соболезную. Я так сожалею, что террористы не находят иного способа донести свою пози...

Турция: (переводя взгляд со следов, ведущих в посольство и зверея) Да пошёл ты на хуй со своими сожалениями!

США: (в шоке) Что??

Турция: (размахивая лупой) Вы разгневали великую Высокую Порту! Я разберусь как следует...

Сербия: (косясь на Косово, тихо) Потом налетит на кого попало, а потом опять огребёт от всех остальных.

Косово: (после чьего-то пинка, громко) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!

Соседние страны: Блядь! Нормально же сидели!

Турция: (бушуя и крича во все стороны света по очереди) Я с вами со всеми разберусь, твари неблагодарные! Я столько веков вас всех кормила, и вот это ваша благодарность?!

Греция: (подтягивая войска на остров Лесбос) Кормила, да? Ну я тебя сейчас саму так же накормлю.

Турция: Ты куда на демилитаризованные острова прёшь, прыщ говорящий?!

Греция: (поднимая авиацию) Так! ЕС, дай оружие!

ЕС: Чего? Нахе... Ты что творишь?! Где твоё оружие?!

Греция: По твоему, блядь, совету, Украине отправила! Дай оружие!

ЕС: Пиздец...

НАТО: Вы что там, блядь, устраиваете?

Турция: (тоже поднимая авиацию) Отъебись. Я её первая сожрала.

США: А ну тихо все! И в свои конуры вернулись!

Турция: Ах так... Россия, ты не исполняешь свои обязательства по сделке в Сирии!

Россия: (отвлекаясь от грядки) Что?

Турция: Россия, месть будет страшной!

Россия: (недоумевая) Какой сделке?

Турция: (начиная бомбардировку курдских лагерей) Месть будет страшной!!! ААА!!!

Сербия: Ой, да ладно. Угадала что ли?

США: (хватаясь за голову) Блядь! Мои инструкторы! Моя нефть!

Россия: (заинтересованно) А какие у тебя в лагерях курдов в Сирии сидят инструкторы? Вот сюда, в микрофончик.

США: Отъебись!

Турция: Мееесть!!!

Саудовская Аравия: (тихо) Всё, опять порту перепортнуло.

США: Прекрати немедленно, сволочь!

Россия: (ехидно) Не прекращай, отомсти мне. Отомсти ещё!

США: (в ужасе) Турция, ты на чьей стороне?! Ты же в НАТО! Мы должны единым фронтом...

Турция: Я с этими скандинавскими пидарасами на одном фронте срать не сяду!

США: То есть? Ты же согласилась!

Турция: Передумала! Мееесть!!!

США: Пиздец! Швеция, отдай ей этих гребучих курдов!

Швеция: (косясь на курдов с факелами в столице) Эмм... Нууу... А можно я резиновые куклы отдам?

США: Живо, блядь!

Швеция: (тихо) Икейц подкрался незаметно. (громко) Турция, я согласна. Вот курды.

Турция: (прекращая бомбить американо-курдские лагеря в Сирии) Это что?

Швеция: Курд.

Турция: Ты больная? Я тебя просила курда из списка террористов.

Швеция: А ты их что, различаешь что ли?

Турция: Ты точно тупая! Это не террорист, это обычный курд!

Швеция: А если я его гранатами обвяжу?

Турция: (снова зверея) Месть! Мееесть!!!

США: Пиздец... Кто-нибудь, отвлеките её на... Аравия? Ты что с Ираном шушукаешься?!

Иран: (недобро ухмыляясь) Ти в зоопарке биль?

США: Чего?

Саудовская Аравия: (тоже недобро ухмыляясь) Вирблюдь видиль?

США: Вы сговорились что ли?

Иран: Вот промеж его горбов и иди, а у нас тут матч планируется.

США: Вы что, охуели?!

Саудовская Аравия и Иран: (недобро улыбаясь, хором) Агааа!

США: Блядь... Ну вас нахуй... ЕС, что с санкциями против России?

ЕС: (тряся пакетом) Как раз готовы! Мы вводим потолок на стоимость российской нефти, газа и... Стоп. Кто-то ещё не ввёл?! Венгрия, ты почему не ввела потолок?!

Венгрия: (зевая) Пошёл на хуй.

ЕС: Так, Венгрию вычёркиваем. Кто ещё не ввёл потолок?!

Мальта: На танкерную нефть тоже?

ЕС: Эээ...

Мальта: Пошёл на хуй.

ЕС: Да блядь! Относитесь к пакету с уважением!

Россия: (с интересом) К какому пакету?

ЕС: (с гордостью) К девятому пакету санкций против тебя!

Россия: Это что, тот пакет, куда Украина срёт?

ЕС: (заглядывая в пакет) Что?!

Украина: (из схрона, в ужасе) Что?! Мой пакет!

ЕС: Нет-нет, это не твой пакет, успокойся!

Россия: (потеряв интерес) А всё остальное ты уже и так предъявлял. Скучно, девочки.

ЕС: Тогда я прекращу закупать у тебя титан!

Россия: Что, прямо сейчас?

ЕС: (куда тише) Через несколько месяцев.

Сербия: (листая «Вестник авиации», ехидно) Это потому, что у тебя объём заказов на самолёты на треть рухнул?

ЕС: (тихо) Иди на хуй.

Россия: Так я прямо сейчас могу перестать его продавать.

ЕС: Что?? Нет, подожди! Я не включал титан в пакет!

Украина: (высовываясь из дымящего схрона и кашляя) Какой пакет?

ЕС: Уймись ты! Не твой, не тв... Ты там что, горишь?

Украина: Я не горю! Я перемогаю Россию!

ЕС: А откуда дым?

Украина: (кашляя) Это не дым. Это пункт несокрушимости! Пока я тут, Россия меня не возьмёт!

Сербия: (приглядываясь) Ты что, в яме с говном сидишь?

Украина: Это пункт несокрушимости! Меня тут не взять!

Сербия: (выводя иероглиф, вполголоса) Да кому ты нужна.

Китай: (заинтересованно) А ты что там пишешь?

Сербия: «Страна-самосранка» так пишется?

Украина: (кашляя) У меня здесь зато тепло и светло! И электричество есть!

Белоруссия: Ты что, ещё и генератор внутри завела? А дымоотвод сделала?

Украина: (кашляя) Я что, дура, тепло в атмосферу выбрасывать?!

Белоруссия: (вполголоса) Точно дура. Россия, ты её точно «Геранью» отхерачила, а не «Коноплёй»?

Россия: У неё свои внутренние резервы ебанутости. А вы там выбирайте. Или живём дружно, паримся в банях и едим блины с икрой, или враждуем и...

Украина: (из схрона, кашляя) Щеее не вмерла Украиииина...

Сербия: (украшая ёлку гирляндами) Но сидит и срёт в пакет.

Косово: (после неожиданного пинка откуда-то) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!

Сербия: (задумчиво) Где-то я что-то похожее уже слышала...

Россия: Уймитесь, вы там!

Сербия: (тихо) Россия, спасибо.

Россия: (тихо) Не за что. Дай тут закончить.

ЕС: Ещё мы вводим потолок на стоимость газа! Выкуси!

Россия: (с ленивым интересом) И какой потолок?

ЕС: Три тысячи евро за тысячу кубов!

Россия: При текущей стоимости в полторы тысячи? Понятно. (громко) Те, кто введут у себя потолок, нефть у меня не получат.

Страны ЕС: То есть???

Россия: Продажа по рыночной цене. Выше потолка – топитесь дровами.

Страны ЕС: (вкрадчиво) А если ниже?

Россия: А если ниже, то толку от вашего потолка.

ЕС: Установленный потолок – знак, что мы не поддадимся на твой ценовой диктат!

Россия: Вы для начала с американских компаний попробуйте за их ценовой диктат спросить.

ЕС: А...

США: (с угрозой) Уебу.

ЕС: Россия, мы не поддадимся на твой ценовой диктат! Мы устанавливаем потолки!

Венгрия: (сравнивая рыночные цены и цены в долгосрочном договоре) ЕС, потолки надо ставить не когда крыша съезжает.

ЕС: Заткнись!

Венгрия: Да ты мастер переговоров.

США: (разгребая остатки лагерей в Сирии) Заткнитесь! Турция, ты что наделала?! Ты в чём там копаешься?

Турция: Не поверите! Я нефть у себя нашла!

Сербия: В чьей трубе?

Турция: Заткнись! (сверяясь с запиской) И газ!

ЕС: (заинтересованно) А они турецкие?

Белоруссия: (хихикая) Турецкие, турецкие. Минских устриц хочешь?

Турция: (сверяясь с запиской) И ещё ухожу из Сирии.

Соседние страны: Чего???

Сербия: Вот что газ животворящий делает.

ЕС: А какое по размеру месторождение газа? А нефти? А как сложно добывать?!

Турция: (глядя в записку) Россия, что тут за число? Тут неразборчиво.

Россия: (тихо) Тише ты. И не раньше весны.

Турция: Но разрабатывать всё это я смогу не раньше весны...

ЕС: Зима будет тёплая, мы её переживём! А потом...

Россия: А, ну переживайте. Кому российских шпрот?

Латвия: (тихо) Сука...

Россия, Белоруссия, Сербия и Венгрия: (украшая новогодние ёлки) Интересно, каким будет новый год. Надо будет баню затопить.

Страны ЕС: (отапливаясь новогодними ёлками) Суки!

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 7.

Январь 2023

Украина: (вылезая из схрона с красно-белым мешком для подарков) Помогите!

Страны ЕС: (отапливаясь остатками ёлок) И тебя с новым годом. Что в мешке?

Украина: (выкидывая мешок в канаву и снова прячась) Отъебитесь и хоть с пакетами помогите!

Страны ЕС: Потерпи, санкции почти подействовали.

Россия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...

Белоруссия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...

Страны ЕС: (обрадованно) Видишь?! Видишь?! Им уже плохо!

Белоруссия: (вылезая с селёдкой из-под шубы, слабым голосом) Кто я? Где я? Где моя картошка?

Россия: (вылезая из ванны с оливье, слабым голосом) Зачем я опять столько наготовила?

Страны ЕС: (с ненавистью в голосе) Да чтоб вы обе сдохли, твари!

Белоруссия: (слабым голосом) Кто все эти страны? И какой из них уебать первой? Я ничего не помню.

Украина: (вылезая из схрона) Сука! Я из-за тебя в темноте новый год встречала! Ты мне заплатишь за это!

Россия: (рассматривая обстрелянную казарму, серьёзным голосом) Украина.

Украина: (тихо) Блядь...

Россия: (нащупывая горшки с геранью) Сейчас тебе будет тепло и светло. Ненадолго и местами.

Украина: (прячась в схрон) Ой, блядь!

Россия: (надевая шубу) Похолодало, правда, что-то. Надо разогреться.

Иран: (кутаясь в пальто) Россия, я понимаю, что у тебя там зима и белые медведи об оси трутся, но нельзя ли как-то потеплее сделать?

Россия: (что-то записывая в блокноте) Команда «Зимец близко» давалась для всех.

Страны ЕС: Ага! Вот оно что! Обещала вымерзание нам, а замерзаешь сама! А мы не замёрзнем! У нас и зима тёплая, и...

Россия: Что и замену моему газу нашли?

Страны ЕС: Нам идёт на помощь США! Да, США?

США: (пытаясь раскопать заваленный снегом газопровод) Просто отъебитесь. Когда уже будет плюс...

Страны ЕС: (переглядываясь) Так... Если у него упала добыча газа, то...

Китай: (приспуская маску) Жить, как говорил Конфуций, хорошо. А хорошо жить – ещё лучше.

Страны ЕС: (напряжённо) Ты чего это?

Китай: Эпидемия у меня пошла на спад, так что мне нужны нефть и газ для возобновления производства.

Страны ЕС: Так, подожди ка...

Китай: Куплю газ!

Страны ЕС: (глядя на уходящие в Азию танкеры, тихо) Блядь... Куда они? Они же нам нефть везли.

Китай: А это мои танкеры. Мне нужнее.

Россия: (ехидно) А вы чего переживаете, у вас же газохранилища есть. Вы же запасливые, экономные, без потерь переживёте холода, правда?

Страны ЕС: Нет у нас холодов!

Россия: А то, что надо мной, как думаете, куда двинется? И денег хватит заполнить их до следующего сезона?

Белоруссия: Литва с Латвией пердят друг в дружку, а евры в кружку. Учитесь.

Литва с Латвией: (пытаясь потушить взорвавшуюся трубу на границе между ними) Заткнись! Просто заткнись навсегда, сволочь!

Россия: (нравоучительным тоном) И запомните, что для хороших стран Мороз – Дедушка, а для плохих – Генерал.

Германия: (громко) Я не боюсь ни тебя, ни твоих холодов! И продолжу помогать Украине всем, чем могу!

Украина: (радостно из схрона) Дай грошей!

Германия: (тихо) Пошла ты в жопу.

Украина: (менее радостно) Тогда дай танки!

Германия: (громко) Я не буду передавать танки просто так!

Украина: Тогда давай танки и гроши!

Германия: Ты ох...

США: Дали ей всё, что она просит, живо!

Германия: (выволакивая из углов склада танки) Ох и умненькая, ох и хитренькая. Надо подремонтировать немного, но ты подожди, скоро будут. (вполголоса) Так, вот эту пробоину заделать... А чья это кость? А, не важно, сама приспособит. А это... Дания, что это???

Дания: (с гордостью) Самый большой ветряк в мире! Нравится?

Германия: (с сомнением) А как ты его держать будешь, если ветер сильный? Он же больше тебя.

Дания: А мне его держать и не придётся. Если ветер будет сильный, меня унесёт нахуй, и ты перестанешь заёбывать.

Польша: А мне ты когда репарации выплатишь?

Германия: (не отвлекаясь от ремонта) И ты пошла в жопу.

Польша: Ах ты сука! Ты меня всю войну оккупировала и грабила!

Германия: (заклеивая дыру в танке) И расплатилась полностью.

Польша: Нет, не полностью! Я всё посчитала! Плати ещё полторы тысячи миллиардов евро!

Германия: (выпучив глаза) Сколько??? Слышь ты, Ржачь Посполитая! Я тебе пустой пивной банки не дам, поняла?!

Польша: ААА, США, меня Германия опять обижает!

США: (копаясь в макулатуре в гараже) Просто отъебитесь от меня. Сборище тупоголовых карликов-деньгососов.

Германия: Ах ты на меня жаловаться побежала, тварь?!

Польша: Ты мне за всё заплатишь!

Сербия: (радостно) А вот и не развалитесь, а вот и не развалитесь.

Германия и Польша: (внезапно хором) Уёбывай отсюда!

Украина: (косясь на Россию) Германия, где мои танки?!

Германия: (копаясь в ангаре) Отъебись. Ой, дедовская. С черепом. А что она в «Леопарде» делает? А, да похуй.

Украина: Скорее, она к Соледару подбирается!

Страны Африки: Кстати, а перед нами не хотите извиниться за несколько столетий, а?

Страны ЕС: Ну что вы начинаете опять? Нормально же жили.

Страны Африки: (поглядывая на фотографии из брюссельского зоопарка) Вы – может быть.

Франция: Что вам не нравится?! Вот Алжир, ты чем недоволен?

Алжир: Тебе полный список дать? Ты всех тут заебала!

Франция: Это не я, а Россия виновата!

Страны ЕС: (тихо) Ёбнулась.

Алжир: (со странным акцентом) Извиняйся! А то и дальше летать надо мной не будешь!

Франция: Мне не нужно извиняться перед тобой, ведь это не главное, поскольку этот жест разорвёт наши отношения.

Страны ЕС: (тихо) Ле блядь...

Алжир: Ах так... Помните, я говорил, что наращу добычу?

Страны ЕС: И?

Алжир: У меня спрос растёт внутренний... И добыча что-то не растёт. Бывает ведь такое, да? Как у вас с извинениями. Нету, и всё.

Страны ЕС: (косясь на газопровод из Алжира) Ле пиздец...

Франция: Да чего вы беспокоитесь, у нас же будет газ из США! Да, США?

США: (вычёрпывая затопленные штаты ведром) Просто отъебись. Когда уже будет минус...

Страны ЕС: (тихо) Нам хана.

Сербия: Да чего вы переживаете. Со странами всё в порядке. Это экономике пиздец.

Украина: Помогите уже, сволочи! У меня Россия гордость и Соледар отбирает!

Великобритания: Украина, я направлю тебе мои лучшие танки «Челленджер-2».

Украина: (с надеждой) Новые?

Великобритания: (громко) Лучшие британские танки за всю историю!

Украина: (тихо) Блядь... (подпрыгивая от взрыва) Блядь! Дайте мне сейчас хоть что-нибудь! У меня тут решающая битва с Россией под Соледаром!

США: Что ещё за Соледар?

Швейцария: (с новыми счётами, монотонным голосом) Город Соледар обеспечивает добычу до миллиона тонн соли в год, что составляет половину ежегодной добычи Украины.

США: Так... (громко) Россия хочет захватить мировое производство соли и диктовать свою волю всему миру! Не позволим создать моно...

Швейцария: (монотонным голосом) Добыча соли в США составила 45 миллионов тонн, что в десять раз больше суммарной добычи России и Украины за прошлый год.

США: (шипит) А ну тихо! (Громко) Соледар – это украинский Сталинград! В этом городе решится судьба всей войны! Нужно немедленно помочь Украине всем, чем только можно!

Страны НАТО: И как ты ей кроме пиздежа помогаешь?

США: Я? Я??? Как я помогаю??? Я выделил 100 учебных мест на украинский расчёт комплекса ПВО Patriot! Сотня украинских офицеров обучится работе с американскими системами и...

Турция: (подсчитывая) И будет прислуживать 20 твоим? Расчёт комплекса - 120 человек.

США: (шипит) Блядь! Да утихни ты! (громко) И ещё я организую поставку БМП Bradley! Присоединяйтесь!

Украина: Ура! А сколько их будет поставлено?

США: 1200 машин!

Страны НАТО: СКОЛЬКО??? А НАМ???

США: (тихо) Большая часть прибудет к вам. Только не орите, чтобы эта ебанутая не услышала и опять в истерику не впала.

Украина: (услышав и не обратив внимания) Мне дадут Бредли! Мне дадут Бредли! Мне дадут полторы тысячи Бредли!

Белоруссия: (закрыв лицо ладонью) Сейчас тебе в очередной раз пизды дадут.

Россия: (вздыхая) Украина, ты знаешь, что такое виртуально и реально?

Украина: Что?

Великобритания: Украина, я передам тебе боевые вертолёты «Апач!».

Франция: Украина, я передам тебе свои колёсные танки!

Украина: Ура! У меня будет огромная армия!

Россия: (доставая скрипку) Понятно. А пока что начинаем концерт без заявок. Следующее отделение – взятие Соледара.

Украина: (с пафосом) Приди и возьми!

Россия: (пожав плечами) Ну раз настаиваешь. Приду и возьму.

Страны ЕС: (не приближаясь) Украина, мы идём на помощь! Соледар – важнейший стратегический пункт, и мы подготовим силы, чтобы ты смогла его отсто...

Украина: (отступая от Соледара) Суки! Суки, ненавижу вас всех!

Страны ЕС: ...ять...

Украина: Где мои танки! Вы обещали!

Франция: Мне их надо подготовить. Резину поменять на колёсных танках, а то тут летняя.

Германия: Ты знаешь, Украина, танки надо переоборудовать к боевым условиям.

Украина: А к каким условиям они были оборудованы?

Германия: Не важно, но это займёт год.

Украина: СКОЛЬКО??? Вы охуели??? Где мои танки? Где мои вертолёты?

Великобритания: Какие вертолёты?

Украина: То есть?!

Великобритания: Ничего не знаю. Тебе послышалось. Меньше читай за обедом британские газеты.

Украина: Блядь!!! Суки! Все су... Что это?

Белоруссия: Хрен.

Украина: На хрена мне хрен?!

Белоруссия: Поесть. Можешь засолить... А нет, уж не сможешь.

Украина: Тварь!

Белоруссия: Ты ешь, ешь. Он последний.

Украина: (вполголоса) Сука...

Россия: Так вот, Украина...

Украина: (что-то дожёвывая) Фто?

Россия: (вздыхая) Так вот, Украина. Виртуально у тебя есть и «Леопарды», и «Мардеры», и британские вертолёты...

Украина: (что-то дожевав) То есть виртуально?

Россия: (доставая ящик с большой буквой Х) А реально у тебя пока что только хрен.

Белоруссия: (поправляет) Ни хрена у неё уже нет.

Сербия: (вполголоса, поражённо) Она его что, только что сожрала?

Белоруссия: (вполголоса, устало) Она на халяву что угодно жрёт.

Сербия: Без соли??

Белоруссия: (вздыхая) На халяву она и соль без хрена съест.

Россия: (доставая из коробки ракеты Х-21 и Х-101) А мы начинаем следующее отделение концерта без заявок.

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Завтра аффтор обещал выложить последние четыре части.. )))

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 8

США: (прохаживаясь перед строем стран НАТО в Раммштайне) Таким образом передача Украине трёх сотен новейших танков и семи сотен БМП позволит ей немедленно достичь перелома в войне против России за счёт большей мобильности частей!

Страны НАТО: (тихо) Ага, до пиздюлей быстрее доедет.

США: (с угрозой) Не понял?!

Страны НАТО: (громко) Великолепная идея! Современная западная техника наголову превосходит всё, что может выставить Россия!

США: (периодически наступая остальным на ноги) Именно! И по этой причине я передаю ей свои БМП Bradley...

Страны НАТО: (переглядываясь, очень тихо) Это какие? Которые по дороге к нам сломались из-за возраста. А до Украины доедут?

США: ... А танки ей предоставите вы!

Страны НАТО: (в шоке) Что???

Великобритания: Я готова передать танки Challenger-2, запасы солярки и...

Шотландия: Эй, ты, говно равнинное, солярка мне нужна!

Великобритания: Ты как со мной разговариваешь, чернь?!

Шотландия: Ой, точно. Эй, вы, говно равнинное, мне солярка для ветряков нужна!

Великобритания: (в недоумении) Зачем тебе солярка для ветряков?!

Шотландия: Чтобы они крутились, пока ветра нет.

Великобритания: Чего?!

Страны ЕС: Чего?!

Шотландия: А вы что, тупые, не знаете? Когда ветра нет, надо ветряк крутить, а то турбина сломается!

Страны ЕС: Что за нахуй?!

ЕС: (пряча в ящик документацию по испанским ветрякам) Ничего не знаю!

Сербия: А вы думали, что ветряк к гробам инквизиторов прикручен и от них вертится от вашей тяги к пидарасии?

Великобритания: Шотландия, объяснись!

Шотландия: Если есть ветер, то ветряк крутится, а турбина даёт ток. Нет ветра, ветряк не крутится - турбина жрёт ток и портится. Нет ветра, ветряк крутится дизель-генератором – турбина даёт ток.

Сербия: (катаясь по полу от смеха) То есть вы вложили в ветряки охуллиард, а лампочка от дизель-генератора?

Страны ЕС: Заткнись! Испания, что за...

Испания: Да так все делают!

Дания: Правда?

Германия: Держи свой мега-ветряк, чтобы не крутился, скотина!

США: Германия, где танки для Украины?

Германия: (зверея) Пошёл ты нахуй!

США: Чего?!

Германия: Знаю я, что ты задумал! Что Россия мои танки там хуями по командирский люк обложит!

США: Слушай, ты...

Германия: А ты тут же моим клиентам свои «Абрамсы» предложишь, паскуда!

США: Так, Герм...

Украина: Дай «Леопард», дай «Леопард», у тебя их много.

Германия: (ещё больше зверея) Уёбывай отсюда!

Украина: Ты шо, обиделась?

Сербия: (отодвигаясь, с опаской) А вот так даже я бы сейчас не сказала.

Германия: (в ярости) Никаких «Леопардов» не дам! И чтоб ни одна тварь не давала!

США: Чего?

Германия: (размахивая бумагами) Имею право! Передача танков только с моего разрешения!

Украина: А мои танки?

Германия: Хрен тебе!

Украина: (с надеждой) С солью?

Германия: Отъебись!

Украина: (тихо) Да блядь... Дайте уже оружия...

Россия: (погладив горшки) Ладно, лови.

Украина: Ай! Да блядь!

Россия: (сочуственно) Опять не поймала?

США: (рыча) Германия, на два слова...

Украина: (во весь голос) Помо...

* Все звуки заглушаются истошными криками Германии

Страны НАТО: (очень тихо, но отчётливо в наступившей тишине) Дас ист...

Сербия: Фантастиш?

Страны НАТО: Найн. Пиздец...

США: (довольным голосом) Германия даёт добро на передачу танков «Леопард» Украине.

Германия: (пошатываясь, заикающимся голосом) Д-дайте этой с-с-су... Л-ле-лео...

Страны НАТО: (с опаской) То есть ты не против?

США: Она не против. Она даже за! Германия уже передала первый танк для обучения украинских экипажей!

Страны НАТО: А что нам дадут взамен отданных танков?

США: Взамен вы сможете купить мои Abrams. Но не просто купить, а со скидкой!

Страны НАТО: А, ну понятно...

США: Украина, скоро у тебя будет много танков для победы над Россией!

Украина: (из схрона, тихо) Ура! Слава У...Уй, блядь! Помогите!

Россия: (подтягивая армию к Артёмовску) А пока что тебя ожидает много интересных и познавательных событий.

Страны НАТО: (громко) Украина, держись, помощь близка! (тихо) Быстро найдите то, что хотя бы своим ходом до фронта доедет.

Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже, мы тоже хотим поучаствовать!

Остальные страны НАТО: У вас что, «Леопарды» есть?

Эстония, Латвия и Литва: Нет, но мы тоже хотим поучаствовать в танковой коалиции, а потом делить Россию!

Белоруссия: А если Россия поделит вас?

Эстония, Латвия и Литва: Не посмеете! Мы – часть НАТО! Напав на нас, Россия будет воевать со всеми членами!

Швеция: Так, стоп. Как это «со всеми членами»?

Сербия: Объясняю популярно. Выпендриваются все, а пизды получают ближайшие соседи.

Швеция: (тихо) Пиздец... Что же де... О! (громко) Эй, Турция!

Турция: (отвлекаясь от закрашивания трясущегося Кипра) Чего тебе?

Швеция: Курдов хочешь?

Турция: (без особого энтузиазма) Террористов, по списку.

Швеция: (с зажигалкой и Кораном) А так не хочешь?

Мусульманские страны: Ты что творишь, паскуда?!

Швеция: Свобода слова, имею право!

Россия: Швеция, ты о шкафы свои башкой приложилась? Ты чего творишь?

Турция: Нечестивая тварь! Никогда, никогда не прощу! Никогда ты в НАТО не будешь!

Швеция: (косясь на шпротную коалицию, тихо) Не особо теперь и хочется.

США: Что тут за вопли?

Турция: Она... Она...

США: (улыбаясь через силу) Да подумаешь. Свободная страна, имеет право. Что её, в НАТО не принимать из-за такой...

Швеция: (на всякий случай сжигая Тору и флаг Израиля) Свобода слова, имею право!

Израиль: (ненадолго прекратив целиться в Иран) Это что за пиздец сейчас был?

Сербия: (серьёзным тоном) Сдаётся мне, мы ещё увидим, как мусульмане с иудеями вместе кого-то пиздят.

США: (улыбаясь из последних сил) Свободная страна, имеет право... (тихо) Ебанутая сука.... (громко) Что её, в НАТО не принимать из-за такой мело... А это что такое?

Канада: (глядя наверх) Шар.

США: Этот шар – неспроста! Чей это шар, а?!

Китай: Это метеозонд. Не обращай внимания.

США: А ну убери его отсюда!

Китай: Не могу, его ветром унесло.

США: Убирай, живо, а то я его собью!

Китай: (пожав плечами) Сбивай.

США: (подняв в воздух F-22) Пиздец твоему шар... Блядь!

Белоруссия: (наблюдая, как F-22 пытается набрать высоту) Предел высоты, ты говорил, у него 20 километров. Шар на 30. Раптору ты тоже потолок ввёл?

США: (злобно) Отъебись!

Россия: (ехидно) Батут дать?

США: (зверея) Отъебитесь!

Сербия: А ты на Йеллоустоун сядь и гороха поешь. Суммарного импульса как раз хватит, чтобы...

США: (шёпотом) Суки!!! (громко) Если я собью метеозонд то это может быть небезопасно для фермерских угодий...

Китай: (разглядывая что-то в планшете) Ага, в пустыне, да.

США: Блядь! Почему он против ветра летит?!

Китай: Потому что на большой высоте ветер дует в противоположную сторону.

Япония: (с опаской) Китай открыл забытое искусство молитвы ветру.

США: (пытаясь сбить стратостат) А ну убери его от моих военных баз!

Китай: (выводя иероглиф «Косоствол») Говорю же, его ветром уносит.

США: (сбив стратостат, когда тот снизился ниже 20 километров) Видели?! Все видели мощь американской ПВО?!

Соседние страны: (вполголоса) Спрятал бы лучше свои мощи и не позорился.

Китай: (делая заметки, вполголоса) Так и запишем: на высотах выше 18 километров гегемон – импотент. (громко) А теперь объяснись, зачем ты сбил мой стратостат.

США: Я?! Ты мне за свой шпионский зонд ответишь ещё!

Китай: (ехидно щурясь) Какие васи даказатиства?

США: (тихо) Сука... (громко) Не смей больш... ЧТО ЭТО?!

Китай: Ой... Ещё метеозонд унесло.

США: Ты издеваешься?!

Китай: Ты знаешь, ветер сегодня такой сильный...

США: Тварь!

Украина: А мои танки?

США: Не мешай, я занят!

Украина: А мои Брэдли?

США: Корабль сломался, будут к лету.

Украина: Мои Брэдли...

Швеция: (косясь на происходящее) Кажется пронесло.

Турция: Пронесло?! Пронесло?!!! Сука, аж трясёт!!!

Сирия: Меня тоже трясёт... Не к добру эт... Ой!!!

Соседние страны: Блядь! Что за нахер?!

Россия: (обеспокоенно) Сирия? Турция?

Сирия и Турция: Помогите!

Россия: (направляя спасательные борта) Сейчас помогу. Вы там как, целы?

Турция: Спасибо...

США: Турция, моя база цела?

Украина: Турция, грошевозы целы?

Турция: Ах вы суки, я вам тоже припомню!

Украина: Да блядь!

Россия: (фломастером очерчивая часть Артёмовска) Что, соль на рану посыпали?

Украина: Сука!!!

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

Часть 9 “Я твой Бахмут флаг шатал”

Белоруссия: Россия, а можно я у тебя мебельный магазин открою?

Россия: (сверяя тексты на арабском и фарси) А почему нет. А мебель-самобранка будет?

Белоруссия: (после паузы) Какая?

Россия: Чтобы самой собирать и браниться.

Белоруссия: Нуу… Любой каприз за ваши деньги. Только оно тебе надо?

Россия: Есть у меня любители подобного. Так что пусть будет. Раз другие сбежали.

Швеция: Сволочь!

Белоруссия: Мидий хочешь?

Швеция: Пошла ты на хуй, тварь! Я тебе ещё припомню!

Белоруссия: Как только в НАТО вступишь?

Швеция: Отъебись!

Белоруссия: Доебалась ты, а отъебаться мне? А ты каприиизная.

США: (отвлекаясь от сбора обломков аэростата) Кстати, вы почему не в НАТО до сих пор?!

Турция: А почему ты до сих пор живой, кяфир поганый?!

США: Слушай, или ты принимаешь Швецию и Финляндию…

Финляндия: Я хочу в НАТО!

Белоруссия: (вполголоса) Ебанутая. Хочет сдохнуть с фейерверком.

Украина: (с кубиками «А», «О», «П» и «Ж») И я хочу в НАТО!

США: Соберёшь слово «НАТО» — сразу примем! Не отвлекайся от Бахмута! Это – твой Сталинград!

Украина: (завороженно) Да… Бахмут – мой Сталинград… А помогать будете?

США: Будем-будем! Но срочно нужна твоя перемога над Россией!

Россия: (досыпав Украине в кучку кубики «Е», «Е», «П» и «Р») Вот под Артёмовском и попробуешь собрать это слово из имеющихся кубиков.

Украина: Ааа!!! Дайте грошей! И помогите! Но сначала грошей!

США: Россия, ты что творишь?!

Россия: (подметая Артёмовск по частям) Повторяю подвиг Геракла по зачистке комплекса зданий от всякого говна.

США: Я не об этом! Ты почему зерновую сделку не продлеваешь?!

Россия: (прогуливаясь по Африке) Мы договаривались о поставках моего зерна, а также поставках запча…

США: (громко) Россия морит Африку голодом!

Страны ЕС: (громко) Россия убивает голодом африканских детей!

Россия: А кто несколько веков этот голод поддерживает?

ЕС: Заткнись!

Россия: Глазки болят?

ЕС: У меня свобода слова, поэтому заткнись нахуй!!!

Россия: Понятно… Турция?

Турция: (продолжая разгребать завалы) Чего тебе?

Россия: Ты же зерновой хаб?

Турция: (настороженно) Нуу… да.

Россия: Ты же газовый хаб?

Турция: (ещё более настороженно) Нуу… Даа…

Россия: Иди-ка сюда на два слова…

США: И когда вы, деньгососы, наконец введёте санкции против российской атомной промышленности и закроете свои АЭ… ААА!!! Что это?!

Сирия: (с дымящимся гранатомётом) Упиздывай отсюда.

США: Да ты охуела, паскуда! Все видели?! Она по моей базе ударила!

Иран: Что твоя база делает в Сирии? Упиздывай оттуда.

США: Турция: это твоя зона ответственности, ты…

Турция: (пересчитывая зерно) Я ничего не видела.

США: (зверея) Ах ты сука!

Турция: А, нет. Видела кое-что.

США: Что?

Турция: Что ты поезданулся в конец.

США: Чего я? Блядь!!!

Соседние страны: (глядя на полыхающий поезд с химикатами) США, это что было?

США: Это разовое событие! Нечего обращать внимание на всякие мелочи! Догорит и погас… Блядь!!!

Остальные страны: (глядя на загоревшийся химзавод) Мелочи?

США: Ничего страшного! Погорит и погаснет!

Остальные страны: (тихо) Поездец...

Китай: США, мой тебе совет. Надень маску.

Россия: (перезапуская очередной автозавод) США, ты знаешь, что такое инфраструктуре пленные не нужны?

США: Сука, это твоих рук дело!

Россия: (невозмутимо чертя план нового газопровода в Китай) Не понимаю, о чём ты.

США: Это ты мстишь за свой ржавый «Северный поток!», который…

Германия: (очень тихо) Я почти половину труб там сделала, они не ржа…

США: Молчать! Это ты мне за взорванные потоки мстить решила?!

Россия: Инфраструктура за десятилетия игнорирования главной беды мстит.

США: Чего?

Россия: Судя по твоему выражению, ты и про вторую беду не знаешь.

США: Какую вторую… Блядь!!!

Белоруссия: (вздыхая) Дурак...

США: (на фоне очередного пожара на заводе) Просто отъебитесь от меня на время…

Украина: Да, отъебитесь от Хозяина! А мне дайте грошей!

ЕС: Грошей нет. Есть кредит. Брать будешь?

Израиль: (перепроверяя звёзды на флаге ЕС) У меня есть подозрения, что…

Украина: Как нет грошей?! А где деньги с российских счетов?! Вы же говорили, что…

ЕС: Нет там денег.

Россия: Как это нет? Было 300 миллиардов… Хм… Опять что-то в голове пищит...

США: Кто спиздил российские миллиарды?!

ЕС: (в панике) Да не было их на счетах!

Россия: Ничего не знаю. У меня было на счетах 300 миллиардов.

США: Ищите ещё счета, они должны быть там!

Россия: (вполголоса) Ищите-ищите.

Украина: Дайте мне грошей, гады!

ЕС: Как только найду — дам!

Россия: (с запиской) Кхм.

ЕС: (вчитываясь) Что это? Ой, блядь…

Украина: Что?

ЕС: Мы не можем отдать тебе российские деньги.

Украина: Почему???

ЕС: Потому что их надо будет вернуть России.

Украина: Мои гроши!

Россия: (обводя ещё часть Артёмовска) Когда это они твоими были?

Украина: (бросая в Артёмовск дополнительные силы) Блядь! Помогите!

Польша: (косясь) А взамен что?

Украина: Как что взамен?! Мыжебратья!

Польша: Поц пану не товарищ.

Украина: США, скажи ей!

Польша: Пошла ты на хуй, шваль дешёвая!

Белоруссия: А ты, значит, дорогая.

Польша: Отъебись! Она демпингует зерном на моём рынке!

Болгария: И на моём!

Румыния: И на моём тоже!

Польша: Никакого украинского зерна через меня не пойдёт!

Белоруссия: (вполголоса) Ну конечно, Вы-то не на ворованном топливе пашете и не залитое химией зерно продаёте, вот и дороже выходит.

ЕС: Вы что, весь мир хотите голодом заморить, оставив без украинского зерна?!

Африканские страны: Весь мир до прошлого года особо про украинское зерно и не знал.

США: (пытаясь погасить горящий ядерный центр) Что у вас там творится?

Африканские страны: Россия, давай ещё больше дружить!

Франция: (в шоке) Что?

Африканские страны: Китай, давай тоже дружить!

Франция: (в ещё большем шоке) Что???

Россия и Китай: Давайте.

Франция: (выпадая в осадок) ЧТО???

Африканские страны: А ты буркинь отсюда, пока фасо не начистили.

Франция: Ах вы мелкие пи…

Китай: Россия, давай тоже ещё больше дружить.

США: (в шоке) Что???

Россия: Давай.

США: Вы что там охуели???

Франция: (направляясь к Китаю) Сейчас я с ним поговорю!

ЕС: (тоже направляясь к Китаю, вполголоса) Эта допиздится до третьей мировой, лучше я проконтр…

Китай: (пропустив Францию и закрыв дверь перед носом ЕС) Извините, у нас тут важные переговоры между нормальными государственными образованиями.

ЕС: (опешив) Что? Ты... Да как ты смеешь, я...

Китай: (из-за двери) Ты кто?

ЕС: Я - самый мощный экономический союз на планете!

Китай: (из-за двери) Что-то ты на БРИКС не похож.

ЕС: (колотя в дверь) Эй, а ну пусти меня внутрь, скотина! Что... Что за звук?

Франция: (вышибая дверь) Вива ля культюр революсьон!

Остальные страны ЕС: Ебать!

Франция: (на бегу листая "Цитатник Великого") Долой капиталистический и энергетический диктат Запада!

ЕС: (в шоке) Пиздец...

Россия: (удивлённо) Ты что с ней сделал?

Китай: (вздыхая) Переборщил...

Франция: Да здравствует охота на воробьёв! Смерть паразитам!

Китай: (обеспокоенно) Чёрт, старая редакция... Эй, Франция, пропусти эту главу!

Франция: (перелистывая) Да здравствуют паразиты! Они - часть экосистемы!

Россия: Китай, у тебя ведь про воробьёв там было.

Китай: (мрачно) Ещё не научилась нормально с китайского переводить.

США: Что за пиздец у вас тво…

Франция: Да здравствует рево…

США: (щедро насыпав на Францию жучков с кулаками) Революцию, значит хочешь…

Франция: Ай! Аааййй!!! Мэээрд!!!

США: Вы что тут устраиваете?!

Сербия: Подыскивают нового хозяина. А то ты

Украина: (громко) Сейчас я начну контрнаступл...

Россия: (неторопливо готовясь) Ух как я сейчас Артёмовск захвачууу!

Украина: (спешно перебрасывая подкрепления в Артёмовск) ААА! Помогите!

США и ЕС: Ты что творишь?! Ты должна собирать резервные корпуса!

Украина: Отъебитесь! Это мой Сталинград! Я не могу его потерять!

США: (тихо) Эту ебанько только в рукавицах гладить. (громко) Главшавка!

ЕС: (с готовностью) Я!

США: Мы должны одолеть Россию!

ЕС: (с готовностью) Россия потерпит поражение!

США: (с гордостью) Мой пездюк. Готовься!

ЕС: (настороженно) К чему?

США: К войне!

ЕС: (ещё более настороженно) С кем?

США: Как с кем? С Россией!

ЕС: (осторожно показывая) Вот с этой Россией? А можно я лучше санкций ещё введу?

США: Над твоими санкциями твои собственные страны уже ржут… Стоп. Это чьи танкеры?

Страны ЕС: Не знаем, они не представились.

США: Что это за нефть?!

Страны ЕС: Она не санкционная.

США: Как это не санкционная! Это российская нефть!

Страны ЕС: В танкере на стенках была не российская нефть, так что перемешалась. А смесь российской не считается.

США: Вы охуели?!

Сербия: Да, они охуели. У них отличный учитель.

США: Что творится такое? Чей это флот?

Великобритания: Эээ… По документам – ничей.

США: Да я эти танкеры сейчас…

Страны ЕС: (хором) Да только попробуй, паскуда!

США: (грозно) Кто это сказал?

*Немая сцена

США: (оглядываясь на огромный флот танкеров) Так… Эээ… Украина!

Украина: (вертя в руках модель Leopard 2) Гроши вы мне тоже игрушечные дадите?

США: Украина, срочно нужна перемога над Россией. Когда ты уже контрнаступление начнёшь?

Украина: Я почти гото…

Россия: Я твой Бахмут флаг шатааал!

Украина: (спешно бросая собранные подкрепления на оборону Артёмовска) Ааа!!!

Россия: Я твой сало шмат сожрааал!

Украина: (перебрасывая технику под Артёмовск и теряя её на дорогах) Бляяядь!!!

США: Ты чего творишь???

Украина: Мой Сталинград! Мой Сталинград!

США: (тихо) Пизданутая, блядь… Китай! Это что?!

Китай: (всматриваясь, невозмутимо) Понятия не имею.

США: У меня китайский полицейский участок посреди Манхеттена!

Колумбия: (вполголоса) Блядь. Да какая сука вас всех снабжает?

Китай: (невозмутимо) Я тебе говорил маску надевать..

США: (громко) Посреди Нью-Йорка работал тайный китайский полицейский участок!

Китай: (невозмутимо) Твои всё равно не работают.

Мексика: Американское не работает, китайское — работает. Надо запомнить.

Китай: (невозмутимо) Нет там моих участков, но идея мне нравится. И отпусти пенсионеров.

США: Ты вконец охуел, рисоед! Это моя территория! Ни у одной нормальной страны законодательство не работает вне её территории!

Все остальные страны: Прааавдааа?!

Сербия: (потягиваясь в ванне) Он сказал про нормальные страны, расслабьтесь.

США: (тихо) Суки. (громко) Украина, срочно устрой перемогу над Россией, ясно?!

Украина: (тихо) То корпуса собирай. То срочно перемогу устрой. (громко) Россия, проваливай из Киево-Печерской Лавры!

Россия: Ты больная?

Украина: Перемога!

Россия: Больная.

США: Украина, это что за пиздец?

Украина: Перемога!

США: Нет, это пиздец! Мне нужна перемогу с помощью моих поставок, а не вот это!

Украина: Но Россия…

Россия: Ой, что-то у меня со снарядами проблема. Наверное, надо будет отступить от Артёмовска.

Украина: (бросая резервы в Артёмовск) Агааа!!! Сейчас я… Блядь!!!

США: (наблюдая за разгромом очередной колонны) Блядь… Польша!

Польша: (с готовностью) Я!

США: Вооружайся!

Польша: (вооружаясь) Слушаюсь!

США: (с гордостью) Моя панночка! А теперь готовься воевать с Россией.

Польша: (с гонором) Россия, если ты сейчас не остановишься, то всё НАТО вступится за…

США: (настороженно) Какое НАТО?

Польша: Наш альянс!

США: Я тебе сказал вооружаться. Разницу ощущаешь?

Польша: (убито) Ощущаю.

Сербия: Пятой точкой?

Польша: (рычит) Отъебись.

Белоруссия: Была Речь Посполитая, а теперь Рвань Политая.

Польша: (рычит) Я тебе сейчас…

Россия: (отвлекаясь от Украины) Что ты ей сейчас?

Польша: (с опаской косясь на Россию) США, а я что, одна против неё буду?!

США: (подталкивая вперёд пускающие пену страны Шпротолюкса) Нет, не одна. Ты будешь во главе великой коалиции.

Украина: А я создам плацдарм для…

Россия: Ух я Бахмут сейчас захвачууу!

Украина: (снова бросая подкрепления в Артёмовск) Ай, блядь! Помогите!

Иран: Эй, Аравия.

Саудовская Аравия: Что?

Иран: А у тебя давно этот полумесяц?

Саудовская Аравия: С рождения, а что?

Иран: У меня такой же! Получается, что мы - братья. Давай дружить.

Саудовская Аравия: Давай!

Израиль: (нервно) Мне не нравится этот фильм!

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Чупакабра, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся