Демотиваторы - 10

Мне было интересно посмотреть на тех, кто объявлял суперебелей. На внешний вид это были откровенные, очевидные пидорасы. Поэтому их выбор дистрофичных крокодилов меня не удивляет.

Так это, они такие тощие, потому что пидорам молоденьких мальчиков напоминают.
А иначе непойму, кому безгрудые и с узким тазом.....бабы нравится. Их же от мальчиков 10-12 лет, только максимум по платью отличить.

_________________
Нет у Украины союзников, есть только хозяева

_________________
На украину падают не бомбы, на украину падают слезы детей Донбасса.(почти цитата)

Боже мой, я не представляю, как нужно было пиздить этих бедных зверушек, чтобы снять такое видео.

Дрессировщика - генерал-губернатором, на Украину!

_________________
"Мне не нравится многое в стране, потому что я - патриот. Те, которым нравится все, наверное, блядь, шпионы"

Попадают три кота в кошачий приют...
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...

Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
— мляяяя, я не могу так работать!!! (c)

_________________
Помните, скоты, что вы - люди!

_________________
Добре спозаранку-надобранич щеневмерлие патриоти-ватобори, кримоблокувадники, ганьбапереможники та бандугетьмани! ТАК!

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики, к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом, и объяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

ЧЁ-КОУЧИНГ

— Чё как сам? (установление контакта).
— А чё так? (выявление причины обращения).
— И чё не так? (уточнение проблемы).
— И чё щас? (выяснение деталей актуальной ситуации).
— А ты чё? (что было сделано для решения).
— Ну и чё? (выявление фактов).
— А чё тогда? (выявление значений).
— Да лан, чё ты! (рефрейминг негативных мыслей).
— Ну и чё как? (поиск решения).
— А чё, если нет? (уточнение альтернатив).
— Так и чё? (планирование конкретных шагов).
— Ни чё се! (валидация).
— А ты ничё так! (поддержка сильных сторон клиента).
— Ну чё, давай! (завершение сессии).

(автора найти не удалось)

_________________
Добре спозаранку-надобранич щеневмерлие патриоти-ватобори, кримоблокувадники, ганьбапереможники та бандугетьмани! ТАК!

Стоят украинцы на остановке "проспекту Степана Бандеры" и ждут 14 автобус, шобы слушая перемоги доехати до дому, а автобусу усе нет и нет. Оказывается сегодня днём на остановке "Самое большое кладбище в Европе" зашли ТЦКшники и всех хлопцев и дивчин которые списали в салоне гимн Украины со слезами на очах, водителя и кондуктора вместе с автобусом отправили воювати!

Тут сидевший в инвалидной коляске хлопчик с одной рукой громко сказав:"А откуда москали знали ещё в 2014 року, шо НАТО будет воевати до последнего украинца?"

И только вся остановка хотела подумать, как приехал автобус 14 с ТЦКшниками в салоне. Второй рейс за сегодня.

Захотелось разбавить ответами собеседника: