For-UA - Форум всея Великия и Малыя и Белыя России https://for-ua.info/ |
|
У Маска пичалька https://for-ua.info/viewtopic.php?f=2&t=44110 |
Страница 5 из 13 |
Автор: | .lt.~MO [ 17.05.16, 18:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Художник писал(а): Это, дружок - landing или touchdown velocity. О чем я тебе, дебилу, и написал. А Entry velocity это совсем другая скорость.[/quote]Ты, друх, высосал из куя о "входе (в плотные слои атмосферы)" - что суть твой домысл и не следует из самого исходного текста. В котором, насколько еще помню, написано следующее: "бла-бла-бла - превышена скорость-входа - примерно столько-то - перегрев в 5 раз против обычного". В русском языке нет устоявшегося термина для подобного случая и перевод ведется по контексту. Контекст же здесь достаточно мутный, потому "посадочная скорость" a.k.a "скорость, с которой тело заходит на посадку" (landing бла-бла-бла такой устоявшийся перевод имеет и переводится потому без каких-либо вольностей). Отакэ. |
Автор: | Художник [ 17.05.16, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Английский учи, дятел. |
Автор: | Спутник [ 17.05.16, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Укро-пеец писал(а): Вывод ясен - о6осрался не только Маск, но и Художник.
За Маска обидно. |
Автор: | Борзый [ 17.05.16, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
По-моему, у тому времени, когда Маск научиЦЦо правильно сажать ступени, на реактивной тяге, уже изобретут антигравитационный двигатель.... |
Автор: | VSU [ 17.05.16, 19:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
ZeroSun писал(а): Считай тогда парашут тонн на 5. Не, а чёй то вы такие все довольные, а? Всё равно ведь сотня лет пройдёт и ракеты именно так возвращаться будут. Роскосмос всё равно по следам Маска пойдёт. Альтернатива то развитию есть, не? Откуда откопали пять тонн? СА "Союз": Основная парашютная система СА. Скорость парашютирования……………………………………………………………….Vy=6.8 м/с Предельная масса СА на момент посадки ………………………………….Gса=3000-3200 кг Расчётная масса СА на момент посадки……………………………………….G'са=2500 кг Высота ввода КСП в поток……………………………… X H=4.5-6 км Скорость ввода в поток (м/с): а) Тормозного купола…………………………………………………………...V=220-270 м/с б) Основного купола……………………………………………………………...V=50 м/с Площади куполов (м2): а) Вытяжной парашют……………………………………………………………Fвп=0.6-4.0 б) Тормозной парашют…………………………………......................Fтп=25 в) Основной парашют…………………………………………………………….Fоп=1000 Массовые характеристики (кг): а) Вытяжной X 2 кг б) Тормозной X 25 кг в) Основной X 80 кг |
Автор: | .lt.~MO [ 17.05.16, 19:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Через сотни лет все на КаЦэ летать будем |
Автор: | Жигули [ 17.05.16, 19:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
.lt.~MO писал(а): Грубо говоря, после очередной посадки ступени на баржу 6 мая оказалось, что посаженная ступень к последующим пускам непригодна - "но поможет компании бла-бла-бла успешнее восстанавливать таковые в будущем". Причина - хренакнулась со слишком высокой посадочной скоростью. Пичалька. Но как головку-то держит! Бгггггг.. Художник сломал головку. |
Автор: | Жигули [ 17.05.16, 19:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Художник слил. |
Автор: | Таксибе [ 17.05.16, 19:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Gest писал(а): Таксибе писал(а): Ко мне айтишник минимум раз в месяц подкатывает с предложением протянуть вай-фай во все цеха (частично, где работают люди с ТСД, она проведена) чтобы снимать инфу с каждого рабочего места в режиме он-лайн. И я каждый раз развожу руками - "на это пока нет средств". Сразу видно - человек радеет за своё дело. |
Автор: | Художник [ 17.05.16, 19:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Жигули писал(а): Художник слил. Ниугадал. Слил Роскосмос. |
Автор: | ALich [ 17.05.16, 19:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
.lt.~MO писал(а): Через сотни лет все на КаЦэ летать будем Врут всё в том кино.К тому времени спичек не будет, ибо все леса изведут. Карпаты видел? |
Автор: | Жигули [ 17.05.16, 19:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Художник писал(а): Жигули писал(а): Художник слил. Ниугадал. Слил Роскосмос.Роскосмос поступил умно. Лучше дешевле и проще. Так надёжнее. |
Автор: | Художник [ 17.05.16, 19:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Ага, как Жигуль по сравнению с западным авто. |
Автор: | Гришаня [ 17.05.16, 20:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Space Cowboy писал(а): Редкий ебукентий этот ваш оксид вакуума Увы. Других Художников у нас на форуме нет. |
Автор: | Bear22 [ 17.05.16, 20:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
https://www.facebook.com/perma ... 75483 Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей). Сначала скучно. Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа. Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета. Для этого вы: - нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами, - нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных, - регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы), - сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА, - проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?), - вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа, - вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой), - вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор», - но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА), - и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы. Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены. Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения. Какие же? Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники. Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?). Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному). Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты. Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает. Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась. Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу). Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге?? И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра. ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом. Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров. Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород. Факиншит. Рили факиншит. Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля. Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?» Неудобно перед пацанами. И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса). Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают. Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты. А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках. И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную. А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска. Oh fucking shit... |
Автор: | VSU [ 17.05.16, 21:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Художник писал(а): Ага, как Жигуль по сравнению с западным авто. Ага, в космонавтике, авиации, нужны простота и надежность, а не роскошь, как в Мерседесе. Ну вот сколько стоит застраховать Жигуль и сколько Мерседес? Все запуски тоже страхуются и статистика успешных запусков и коэффициент надежности учитывается в цене. В том числе и в цене вывода ПН. Почем в Пиндосии Масков страхуют? Ну а если говорить про осталость или передовые технологии, то командоаппараты разработки лохматых годов по сию в те же стиралки ставят и Боши и ЛЖ и Сименсы (молчу уже про Индезит). Потому что - надежно и просто. |
Автор: | Меркурий [ 17.05.16, 21:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Онаним писал(а): Ага. теперь еще и посадочную скорость надо контролировать маршевыми двигателями. Которые должны вытащить на орбиту полные баки, но приземляются с пустыми, и легче раз в 15... ЛЮБО! Буквально ГЕНИЙ! Создать на ровном месте идиотические инженерные проблемы. Идея, надо полагать, заключается в том, что дополнительный керосин дешевле новой ракеты. |
Автор: | Игорь [ 17.05.16, 21:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Жигули писал(а): .lt.~MO писал(а): Грубо говоря, после очередной посадки ступени на баржу 6 мая оказалось, что посаженная ступень к последующим пускам непригодна - "но поможет компании бла-бла-бла успешнее восстанавливать таковые в будущем". Причина - хренакнулась со слишком высокой посадочной скоростью. Пичалька. Но как головку-то держит! Бгггггг.. Художник сломал головку. Тебе бы, криворукому, голову ломать - как Автовазу вылезти из жопы с годовым убытком в 70 ярдов... А ты все о Маске думаешь. ) |
Автор: | Игорь [ 17.05.16, 22:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Укро-пеец
А вот откажутся буржуи запускать свои спутники при помощи российских ракет - и накроется медным тазом "увеличение числа стартов". И что тогда делать? |
Автор: | parasol [ 17.05.16, 22:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: У Маска пичалька |
Обидеть художника может каждый... но чаще все это делают в особо извращенной форме... |
Страница 5 из 13 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |