Извините за неровный почерк

Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие.

Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:-
— Ой, не садись полностью.
Сядь краешком.
А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.

— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы.
С чётким углублением посередение.
Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех.
Но у них оно вдоль, а не поперёк.

— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время.
Напрягай.
Заодно накачаешь.

Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.
— Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама.

— Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой?

— Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. —Живот под сиськами замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду.

— Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я.

— Ну, что ты выдумываешь?
Откуда у тебя взяться широкой кости?

— В бабушку мою достопочтенную Софью Андревну.

— Софья Андревна была просто толстой, а кость у неё была птичья.
И у меня птичья.
Неоткуда у тебя взяться широкой кости.

— Как это неоткуда?
А мои крестьянские предки, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе?

— Ой, сколько их было и когда…
До тебя их генов дошло — кот наплакал.
У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт.

— Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день.

— А с жопой особенно.
Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений.
Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо».

Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала:

— А., у меня жирная жопа!

— Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А.
Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери.

Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез.

Не выдержав жопного террора, я скрылась из дома, прекратила общение с матерью, вышла замуж и родила. Потом моя дочь научилась сидеть.
Потом на моём горизонте снова возникла мама.

К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу.
Хотя его толерантность к жирным жопам меня подкупала.

После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди.
Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило.

Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама снова меня увидела, было:

— Как он живёт с такой жирной жопой?
— Ты его даже не видела!
Нормальная у него жопа! — возмутилась я.
— Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней.

Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость.

— Это таз, — сказала я.
— Жопа осталась в прошлом.

— Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама.
— Чтобы накачать и она выдавалась.
Потому что таз без жопы — это ужасно.
Это неженственно.
Тебя никто… кх-кх… он тебя просто бросит.

Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо.

Жопа появлялась.
Исчезала.
Появлялась обратно.
Обзаводилась целлюлитом.
Прощалась с целлюлитом.
Я разводилась.
Я жила по впискам.
Я выходила замуж и переживала кризис отношений.
Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни.
Даже ритмически.

Это неважно.

Время от времени на моём горизонте появляется мама и требует, чтобы я прыгала на своей жирной жопе.

Кстати, извините за неровный почерк.

http://oppps.ru/izvi...yj-pocherk.html

Зашел по ссылке на этот сайт. Странный он какой-то.
Вот, оттуда-же

ВОТ, ЕСЛИ МУЖЧИНА ТУПОВАТ, ЧТО ДЕЛАТЬ — ТУПЕТЬ ИЛИ ТЕРПЕТЬ

Существует мнение, что не интересные люди интересны своей не интересностью. Я не уверена, что, то же самое можно сказать и про глупых людей. И, тем более, про тупых мужчин. В моей жизни была пара отношений, в которых я была умнее своего партнера. В первом случае – в прямом смысле слова, во втором – все было сложно.

Как оказалось, моя категоричность, и приоритеты в оценке мужчин были немного ошибочны. Так уж сложилось, что я в партнерах ценю, в первую очередь, три вещи: умение нести ответственность за свои поступки, щедрость и чувство юмора. Высокого уровня интеллекта в этом перечне, как вы видите, нет. А зря. И мой опыт меня этому научил.
Первые отношения, о которых пойдет речь, начались тогда, когда я училась на персов курсе аспирантуры. Я – будущий кандидат наук, мой парень – отчисленный в свое время студент далеко не лучшего университета страны. Но мне было на это наплевать. Поэтому, я на это вообще не обращала внимание. Ведь главное, чтобы человек был хорошим.
Кроме того, мне с ним было весело. До того момента пока у него не закончились истории из своей жизни и про работу мне перестало интересно его слушать. А поговорить на нейтральные темы о литературе и искусстве мы не могли. Уж больно наши уровни познаний были разными.
Но я себя успокаивала тем, что вряд ли кто-то из моих знакомых может гордиться интеллектуальными разговорами. А также тем, что они сидят в обнимку и читают Ф.Ницше, а потом свои идеи и соображения обговаривают. Но переломный момент произошел тогда, когда я своего молодого человека познакомила с моей сестрой.

После проведенного вечера за столиком в кафе, она мне сказала грустным тоном: «Милая моя, посмотри на него. А точнее послушай. Ты понимаешь, что тебе будет стыдно с ним куда-то выйти в люди»... И тут меня как осенило. А ведь действительно, практически через каждое слово мат. Оказалось, слова в предложения без нецензурной лексики он вообще сложить не может. Потом я начала реально слушать, как и о чем он рассуждает. Однажды не выдержала и даже задала вопрос: знает ли он значения слова «инфляция». Ведь казалось, что он говорит про что угодно, но только не про нее. После чего я услышала не ответ на свой вопрос, а крик и недовольство относительно того, что я считаю его глупым.
То, что он писал было ничуть не лучше, чем то, что он говорил. Помню, как я начала осознавать, что человек пишет слово «это» с ошибкой. А именно, таким образом: «ето». Первый, второй, третий раз это заметила и удивилась. Я думала, что это опечатка. Но оказалось, что он действительно считал, что это слово именно так и пишется.
Так же помню моменты, когда я разговаривала с научным руководителем по телефону на тему своей диссертации, он слушал и очень бесился, было очевидно, что ничего не понимал. Но при этом даже устраивал скандалы, что я с ним мало общаюсь на тему моей работы. После чего я начала проверять на нем задания, которые готовила детям на уроки в школу. Какого же было понимать, что человек с вопросами общего характера и заданиями на смекалку практически не справлялся. И конечно же такие мои проверки заканчивались очередным его криком.
Если честно, то даже к этому всему я относилась спокойно. Ведь были вторичные выгоды – я была не одна, и у меня был хороший секс. Ну и что, что когда я читаю книгу, он смотрит футбол (он только его и смотрел). Ну и что, что нам не о чем практически поговорить кроме, как обсуждения рутинных дел. Ведь если я хочу поговорить о «высоком», то для этого у меня есть коллеги и друзья. Но отговорки со временем иссякли. А потом мой молодой человек, в свои 23 года купил себе игрушку «Йо-йо». Да-да, ту в которую в норме играются школьники на переменках.
Мало того, что он потом днями с ней игрался, так он еще и комментировал свои успехи. Так же он каждый раз, когда брал ее в руки, говорил мне:
«Оказывается, ты была ботаном и занудой в детстве, раз у тебя не было такой игрушки. Я не понимаю, как такое может быть». На что я однажды не выдерж
http://oppps.ru/vot-esli-muzhc ... .html

Чо за дебильное построение текста? Кто так пишет? Невозможно читать. Тире вообще живут своей жизнью. Это пшек писал?

_________________
Когда не знаешь, что искать, то находишь жареные парадоксы.

Это писал Клон от - незнамокто.
Витек скачет.