РаСказ.

истории из медицинской практики:

_________________
"Промолчи - и сатана восторжествует"

Рассказ несостоявшегося велосипедиста ....



Диета

Однажды я посмотрелся в зеркало и купил велик.

Решил - спорт - это жизнь, здоровье и фигура.
Нихрена.
Велик я купил, а вот терпенья ездить на работу, искать парковки, переодеваться - не купил. Короче, продал я велик своему товарищу.
Он тоже толстый.

Месяца три я его не видел, потом встречаю - и он реально, сука, отлично выглядит!

- О, - говорю, - ты таки сумел себя заставить, молодец, не то что я..

- А это, - говорит, - благодаря твоему ебучему велику!

- Всмысле?!

- Я через неделю наебнулся так, что всю челюсть проволокой сшили, полтора месяца через соломинку питался.
Ел все, что угодно, но только через блендер.
Так устаешь котлету через соломинку втягивать - с одной столовой ложки наедаешься!

- Короче, за лето шестнадцать кг скинул, полтора месяца с проволокой, потом ещё какое-то время плохо рот открывался..

Вот сижу и чешу репу, купить еще один ?

В Штатах один раз видел душераздирающую картинку. Жалко камеры не было.
Весьма толстый чувак едет на своём велике. На нём чОрные штаны, которые обтягивают безразмерную жопу.
Вообще, надо сказать что таких толстых людей как в США я больше не видел. Ну бывает патологии, бывает что человек толстый потому что больной, но в других странах это исключение а в Штатах норма.

Так вот, едет Жопа на велике. обтекает со всех сторон достаточно небольшое сиденье, а на велике сзади, как положено по правилам, прицеплена красная лампочка. Вот прямо на сиденье, лучше места не нашлось.
Выглядит потрясающе - едет чОрная жопа, а из самой серединки заманчиво светит яркая лампочка.

До сих пор картина перед глазами.

Ничто не предвещало беды ...



На похоронах 104-х летней бабушки нашего друга все тихо скорбели.
Скорбели неискренне, зато искренне мечтали прожить столько же.

Выступающие говорили об усопшей уже больше часа, освещая её трудовые и житейские подвиги, но добрались лишь до середины ХХ-го века.

Бабуська была, несомненно, легендарная, но, как говорится, народ устал от речей и явно мечтал быстрее отпустить её к праотцам.

Наш друг, внук усопшей, чувствовал себя виноватым от того, что мы испытываем такие неудобства из-за его родственницы, поэтому постоянно тревожно поглядывал по сторонам.

- А я это, когда бабушке исполнилось 100 лет, хотел устроить ей настоящий праздник с шикарным застольем.
Она очень обрадовалась и попросила пригласить на юбилей всех её одноклассников, - смущаясь сообщил скорбящий внук.

Мы все удивлённо подняли брови и задали немой вопрос:

- И?!

Внук тяжело вздохнул, перевёл взгляд на гроб и грустно сказал:
- Никто не пришёл.
Расстроилась она тогда сильно и вместо компота случайно почти литр араки выпила.
Ей так понравилось опьянение, что она каждый день стала требовать приносить араку.
Песни пела, как напивалась.
И что характерно, постоянно благодарила меня:
- Внучёк! Если бы не ты, то я померла бы, не испытав удовольствие от араки!
Спасибо тебе!
Налей-ка...

- А от чего она умерла? - спросил я.

Внук снова тяжело вздохнул, шмыгнул носом и, еле сдерживаясь, сдавленно сказал:
- Напилась араки и на турник запрыгнула.
Один оборот смогла сделать, а на втором пальцы соскользнули.
Упала с турника.
Насмерть...

Мы закрыли лица ладонями и со слезами на глазах, ритмично вздрагивая, молча смеялись.

А стоявшие рядом бабушки, аккуратно протирая кончиком головного платка уголки глаз, смотрели на нас и в душе мечтали, чтобы и их, когда придёт время, так же горько оплакивали внуки...

===================
Нелепая, нелепая смерть ...

Мусичка ...



Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром.

Старенькая, маленькая серая в белую полосочку.
Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать.
Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали.
Самое главное было прятать её от пожилого, почти пятидесятилетнего, злого начальника.
Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй.
Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами.

Каждое утро она соблюдала свой ритуал.
Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать.

А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются.
И началось.
Сперва она притащила огромную палку колбасы.
Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и сожрали.
Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками.

Потом поехало, покатилось.

Солёная рыба и булки, куски халвы и пирожные.
Никакие уговоры и объяснения не действовали.
Кошка упрямо кормила своих котят.

Скоро она стала широко известна за пределами нашего квартала и ровно к 8-00 на улице собирались люди с телефонами в руках и ждали следующего выхода знаменитой кошки.

Мусичка строго соблюдала расписание и кормила нас сворованными вкусностями всегда точно в одно и тоже время.

А потом пошли клиенты.

Они приходили к начальнику и прежде чем заключить договор требовали предъявить нашу Мусичку.
Начальник кричал что так совершенно невозможно, что это чёрт знает, что и как это можно пережить, когда вся его работа по созданию нашей фирмы оказалась ничем по сравнению с одной старой серой кошкой.
Ведь она привела к нам больше клиентов чем было за все прошедшие годы.

А потом прибежал полный маленький мужчина в белоснежном халате.

Он ворвался без стука в кабинет к начальнику и стал предлагать ему любые деньги, чтобы Мусичка украла у него булку.
Понимаете ли вы, кричал он начальнику, у меня семья, жена, дети, тёща, ссуды, а она тащит булки у моего конкурента.
Ведь я так разорюсь.
Я вас очень прошу, я заплачу сколько надо.
Вы понимаете, старые люди идут только в тот магазин, где таскает ваша кошка.
Они говорят, что кошке можно верить.
Я вас очень прошу.

Начальник вылетел из кабинета и вытолкал булочника на улицу.

Начальник прыгал посреди фирмы, рвал волосы на голове и кричал так, что дрожали стёкла. Самое интересное что единственный кто не боялся его – это Мусичка.
Она совершенно спокойно сидела посреди фирмы и смотрела на беснующегося начальника.
Он вдруг затих и подойдя к нашей питомице обратился к ней с речью.

-“Я конечно понимаю, что я ненормальный раз разговариваю с кошкой, но если ты меня понимаешь, то я тебя прошу.
Ну укради ты уже у этого идиота хоть что нибудь.
Он не оставит меня в покое, а кроме того он наш заказчик.
Он деньги нам платит.
Боже мой, что я говорю?!”

Повернувшись, он побежал в кабинет и хлопнул за собой дверью.

А Мусичка повернувшись пошла к выходу.
Мы побросав работу помчались за ней.
Котя вышла из дверей фирмы и вы можете мне не поверить, но она направилась к магазину несчастного булочника.
Он вылетел на улицу и затанцевал джигу оглашая округу яростными криками.
Толпа пенсионеров у магазина его конкурента насторожилась и с удивлением смотрела на толстого маленького человечка в белом халате и с руками в муке, яростно отплясывающего посреди улицы.

Мусечка вышла из магазина с булкой в зубах и понесла её в сторону нашей фирмы, а булочник остановившись посреди дороги поднял руки к небу.
Судя по всему он молился.
Толпа пенсионеров разделилась на две части и двинулась к магазину только что ограбленному нашей кошкой.

На следующее утро к 8-00 перед нашей фирмой остановилось такси и из него вывалился долговязый человек обвешанный со всех сторон фотоаппаратами.

Он вломился к нам и стал кричать что у него нет времени, и что пора начинать работать и вообще у него только пол часа.
Начальник выскочив из кабинета и узнав фотографа из центральной газеты, бросился к нему и спросил, что он хотел бы сфотографировать в его фирме и что ему рассказать?
Как что, удивился фотограф – самое главное в вашей фирме – вашу знаменитую кошку. Начальник поперхнулся, сплюнул и ушёл к себе, а мы побросав работу и подняв нашу любимицу на стол, стали рассказывать истории и фотографироваться с ней.

Фотограф разумеется не верил.

Он смеялся и фотографировал нас с Мусичкой.
Но вдруг она сорвалась со стола и помчалась на очередное дело.
Фотограф схватил фотоаппарат и помчался за ней.
Отсняв весь процесс он появился у нас с огромной бутылкой виски и с сумкой полной закусок.

- Это лучшие снимки в моей жизни! - кричал он и плакал.
- Столько лет, столько лет.
Спасибо ребята! - и он умчался.
А вскоре его снимки облетели всю страну.

Мусичка умерла на следующий день.

Она не донесла палку колбасы до наших дверей всего пару метров.
Котя положила головку на еду, которую несла нам, своим котятам и тихонько уснула.
Новость быстро разнеслась по нашей улице, и все побросав свою работу и магазины собрались вокруг маленького серого тельца заботливой нашей мамочки.

Мы осиротели.

Некому больше будет кормить нас и облизывать каждое утро шершавым ласковым язычком. Все работники нашей фирмы высыпали на улицу не стесняясь плакали.
Даже злой старый начальник вышел и стоял молча.

Мы нашли большую красивую коробку, куда каждый положил самую свою дорогую в жизни вещь.
Потом туда же положили и нашу любимую мамочку.
После чего мы наняли автобус и поехали за горд, где нашли большую полянку с раскидистым деревом, где и похоронили нашу котю.

А на следующий день возле дверей нашей фирмы оказались пять.

Нет, вы себе можете представить – ПЯТЬ маленьких котят.
Начальник опять прыгал посреди фирмы и кричал так, что дрожали стёкла.
Он всем объяснял, что невозможно так работать.
Что у него уже дома две кошки и так совершенно нельзя.
И что это фирма, а не кошачья гостиница.
После чего ушел к себе в кабинет хлопнув дверью.

А на следующий день его поймали на горячем.

Он ползал на коленях вокруг котят и вытащив из кармана кусочки молочной колбасы кормил их и объяснял, что эти злые и дурные тётьки ничего не понимают в котятах и кормят их чёрт знает, чем.
Котята лопали колбаску и ползали по злому начальнику, как по дереву, а тот счастливо смеялся. Потом он опять сделал страшное и злое лицо и объяснив нам что так совершенно невозможно работать ушел к себе, хлопнув дверью.
Но мы больше не боялись его.

Мы улыбались.

О. Бондаренко
https://oko-planet.su/politik/ ... .html

Успокойтесь, мы в резерве ...



Нас обманывали...

Оказывается, муравьи не любят работать, выяснили учёные.
Мы им так верили и приводили их в пример, но, оказывается, муравьи всё это время нас обманывали.
Они такие же лентяи, как и мы.

Трудолюбие муравьев отрекламировал еще баснописец Крылов, а после него — вся литература, где муравьи фигурировали хотя бы в эпизодах.

Но вот пришли Даниэль Шарбонно и Анна Дорнхаус из Аризонского университета — и мир больше не будет прежним.

Этим аризонским ученым пришла в голову мысль пометить муравьев в пяти лабораторных колониях разными красками, чтобы различать отдельные личности, а после снять всю их жизнь на микрокамеру и понять, как складываются их трудовые отношения.

Оказалось, что только 2,6% муравьев постоянно работают, то есть ведут себя так, как и положено муравьям.

70% работали лишь половину времени, потом начинали имитировать активность.
А 25% не делали вообще ничего, просто бесцельно слонялись по округе.

Сначала учёные решили, что работа у муравьев посменная или что часть муравьёв выполняют функции, скрытые от глаз.

Но нет !

Эксперименты показали, что четверть муравьёв, фигурально выражаясь, сидят на диване с пивом и щелкают пультом.
При этом их кормят и не прогоняют.
Ещё оказалось, что у муравьёв-лентяев брюшко больше, чем у других.
И это неудивительно, мы такое наблюдаем даже у высших приматов.

Когда исследования продолжили, выяснились новые детали.

Если из колонии забирали часть работящих муравьёв, такая же часть лентяев вдруг находила в себе мотивацию и отправлялась работать.

Если же забирали лентяев, их никто не заменял, просто на их место рождались новые.
При этом колония с лентяями росла быстрее, чем та, где оставили лишь трудоголиков.

Недавно аризонские исследователи, отследив больше 20 колоний за два года, пришли к окончательному выводу: лентяи — это трудовой и генетический резерв.

Их кормят именно за то, что при любой убыли — кабан на муравейник сел или ещё что — они сразу принимаются за работу, и жизнь продолжается без перебоев.

Про людей учёные ничего не говорили, но никто теперь не мешает тебе лежать на диване с пивом и осознавать себя важным резервом и основой генетического разнообразия.

Игнат Сахаров

Вирус

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне.

У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка.

На кружке нарисован пингвин.
Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век?
Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.

Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя.
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать.
А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович.

Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам.
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом.
А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера.
Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм...

Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one".
Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где.
Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя.

Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: -
"Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается.

Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна...
Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей?
Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса.

Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда.

Я так и не знаю, почему именно Изольда.

Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

https://blog.stanis.ru/?id=140 ... ;nc=0

Это у украинцев часто бывает! С первого раза в мозг попасть не возможно! У них даже министры, самоубиваются тремя - восемью выстрелами в голову, что уж говорить о рогулях...

…Сегодня взял из пёстрой наволочки грибов.

Сушёных белых.
Понюхал.
Пахнут сыто и заманчиво.
Положил в кастрюлю.
Кипяток.
Крышка.
Укутал кастрюлю на ночь в одеяло.

Утром нарезал лука и морковь.

Постное масло.
Сковорода.
Золотистый цвет.
Развернул из одеяла кастрюлю.
Грибы белые из настоя вынул.
Отложил обмякшей горкой.
В настой, вздохнув чуть скопидомисто, положил горсть малую перловой крупы.
Огонь.

Взял груздей соленых.

Довольно много.
Граммов 400.
Или полкило даже.
Промыл.
Нож.
Нарезал крупно, трактирной резки вышли грузди.
Извозчики раньше такие грузди в сметану макали и закусывали под пение канареек и перезвон рюмочный.

Взял два совсем небольших малосольных огурца.
Они ждали, что я их буду зубами половинить и хрустеть.
А я их нарезал на доске соломкой.

Снова полез в кастрюлю.

Перловка уже воспринялась.
Ну, значит, пора.
В отвар кастрюльный покидал всё сразу: лук, морковь, грузди, огурцы, белые грибы.
Я человек промышленный.
Не могу по два часа хлопотать.

Двадцать минут ждал.
Снова смотрел на барометр.
Мороз и ясно.
Потрогал лыжи..

Открыл кастрюлю.

Перец.
Миска.
Хлеб от краюхи толстым ломтем.
Рядом.
Половник.
Наливаю грибное в миску.

Миска простая.

Лоснится деревенской глазурью.
В грибное сразу кладу масла сливочного с чесноком растёртого.
Укропу туда.
Петрушки чуть.
Ну, для приличия, понятно.

Сметаны ложку полную.

Это для души.
Поболтал.
Пододвинул нарезаной отварной говядины с уместным хреном на нежирных сливках.
Вздохнул как-то.
В левую руку взял хлеба с ломтем говядины.
В правую взял ложку.
Чуть сгорбился.

Креститься не стал на образа.
Нет.

Очень удобно.

Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале.
Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях.
А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте.
И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…

Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери.

Разместились, пошушукались и довольно быстро все уснули.
Она легла на нижней полке, напротив меня, долго ворочалась, пыталась читать при фонарике, потом шуршала обёрткой от конфеты.
Была она худенькая, как тростинка, в мешковатом свитере, в таких же мешковатых штанах и в кедах.
Русые волосы, обычное лицо.
Ко мне сон тоже не шёл, и мы познакомились.
Всё равно же не спится.

– Ольга, очень приятно.
– Вадим. Тоже очень приятно. В Питер?
– Да. Учиться. Первый курс Политеха.
– А раньше в Питере была?
– Была, но наскоками. Город не знаю…

И потянулась у нас полуночная беседа про город на Неве, про жизнь, про мечты и реальности. Она была молода и наивна, но с ней было легко и интересно говорить.
Прошептались до самого утра, рассказав друг другу то, что обычно знакомым не рассказывают.

А тут случайные попутчики.
Сегодня здесь, завтра там.
Пути пересеклись и вновь разошлись.
Поэтому-то я даже не попытался взять у неё телефон, да и не было наверняка у неё ещё питерского телефона.
Утром встали, попрощались и разбежались в разные стороны.
Она на метро, я на стоянку такси..
***
Через три дня еду на обед.
Спустился в метро Фрунзенская, доехал до Сенной и в вестибюле увидел знакомую фигуру.
Вот так встреча.

– Оля, здравствуй..!
– Привет...

Остановилась, улыбнулась.
Глазами моргает, вижу, что не узнаёт.
– Это же я, Вадим.
Три дня назад, в поезде..?!
Ты как устроилась?
Всё нормально с общагой?
Город посмотрела?
Не успела..?!

И тут толпа понесла нас к выходу.
Я схватил её за руку, чтобы не потерять, и, продолжая болтать, потащил к эскалатору.
Выбрались наверх, отдышались.

– Так ты успела посмотреть город за три дня?
Есть время сегодня?
Если что, я могу показать, у меня после обеда будет возможность слинять с работы.

– Время есть, – улыбается она.
– Тогда пошли.

И я потянул её в сторону Невского.

Я в Питере жил уже три года и очень любил этот город.
Исходил его вдоль и поперёк, особенно центр. И показать его симпатичной провинциальной девушке был просто обязан.

Мы дошли до Гостиного двора, на минуту заглянув на Апрашку.
На Невском повернули направо, дошли до Аничкова моста и, перейдя улицу, повернули обратно. Затем Казанский собор, Адмиралтейство.
Я сыпал цитатами Бродского, Мандельштама, Розенбаума, рассказывал об исторических событиях, блистал датами и фамилиями известных в прошлом людей.

Я дарил Ольге Санкт-Петербург.

Я делился с ней этим городом, как делятся самым сокровенным.
При дневном свете она выглядела немного старше.
Но с каждой минутой нравилась мне всё больше и больше.

После Зимнего дворца мы прошли к Марсову полю и Летнему саду.
Поели мороженое, прогулялись по аллеям, дошли до Чижика-Пыжика.
Оля слушала меня, мило улыбалась и почти всё время молчала.
По Троицкому мосту мы перешли Неву и заглянули в крепость.

Вечерело. Ноги гудели от такой прогулки.

– Что дальше? – спросила Оля.
– Дальше зоопарк и потом можно ко мне. Я на Васильевском живу.
– Не люблю питерский зоопарк, – ответила Ольга, – там животным тесно и пахнет.
– О, ты была в зоопарке, – удивился я, – всего три дня в городе, а уже навестила местных заключённых.
В Крестах не бывала, случаем?

– Где Кресты, знаю, – улыбнулась Оля, – я устала.
Поехали к тебе, если ты хочешь.
Надеюсь, поесть у тебя что-нибудь найдётся?

– Что-то найдётся, – пробормотал я, стараясь вспомнить, что, кроме яиц и сала, у меня есть в холодильнике.
Вспомнил: был ещё килограмм огурцов.

Поэтому мы вначале зашли в магазин, где взяли сухого вина, колбасы, бородинского хлеба, зелени и помидоров.
А потом поехали к гостинице «Прибалтийская», недалеко от которой я снимал квартиру с видом на залив.
Собственно, вид на залив и был главной достопримечательностью этой квартиры.
Зимой там было холодно, а летом жарко.
Но мне нравилось.

Ольга быстро сделала салатик, я соорудил бутерброды, разлили вино в чайные чашки, сели у окна и оба затихли, глядя друг на друга.

– Поставить музыку? – спросил я.
– Не надо.
Ты и так целый день говоришь.
Помолчим, – и потом добавила: – Большое тебе спасибо за экскурсию.

– Не за что, – смутился я.
– Это тебе спасибо.
Ты очень благодарный слушатель.
И ты очень мне нравишься.

Ольга отставила чашку с вином, встала, подошла ко мне сзади и, обняв, шепнула на ухо:
– Где тут у тебя спальня?..

Уже глубокой ночью, засыпая, я обнял её и спросил:
– Ты в Техноложке на каком факультете?

Она не ответила.
Молчала.
И, уже проваливаясь в сон, я услышал:

– Я не учусь.
Я работаю.
И я не из Твери, я коренная ленинградка.

Ты меня спутал, милый…

"...Я обычное сало не очень люблю.."



"...Я обычное сало не очень люблю.
Вот это белое, соленое, замороженное, которое резать ломко и холодно — нет, не люблю.
А бывает такое, как рулет, с мясными прожилками.
Его торговки рыночные еще обматывают черными нитками суровыми.
Не знаю, как они его делают — может коптят слегка, а может варят в луковой шелухе.

Как бы там ни было, а если толстый кружок такого рулета положить на горбушку черного хлеба и поверх сала намазать свежего хрена грамм пять или десять в тротиловом эквиваленте, который без всяких там сливок или других новомодных выкрутасов, а просто с солью и уксусом перетертый до крупных слез, да откусить не сразу, но…

Воля ваша, а тех людей, которые норовят занюхать или вовсе запить водку какой-нибудь фантой, я ни понять, ни простить не могу.

Ну, ладно, школа не уследила, университет проморгал.
Но родители-то как воспитывали?!
Эх… Бог им судья…

Я, собственно, о другом.

..И как только она пошла мелкими пташечками, так сразу, не медля ни секунды, откусываем от сала с хреном и хлебом, язык не поворачивается назвать это сооружение худосочым, бухгалтерским немецким словом бутерброд, столько, сколько откусывают на прощанье, когда уж точно известно, что в этот дом вас больше не позовут.

И вот тогда, от этого самого хрена, в затылке, в самой что ни на есть глубине мозжечка, засвербит сначала тоненько, а потом все толще, толще и как оно разноцветными искрами жахнет…

Тьфу на вас — ну какой же это оргазм?
Экие вы все озабоченные.

И вовсе это не оргазм, а два оргазма.
Как минимум..."



Михаил Бару
=================

Это только не дорезанные большевиками буржуи закусывают спаржой в майонезе.

Были ли сиськи в СССР?



Один либерал берёт и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи?

Опомнитесь.
Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами?
Бред.
А при Горбачёве-то и вообще... не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания.

Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут.

А сейчас-то сиськи - кровь с молоком.
Упругие.
Сочные.
Качественные.
А вы тоскуйте по СССР, мудачьё!.."

Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.

Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер.
И пидор@с к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде..!

Ты сиськи видел только у самого себя в зеркале, свинья ты жирная, девки на тебя даже спьяну не посмотрят.
Только в СССР и были самые качественные, натуральные сиськи согласно ГОСТ.
А сейчас что?
Один силикон, возьмёшься рукой, а там как мяч всё накачано.
Тлетворное влияние Запада, проспонсированное ЦРУ.

Вы знаете, что в ЦРУ был отдел порчи советских сисек?

Так вот и не узнаете уже - всё засекречено по приказу Аллена Даллеса.
Мерзавцы.."

Либералы пишут: "Всё правильно сказал.

Помнится, целовались мы с Машей в подъезде в десятом классе.
Полез я ей под кофточку, а сисек-то и нет!
А где же они?
Потому что дефицит, ребята.

Сиськи выдавались только семьям членов партии с 1905 года.

Если простая семья, не партийные работники, и чёрную икру в заказах не получает, откуда тогда сиськам вырасти?
Посмотрите на Фурцеву - где сиськи?
А тут вот Саманта Фокс, вскормленная на капиталистических гамбургерах - там сиськи, так просто загляденье ласковое, а не сиськи.
Дрочите и дальше на ваш бессисечный совок, ничтожные убогие х..сосы!.."

Наталья Тавридская: "Только при государе императоре и были сиськи.
Видели его жену?
Ах, млею.
И государь такой добробородастик.
Глянешь на него - и грудь растёт.

Ленин потом декретом уничтожил сиськи, за что его пора вынести из мавзолея.

Все ходили, и боялись их показывать.
И посмотрите на сиськи в "Матильде".
Это ужас, а не сиськи.
Запретите этот ничтожный фильм, он оскорбляет чувства верующих в сиськи.
Куда только президент смотрит.
О, на меня, конечно.
Но мог бы и на проблему сисек тоже".

Ксения Колчак: "Самые лучшие сиськи - мои.

Я красавица, и замуж удачно вышла, и богатая.
А всё благодаря либерализму.

А фото Карнавального на пляже вы видели?

У него тоже растут прелестные сиськи, поэтому злой антисисечный режим не пускает его на выборы.
И он обеспечит всем уставшим женщинам России, чтобы у них были большие и крепкие сиськи.
А пока голосуйте за меня.
Я вам их не покажу, но поверьте мне на слово".

Зюганофф: "Самые лучшие сиськи были у Крупской и Надежды Аллилуевой.

Не понимаю, о чём тут спорить.
Некоторые западные псевдоисторики отрицают этот факт.
Но от народа правду не скроешь, провалились эти джоны смиты с желанием опорочить главную суть социализма".

От себя скажу, что мне нравились советские сиськи.

Помню, было мне 16 лет всего в 87-м, и сидели мы у меня дома в полутьме с одноклассницей.
И качество наощупь было великолепное, что и говорить.
Работало тогда производство, да.

Но с другой стороны, вот не могу сказать, что и при капитализме хуже.

Кто-то скажет - обмельчали.
Неправда.
Не знаю, как кому - а мне очень нравится.
Я выбираю и социалистические, и капиталистические сиськи.

Лишь бы они были.

Zотов

Картинка на шкафчике



Жизнь Лепёшкина была предопределена картинкой на его шкафчике в детском саду.

Что бы он ни делал, куда бы он ни стремился – он всегда утыкался в этот яркий наклеенный рисунок.
На занятиях по мелкой моторике дети лепили из пластилина то, что было нарисовано на их шкафчиках, и Лепёшкин с ненавистью ваял свой дурацкий овощ, который воспитательница потом отдавала умилённым родителям.

Сок из него он с отвращением пил дома и на полдниках, на детсадовских грядках маленькому Лепёшкину всегда доставалась грядочка с ним, а про праздники и говорить нечего – на всех маскарадах и Новых годах Лепёшкин красовался в уже очень подержанном костюмчике картинки cо шкафчика.

Лепёшкин пытался бунтовать – там, в садике, он ещё не знал, что с судьбой спорить бесполезно.

Однажды перед прогулкой он подошёл к шкафчику с наклеенным фиником, где лежали вещи Леночки Кругловой, и нагло надел на себя её платье, колготки и туфельки.
Был скандал, стояние в углу, и потом Лепёшкина ещё долго водили к детскому психологу, опасаясь за его ориентацию.
Психолог отклонений не нашёл, но посоветовал развесить дома такие же картинки, как и на шкафчике – «что б мальчик не путался в овощах и фруктах».

И Лепёшкин смирился…

Все школьные годы он сидел на задней парте, в учебники не заглядывал, с одноклассниками не дружил, а постоянно и задумчиво глядел в окно на «Гастроном» по соседству со школой.
«Куда ты всё смотришь, Лепёшкин?» - иногда спрашивали учителя, и Лепёшкин отвечал: «Вон, в «Гастроном» овощи привезли, разгружают…». «Хоть бы книжку какую прочитал, так и вырастешь овощем…» - пророчили учителя, ставя ему тройку.

И прозвище в школе у Лепёшкина было соответствующее.

После школы Лепёшкин не стал никуда поступать, отслужил в армии и, вернувшись, устроился в «Гастроном» грузчиком.
Там он познакомился с будущей женой, продавщицей из овощного отдела Наташей. Искра между ними пробежала за бутылочкой вина, когда оказалось, что Наташа ходила в тот же садик, что и Лепёшкин.
И шкафчик у неё был тот же, с овощем.

Они поженились, Лепёшкин даже предпринял попытку вырваться из овощного круга и решил пойти учится на какого-нибудь машиниста, но проспал собеседование.
Он не расстроился, он уже знал, что всё в его жизни предопределено.

Иногда, после смены, они с женой брали семечки, пару бутылок недорого вина, приходили к своему детскому садику и садились на лавочку неподалёку.

Им нравилось мечтать, что бы было, если бы картинка на их шкафчике была другой. «Вот у Ленки Кругловой был финик нарисован, и она в Израиль уехала, к евреям и пальмам… Вот дура… Был бы у меня на шкафчике финик, я бы тоже у евреев жил…» - говорил Лепёшкин.
«А у нас у Ольги у Ивановой две дыни были нарисованы и у неё грудь пятого размера выросла. Её депутат замуж взял, сучку такую. Я так хотела с ней шкафчиками поменяться, как чувствовала!» - отвечала Наташа.
И Лепёшкин наливал вина.

А потом «Гастроном» превратился в сетевой супермаркет, в него пришли грузчики из далёких стран, а Наташу повысили до менеджера торгового зала.
Но Лепёшкина не выгнали.
Ему выдали костюм овоща, и он ещё долго раздавал в этом костюме всякие бумажки про акции.

Он и умер там, внутри этого костюма.

Так что это был за овощ?
«Сидит девица в темнице, а коса на улице, что это, дети?» – спрашивала воспитательница.
«Морковка!» - хором кричали дети и на сцену выходил трёхлетний Ванечка Лепёшкин в костюме морковки.

С этой сцены, не снимая костюма, он и шагнул в свою длинную сумрачную жизнь…

Интересно, а какая картинка была на моём шкафчике в садике?
Мама говорит, что белоснежный морской парусник с полными весёлого ветра парусами, а тёща – что серое и унылое здание Бутырской тюрьмы.

Я больше верю маме…

Илья КРИШТУЛ
https://webkamerton.ru/2020/07 ... chike
==============

Когда моему сыну было три года, его лучший друг Ваня, тоже трех лет отроду, объявил ему, что когда вырастет, станет шофером "помоечной машины", то есть машины, которая приезжала каждое утро в соседний двор и забирала там мусорные баки.
Помойку то есть.
Мой сын ему тоже завидовал.

Он уже знал, что когда вырастет, станет профессором.
Я помню, утешал его.

И дедушка тоже ...

Дети Робин Гуда



Жил в стародавние времена славный парень по имени Робин Гуд.

И посвятил он свою жизнь тому, что отбирал материальные ценности у богатых и раздавал их бедным.

И так успешно вел Робин Гуд свою деятельность, что к концу его жизни богатые серьезно обеднели, а бедные наоборот заметно обогатились.

Заметили тогда сыновья Робин Гуда, что некогда богатые стали очень бедными, а некогда бедные - наоборот стали какими-то слишком богатыми.
И начали грабить богатых, которые раньше были бедными, чтобы раздать их богатства бедным, которые раньше были богатыми.

И так успешно они это делали, что к концу жизни сыновей Робин Гуда богатые, которые при отце были бедными, снова обеднели, а бедные, которые при отце были богатыми, обратно обогатились.

Заметили внуки Робин Гуда, что богатые, которые еще недавно были бедными, снова стали богатыми, а бедные, которые еще недавно были богатыми - снова обеднели.

И начали грабить богатых, которые очередной раз обогатились, чтобы отдать все бедным, которые очередной раз обеднели.
И так успешно они это делали, что к концу жизни внуков Робин Гуда богатые, которые уже становились бедными и обратно обогатились, снова обеднели, а бедные, которые уже становились богатыми и обратно обеднели, снова обогатились.

Тогда правнуки Робин Гуда очередной раз сделали важное наблюдение и принялись снова грабить одних и раздавать все другим.

Так и перемещают потомки Робин Гуда материальные ценности от одних к другим и обратно.

Но делают они это не напрасно, как можно было бы подумать, а немного берут себе.

Александр Русин

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ



"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась.
Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака.
Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё.

Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу.
Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно.

Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю.
Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно.
Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк...

И тут она замечает, что почта вроде не совсем та.

Да и сбербанк не особо похож.
Встали, огляделись.
Ещё прошли.
Снова встали.
И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти.

Заблудились.

И главное - адрес.
Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила!
Ну что делать?
Надо звонить.
По карманам хлоп-хлоп...
А телефона-то - тю-тю!
Поставила на зарядку и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента.

Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно.
Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают.
Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться.
Уже очень хочется писать.

И что делать?

Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации.
Паника.
В виске бьётся одна мысль.
Что делать?
Что делать?
И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции.
И писать заявление на пропажу самой себя.
Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц.
Тут даже и думать нечего.
И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо.

И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.

- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи!
Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?

Мужик говорит

- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт.
А что случилось-то?

- Так заблудились! - говорит она.

Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю.
Мужик говорит.

- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!

И протягивает телефон. Какое счастье!

- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!

Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.

- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик
- Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем.
Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?

- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.

- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!

Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".

- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.

- Таааак!... - мужик на секунду задумывается.

- А эсэмэску? Эсэмэску послать?
На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

- Точно!!!

Она берёт телефон и пишет.

"ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!"

В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.

- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит!
Главное адрес узнать. А я вас провожу.
Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.

- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.

- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и кричит в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ ЗАЧЕМ, ГАД ТАКОЙ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Гол Шмарова ...
(микрорассказ)

- ну... это твоё последнее желание.. что ты хочешь увидеть? ... хочешь увидеть реальную схватку тираннозавров, которая произошла 195 миллионов лет назад? ...
или перенести тебя на 2020 лет назад в Иерусалим?...
может, ты хочешь увидеть как родилась ваша Вселенная?

- покажи мне с чего началась эволюция?
- на Земле?
- нет, вообще... откуда появились жизнь и смерть?
- ты хочешь знать как и откуда появилось самое первое желание?
- да!

- может, всё-таки, переживёшь заново какой-нибудь момент из своей жизни?..
или даже из чужой, если хочешь ... право же, в этом будет больше смысла ...
всё, что хочешь, не стесняйся.
- я уже сказал.

- знаешь, подавляющее число верующих людей представляло и представляет себе Бога, как некую Сущность над миром... как человека над муравейником, если можно так сказать..
на самом деле, молекулы ДНК, как эволюционный носитель информации.. как фундамент эволюции, были созданы - в человеческом понимании - в микромире.. именно поэтому информация оказалась так хорошо заархивированна.. если подключить тебя к информационному полю мира Создателя, то для тебя сразу всё станет понятно и естественно..
настолько, насколько для человека естественно его дыхание..
и поэтому ты ничего не почувствуешь - никакого удивления, просто - 2х2=4

- хорошо, а без подключения, сможешь объяснить?
- дело в том, что у вас в языке недостаточно понятий и слов
- попробуй.. пожалуйста!

- ну, давай так, смотри: состояние счастья или несчастья напрямую зависят от количества позитивных или негативных ощущений за определённое время..
чем мощнее событие, с эмоциональной точки зрения, тем длительнее переживание.. если же событие незначительное, то и время на его переживание и анализ не тратится.. заметь в любом случае речь идёт о времени..

если максимально упростить суть, то счастье - это любовь помноженная на время.. счастье - это и есть главная цель жизни..
выходит, что жизнь невозможна без любви и времени.. любовь - это и есть Создатель - тут лучше не объяснить, извини.. согласись только, что люди добиваются значительных успехов, прежде всего, в любимом ими деле..
ну, ййа время появилось сразу после Большого взрыва, как вы его называете.

- а что Создатель делал до Большого взрыва?
- собирал силы в микроскопически малой точке.
- м-да...

знаешь, покажи-ка мне лучше гол Шмарова в ворота киевского "Динамо"..
только глазами Шмарова.

- ну, то-то же!
я уверен - тебе понравится!

Свечи апокалипсиса

Заходит пожилая леди, похожая на персонажа Тима Бертона - в винтажных юбках, кожаном плаще и Мартенсах о семи дырочках.
- Я обожаю ваши свечи, у меня дома обычно всегда свеча "Святой Дух" и "Скрипучие полы Версаля", но я их не жгу, и они за несколько лет выдохлись, мне нужны новые.
Но такие же.

Они будут стоять у меня еще два года и тоже выдохнутся.
Все выдыхается.
Но это нормально.
Такова жизнь.

Тут мой выход, конечно. В кои-то веки можно показать человеку любимую свечу и он не поморщится.

- Так, я поняла.
Сейчас покажу вам мою любимую свечу, и вам понравится, обычно никому не нравится - это свеча "Пылающий куст".
Она пахнет жизнью, которая выдыхается.
Или выдыханием как таковым.

- Боже, какая прелесть!
Пахнет тленом и сырой землей!
Или как в лесу яму выкопал, сел в нее и развел костер!

Вот, кстати, еще о земле, у вас еще была свеча с сырой землей и плесенью...

- Кармелитка!
Старые мшистые стены!
Замечательная свеча!

- Да, она! Разложение и тлен!
У меня такая тоже была.
А что у вас есть из новенького?

- Вот грейпфрут, вот ромашечка есть, с шалфейчиком.

- Фу, это слишком мило.
Что-нибудь с запахом сырой земли и смерти у вас есть из нового?
- О, у нас есть потрясающие духи "Смертность", вам понравятся, вот.
- Да, "Смертность" потрясающая, спасибо.

- Вот еще духи "Пылающие покрышки Майдана", я могу дать вам пробников.
- Боже, это просто праздник какой-то, спасибо!
Я возьму просто "Святой дух" на этот раз, но вернусь за "Пылающим кустом".

- Возвращайтесь, пожалуйста, я тут ужасно мучаюсь из-за невозможности обсудить с покупателями тлен.

Расплатилась, вышла.

Я смотрю на чек - а это была Эван Михельсон, основательница Morbid Anatomy Museum.
Эван, вернись.
Мы, б ..., не договорили про многое.

***
Заходит ужасно красивый, холеный и накачанный черный мужик в шортиках, шлепанцах и майке-алкоголичке с изображением жопы в стразах.

Разговаривает ужасно жеманным голосом, как бы красуясь и мышцами играя.

- Я хочу купить эти вот маленькие восковые штучки!
Штученьки!
Эти вот по четыре в коробочке!
Что у вас есть из штучек?

Я (оживленно):

- Вот есть Жозефина, Фиговое Дерево, Эрнесто, Смертная Любовь, Мадлен, Гавриил и Маркиза!

Мужик
(взволнованно)

- Фиговое дерево!
О боже, бэйби, фиговое дерево, это потрясающе, да!
Я беру фиговое дерево.
О НЕТ Я ВИЖУ ТУТ У ВАС ЕСТЬ КОМНАТНЫЙ СПРЕЙ С ЭТИМ ЗАПАХОМ, о боже, боже, неееет!

Покажите его, о нет, какой он красивый, какой ребристый, какой зелененький весь, с ума сойти, это невыносимо!
Так, у вас есть пустая бутылочка эта вот зелененькая?
Просто подарите мне пустую бутылочку и я налью в нее какую-нибудь х ... ню.
Вы сделаете мою жизнь прекраснее.

Я:

- Если бы! Была бы бутылочка, я бы ее себе забрала уже давно.

Мужик:

- О нет, о неееет!
Мне, что ли, придется ее купить?
Муж меня убьет, муж просто убьет меня!
Я всегда что-нибудь такое покупаю, и он орет на меня страшно!
Я пришел сюда за маленькими восковыми штученьками - и тут я припираюсь с освежителем комнаты "Фиговое дерево" в винтажной бутылке за 230 долларов!

Он меня изобьет!
Я всегда такое вытворяю!
Выхожу в магазин за хлебом - возвращаюсь с антикварной лампой ар-деко!
Иду за восковыми штученьками - и тут эта огромная бутылка!
Мне п ... ц!
Он будет меня избивать!

Я
(уважительно):

- Ну, мышцы такие. Какое там изобьет, вы просто выпендриваетесь.

Мужик:

- Ты сразу все про меня поняла!
Да!
Я выпендриваюсь!
Я всю жизнь выпендриваюсь - но что поделать, если меня томит, мучает, манит, всю душу мою подлую, неискреннюю высасывает эта винтажная бутылочка!

Боже, какой у нее тактильный пуфичек для спрея!
Побрызгай меня из пуфичка!
О нет, нет, это слишком прекрасно, мое сердце разрывается, меня душит жаба, это невозможно, 230 долларов это гигантские сука деньги!
Что мне делать?
Это вообще хороший комнатный спрей?
Какой он?
Опишите его, расскажите о нем.

Я
(искренне):

- Божественно красивый и невероятно бесполезный.

Мужик:

- Ты сейчас в точности описала ВСЕ ОБЪЕКТЫ У МЕНЯ ДОМА. И ВООБЩЕ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.
Что же мне делать?
Мне нужен этот спрей?

Я:

- Конечно же, нет.
И поэтому вы его купите.
С чего бы вам покупать полезное.

Мужик:

- Да, он мне абсолютно не нужен.
И поэтому я его куплю!
Муж всегда орет на меня, что я несу в дом бесполезное.
Я недавно знаешь что купил в гостиную?
КОВЕР ИЗ ГОРНОГО КОЗЛА.

Ну вот такой ковер-шкуру, в смысле.
И что?
И мы теперь его обходим, чтобы ни дай боже не наступить на него или не сесть.
Места стало меньше, все тревожные п ... ц, все боятся наступить на горного козла.
А он сцуко белоснежный!
Красивый-красивый!
Запредельно нефункциональный!

Я:

- Очень вас понимаю.
Смотрите, я вот придумала.
Давайте вы купите спрей, а я вам в утешение дам восковые штученьки бесплатно, из сэмпликов.

Мужик

- Да!
И все равно он будет на меня орать!
Дай мне их побольше, чтобы не было домашнего насилия, чтобы предотвратить абьюз и токсичную маскулинность, ГОРУ МНЕ ПРОСТО НАСЫПЬ, я буквально имею в виду - гору!
Вот натуральную гору!

Я:

- Конечно! Вот два, четыре... шесть... восемь - получается гора?

Мужик:

- Да!
Да!
Восемь!
Только если там есть то, что вы сейчас жжете в магазине, уберите это нафуй, я этот запах ненавижу, он мерзкий, как тлен.
Что это?

Я:

- Грейпфрутик.

Мужик:

- Вот, на... уй грейпфрутик.
Положите вместо него марокканский чай.
Ой боже-боже, бедный я бедный несчастный, он меня убьет!
Он убьет меня!
Он будет орать на меня!
Он реально будет орать, ох, вы не знаете, как он орет на меня, что я несу в дом всякую дрянь!

Вы не можете представить, как он орет!
Он всегда орет!
Я ему звоню - и сразу слышу вопли!
Он просто сразу начинает общение с крика!
(расплачивается, причитая: "нет, не эта кредитка, он следит за покупками по этой кредитке... давайте вот эту... это моя тайная кредитка, секретная")

Я
(участливо)

- Я могу дать вам сэмплы духов.
Все пять.
Вдруг это сделает вашу жизнь выносимее.

Мужик:

- НИЧТО НЕ СДЕЛАЕТ ЕЕ ВЫНОСИМЕЕ, ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ ОРАТЬ.

Я:

- Ну смотрите зато, у вас теперь пакет с горой подарочков!
Штучки из воска, духи, реально гора ароматного дерьма.
И потом, когда вы выльете всю ароматизированную воду, у вас останется винтажная бутылочка, хорошенькая, как чучело козла!
Разве не прелесть!

Мужик
(в истерике хохочет):

- Прелесть!
Да, прелесть!
Мне п ... ец!
Мне пизд ...... ец!
Выходит из магазина, кому-то звонит.
Слышно, как на него начинают орать.

***

Заходит мама лет 50 с девочкой лет 11.

Нюхают свечи.
Особенно им нравится свеча "Позитано".

- Это как оргазм, - восторженно говорит девочка.
- Да, именно! - говорит мама.
(покупают свечей на 1300, уходят.
гуглю маму: жена греческого миллионера, самого могущественного брокера на Уолл-Стрит, филантропа, который обеспечивает стипендиями молодых людей в Гарварде, учащихся на регенеративных биологов. ПОЖАЛУЙ ДА ЭТО КАК ОРГАЗМ)
____________

Я надеюсь, автор сделает из этого сценарий.
Я хочу посмотреть такой сериал.

Шакко

крокодил РВЕТ мясо а не отрывает кусками...

Сказка короче... Прокустить или краешек мочки еще могет оторвать... А все ухо НЕТ!

_________________