Демотиваторы - 10

Нужно в личку попросить куратора темы (Торка), чтобы почистил.

_________________
Если запрет Телеграм спасет от превращения в невольного террориста хоть одного малолетку, то это нужно делать

_________________
Помните, скоты, что вы - люди!

заебался чистить((

_________________
"Мне не нравится многое в стране, потому что я - патриот. Те, которым нравится все, наверное, блядь, шпионы"

1. Ой, не смеши (бутылка пива)
Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.
2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)
Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый
3. Я ваще не пил! (300 мл)
Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.
4. И что? (400 мл)
Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».
5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)
Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.
6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)
Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.
7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)
Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.
8. Я право имею! (1,1 л)
Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.
9. Масик, прости меня за все (1,2 л)
Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.
10. Он “умер” (1,3 л)
1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!
11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)
“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.
12. Уход в ночь (1,5 л)
Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.
13. Ты кто? (1,5 л +)
При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.
(c)

_________________
Помните, скоты, что вы - люди!

Сегодня закинул в стиралку все темные хб вещи - постельное, трусы, носки, футболку. По окончании стирки и развешивания, занялся всем известной забавой - закинул 4 носка, вытащил 3.....
Сцуко, найти четвертый, это намного сложнее, чем решение матрицы квантериона четырехмерных комплексных чисел.....

_________________
Добро должно быть неизбежным © Сталкер

Стюардесса: — Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?.. Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

_________________
Ворчун, Спутник, Профиль, Игорь, Незнамокто, Неон, Беломор - все сообщения и ссылки трутся

_________________
Помните, скоты, что вы - люди!

А у меня подруга было дело тем летом труселя потеряла ...
Звонит грит труселя оставила типа найди . Все обыскал нету труселей .
Звоню грю вспоминай где снимала...
Вспомнила на сушилку грит повесила вроде ...
Ну я за машинку с фонариком глядь . Точно ... з завалились и лежат

Эта та Дима, что с четвёртым размером?

_________________
Ищу выход из интернета...

_________________
Помните, скоты, что вы - люди!