Юмор и Коронавирус

♛

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди.
Она ночью, я днём.
За совет не благодарите.

♛

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались.
Он тоже веб-дизайнер. 

♛

Мой кот начинает проявлять нервозность,
потому что я третью неделю постоянно нахожусь в его квартире.

♛

После нескольких недель карантина, вирусологи уступят место наркологам.

♛

Подралась с мужем. Он хотел вынести пакет с мусором!
А сейчас моя очередь выходить на улицу.

♛

Где все эти ребята, которые предлагали заработать 100000 в месяц, не выходя из дома?
Нам надо серьёзно поговорить.

♛

А у Вас в семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

♛

Сказали держать дистанцию 2 метра друг от друга.
Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу.
Что делать?

♛

Сегодня человечество разделилось на две части
- одна моет руки, другая деньги.

♛

Криминальная хроника во время карантина:
ограбление - 0; мошенничество - 0; ДТП - 0; семейные ссоры - 16538. 

♛

Позвонила домработница.
Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

♛

Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают.

♛

- Как Вы стали алкоголиком?
- Я чётко придерживался карантина.

♛

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

♛

Я вижу что маску ещё и дома надо носить, чтобы меньше жрать.

♛

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители в трусах. 

♛

Итак, что имеем. Карантин, подавляющее количество людей сидит дома.
На улицах пусто, нет ни людей, ни машин.
Это же просто идеальное время, чтобы менять асфальт!
♛

Подборка фильмов на карантине

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Сходить в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт — посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10. Девятая рвота

11. Мастера маникюра, и где они принимают

12. Чужой против половцев и печенегов

13. Невыживший

14. Хоббит: Пустошь аптек

15. Страх и ненависть в однушке

16. Запах женщины на самоизоляции

17. Я не шагаю по Москве

18. Богатые тоже кашляют

19. Владимир Владимирович обнуляет профессию

20. Баллада о зарплате

21. 72 метра до аптеки

22. Я знаю, что ты будешь жирная летом

23. 1 - 1

24. Эффект летучей мыши

25. Гарри Поттер и узник дивана

26. Я, снова я и жена

27. Он вам не Эбола

28. Бизнес уходит в небо

29. Спасти рядового Лещенко

30. Бомж с Уолл-стрит

31. Самоизоляция Борна

32. Вирус легкого поведения

33. 33 оттенка гречки

34. Джентельмены на даче

35. Кошмар, на улице люди

36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе

37. 101 карантинец

38. Распиратор: Судный день

39. Чувак, где моя маска?!

40. Бедняковый период

41. 300 засранцев

42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении

43. Служебный диван

44. ВАЛЛ’И домой

45. Как отделаться от парня за карантин

46. Корона в Российской Империи

47. Укрощение сопливого

48. Полицейская эпидемия

49. Узник замка ИВЛ

50. Пельмени исчезают в полдень

_________________
Ищу выход из интернета...

GOLBERG
Жги, Олег ))

Мля серьезный чел, в девяностых меня от стресса спас....

Классная ветка!

Первый раз я его увидел в телевизоре, когда мы всем семейством на работу собирались утром.. Отец любил по утрам смотреть новости..

Захожу в комнату - отец смотрит телевизор, и внимательно так.. а там мужик руками водит.. а звука нет. Я отцу - чего без звука смотришь?
Он мне так - не мешай..

Опухшие от водки и от сна..
Уставшие, с пустыми кошельками..
Обросшие, как будто шла война..
Но, сука, с очень чистыми руками..(с)

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

За последний месяц в России почему-то резко упали объёмы продажи пива "Сибирская корона".

Когда всё это закончится, отключу интернет, ТВ и телефон, закроюсь дома и буду неделю трогать руками лицо.

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.

Не надо гречки! Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

_________________
Ищу выход из интернета...

Чтоб только радиоактивный пепел остался!

_________________
"Я против повышения пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет." В.В. Путин.

Это он в морге труп заставлял руку поднимать?

_________________
"Я против повышения пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет." В.В. Путин.

Не, там был Юрий Лонго или как его.
А этот вроде на воде специализировался.

Водка тоже заряжалась.
Была "Столичная", стала "Чумовая"

Я вот одного не понимаю. И это не шутка.

Почему пока есть время и не окончился карантин, не ведется массовая подготовка врачей-наркологов и не ведется строительство мобильных лечебно-трудовых профилакториев?

Потом будет поздно.

Психиатрические лечебницы тоже понадобятся

Не только на воде.

_________________
"Я против повышения пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет." В.В. Путин.

Ну, это если димедролу добавить.

_________________
"Я против повышения пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет." В.В. Путин.

Спирт Рояль превращал в КВВК

_________________
Добре спозаранку-надобранич щеневмерлие патриоти-ватобори, кримоблокувадники, ганьбапереможники та бандугетьмани! ТАК!

Это да. Массовые.