Улыбнуться и поржать...

_________________
Мазератти?

8 марта

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

бгыгыыыы)) ну очень точно)))

если у одессита нет денег, это не значит что их у него нет, равно как и то, что если у него они есть, не значит, что они таки у него есть)) деньги для одессита не более чем повод для общения.

Значит здохнешь скоро.

Все 10?

ты бы витаминчиков попил
хотя я канешно не в курсах, шо там кобылам от мозгов помогает

_________________
не суди,но старайся понять..

Когда, наконец, посмотрел в ТЗ...
http://coub.com/view/59c8b

с coub не вставляется видео...

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
- А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!..