Автор |
|
zztop
|
#1
18.06.18, 18:24
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
"Плот от плоти" - ТАК!!! балакают хохлы в СМИ. http://www.elentur.com.ua/dolg ... icha/ Где взять источники, чтобы отдать 3 миллиарда России? Брали эти средства руководители старого режима бандократии: Янукович, Азаров (они лично принимали решения), министр финансов, Национальный банк, то есть там был замешан и Арбузов, и Соркин, и все остальные. По моему мнению, надо по этой всей «гвардии» открыть уголовное дело о нанесении ущерба государственным интересам. То есть необходимо действовать нетривиально и нетрадиционно. Потому что, в действительности, между государствами война, и нужно применять абсолютно другие методы. Существует группа людей, которая брала эти средства в долг, небедные люди. Они и финансируют сейчас эту войну против украинского государства, они финансируют российских наемников. Необходимо этих людей отлавливать, находить их капиталы, их собственность, их ресурсы и слабые места, создать фонд возрождения Украины, и средства из этого фонда направить на погашение 3 миллиардов. А деньги в фонд собирать с бывших власть придержащих, которых довольно много: все, кто занимали должности при Януковиче, обязаны внести свою лепту в возврат этих 3 миллиардов. Однако при Порошенко (а он - плот от плоти этого режима), разумеется, ничего не будет. Поэтому нужно будет где-то брать эти деньги. ====================================== +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ====================================== Как говорил, КАЖЕТСЯ, небезызвестный всем на форе & кротовнике, штрих пунктиром, дыр-дырочник Коваленко Мыша, как-бы из Саловьяньська: "я плотЬ от крайней плоти самого Лёвы Задова и цыганки Азы" и поэтому спрашиваю вас, украинцы, - когда вы вернёте суверенный долг в 3 млрд.баксоф нам, таборным хабарщикам? Доколе жопом будете вертеть, лупатые незалёжники режима UAльцмана-Пидорошенко, добавлю я, ZZTOP!
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
хохуйлО |
|
Семен Семеныч
|
#3
18.06.18, 18:38
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 09.03.2017 Сообщения: 41553 Откуда: Лимпопо Благодарил (а):
78 раз.
Поблагодарили:
855 раз.
|
Зюзель, как съездил в Киев?
_________________ "Промолчи - и сатана восторжествует"
|
|
|
|
zztop
|
#4
18.06.18, 18:47
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
Семен Семеныч писал(а): Зюзель, как съездил в Киев? Отвечу тебе, ТВОИМИ ЖЕ словами, сучёнок СС : Семен Семеныч писал(а): LuckyStarrr писал(а): Та ладно, это дешёвка, с ним надо проще Еще один выебок. Запомни членосос: дешевкой всегда была твоя жена дешевая шлюха, которая отсасывала за гаражами за стакан портвейна.
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
Gold
|
#5
18.06.18, 19:09
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 23.08.2014 Сообщения: 14306 Откуда: СПБ Благодарил (а):
158 раз.
Поблагодарили:
392 раз.
|
Петр Лексеич, как целый министр, аль кто он был при Януковиче, полагаю будет против такого радикального решения проблемы. Считаю надо ввести налог на долги попередников, 5% от стоимости коммунальных платежей с каждого домохозяйства.
_________________ -------------------------- С Уважением, Голд.
|
|
|
|
Коля
|
#6
18.06.18, 19:11
|
|
Регистрация: 01.09.2015 Сообщения: 26925 Благодарил (а):
134 раз.
Поблагодарили:
438 раз.
|
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
|
|
|
|
апатрид
|
#7
18.06.18, 19:14
|
|
Регистрация: 25.05.2018 Сообщения: 4396 Благодарил (а):
8 раз.
Поблагодарили:
13 раз.
|
Gold писал(а): Петр Лексеич, как целый министр, аль кто он был при Януковиче, полагаю будет против такого радикального решения проблемы. Считаю надо ввести налог на долги попередников, 5% от стоимости коммунальных платежей с каждого домохозяйства. Вы кому давали, Януковичу? Ну так Янукович то в Р.Ф. возьмите его за мягкое и спросите с него эти деньги. Наверняка этот какл где то их притырил под матрацем.
|
|
|
|
Кот_Инвойс
|
#8
18.06.18, 19:23
|
|
Регистрация: 23.08.2014 Сообщения: 87889 Откуда: Москва Благодарил (а):
982 раз.
Поблагодарили:
1106 раз.
|
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
Сок окраинского креатива, одобрям!
_________________ Любое высказывание выходца с Украины - это брехня
|
|
|
|
zztop
|
#9
18.06.18, 20:52
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
zztop
|
#10
18.06.18, 20:55
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
Gold писал(а): Петр Лексеич, как целый министр, аль кто он был при Януковиче, полагаю будет против такого радикального решения проблемы. Считаю надо ввести налог на долги попередников, 5% от стоимости коммунальных платежей с каждого домохозяйства. С каждого працюющего малэнького задрипаньця и його жынки Гали от 50% и более
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
zztop
|
#11
18.06.18, 20:58
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
апатрид писал(а): Gold писал(а): Петр Лексеич, как целый министр, аль кто он был при Януковиче, полагаю будет против такого радикального решения проблемы. Считаю надо ввести налог на долги попередников, 5% от стоимости коммунальных платежей с каждого домохозяйства. Вы кому давали, Януковичу? Ну так Янукович то в Р.Ф. возьмите его за мягкое и спросите с него эти деньги. Наверняка этот какл где то их притырил под матрацем. давали грошы-шы всёй Хохуйляччине с её украинянами, так что отдавать придётся ВСЕЙ СКОТОБАЗЕ ОКРАИННОЙ, ТАК!!!
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
Коля
|
#12
18.06.18, 20:59
|
|
Регистрация: 01.09.2015 Сообщения: 26925 Благодарил (а):
134 раз.
Поблагодарили:
438 раз.
|
Восквашение страждущих. Итак.
Сладкий перчик, замаринованный собственноручно. Домашняя ветчина - я уже давно делаю сам ветчину и буженину. Немного португальских сардин в масле. Зелёный горошек сам по себе. Лук-перо. Гренки-хлебец.
И румка вотки.
|
|
|
|
zztop
|
#13
18.06.18, 21:00
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
Кот_Инвойс писал(а):
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
Сок окраинского креатива, одобрям! Кот_Инвойс писал(а):
Коля
Цитата: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. https://cont.ws/@39985201/978233
Сок окраинского креатива, одобрям! Мачача всеми фибрами души сваёй таки за нэньку жарит
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
zztop
|
#14
18.06.18, 21:03
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
Коля писал(а): Восквашение страждущих. Итак.
Сладкий перчик, замаринованный собственноручно. Домашняя ветчина - я уже давно делаю сам ветчину и буженину. Немного португальских сардин в масле. Зелёный горошек сам по себе. Лук-перо. Гренки-хлебец.
И румка вотки. Коля писал(а): Восквашение страждущих. Итак.
Сладкий перчик, замаринованный собственноручно. Домашняя ветчина - я уже давно делаю сам ветчину и буженину. Немного португальских сардин в масле. Зелёный горошек сам по себе. Лук-перо. Гренки-хлебец.
И румка вотки. ты какой то нэ справжний какол пдменный обмусолился там в папских епенях под инцест-королевки Дации, а малэньки хохуйлята в тебя вирылы.
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
апатрид
|
#15
18.06.18, 21:07
|
|
Регистрация: 25.05.2018 Сообщения: 4396 Благодарил (а):
8 раз.
Поблагодарили:
13 раз.
|
zztop писал(а): апатрид писал(а): Gold писал(а): Петр Лексеич, как целый министр, аль кто он был при Януковиче, полагаю будет против такого радикального решения проблемы. Считаю надо ввести налог на долги попередников, 5% от стоимости коммунальных платежей с каждого домохозяйства. Вы кому давали, Януковичу? Ну так Янукович то в Р.Ф. возьмите его за мягкое и спросите с него эти деньги. Наверняка этот какл где то их притырил под матрацем. давали грошы-шы всёй Хохуйляччине с её украинянами, так что отдавать придётся ВСЕЙ СКОТОБАЗЕ ОКРАИННОЙ, ТАК!!! Конкретно, кто кому давал? Имена, явки, пароли? Кому давали - с того и спрашивайте. Вы же сами говорите, что произошёл госпереворот в Украине. Значит того государства уже и нет, а вот подпись персона того должна быть. Значит с персона и спрашивайте. Я уверен, что если вы пошукаете его где нибудь у себя то обязательно найдёте. Ну а как взять с него вы знаете, наверняка паяльник с девяностых где нибудь в сенцах завалялся, найдёте куда вставить.
|
|
|
|
zztop
|
#16
18.06.18, 21:10
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
Коля писал(а): уже давно делаю сам ветчину и буженину. рецептик в студию с упором на температурный и временной режим, плиззз!
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
zztop
|
#17
18.06.18, 21:17
|
|
До ветру спешащий |
|
Регистрация: 11.09.2014 Сообщения: 24338 Благодарил (а):
1698 раз.
Поблагодарили:
599 раз.
|
апатрид писал(а): Конкретно, кто кому давал? Имена, явки, пароли? Кому давали - с того и спрашивайте. Вы же сами говорите, что произошёл госпереворот в Украине. Значит того государства уже и нет, а вот подпись персона того должна быть. Значит с персона и спрашивайте. Я уверен, что если вы пошукаете его где нибудь у себя то обязательно найдёте. Ну а как взять с него вы знаете, наверняка паяльник с девяностых где нибудь в сенцах завалялся, найдёте куда вставить. дура окраинная суверенный долг Хохляччина возвращает невзирая на мэрды лиц подписавших договор ТАК что выплатите скотобпзники пучеглазые и никуда не денетесь но ты скачи празднуй перемогу, олигофрен йододефицитный
_________________ Мазепа - в о р ! _______ Бандера - фашист !! _______ Хохол - х а л я в а !!!
|
|
|
|
апатрид
|
#18
18.06.18, 21:22
|
|
Регистрация: 25.05.2018 Сообщения: 4396 Благодарил (а):
8 раз.
Поблагодарили:
13 раз.
|
.
Последний раз редактировалось апатрид 18.06.18, 21:35, всего редактировалось 1 раз.
|
|
|
|
апатрид
|
#19
18.06.18, 21:22
|
|
Регистрация: 25.05.2018 Сообщения: 4396 Благодарил (а):
8 раз.
Поблагодарили:
13 раз.
|
zztop писал(а): апатрид писал(а): Конкретно, кто кому давал? Имена, явки, пароли? Кому давали - с того и спрашивайте. Вы же сами говорите, что произошёл госпереворот в Украине. Значит того государства уже и нет, а вот подпись персона того должна быть. Значит с персона и спрашивайте. Я уверен, что если вы пошукаете его где нибудь у себя то обязательно найдёте. Ну а как взять с него вы знаете, наверняка паяльник с девяностых где нибудь в сенцах завалялся, найдёте куда вставить. дура окраинная суверенный долг Хохляччина возвращает невзирая на мэрды лиц подписавших договор ТАК что выплатите скотобпзники пучеглазые и никуда не денетесь но ты скачи празднуй перемогу, олигофрен йододефицитный Хе-хе. А вы прийдите и возьмите. А лучче вна армате приедте.
|
|
|
|
Коля
|
#20
18.06.18, 21:26
|
|
Регистрация: 01.09.2015 Сообщения: 26925 Благодарил (а):
134 раз.
Поблагодарили:
438 раз.
|
zztop писал(а): ты какой то нэ справжний какол Любите Украину, мать вашу! Памьятайтэ дытынство голосракое! Поважайтэ отца нашего порошенко и мать юличьку владимирочьку! Народна мудристь кажэ - за путеным пойдёшь - ни хуя не найдёшь! Так выпьем же за то, чтобы вечьно жила наша Украина и чтобы никогда путен не наслаждался своим вожделением!
|
|
|
|
|
|