Простите великодушно
|
#2
13.01.18, 23:10
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 24.08.2014 Сообщения: 16056 Откуда: Откуда надо Благодарил (а):
0 раз.
Поблагодарили:
485 раз.
|
on_off писал(а): Женщины не кричат при сексе. Могут только станать. Откуда знаю? Поверьте, у вас не было столько женщин как у меня. Крика ни у одной. Они только стонут. Ты просто драть не умеешь.
|
|
|
|
vasis
|
#3
14.01.18, 03:13
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 01.02.2015 Сообщения: 26109 Откуда: городок на Южном Урале Благодарил (а):
652 раз.
Поблагодарили:
794 раз.
|
on_off писал(а): Женщины не кричат при сексе. Могут только станать. Откуда знаю? Поверьте, у вас не было столько женщин как у меня. Крика ни у одной. Они только стонут. От досады, что с таким недоебарем связались....
|
|
|
|
Лика
|
#4
14.01.18, 15:38
|
|
Старожил |
|
Регистрация: 18.08.2014 Сообщения: 7186 Откуда: Заповедная Сибирь Благодарил (а):
461 раз.
Поблагодарили:
491 раз.
|
И стонаем, и орём, и кусаемся...
_________________ Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (с)
|
|
|
|
Огонь
|
#5
14.01.18, 18:44
|
|
Регистрация: 14.11.2015 Сообщения: 484 Благодарил (а):
0 раз.
Поблагодарили:
13 раз.
|
Лика писал(а): И стонаем, и орём, и кусаемся... Вам бы еще ногти обрезать. И замотать, бы чем.
|
|
|
|
on_off
|
#7
17.01.18, 00:53
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 26.08.2014 Сообщения: 14210 Благодарил (а):
111 раз.
Поблагодарили:
215 раз.
|
Лика писал(а): И стонаем, и орём, и кусаемся... Правильный ответ. Но не кричите как в порнофильмах Естественная реакция - стонать, кусаться, царапаться и драться, НО НЕ ОРАТЬ КАК в порнофильмах. Если орет (кричит) - это симуляция!
|
|
|
|
Разделитель
|
#8
17.01.18, 01:12
|
|
Регистрация: 16.08.2016 Сообщения: 3060 Благодарил (а):
72 раз.
Поблагодарили:
167 раз.
|
ойопстудей, этот мастурбатор имеет представление о женщинах либо из порнофильмов, либо из морга сочувствую бедняжке сделайте ему кто-нибудь золотой дождь, пусть утешится
|
|
|
|
on_off
|
#9
17.01.18, 01:30
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 26.08.2014 Сообщения: 14210 Благодарил (а):
111 раз.
Поблагодарили:
215 раз.
|
Разделитель писал(а): ойопстудей, этот мастурбатор имеет представление о женщинах либо из порнофильмов, либо из морга сочувствую бедняжке сделайте ему кто-нибудь золотой дождь, пусть утешится Придурок. Тебе женщины когда нибудь говорили при сексе, что они сделают для тебя все! И их вопрос:"Что бы ты хотел? Я для тебя ВСЕ сделаю!" И что бы я не просил - ДЕЛАЛИ! Придурок
|
|
|
|
vasis
|
#10
17.01.18, 09:43
|
|
Ветеран |
|
Регистрация: 01.02.2015 Сообщения: 26109 Откуда: городок на Южном Урале Благодарил (а):
652 раз.
Поблагодарили:
794 раз.
|
on_off писал(а): Разделитель писал(а): ойопстудей, этот мастурбатор имеет представление о женщинах либо из порнофильмов, либо из морга сочувствую бедняжке сделайте ему кто-нибудь золотой дождь, пусть утешится Придурок. Тебе женщины когда нибудь говорили при сексе, что они сделают для тебя все! И их вопрос:"Что бы ты хотел? Я для тебя ВСЕ сделаю!" И что бы я не просил - ДЕЛАЛИ! Придурок Печяльный юнош так фантазирует... Баб он видел только в порнофильмах и на картинках....
|
|
|
|
Москаль
|
#11
17.01.18, 10:16
|
|
Регистрация: 24.08.2014 Сообщения: 3633 Откуда: м.р. г. Москва. (жил Кокчетав КазССР; Вiнниця УССР☭; Мурманск СССР,РФ)). живу РФ. Благодарил (а):
64 раз.
Поблагодарили:
90 раз.
|
on_off писал(а): Разделитель писал(а): ойопстудей, этот мастурбатор имеет представление о женщинах либо из порнофильмов, либо из морга сочувствую бедняжке сделайте ему кто-нибудь золотой дождь, пусть утешится Придурок. Тебе женщины когда нибудь говорили при сексе, что они сделают для тебя все! И их вопрос:"Что бы ты хотел? Я для тебя ВСЕ сделаю!" И что бы я не просил - ДЕЛАЛИ!Придурок страпон тебе в жопу , дрочер.
_________________ Я рад за украину, она показывает своё истинное лицо. дебилы , ๏̯͡๏лять©
|
|
|
|
Разделитель
|
#12
17.01.18, 12:58
|
|
Регистрация: 16.08.2016 Сообщения: 3060 Благодарил (а):
72 раз.
Поблагодарили:
167 раз.
|
on_off писал(а): Тебе женщины когда нибудь говорили при сексе, что они сделают для тебя все! И их вопрос:"Что бы ты хотел? Я для тебя ВСЕ сделаю!" И что бы я не просил - ДЕЛАЛИ! Болезный предпочитаю делать сам для женщин все и они кричат даже при массаже в два голоса идитывсад
|
|
|
|
Разделитель
|
#13
17.01.18, 18:06
|
|
Регистрация: 16.08.2016 Сообщения: 3060 Благодарил (а):
72 раз.
Поблагодарили:
167 раз.
|
Сказание о Мастур Батыре (он же on_off) Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека… Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника…
- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???
Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:
-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бля, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты…
Призадумался Райымбек. «Сколько лет живем, всё было хорошо, а тут на тебе… Никогда не пойму женщин, бля буду!!»- произнёс народный герой и опрокинул стакан саке, что давеча прикупил у заезжих купцов.
В тот же вечер помирился Райымбек с Жасканы, и случилось у них Великое Совокупление, с разными позами и в разных местах их большого двора и длилось оно целых три дня и три ночи..
Настоящим Батыром был Рыйымбек, хоть и повесил кеды на гвоздь…
Зачатие прошло успешно. После обильного семяизвержения сперматозоиды Райымбека атаковали беззащитную яйцеклетку Жасканы- и зародилась новая Жизнь!
Плод развивался нормально. Жасканы вдоволь получала все необходимые витамины и микроэлементы, ведь в то время Человек жил в гармонии с Природой… Утки сами выбирали и приносили яблоки, рыба самостоятельно очищала себя от чешуи, а зайцы, перед тем как прийти к Человеку, добровольно шпиговали себя морковкой и корнем петрушки через задний проход. Это был Золотой Век, наверное, навсегда ушедший в прошлое.
Через девять месяцев, когда пришло время родов, супруги забеспокоились. Ни на третий, ни на десятый день предполагаемых родов их детеныш не проявил желания появится на свет… Долгие уговоры отца, сидящего с бутылкой пива перед лоном жены, обернулись крахом…Лишь крохотные дули смог разглядеть Райымбек, светя фонариком в глубь жены..
Но!! Хитрость правит миром! Свежеиспеченная на тандыре рисовая лепёшка, помещённая в трусы Жасканы, заставила их сына наконец то показаться миру на исходе десятого месяца внутриутробного развития.
Весь аул праздновал появление на свет нового богатыря ! Никто не сомневался, что родился именно новый Батыр! Достаточно было только посмотреть на младенца: развитая мускулатура, все зубы на месте, густо покрытая волосами мошонка…
Отец ликовал! Он потратил почти все свои сбережения на грандиозный пир и сотни человек смогли на шару нажраться экзотических яств, представившись далёкими родственниками… На пятый день празднества , когда было уже выпито сотни литров вискаря и текилы, Райымбек, подняв за ногу новорождённого, повелительным жестом свободной руки заставил всех замолчать,и, когда стихли самые буйные гости, сказал:
-Йобанарот! А дитё то ещё без имени!! Непорядок!!Гы-гы! Пиплы, не сцать, счас всё исправим!!!,- Райымбек был здорово выпивши, однако, кто его за это осудит???
- Нарекаю тебя, будущий Батыр, именем Мастур, в честь моей любимой правой руки!!!,-произнёс отец и упал под стол, однако ребёнка бережно словил на своё необъятное пузо…
Рос Мастур не по дням, а по часам. В три года он уже научился ходить, в пять первый раз сказал слово «Сцуко». В десять лет отец, несмотря на протесты матери, отправлял его в пеший поход в соседний аул за солью, одного, без одежды,ночью, вооружив только перочинным ножиком. А степным волкам было насрать на Век Гармонии с Человеком, посему у Мастура была вся задница в укусах.«Шрамы украшают мужчину»- говорил Райымбек и гнусно хихикал.
Когда Мастуру исполнилось восемнадцать лет, он ловко притворился незрячим с плоскостопием, отчего не попал в ханское войско. В военкомате его хотели забрать на флот радистом, но вспомнили, что до моря дохуятысч километров, и ваще у хана нет ни одного корабля..
Откосив от армии, Мастур продолжил наслаждаться жизнью, несмотря на постоянные упрёки родителей в распиздяйстве и похуизме. На все наезды Мастур говорил коротко- «Моё время не пришло» и опять нажырался в гавно и калечил полдискотеки…
В один прекрасный весенний день наконец-то его время пришло. Писарь, изучая картотеку богатырей в связи с авралом, что случилось в Ханстве, нашёл анкету Мастура. Самое неприятное для юного богатыря было то, что все остальные зарегистрированные Батыры подрабатывали на стройках сопредельных государств.
Через день у ворот двора совсем состарившегося Райымбека остановилась длинная процессия. Ханский посол со свитой, охраной и блядями лично привёз к Мастуру обращение Верховного Правителя Чуйской долины Олигофренда Второго:
-Мастур из рода Раймбека! Великое горе постигло наше Ханство! Злобное чудовище , именуемое «Трёхочковый Летающий Огнепых», терроризирует юг нашей Родины, с каждым днём всё ближе и ближе подбираясь к столице! Гадина жжот посевы Смешной Травы, дышит дымом а потом идёт в ближайший аул и портит девок! Если тебе не пох судьба страны- стань на защиту! В благодарность получишь два мешка краснодарского риса и миньет от принцессы!
Засмеялся Мастур…
-Дёшево цените мои услуги..А слабо заплатить за мою победу над чудищем три мешка риса, мешок семак и миньет с проглотом?? От принцессы, конечно!!
Задумался посол. Отослал гонца к Хану..Три дня ждали вести из столицы- наконец на горизонте показался гонец. Прискакал, дал бумагу послу и упал замертво..
Внимательно прочитав записку от Хана, посол сказал:
-Будь по твоему, пидораз!
И отправился Мастур на битву с «Трёхочковым Летающим Огнепыхом». Купцы твердили, что это есть самый обыкновенный Дракон, но народ ржал, потому что на местном наречии слово «Дракон» означало «маленький член»..
Верный скакун доставил Мастура к месту предпологаемого обитания чудища за день… Выженная трава и расплавленные камни подсказали Батыру, что враг рядом..
-Выходи, грязное жывотное, драться будем!,- закричал Мастур и достал из ножен свой огромный, из чёрного дерева, самотык…
Появился заспанный «Трёхочковый Летающий Огнепых».
-Во-первых, я – Албан, земля моя – Каркара, летовка – Асы, а обитель возле Алматы! Во-вторых, аттың кулагында ойнайды, что означает- не желает ли уважаемый гость получить пизды????,- дракон был явно раздосадован, что его разбудили…
-Сам ты чмо!!,- крикнул Мастур-Батыр и ринулся в бой, предварительно смазав самотык вазелином…
Пять дней длилась битва…То казалось, что Мастур побеждает- отрубил две головы у чудовища.. Выросли опять.. То перевес за драконом- спалил нахуй все подмышечные волосы у Мастура.. Опять же, отросло обратно..Кароче, паритет!
-Слыш, хуйня трёхголово-очковая, а может другим способом определим победителя? Чисто по джентельменски? Типо турнира, кто проибал- тот иблан? И повзрослому уёбывает из этих мест? А?
А дракона самого заебало это действо. Настоящая порнография, а не битва! Нет оторванных голов Героев, нет их кишок, намотанных на их же немытые ноги.. Какому дракону понравится ибашиться пять дней и чтоб без кишок???
-Согласен! А что за соревнование??,- дракон задумчиво закурил.
-А давай, кто больше надрочит в трёхлитровую банку за час, тот и победитель?
-Давай!,- обрадовался дракон. Он с радостью согласился на эти условия- видать, бедный Мастур не знал, что у его соперника не только три очка…
Началось соревнование. Мастурбировал дракон самозабвенно- в три ствола! В первую же эякуляцию полбанки- хуякс и готово! Радуется, гадина, сопит, но не забывает про Интернет, юзает по порносайтам..
А Мастур, мастер по этому делу с малолетства( не зря же его отец постоянно руки мальца во время сна под одеяло заправлял??), довольно скоро вырвался вперёд и первым заполнил банку..
Опечалилась огнедышащая скотина, но договор есть договор. Зловонно бздонув, отправилась далеко на Юг, за пределы Ханства..
В тот же день, выжав из скакуна все его лошадиные силы, Мастур-Батыр вступил в столицу и сразу направился к дворцу Хана.
-Где моя награда?,- под рёв ликующей толпы Мастур вбежал во дворец.
-В спальне направо. Помыта, побрита, ждёт Батыра! А рис и семачки уже на верблюдах, сынок!,- Хан услужливо отворил дверь в опочивальню принцессы.
Юный герой ринулся внутрь, но вскоре его обеспокоенное лицо появилось в дверном проёме.
-Папаша, чисто не в обиду, но вы бы дочку покормили бы чтоли перед приёмом гостя! Весь хуй покусала, голодная, видать, шибко! Возьму рис и семки- и на этом спасибо! Да и ваще, что я за Мастур-Батыр, если у меня баба будет!!
И с этими словами ускакал..
Смирился Хан с этим, да и дочка его не сильно пиздела, виноватой себя, видать, чувствовала.. Да и с волей народа нужно было считатся…
А Мастур ещё долго Батырил, но это уже совсем другое сказание…
Грамгрылов©
|
|
|
|
|
|
Страница 1 из 1
|
[ Сообщений: 13 ] |
|
|
|