Улыбнуться и поржать...

Даже не знаю что и сказать. С гаишниками не пила ни разу и даже знакомых таких нет.
Тыщу лет назад был у меня ухажер - ОБХССник. Вроде и человек хороший был, и симпатичный. Но .... встречал меня с работы на Запорожце, который ушастый. Коллектив чисто женский, выходим все вместе с работы, а тут Запорожец! Пришлось расстаться

Ушастый обхссник... У меня велосипед. Казенный. Служебный. С мигалкой

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

А пистолетик есть? С патронами. Броник? Свисток? Эта длинная черно-белая полосатая фигня?

Её по очереди выдают. По дням недели

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Эхо Москвы. Во-вторых, вы нам подходите.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Из молодёжного разговорника издания 1965 г. (на 6-ти языках !!!)

пиво - пицзю
портвейн - путаоцзю
вино белое (красное, сухое, десертное) - бай (хун, чунь, тянь) путаоцзю
водка - байцзю
коньяк - боланьцзю

шашлык - каоянжоу
шницель - цзянжоупай
яичница - цзяньцзыдань
борщ - хун тяньцайтан
бифштекс - цзянь нюжоупай
картофель - тудоуцзы
макароны - тунсиньфень

1) Когда конгресс начинает свою работу?

Дайбяо даxyй шэммо шихоу Кайму?

2) Где будут происходить заседания конгресса?

Дайбяо даxyй xyйи яо цзай шеммо дифан цзиньсин?

Новый украинский анекdоt 201x года:

"Йване, ти знаєш як ті кляті москалі кажуть на наше ПИВО?
ПІЦЗЮ кажуть!"

Что касается обычаев кацайпцев, то выпив изрядное количество бутылок гниловодной байцзю, они на этом отнюдь не успокаваюся до тех пор пока не перебьют себе морды на цзянжоупай, а яйца - на цзяньцзыдань, и только потом уже валятся в изнеможении на разбросанные во время потасовки по земле недожаренные каоянжоу.

И будут сидеть кацайпцы в цзю пьяные на каоянжоуах, рядом будут валятся бутылки из-под байцзю....

_________________
Мазератти?

Художник – хуацзя
Портрет – хуасян
Живопись – сэцайхуа
Куда можно пойти в свободное время – нинь сян вомень цзуйхао цзай шеммо дифан цюй сюси сюси?
Картинная галерея – xyйхуа ченьлегуань
Третьяковская галерея – телетиякефу хуагуань

Кацайпско-западномонгольские выражения 201x года:

"Скажу вам как хуацзя хуацзе ..."

"Сейчас как вмажу тебе по хуасяну! ..."

"на какой xyйхуа мы пойдем в цюй сюси сюси этого викенда, дорогой?"

социализм - шэxyйджуи
общественный - шеxyйдэ
плохо - бухао

говорите ли вы по ... - нинь xyйбуxyй шо ...
вы принадлежите к каой-нибудь политической партии? -- нинь сяньцзай цанцзя-бу-цанцзя шэммо данпай?
я член профсоюза - во ши чжигунxyй xyйюань.

ючжен xyйкуань - почтовый перевод
гуньюн дяньхуа - телефон-автомат

Парфюмерия (хуачжуаннинь)

губная помада - коухун
крем - сюехуагао
одеколон - хуалушуй

_________________
Мазератти?

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Военная собака отличается от гражданской тем, что в свободное время гражданская собака вылизывает яйца, а военная красит будку.

_________________
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Честно говоря, мне вообще не понятны эти "страсти по Михайлову".

Стою на кассе, в супермаркете "Перекресток" на шоссе Революции.
Впереди - тройка человек: пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый, пузатый мужчина. Позади - столько же вразброс.
Кассир работает бойко, выдавая классические: "Карта у вас есть?", "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины: "Ой... я забыла.. сигареты еще... "Ява" есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка набок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья:
- Это вы мне?
- Вам, конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез, - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала набок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь тоже растерянно начинает улыбаться.
Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится:
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - Плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверное.)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-"молнию" на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я - командир специальной женской роты МЧС России.
(с)