РаСказ.

Прыжок на Запад ...



Один из самых известных снимков, посвященных ГДР. Пограничник Ганс Конрад Шуман перепрыгивает через Стену.



Ганс Конрад Шуман родился в Чохау, недалеко от Дёбельна.
В начале 1960-х проходил службу в восточногерманской Bereitschaftspolizei.
После трех месяцев начального обучения в Дрездене был направлен в унтер-офицерскую школу в Потсдаме, после чего он добровольно вызвался служить в Берлине.

15 августа 1961 года он был направлен на перекресток улиц Рупинерштрассе и Бернауэрштрассе охранять начатое двумя днями ранее строительство Берлинской стены.



Тогда еще на ее месте был лишь КПП с ограждением из колючей проволоки высотой 80 см.
В 16:00 под предлогом проверки заграждения Шуман примял его в одном месте ногой.
В этот момент ему с другой стороны закричали: «Перепрыгивай!» ( Komm über!), а подъехавшая полицейская машина остановилась в 10 метрах и открыла дверь, ожидая его.
Шуман прыгнул через заграждение и побежал к полицейскому автомобилю, который сразу же забрал его и уехал с места происшествия.
Прыжок запечатлел фотограф Петер Ляйбинг.



"Случайно" оказавшийся рядом фотограф и "случайно" оказавшаяся рядом полицейская машина дали основания советской пропаганде обвинить западных журналистов в намеренном подкупе пограничника.
И, видимо, обвинения, были недалеки от истины - версия о прямом подлоге и сейчас попадается в некоторых современных изданиях.
Да и сам Шуман, в общем, не особо скрывает, что предупредил "западную сторону" заранее, правда. якобы только перед прыжком:
Я был направлен на пост, расположенный на углу Бернауэрштрассе и Рупинерштрассе, рядом с ограждением из колючей проволоки. В то время еще не было приказа открывать огонь при попытке побега. Мы должны были задерживать людей, как максимум, только угрожая им оружием.

В день моего побега на другой (западной) стороне находилось около 100 человек молодых людей 16-18 лет.

Я дал им понять, что собираюсь бежать, о чем они тут же сообщили полиции.
Уже минут через десять прибыл радиофицированный автомобиль.
В нем приоткрыли заднюю дверь, и тогда я побежал в его сторону.
Чтобы быстрее и удобнее преодолеть колючую проволоку, я бросил оружие.
Расстояние было всего восемь метров.
Машина немедленно отъехала, так что я не мог видеть, что происходило на другой стороне.
У полицейского поста на Свинемюндерштрассе меня приветствовала приличная толпа людей.

Недалеко от места побега Шумана установлена посвященная этому событию скульптура Флориана и Михаэля Брауэров и Эдварда Андерса под названием «Прыгун через Стену»
(нем. Mauerspringer).



Скульптура. мягко говоря, не блещет эстетической красотой.

Но вот о чем на скульптуре не написано - так это о том, как закончил свои дни знаменитый перебежчик.

А судьба его была несчастливая.

Шуман перебрался из Западного Берлина в Баварию, в городе Гюнцбург женился и стал автослесарем.
Однако у пережчика со временем развилась настоящая паранойя - долгие годы он боялся мести со стороны Штази и не поддерживал никаких контактов с оставшимися в Саксонии родственниками. Только после падения Берлинской стены, он сказал: «Лишь с 9 ноября 1989 года я чувствую себя действительно свободным».

После этого он вернулся к родным в Саксонию.

Однако Шумана там встретили без теплоты.
Он не смог найти общего языка ни с родными, ни с бывшими друзьми, ни с земляками.
В некоторых источниках утверждается, что причиной этого якобы были репрессии Штази, обрушившиеся на друзей и знакомых Шумана после его поступка.

Однако, сдается, все куда проще.

"Воссоединение" Германии, сильно напоминавшее грубую аннексию ГДР, сразу же поставило "осси" в положение "немцев второго сорта".
Само собой, отношение бывших граждан ГДР к былой "стране свободы" и ее поклонникам тут же быстро изменилось.
Это событие, конечно, разделило целое поколение.
Довольно остро этот конфликт изображен в самом известном фильме по теме "воссоединения" Германии "Гуд бай, Ленин", в котором отец главного героя сбежал в ФРГ, а его жена с сыном осталась на Восточной стороне.
И что из этого вышло.

Что же до Шумана, то он, страдая от депрессии, 20 июня 1998 года покончил жизнь самоубийством, повесившись в саду собственного дома.

Такова была цена "прыжка свободы".

Заболела теща, через неделю умерла.

Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пёс, просто черный лохматый урод.
Забрали и его, себе на горе.

Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.

Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить...
Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили.

Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.

К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать.
Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.

Кобель рвется, как бешеный.

Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров.
Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом.
(а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик.
Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.

А пигалица мне и говорит:
- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.

Она подумала и говорит:

- Вы должны вникнуть в его положение.
Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет.
В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете.
Тем более, что дедушка тоже расстраивается.
И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули.
Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.

Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.

Повез его на кладбище, показал могилку.

Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал.
Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились.
И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил.

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.

Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю.
Ты ее даже не видел.
Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились.

Сейчас подрастают трое внуков.

А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить.
Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные.

А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

© Владимир Борисов.

тетя Песя



Ну был бы ребенок усыновили бы, а так , поскольку он кот - укотовили!
Сделали прививку , и на 4-й день я уже не выдержала держать кота на карантине.
Он до прививки месяц один просидел, сил моих больше не было, приходишь к нему, а он на ручки просится, на ноге висит, отпускать не хочет, так жалко его!



Не выдержала я и вчера забрала его домой.

Пока называем его Хычином, ну он с рождения Хычин - лепешка балкарская.
В хычинах мало теста и много начинки , их когда жарят, то тесто не прокалывают и эти хычины на сковороде раздуваются в круглые шары, а потом остывают и сдуваются.
Котик родился самым последним, у кошки 5 сосков и 6 котят.
Этот был самым несчастным и самым слабым, вечно недокормленный, самый маленький, кошка его вечно теряла.



Кошка не наша, приблудная, не домашняя, я боялась котят лишний раз трогать, или перетащила бы их или бросила, я б их не выкормила.

В месяц это было самое пугливое, криволапенькое, самое крохотное существо с огромными ушами. Начали подкармливать, потихонечку котенок стал подрастать, жалели его, другие котята у него еду отбирали, а он и не сопротивлялся.

Котята были крупненькие. крепенькие, а этот хилячок, да еще и не контактный, пугливый.

В общем даже никому его не предлагали, себе тоже не планировали оставлять, думали пусть уже живет во дворе, поставим кошачью дверцу в мастерской мужа рядом с домом, там зимой отапливается, еда найдется всегда, пусть себе котик живет.
Ну не выкинешь же его.
Кошку пристроили, котят раздали, а к этому так привыкли, что как подумаю, что его другие коты бить будут, собаки гонять, приучится по помойкам лазить, так жалко стало, поэтому решили забрать!

Мои коты - Фимки в шоке, принесли это рыжее чудовище, которое сидело в мастерской, всего боялось, а тут...

Ему море по колено, в ведро с водой он уже нырял, в унитаз нырял, на шторах катался, котов достал, написял им в их лотки, повыбрасывал из мисок их корм, помыл лапы в поилках и тягает их за хвосты!





Игрался с халатом, так и заснул !



Рыжему чудовищу вчера было 3 месяца, весит 2 кг.
( за месяц наел целый килограмм)

Сообразительный чертенок !
Освоил комп, сейчас лежит и помогает мне лапой, задл============================



А чуть больше месяца назад было вот такое несчастное существо ...



Через неделю нам документы на него получать.

Теперь у нас не только усы. лапы, хвост, но и паспорт будет!
А в паспорт надобно имя вписать, вот думаю, как кота официально обзывать будем, как-то лепешкой хоть и вкусной записывать его в документ с фоткой несолидно, а на ум кроме наглой рыжей морды ничего не идет.

Пафосно Черчиллем или Васисуалием его обзывать не хочется( тем более Симбой или Епифаном) но и просто Барсиком или пушком ну его нафиг, хочется для рыжей морды приличного имени, хоть он и от приблудной мамашки Варвары.
===========
Может назвать его - Абрек ?
Ласково - Абрекосик ?

renyxa



«Выжить в СССР». Воспоминания о жизни в Союзе. Мои воспоминания

Я родилась несколько позже чем автор заметки «Выжить в СССР».
Воспоминания о жизни в Союзе....

но я родилась... жила ... училась и даже начала трудиться в СССР...
то есть мои воспоминания вполне осознанные ...

так вот...

никакой манной кашей я не травилась...
я даже не помню - а что там с горшком было ... да и был ли он... хотя наверное был...
я родилась в крестьянской семье... соответственно городские блага мне не были доступны...
да и чихали мы на них...
ни в детсад ... ни в пионерский лагерь меня никто не отправлял...

росла, что называется в поле...

просыпалась когда просыпалась...
бабушка чем то кормила... точно не манной кашей...
вообще деревенские дети ели то что едят и взрослые...
ну максимум вместо супа утром могли съесть бутерброд с вареньем и стаканом молока..
а дальше - гуляй душа.. не хочу...

никто нас с Ленкой .. моей соседкой и подружкой не контролировал ...

могли лопать грязными руками всё что попадется съедобного с апреля до ноября...
клеванику... дикий лук... одуванчики... капитанки.. цветы акации... клубнику... печерички.
(бабушка их жарила)...

яблоки и прочие ягоды... фрукты ... овощи с огорода...
особо уважались - ягоды бздюквы... початки кукурузы и караваи подсолнухов с колхозных полей...
а поздней осенью мороженные ранетки с дерева...
и знаете меня от этого не тошнило...

единственное детское воспоминание о тошноте связано с автомобилем...

папе как победителю соцсоревнования дали жигули...
и вот ту первую поездку я запомнила...
меня очень тошнило...
но после этого папа и сосед дядя Коля .. это папин младший брат и папа Ленки..
поставили нам качали... очень крутые... при желании на них можно было бы раскачаться на 360"...
мы качались на них с утра до вечера...
с тех пор мой вестибулярный аппарат не допускал тошноты при поездках..

нет детства счастливее нашего...

школу не любила.. но ничего плохого сказать об учителях не могу...
просто мне было там скучно...
потому ушла после 8-го класса...
как отличница поступила без экзаменов... т.е. моим родителям вообще не надо было заморачиваться - а как бы мне поступить..

жила в общаге...

на стипендию в первый же день шли с девчонками в кулинарию и покупали пирожное (я любила песочную корзинку с белковым кремом) и стакан сока...
были ли страдания по импортным джинсам или прочим атрибутам хайпа???...
вот знаете - мне было насрать...
видимо с детства знала цену деньгам... а потому особо и не страдала от отсутствия тех заморских прибамбасов...

понятно что ничто молодежное мне было не чуждо... хотелось приодеться...

помню, что как то сшила брюки-бананы.. тогда это было модно...
сама купила какую то дешевую ткань.. взяла выкройку из журнала Бурда...
- Журнал Бурда читаем ежемесячно!..
потом эти штанишки носили девчонки со всего этажа общаги...
вообще между нами было принято делиться...

после учебы уехала по распределению...

тирания???... принудительный труд???..
да нет... гарантированное трудоустройство... с предоставлением жилья...
где такое сейчас увидишь???...

а еще у нас на курсе было очень много студентов из национальных республик...

мы вообще на это не обращали внимание...
мы все были равны и дружны...
настоящий интернационал...

многие укоряют, что в Союзе не было достаточно еды ... и дикие очереди...

мне еды хватало... свежей и достаточно...
возможно потому что мы... мои родители ... сами её выращивали...
свой картофель... овощи... ягоды... молоко.. мясо...даже рыба...
ну так и доставалось оно нам не просто...
трудись и всё получишь...
так вот, дорогие мои,...

я люблю свою родину СССР...

моё детство и отрочество было счастливым...
благодаря родителям, учителям.. окружающим меня людьми ..
не испорчено стяжательством и паранойей отсутствия джинс и жвачки...

как то так...

но это не значит, что я сейчас противопоставляю прежний СССР и современную Россию...
это два периода развития моей страны...

МОЕЙ СТРАНЫ !!!...

тетя Песя



Дело было в конце февраля, захотелось моему драгоценному супругу домашнего тепла и уюта, типа приспичило ему затопить камин и погреть свои тощие телеса живым огнем, а не батарейной железякой и теплыми полами.

Принес он из сарайки поленца, затопили, сидим, на огонь смотрим, чаек с брусничкой швыркаем, в общем наслаждаемся и тут слышу за спиной кошачий вой, так мой Фимка еще ни разу в жизни не орал, даже когда его кастрировать несли !

Оборачиваюсь и вижу кота , а за ним по кухне бредет мышонок, не спеша так топает под комод.

Я вообще мышей не боюсь, ну чего мне мышь сделать может, разве что нагадить и потом перемывай все с хлоркой после него, в общем не сильно мне такой гость по душе пришелся.
Видать муж его вместе с дровами из сарая приволок.

Короче, я подняла Йоську из кресла, мол давай выпроваживай незваного гостя, а то кот Фимка в истерике !

Муж вскочил, схватил совок со щеткой и давай того мыша гонять, я думала, что я мышей не боюсь, но черт его знает, что пошло не так, когда этот мышь на меня попер !

Как я орала !!!

Нарушив все законы земного притяжения меня подбросило на обеденный стол с одного прыжка, я б и выше залезла, но было некуда, уже ухватилась за люстру, чтоб на нее лезть, но вовремя сообразила, что люстра хоть и прикреплена на совесть, но моего веса может не выдержать, ляпнусь сверху с той люстрой на Йосифа с мышом и задавлю обоих, а в мои планы хоронить Йоську вместе с мышами не входило, тем более 23-го февраля на носу и подарок уже припасен.

А Йоська , услышав мой визг, а он точно ни разу такого не слышал, да что он, я сама от себя такого не слышала, остолбенел, увидел меня хватающуюся за люстру ,и мыша упустил.

Мышак тоже видать разволновался и прошмыгнул мимо мужа в ванную.
Ну комната у нас называется ванной, хотя для мытья она не используется, там правда есть ванна, но она для стирки и уборки, там и стиралка , и гладилка , и сушилка , шкаф для бытовой химии и даже маленький холодильник для Йоських пилюль типа аптека, короче помещение хоть и просторное, но заставлено. т.е. мышке есть где приныкаться.

Йоська ломанулся в ту ванную, закрылся там, двигает то стиралку, то сушилку, то холодильник, потому что мышь перебегает то туда то сюда, вооружился совком, щеткой и полиэтиленовым пакетиком с надписью "спасибо за покупку", чтоб значит мыша пойманного туда вытрусить и сплавить на улицу на мороз !
Ну минут 30 он там взаперти пыхтел, сопел, двигал мебель и технику, а тут вдруг звонит его приятель мне на телефон и спрашивает, мол где твой драгоценный, почему трубку не берет ?
А я и отвечаю, что занят, мыша ловит !

И тут меня приятель приводит в чувство словами - "Так а что ваши коты делают?"

И действительно, дома ж коты !!!
Смотрю, а эти два мохнатых чудовища валяются на ковре валетом вверх пузами , греются у тлеющего камина, пока хозяин им мыша ловит !

Я аккуратно скребусь к мужу в ванную, даже мяукаю, чтоб мышь подумала, что это кот у дверей, и она не сунется и не прыгнет на меня.
Заявляю мужу, что ему звонит приятель и спрашивает, почему он ловит мышей при наличии двух котов в доме !

Вы б видели лицо Йосифа, когда до него дошло, что дома таки есть коты !

Я такой растерянности и злости еще не видела !
Это было нереально смешно !
Он давай ловить котов и орать на них, что они бездельники и должны отрабатывать те тысячи, которые он на них уже потратил !
Короче, еще минут 10 он ловил котов и запихивал их в ванную !
Через пару часов, я заглянула в ванную, чтоб узнать, как у котов дела с ловлей мышей, отработали ли они мужевы тысячи и застала их в таком виде...



Решила, что справились и лежат довольные и безмятежные с чувством выполненного долга !

Но на утро оказалось что мышь живая и невредимая и снова перебралась на кухню в поисках чего-нибудь пожрать !
Только фиг там, вся еда ей недоступна, тому что все съедобное хранится высоко и в плотных контейнерах, а муж побежал в магазин и купил липкую ловушку, в нее поместили шкварочку и минут через 10 мышь попалась, правда попался и один кот, решил показать свою причастность к поимке мыша и прилип к ловушке усами, мыша вынесли, а коту Фимке пришлось отмывать усы спиртом, потому, что они слиплись.

Вот и все!

тетя Песя



Укотовили Хычина - 2.
19 Октябрь 2021

Вчера котяшку привили второй раз, и выдали ему "загранпаспорт", в паспорте написали, что он самец кошки и зовут его Khychin окраса "red" !

Ну не липнет к нему какое-то другое имя, называем его маленьким, рыжиком- пыжиком и рысей. Ведется только на Хычина.

Взрослые коты уже потихоньку смиряются с его присутствием, почти не шипят и не плюются в него, вместе пока не спят, но уже играют.





В доме царит кошачья идиллия - две серые тучки и рыжее солнышко!
(временами нарушаемая дикими скачками этой троицы)

Ляпотааааааааа !

Но сначала Фимка - 2 дразнил малыша ...



Он очень эмоциональный котик и страшно обижается, но зато в отличие от Фимки 1, он долго привыкает, но зато когда привыкнет, то малыша будет любить больше чем себя !

Вот если б вы видели, каких трудов мне стоит напечатать хоть один пост.
Этот рыжий нахаленок спит только на клавиатуре, чтоб что-то напечатать, я вынуждена отодвигать то лапу, то ухо подымать, то хвост !

Прогнать не получается, он возвращается назад и снова падает на клавиатуру.



Вот так вчера пыталась написать тут на форуме.

Раскрываем секрет бантика на женских трусиках ...



Журналисты раскрыли секрет расположения одной и той же декоративной детали в виде банта на передней части женских трусов и вызвали споры в сети.

Соответствующая дискуссия развернулась на портале Reddit.

Редакторы издания Tyla объяснили, что до появления электричества женщинам часто приходилось одеваться в темноте при свечах, поэтому историки сходятся во мнении, что бант помогал им определить лицевую сторону нижнего белья.

В то же время пользовательница сети @atenea-del-sol заявила, что в древности одежду не оснащали резинками, и по этой причине большинство людей подпоясывались лентой.
Таким образом банты появились и на нижнем белье.

Обсуждая тему в комментариях под постом, юзеры отметили, что бант помогает им определить переднюю часть трусов, а другие, в свою очередь, предположили, что его пришивают к белью в качестве украшения.

lenta.ru
=============

Щитаю что все утверждения голословны...и требуют серьёзных научных исследований...
Последнее десятилетие показало, что женские кружевные трусики имеют серьёзное влияние на международные процессы ...

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна.

В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы и конечно ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало.



В большом зале кабака две компании отмечали каждая своё: гражданские день рождения годовалого мальчонки, военные — 23 февраля.
Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы.
Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней, который лег на провода.

Среди танцующих был замечен Бзо.

В любой компании бывает такой тип.
Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока.
При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой, женщиной крупной и суровой.
Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование.

С таким лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни. Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платьюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.

Бзо, видимо, очень давно не испытывал таких ощущений.

Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек — это всегда неожиданно и даже тревожно.
Фантомные боли.
Поэтому, повернувшись на 180 градусов, он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик, переходящий в вой.
Так кричал Тарзан в старом фильме.
В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо, Господи!".
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат.
Брюнетка между тем сделала выпад.

Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да! Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец, состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ё ... нуло током.

Больше Бзо удивилась только жена Бзо.

Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент.
Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж.
Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку.

Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед.
Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея.
Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.
Бзо удивился и сказал: "Оу?!"
Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта.

На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!".

Завяжется диалог.
И возможно будет достигнуть консенсус.
Но, увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край.
Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе.
Поэтому на "Оу?!" он заявил:

— Прррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор! Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицера так близко. Поэтому на всякий случай предложил: — Иди тынахуйотсюдова! Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо.

Но Бзо был настороже и ловко оттолкнул незнакомца.
Тот, естественно, начал падать, так как был чертовски пьян.
И спиной налетел на другого танцующего.
И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь.

В тот вечер, на танцполе присутствовали человек 70.

Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга.
Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе.
Среди юниоров.
Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют.
Поэтому чемпион был небрит и всегда готов к бою.

Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг. Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно.

Мужчины били друг друга весело и азартно.

Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках.
Она заливисто хохотала и кричала: — Боже мой!
Из-за меня дерутся мужчины!
Кавказ!
Как это прекрасно!
Господа!
Прекратите!
Остановитесь!

И бросала между дерущимися полотенце.

Её не слушали.
А кто-то из не знавших обычаев гор даже дал ей подсрачника.
В этот момент для усиления эффекта от подсрачника Аллегрова запела про шальную императрицу. Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся.

Но тут народ и армия оказались едины.

И кто-то сломал об одного из секьюрити стул.
Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция.
Два скромных ППСника вошли и наблюдали.
Поинтересовались у официантки, кто кого бьет.

Время было такое.

Нельзя было с наскоку мешать людям драться.
Мало ли...

Получив объяснения, патрульные удалились.

Дрались уже долго.
Даже начали уставать.
Поэтому прибытие ОМОНа оказалось весьма кстати.
Можно было прекращать драку не потеряв лица, чтобы потом, рассказывая о ристалище, сказать: — Ну если бы не менты, мы бы, конечно, им вломили !

Особо пострадавших увезли скорые, особо дерзких — автозаки. Из скорой слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из автозака доносился раскатистый женский смех...

В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей.

В центре танцпола на стуле сидел Бзо.
Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь, которая сочилась из рассеченного лба Бзо. Он отмахивался и грубил.
Иногда матом.

Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами ...

http://nevsedoma.com.ua/index. ... 27805

Халодный, читал ?

Вышли мы как-то в очередной раз из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти сделать массаж, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию..."
И пошел.
В китайскую баню.
К китайскому массажисту Яше...



- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.

- Сутулый! Плохо! Нада лечить! - так у них начался интернациональный разговор с Яшей, - Ложись!.
И Сережа лег...

...Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
- Жирный! Плохо! Нада лечить!, - сказал китаец Яша, - Ложись!

... Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов...

... Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников.
Так о Яше отозвалась банщица...
Не удивительно, скажу я вам...

Но, по порядку...

Оно, конечно, как в том анекдоте "Ну, ужас... Но не УЖАС, УЖАС"...
Возможно, что я просто помоложе и покостлявее...

Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну.

- Мне к массажисту Вашему, Яше.
А банщица и отвечает.
- Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее....
- Нее-е-е-е-ет, - говорю, - Спасибо!
Мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет...

Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые...

- Здравствуй, - говорит, и сразу, - Ложись!
А что плохо так и не сказал...
Лег я.
Почмокал он глядя на мою спину.
- Криво вот тут, - говорит, -Плохо!

- О, - думаю! - Плохо!
Это уже хорошо.
А сколеоз - фигня, и без китайцев знаем...

Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает.
Тык, так...
И спрашивает ласково: Больно?

Я зубы сжал, чтобы банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!"

И тык мне в другое место...
Как он эти места видит, я не понимаю.
Но в 4 места ткнул и - как в морском бое - все разы попал.
Убил.

Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал...

- Че, - думаю, - Мужики кипишились?...
Кайфно...

Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный
(Олень-рог. Надо лось, но лось нету. Олень)
и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать.
Где мышицы живут, там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить.
Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб...

Чувствую уже спинной мозг потек...

А Яша спрашивает нежно: "Больно?"
И сам себе отвечает: "Цуцуть!"...

Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят?
Не описать!!!!
Руки эти нежные целовать хочется...

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать.
А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва - размятые, эластичные...
- Хрен тебе, - думаю!

И тут ОПА.

Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет...
Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся.
Туда-сюда.
Туда-сюда...
- Спазм, - говорит, - Плохо!...

И снова туда-сюда. Как на домбре играет...

...А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает.....
...Но я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух.
Мне показалось, что у меня вся кожа со спины - как у шарпея - под банку заползла и там плачет...

Оказалось, ни фига, не вся!

Ибо Яша еще одну банку поставил.
А потом еще десяток.
Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм.
Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил.
Кровь выкачивать...
А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул.

- Не дождешься, - думаю, - Вьетконговская рожа, моего комисcарского стона...

Минут пять Яша кровь покачал.
Недовольный остался.
Красная кровь...
Молча вылил и банку помыл.

...А банки кожу в себя втягивают...

И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другое место (где у меня мышцу сводит)...
Черт его знает в какой он там нерв попал.
И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно...
И там давай кровь качать.
Покачал 5 минут, обрадовался!
- Черный! Плохо! Черный!...

Собрал со спины в банку и мне показывает...

Точно!
Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает...
Удивительно...

...В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.

Я вам скажу: Оргазм - фигня!!!
Секс - остой!
Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает, и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил.
По всей.
Кожа там под банкой перекатывается.
Цвет такой у нее нежный.
Спелый баклажан называется...
И следующую банку Яша тоже повозил...
И следующую...

А места для возни все больше...

А банка - она же не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо."

А какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет...

Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок надевать начинают.
И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит....

А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"...

Это значит, что там кровь застаивается.
"Лечить! Плохо"...

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками....

А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков-то он не хвалил!
Ругал только!!!
Но...вот смотрю сейчас на себя в зеркало.
Черный синяк!
Плохо!
Надо лечить!!

Послезавтра опять пойду...

Виталий Медведь

Я умер по пути домой.

Попал в автомобильную аварию.
Не особо примечательную, но всё же смертельную.
Я оставил жену и двух детей.
Смерть была безболезненная.
Скорая пыталась меня спасти, но всё попусту.
Моё тело было так изуродовано, что мне лучше было уйти, поверьте.

И тогда я встретил его.

— Что…
Что произошло? - спросил я.
- Где я?
— Ты умер, - ответил он, как ни в чём не бывало.
Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, - сказал он.
— Я… я умер?
— Ага.
Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил он.

Я осмотрелся.

Вокруг была пустота.
Только он и я.
— Что это за место?- спросил я.
– Это жизнь после смерти?
— Более или менее, - ответил он.
— А ты бог?
— Ага,- сказал он.
– Я Бог.
— Моя жена… и дети – пробормотал я.
— Что?
— С ними всё нормально?

— Мне это нравится, - сказал он.
– Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье.
Это очень хорошо.

Я посмотрел на него с благоговением.

В моих глазах он вовсе не выглядел как Бог.
Он казался мне обычным мужчиной.
Или, может быть, женщиной.
Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом.
Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.

— Не волнуйся, - сказал он.
– Они в порядке.
Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее.
Они не накопили к тебе неуважение.
Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение.
Честно говоря, твой брак разваливался.
Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.

— Ооо…- протянул я.
– Ну а что теперь?
Ты пошлёшь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?

— Ни то, ни другое – ответил он.
– Твоя душа переселится в иное тело.
— Ааа, значит, индуисты были правы…
— Все религии правы по-своему – сказал он.
– Пойдем со мной.

И я пошёл рядом с ним сквозь пустоту.

— Куда мы идём?
— Конкретно - никуда.
Просто приятно гулять во время разговора.

— Тогда в чём смысл? – спросил я.
– Когда я буду рождён вновь, я же буду вновь пустым, как стёклышко?
Всего лишь дитя.
Значит, весь мой опыт и всё, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.

— Вовсе нет! – заверил он.
– У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней.
Ты просто их в данный момент не помнишь.

Он остановился и обнял меня за плечи.

— Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить.
Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует.
Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты ещё не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания.
Если бы мы с тобой ещё здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать всё, что было с тобой в прошлых жизнях.
Но нет смысла это делать между жизнями.

— Сколько же раз я пережил реинкарнацию?

— О, много.
Очень, очень много.
Ты пережил множество разных жизней, - ответил я.
– На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.

— Подожди, как так? – поперхнулся я.

– Ты посылаешь меня назад во времени?
— Ну, можно сказать и так.
Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, всё происходит по-другому.

— Откуда ты родом?.. – удивился я.

— Ну да, - объяснил он.
– Я тоже откуда-то родом.
Но совершенно из другого измерения.
И там есть ещё такие же, как я.
Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймёшь.

— Ааа, — разочарованно протянул я.
– Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
— Конечно.
Такое очень часто происходит.
Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.

— Тогда в чем смысл всего того?

— Ты серьезно? – удивился он.
– Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни?
Немного клише, тебе не кажется?
— Но это закономерный вопрос, - настойчиво сказал я.

Он посмотрел мне в глаза.

— Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
— Имеешь в виду человечество?
Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
— Нет-нет, только ты.
Я создал всю эту вселенную для тебя.
С каждой новой жизнью ты растёшь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.

— Только я? А как же остальные?

— Остальных не существует.
В этой вселенной больше никого нет.
Есть только ты и я.

Я уставился на него.

— Но все люди на Земле…
— Это всё ты. Разные перевоплощения тебя.
— Я… Я – ВСЕ?

— Именно, - с удовлетворением заключил он и похлопал меня по спине.

— Я - каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
— И который когда-либо будет жить, да.
— Я Авраам Линкольн? – поразился я.
— И ты Джон Вилкс Бут.
— Я Гитлер?
— И ты миллионы его жертв.
— Я Иисус?
— И ты каждый из его последователей.

Я замолчал.

— Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе.
Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе.
Каждый счастливый или грустный момент пребывания на земле был испытан и будет испытан только тобой.

Я задумался.

— Зачем?
Наконец спросил я.
— Для чего всё это?
— Потому что однажды ты станешь таким как я.
Потому что ты и есть я.
Ты часть меня.
Ты дитя моё.

— Значит я и есть Бог? — недоверчиво спросил я.

— Нет.
Пока ещё нет.
Сейчас ты только зародыш.
Ты растёшь.
Когда ты проживёшь каждую человеческую жизнь на Земле во все времена, ты будешь готов родиться.

— Значит, вся вселенная, — изумленно сказал я — это всего лишь...

— Яйцо, — подтвердил он.
— А теперь тебе пора в новую жизнь.

И он отправил меня в Путь...

"Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент.



Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину.

В подъезде столкнулся с гражданином Петровым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию.

У Петрова с собой была вакцина домашнего производства.

Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.

Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер".
Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и, вообще, перспектив массовой вакцинации.

Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.

Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров.
Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал.
Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток.

Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.

Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею.

При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.

На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."

Строганина ...

Конечно, ничего особого, не раз писалось.
Это из семги.
Классика, конечно, это муксун, чир, но за неимением.. хм.....
Но не менее вкусно.



Техника.

Чем тоньше стружка тем эстетичнее и приятнее есть.

Был куплен хвост мороженой семги около 35 см.
Хвост менее жирный.

Начинаем за час-два до пиршества, чтобы не суетиться с подачей.

Берем длинный (но не тонкий гнущийся) нож, чтобы можно было брать за рукоятку и острие (в перчатке).
Я строгаю, стоя на коленях уперев рыбину в живот, снимая стружку ножом, который держу двумя руками.
Я не видел красивой стружки, когда одной рукой держат рыбу, а другой строгают.
(точнее один раз видел, как это делают специальным рубаночком, но это изыски).

Сначала срезаем кожу, а потом начинаем строгать.

Если дело обстоит в мороз и действо происходит на улице или на балконе, проблем нет, стружку бережно складываем в пакет, если в квартире - лучше вдвоем - второй быстро складывает в пакеты, пока не растаяло.
Пакеты со стружкой помещаем в морозилку, туда же помещаем блюдо, на котором будет подана строганина.

Классически стружка макается в смесь соли с черным перцем, я лично предпочитаю этот перец и соль добавить в аджику - получается густой острый соус.

Ну и все.

В нужный момент ставим мороженое блюдо и насыпаем порцию строганины, добавляем по мере поедания.
Все сразу не надо, поскольку тонкая стружка быстро тает.

Питие по вкусу, обычно водка.

Потребленіе пива въ Россіи за послѣдніе годы значительно поднялось. 81 заводъ, съ вываркой болѣе 200.000 вед., составляетъ всего только 8% общаго числа заводовъ.

Винокуренная промышленность и казенная продажа питей представлена слѣдующими предпріятіями и лавками:
винокуренныхъ заводовъ .... 1912 – 2.983; 1913 – 3.033
спиртоочистит. части, заводовъ….1912 - 524; 1913 -541
казенныхъ заводовъ ……. 1912 - 1; 1913 - 1
отдѣленія при казенн…... 1912 - 43; 1913 - 44
складахъ очистныхъ складовъ……. 1912 - 335; 1913 - 332
запасныхъ магазиновъ….. 1912 - 21; 1913 - 25
винныхъ лавокъ….. 1912 - 26.016; 1913 – 25.737

Движение спирта для 1912 г. (въ тыс. вед. 40°): выкурено - 116.312 привезено - 52.964 потреблено - 96.889, вывезено за границу – 11.617, потрачено на технические нужды - 8.846,2

http://library6.com/books/508408.pdf
НАРОДНОЕ ХОЗЯЙСТВО въ 1913 году. ПЕТРОГРАДЪ Типографія Редакціи період. изданій М-ва Финансовъ 1914.

ГОДОВЫЕ ОБЗОРЫ
ВАЖНЬЙШИХЪ ОТРАСЛЕЙ
НАРОДНАГО ХОЗЯЙСТВА.
(ГОДЪ ШЕСТОЙ).
ПЕТРОГРАД

_________________
Игорь: я за Путина. Всегда это говорил. Просто считал себя недостойным за него голосовать. Попрошу занести это в протокол

Во время казни в Иране мать жертвы спасла жизнь убийце ...
« : 18 Январь 2022. »

В Иране произошел из ряда вон выходящий случай: во время исполнения смертной казни мать убитого простила его убийцу.

Смертника вынули из петли. За делом следили телезрители: они собирали деньги для выкупа и просили родных жертвы помиловать убийцу.

Иранцы обсуждают историю с отменой смертной казни в городе Нур на севере страны. Собравшиеся на экзекуцию вместо отброшенной табуретки и болтающегося тела увидели, как смертника вынимают из петли.

На стуле стоял 27-летний Балал.

Семь лет назад он убил в драке на базаре 17-летнего Абдулу.
Балал случайно толкнул прохожего, а тот в ответ пнул его ногой.
Тогда Балал выхватил нож, спрятанный в носке, и зарезал Абдулу.

После убийства молодой человек пустился в бега, но в итоге полиция его поймала.
Следствие и судебный процесс длились шесть лет,




Когда Балала подвели к петле и завязали ему глаза, он заплакал.

Недалеко стояли его мать и сестра, обе женщины рыдали, но смертник их не видел.

«Простите его! Простите его!» — слышались из толпы редкие выкрики, обращенные к семье убитого Абдулы, — такое право есть у родителей жертв, но они редко пользуются им.


Обессиленная мать убийцы просит прощения у семьи погибшего


Однако внезапно мать Абдулы подошла к охранникам, державшим Балала, встала на соседний стул и дала ему пощечину.


После этого на глазах изумленных зрителей она начала стаскивать веревку с головы смертника, чей рот исказился в гримасе.

Ей на помощь поспешил муж.
Таким образом семья показала, что простила преступника.

Очевидцы рассказывают, что даже некоторые охранники в тот момент начали плакать.


Женщину бросилась обнимать заплаканная мать помилованного.

Мать Абдулы пояснила, что перед казнью ей приснился ее погибший сын, который попросил не мстить за него.

Впрочем, дальнейшей судьбой преступника будет заниматься суд.
Скорее всего, ему назначат тюремное наказание.

По закону семья жертвы могла взять так называемые кровавые деньги и остановить смертную казнь.

За несколько дней до экзекуции известный спортивный телеведущий поднял эту тему в своем шоу.
Он призвал зрителей обратиться к родителям убитого Абдулы и просить их простить преступника.
Иранские футболисты молили о снисхождении отца Абдулы, который раньше тоже был известным игроком.

В итоге родители убитого заявили, что на собранные для них средства они построят футбольную школу и назовут ее в честь погибшего сына.

Сегодня День спонтанного проявления доброты ...

Стих ко дню

Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!
Злость в каждой третьей фразе
И оскорблений тонны,
Будьте добрее, мрази!
Будьте добрей, гондоны!
Вспомните, вы же тонки,
Вы же душою чутки,
Будьте культурней, подонки,
Будьте терпимей, ублюдки!
Иначе нам будет туго,
И вскоре иссякнут силы,
Давайте любить друг друга,
Сраные вы дебилы...

©Семен Слепаков

Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта. Быть добрее и не скупиться на доброту — это посыл удивительного дня.

Анекдот для лингвистов

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

_________________
"У СВО нет цели. Только Путь.”(c)