Киев-Пассажирский, техническая остановка...

Киев-Пассажирский, техническая остановка четырнадцать минут.

- Нет, конечно, можно и в Старую Руссу, отчего же нет? Но я вам настоятельно рекомендую в Трускавец!
Доктор внимательно посмотрел на меня сквозь модные в этом сезоне бифокальные очки разработки Рыбинского оптико-механического завода «Призма».
Злые языки утверждали, что эти, снабженные встроенным микропроцессором «Эльбрус» гаджеты не только фокусировали взгляд в зависимости от дальнозоркости и близорукости, но и включали по желанию режим ренгентовского зрения, убирая , например, всю верхнюю и нижнюю одежду с обозреваемого предмета. Не знаю, я не врач, у меня собянинской надбавки (которая стала действовать после воссоединения Москвы и области в один субъект и у нас) нету... Я простой подмосковный, обычный пенсионер, со своей жалкой пенсией в 25 000 деревянных рублей, что равняется всего-то полторы тысячи амеро, а в старых баксах тысяч сто , и мне такая приблуда не по карману. Вот, еле-еле наскреб на телескоп, теперь по ночам обозреваю вселенную, поскольку всё равно сплю мало... ТАМ ужо отосплюсь...
- Но, доктор, Трускавец, это … как бы...
- Верно, это анклав! Поэтому и путевка вам опять же бесплатная...
Хе! Нашел чем соблазнять. Мне и так полагается бесплатная. По медицинским показаниям — хоть в Пятигорск, хоть в Евпаторию. Разница в том, что в ту же Евпаторию летают прямые борта из Жуковского, два часа лета, и уже там: позавтракал дома, а перед обедом уже турсуешь свое заде, как пел незабвенный Юлий Ким (затоптанный хомячками Навального во время, как говорят на Голосе Свободы, Второго Тяньаньмыня — а по нашему, на второй Болотной в 2018 славном году ) в теплом и мелком Мойнакском лимане. А в Трускавец надо ехать на поезде, ты-дым, ты-дым, почти пол-суток... Как объявили над территорией Руины бесполетную зону, в 19 году, так до сих пор и не отменят, бюрократы хреновы...
Нет, конечно, «Ласточки» и «Стрижи», вещь отличная. Только я , знаете, привык к старым добрым железнодорожным порядкам! И чтобы чай в стаканах! в тяжелых медных подстаканниках! Увы, ТКС в анклавы свои спальные вагоны не пускает. Говорит, что их бронепоезда (вроде тех, которые на линии Москва -Лхаса ходят) создают излишнюю нагрузку на рельсовую решетку. Так что на диванчике — этаком, с плюшевой обивкой, не полежишь, электронную сигару в салон-вагоне с панорамным остеклением, не выкуришь!
- Ну так что же, берете? - и палец доктора навис над клавишей «ВводЪ», точно он клопа собрался давить...
Да ну и хрен с вами, давайте! - обреченно махнул рукой я. И уже не слушал соловьиных песен моего эскулапа, который словно Баян, пел мне о великолепной местной воде «Нафтуся», о уникальной эндемичной природе, о действующем под эгидой ЮНЕСКО историко-этнографическом заповеднике с вышиванками, веночками, трембитами и мольфарами... Вот, не поверите, когда мне что-то так активно навязывают, да еще за мой же счет (конечно, мой! А кто взносы в фонд ОМС платил?) - поневоле закрадывается некоторое сомнение... А не лучше бы в Старую Руссу?
… На Брянский вокзал я приехал точь -в -точь, как написано было в электронном билете, за пять минут до отправления. Времени оставалось впритык. Так что, вступив под высокие застекленные арки (в стиле арт -нуово) крытого перрона, я даже билет в терминале распечатывать не стал, а прямо прошел на первую платформу... Где и увидел серебристую, словно ртутную, отливающую жирным блеском, заостренную с обеих концов пулю экспресса «Москва — Трускавец». Сименс совместно с Тверским вагоностроительным постарались на славу. Поезд казался отлитым из цельного куска живого металла. На котором не выделялось ни одного окна.
Молоденькая (впрочем, я заметил, что все женщины даже тридцати с лишним лет мне с недавних пор кажутся молоденькими!) стюардесса в фирменном сером френче РЖД с красным узким галстучком поверх белоснежной блузки ласково улыбнулась мне и мигом провела сенсором по моей руке … Сенсор довольно пискнул, считав показания подкожного чипа (паспорт, полис ОМС, пенсионное удостоверение, кредитная карта Сбербанка, проездной документ Тройка-Стрелка-Белка), и светодиод на нем загорелся приветливым зеленым огоньком... это радует! Значит, неоплаченных штрафов за мной не числится, выезд в анклавы разрешен... Был, знаете, у меня инцидент: собрался я во времены оны смотаться в БНР, на Волынь, в смысле, внучке янтарное ожерелье прикупить — а у меня штраф! За мелкое хулиганство! Помочился на портрет Немцова на Большом Каменном Мосту! А полицейский беспилотник сие безобразие и засек... Да как засек-то! Ночью, в два часа... Кстати, потому и штраф был не велик, особенный цинизм не инкриминировали, что не в присутствии публики. Нет, конечно, старик Собянин нашел себе постоянный источник дохода - дня не проходит, чтобы на этот портрет кто-то не плюнул, или пинка ему не дал, или еще как-нито не надругался (а некоторые извращенцы даже и не при детях будь сказано как!) ... а денежки в казну так и прут! Максим Кац, депутат Мосгордумы, говорят, на этом большие деньжищи сделал... на обновлении портретов, в смысле.
Но нынче пронесло. А ведь могли и помянуть, как я экс-главе Видновского района Грудинину, надысь уволенного вечным вице-губернатором Воробьевым за глупость и нерадивость, клубничное пирожное во время митинга на пинджак кинул! Впрочем, этого печального клоуна тогда на трибуне просто забросали — и пирожным, и клубничным мороженным, и просто клубникой... Злой у нас народ! Могли бы ягоды детям отдать! Впрочем, «пластмассовую» китайскую клубнику, красивую, сочную и спелую, с виду... а на вкус — пластик, он и есть! - лучше детям не давать, здоровее будут. Видно, власть подержащие сочли сие действие перфомансом. А уж что со старичком Зю митингующие сотворили … грех и вспомнить! Одно меня оправдывает, что я хоть в последнем непотребстве не участвовал. Старый я, да и содомитов не любил никогда...
Меж тем, юная работница компостера пригасила меня приветливым жестом в недра «Стрижа»... Вот не лежит у меня душа к низким потолкам! Да, уютно, шелковая обивка стен, неяркий свет, бархат и лакированное дерево (пластик, конечно, но под полисандр!) - но чувствуешь себя как в хоббитской пещере. Помните, Гендальф там все пригибался? Вот и я, грешный. Со своими 182 в холке как-то стесненно себя ощущаю... Одно хорошо. Сидения широкие, мягкие, между рядами пространство достаточно, можно и ноги вытянуть... Это вам не Супер-Джет в эконом -классе. Только я примостился, как поезд неслышно тронулся, и плавно начал набирать ход... За огромными панорамными стеклами поплыли привычные сияющие холодным светом алмазы Москва-Сити, потом промелькнули округлые фермы моста над рекой... Тронулись, слава Тебе...
- Какое меню предпочитаете? Стандартное, вегетарианское или...
- Разумеется, таки да! - как опытный путешественник ответил я на вопрос проводницы. Вообще-то, я еще в билете указал, что питание выбираю кошерное! Но надо еще раз уточнить.
Не то, что я такой уж ортодоксальный... сало ем, по субботам работаю. Но сравните! Если в стандартное питание РЖД входит: витаминный салатик, гуляш с рисом (для вегетарианцев, плов с сухофруктами), булочка, маленькая шоколадка, бутылка воды, то в кошерное : семга с оливками, хумус, филе судака с гречкой и соусом храйме (шо це таке?), зефир с ароматом клубники(О! Только не клубники!), две булочки с кунжутом, бутылочка красного винца, на 250 граммов, и приглашение в еврейский деловой клуб «Соломон», с приветственным аперитивом. Может, сходить? Верно, обрез показывать не заставят?
Вот, потому, антисемиты, я и беру кошерное питание, благо, по цене абсолютно не отличается...
А вот мой сосед слева, у прохода, верно, решил съэкономить, и питание не взял... то есть, взял! Сидит, лупит сваренные в крутую яйца и... нет! Только не это! Режет сало...
- Шановни пан е украинець? - вежливо обратился я к нему.
- Та ни, трохи саме...- застеснялся он. И внезапно вспотев, стал старательно вытирать лоб и шею красным ситцевым платочном.
Да! С тех пор, когда Руина распалась на анклавы, называть себя украиньцем в публичном месте — это все равно, что громко сказать: Господа, у меня триппер...
Вроде ты и ни в чем не виноват! Болезнь, она ведь не выбирает? Но как-то, право, стыдно и неловко...
- Ну, ничего, ничего — подбодрил его я — с кем не бывает! Самое главное, не делать из того трагедии. Да, случилось такое... но надо с этим просто примириться, и как-то жить дальше! Верно?
- Так, вирно — але не вси таки толерантни, як вы, пан. Инший вот побачит, да скривиться, наби у мене з вух смердить!
- Ну, а что делать? Надо терпеть! Прыгали на майдане...
- Так хто там скакав? Це були кияне...
- А киевляне в один голос говорят, что скакали западенци!
- Брешуть! - и мой сосед истово , по - католически, перекрестился — Як е брешуть! Як пан буг свят, кажу — и барикади будувалы, и каминня кидали кияне! А наших там взагали ни було, але сами трохи...А мы росийских любимо, и дивчины, и парубки! Уси кохаем Росию, як мати ридну!
- Ну, а кто в АТО ездил, в Донбассе воевал?
- Знову таки ж ни наши! Це були таки западенци, що и не западенци, а чисты жиды — або таки, що треба було их на зимлю кинути да плюнути на них!
«Ох, что-то мне это сильно «Тараса Бульбу» напоминает» - подумалось мне. Ну, помните, ту сцену, когда запорожцы евреев в Днепр кидали...
- Ну ладно, ладно — примирительно сказал я. - Жиды так жиды... А теперь что, жидов у вас и нету?
- Та як же биз них, курва ихня мати! Але вони вже ни скачуть! Як ляхи та угорци люстрацию провели, стало тихше. Як на кладовище.
Да, верно, поляки шутить не любят... В новейшую историю вошел «Ляшек — укроиносек» с его знаменитой кольчужной рукавицей, оснащенной лезвием — коей он за рабочий день четыреста горл перерезал. Кстати, был тот поляк уроженец Днепра, что не мотоцикл, не река и не холодильник, и в юности звали его Сашко...Однако, за Волынь отомстил.
Грустное дело, господа! С одной стороны, очень мы расстраивались, что в Руанде за год миллион негров мотыгами истребили? Да, вроде тоже люди... но не братья же они нам, верно? А с другой стороны, в двадцать первом веке, в центре Европы...
Эх, лучше о таком не думать. И я, достав из кармана кресла наушники, стал смотреть на висевшем над головой экране новую экранизацию великой эпопеи: «Казацкому роду нема переводу», сценарий братьев Олди, из бывшего Харькива. Моя любимая альтернативная история — как государь Алексей Михайлович Тишайший выгнал пинками с Красного крыльца в Кремле малороссийских депутатов от Хмельницкого, и обратилась Гетманьщина в Дикое поле...На четыреста лет раньше.
Меж тем «Стриж» мчался по просторам Юга России, мало -помалу приближаясь к Засечной Черте. А вот и она! С её Рогозинским валом, вышками, Медведевской стеной, Шойгинским рвом, в котором, по слухам, плавают морозоустойчивые шерстистые крокодилы...
И потянулись за окном пейзажи Дикого поля... Бескрайняя степь, перемежаемая хуторками, с белыми хатками, в садочках возле ставочков... Эх, живут же люди! Горилку пьют, салом заедают, сидят возле хаты, спивают харни писни, а вокруг хрущи гудуть...
А вот и Днипро! И сияет над зеленой горой трезуб на Владимирской горке, а у Подола — золотые купола Лавры... Киев! Техническая остановка на четырнадцать минут...
У локомотива, я читал, меняют ТВЭЛы, отправляя отработанные на перезарядку в Святошино, рядышком с Киевом...
Ну, вот, и перрон... Бедненько, но чистенько. По перрону ходит старушка, такая, ухоженная и гордая бедность, с плакатиком: «Помогите учительнице русского языка!» И рядышком с нею — тоненькая, звонкоголосая девчушка, с пионерским галстуком на худенькой шейке, старательно выводит «Смуглянку»... Нет, не могу!
Я срываюсь с места, хватая недоеденную булочку, кошелек, в котором — слава Богу! - есть какая-то мелочь, вскакиваю в проход....
- Куда ви, пане? Це вси несправжне, це морок... - хватает меня за руку мой сосед.
Но я вырываюсь, бегу в тамбур, хватаю за красные ручки аварийного открытия двери... Та с щипением отходит в сторону...
Горький воздух, пронизанный мусорным смрадом, шибает мне в лицо...
Какой там, бедненько и чистенько? Передо мной совсем иная картина, которую я видел в окно.
Руины. Обгорелые и заваленные мусором. Разбитый перрон, щетинящейся обломками бетона, огрызками арматуры... На перроне, около вагона, люди? Скорее, человекообразные существа, в каких-то лохмотьях, с серой, отвратительной кожей, покрытой струпьями и мокнущими язвами. ..
Увидев меня, маленькое чудовище протягивает ко мне тоненькие ручки, оканчивающиеся кривыми, загнутыми когтями и пронзительно визжит: - Моска-а-а-аль! Дай хлиба! Хлиба!
Я бросаю ей булочку... В этом миг сильная рука проводницы оттаскивает меня с дверного проема. Дверь с шипением закрывается. И тут же на меня обрушивается розовый невесомый водопад антисептика.
- Вот сколько раз говорила начальству, чтобы не пускали уже по трансляции на окна эту старую ленту! - ворчит проводница. - Каждый раз находится сердобольный... а разве ж это люди, ведь это просто украинцы... Идите на свое место, пожалуйста! Скоро мы трогаемся, здесь техническая остановка, четырнадцать минут...

Здорово написано.
Продолжение нужно.